Jeg fantaserte ofte om selvmord

Min første eksponering for pornografi skjedde da jeg var rundt 9 år, jeg mottok noen tegneserier fra onkelen min med tittelen Conan the Barbarian, som trodde det var ment for barn, men det var det ikke. Da jeg begynte å lese gjennom historien, ble eksplisitte sexscener tegnet av Conan og noen latterlig seksualiserte kvinner. Jeg ble hekta det øyeblikket jeg så det.

Som barn visste jeg ikke hva som var onani eller ereksjon, men jeg var merkelig fascinert av disse sextegningene, for jeg fortsatte å stirre på det hele dagen. Boken hadde til og med et fargebilde av en ekte bikinikvinne på baksiden, som jeg fantaserte erotiske drømmer med. Det fortsatte en stund, som 3 måneder. Så mistet jeg de bøkene, og det ble gjort med.

Så skjedde det en annen situasjon som jeg fremdeles er sjenert over å snakke om. Jeg vet at det er skammelig for meg, men tingen var ... Jeg så mamma og pappa ha sex med hverandre tre ganger på rad. Jeg rullet opp i sengen min, lot som om jeg sov, og begynte å kikke gjennom mine falske lukkede øyne til dem om natten.

Det forandret meg, antar jeg. Sex ble en fascinasjon og et stort "livsmål" for meg etter det. Jeg fantaserte om erotiske drømmer om natten. Selv om jeg hadde internettforbindelse i huset mitt, avsto jeg fra å lete etter utuktige bilder av frykt for å bli funnet ut fordi skrivebordet var i stuen.

Livet begynte å endre seg for meg da jeg møtte noen venner rundt hjembyen min da jeg var rundt 11 år, som senere ble mine mest elskede venner. Å bo sammen med dem og nyte livet i prosessen fikk meg til å endre meg dramatisk fra den jeg var. Jeg ble mer selvsikker, jeg begynte å snakke på scenen om skoleprosjekter, og da ferdighetene mine vokste, begynte jeg å holde foredrag av høy kvalitet i timene. Livet var bra. Jeg hadde venner som brydde seg om meg mens jeg brydde meg om dem. Vi spilte sport og hang hver eneste dag. Porno var ikke noe i livet mitt de dagene. Jeg føler meg fortsatt nostalgisk om de dagene.

Jeg hadde da store forhåpninger for fremtiden. Og livet fortsatte ... til foreldrene mine og meg selv flyttet til en annen hjemby, og jeg måtte si farvel til kompisene.

Inn i dyrets mage

Ny hjemby, ny skole. Jeg var 14 år gammel. Selv om jeg savnet vennene mine, så fremtiden lovende ut. Jeg var trygg på meg selv, jeg var aktiv og deltok i talekonkurranser i klassen min, og livet så ut som det ville fortsette å bli bedre.

Men nei. Det gjorde det ikke. Det som fulgte i 6 år, var redsler av den verste typen jeg ikke ville ønske noen jeg elsket. Disse seks årene kan defineres med to ord: meningsløs lidelse. Slik skjedde det.

Rett etter at jeg flyttet til min nye hjemby, mottok jeg min egen personlige nettbrett. Som en gutt som aldri hadde sin egen private enhet, var jeg spent som noe. Jeg var interessert i å spille spill og sånt. Lite visste jeg at nettbrettet ville være min største forbannelse senere.

Da installerte jeg tilfeldigvis en tredjeparts appbutikk som vi kunne få betalte spill gratis fra. Den hadde spill, apper og en annen seksjon med tittelen Bakgrunnsbilder. Hva var der inne? Vel, gallerier av bikinikledde kvinner. Jeg ble øyeblikkelig hekta. De var så erotiske for meg at jeg fortsatte å stirre på dem i flere timer. På skoledag stirret jeg på de erotiske bildene i omtrent 4-6 timer. På høytider gikk tallet opp som 7-9 timer. Porno hadde nok en gang fanget tankene mine, bare denne gangen var det mye mer fast (takket være puberteten).

3-5 måneder gikk sånn. Til slutt la jeg merke til at disse bildene ikke stimulerer meg lenger som før. Jeg trengte flere erotiske, spesielt nakenbilder. Og så begynte jeg å lete etter en på Google, og jeg snublet på et betalt tube-nettsted. De hadde alle disse nakenbildene som videominiatyrbilder. Jeg var høy. Som jeg sa, visste jeg ikke hva pokker var onani før jeg var som 15 år gammel. Jeg stirret på disse nakenene hele dagen.

Å se bilder av skjede og utuktige fingering og alt det som fikk meg til å kaste opp første gang. Jeg var avsky av dem. Men avsky ble til tiltrekning da djevelen ødela meg.

Men etter hvert begynte tankene mine å bli følelsesløse for disse nakenbildene også. Jeg ønsket bevegelse. Jeg ville ha videoer. Velkommen Pornhub. Og jeg fant noen altfor seksuelle videoer på Youtube. Det var rundt denne tiden jeg ejakulerte første gang. Alt gikk raskt nedover fra det tidspunktet og utover.

Jeg begynte å miste interessen for alle ting unntatt porno. Jeg begynte å være den sjenerte gutten jeg var på barneskolen før. Jeg holdt stille for meg selv i løpet av timen og ville ikke snakke med venner eller diskutere med lærere. Jeg mistet all energien og den gutteaktige entusiasmen. Å se på porno gjorde meg til en simp.

Alt jeg ønsket var å gå hjem og se porno. Kompisene mine i klassen spurte meg hvorfor jeg var så stille. De hadde først medlidenhet med meg, men synd ble til irritasjon og deretter avsky.

Jeg ble usikker. Jeg ønsket oppmerksomhet. Jeg handlet på dumme og tåpelige måter bare for å behage andre, og jeg ble trampet over alt som et resultat. Jeg var en underdanig gutt. Jeg hevdet ikke for mine behov. Harme og sinne setter inn i meg, men jeg var redd for å uttrykke disse følelsene av frykt for å bli dømt.

En gutt som en gang hadde som en million venner, er nå en ensom deprimert simp.

Lærerne la merke til min tilbakeholdenhet og inaktive oppførsel, og en av dem ringte meg til slutt og spurte meg: ”Hvorfor er du så stille? Det er så ulikt deg. Hva, er det noe som plager deg hjemme? " Jeg ga henne noen hale grunner til å bli forkjølet eller noe, og det var det.

Ejakulering ofte og det resulterende sædtapet gjør deg til en person som ikke er forskjellig fra en kastrert hann. Har du sett en kastrert okse? Det er et ynkelig selvtilfreds dyr, bare tilfreds med gresset foran ham. Han konkurrerer ikke om status med sin mannlige flokk og ser som et resultat lite attraktivt ut for sine kvinnelige kolleger.

Jeg visste at porno tok bort så mye tid fra meg, at jeg skulle stoppe for det påvirket meg negativt. Jeg visste på en eller annen måte i bakhodet at inaktivitet, mindre entusiasme, depresjon, saktmodighet og angst på en eller annen måte var relatert til pornobruk. Jeg prøvde og klarte å holde meg edru i 3 dager, men gikk tilbake. Da nådde jeg 7 dager, men igjen forgjeves. Det virket som om jeg ikke kunne krysse 7-dagersmerket. Jeg ville til slutt komme tilbake på en eller annen måte.

Det var rundt denne tiden jeg snublet på Gary Wilsons nettsted yourbrainonporn.com. Alt var fornuftig etter å ha lest artiklene hans og sett på presentasjonene hans. Jeg visste at porno var den eneste årsaken til lidelsene mine.

Men å vite noe får deg ikke nødvendigvis til å handle på den kunnskapen. Jeg prøvde å slutte som så mange ganger, men det endte alltid med et ydmykende tilbakefall.

Jeg begynte å se på kvinner som seksuelle gjenstander og ikke som mennesker. Mitt syn på seksualitet og kvinner begynte å forvride. Som en sjenert person ble jeg nok en gang mobbet og slått. Jeg ble strafffri rundt. Jeg kjempet ikke tilbake. Selv hatet og bitterheten min vokste til kokende nivåer.

Min pornoavhengighet og den resulterende desensibilisering av hjernen ble så rotete at jeg begynte å fantasere om klassekameratene mine og onanere for dem. Skitten som oppførselen var, begynte jeg å kondisjonere meg til slike handlinger.

For hver utløsning følte jeg meg mer og mer svak. Huden min så tørr og grov ut, øynene mine så sunne ut, kroppsholdningen min hang, kroppsligheten min så svak ut. Jeg var 16, og det var rundt denne tiden jeg oppdaget kroppsbygging. Jeg fikk litt muskler, men jeg syntes det var vanskelig å presse meg selv etter en utløsning. Armene og bena mine ville være svake etter en pornoøkt. Jeg kunne alltid føle at svakhet i bena mine etter et tilbakefall, som at beinene mine plutselig ikke har fått vekten min.

Jeg hadde ingen venner i hjembyen min. Folk rundt her vil ofte kommentere foreldrene mine at jeg er hjemmebryter. Jeg hatet livet. Jeg fantaserte ofte om selvmord i disse tider. Jeg kom hjem etter skolen og la meg og gråt på gulvet eller i sengen. Om natten kunne jeg ikke sove. Hvert eneste tilbakefall ødela selvtilliten og freden min - og jeg syntes det var vanskelig å legge meg i sengen uten å vri og snu. Jeg var veldig stresset, og jeg gikk ofte frem og tilbake om natten på rommet mitt. Det er blitt sagt at det du føler deg om natten når du legger deg til å sove, betyr den virkelige tilstanden i livet ditt - er du i fred, vel vitende om at du har gjort ditt beste for den dagen, eller lider du med å tenke på livet du har har du ikke levd og alle de brutte løftene du ga deg selv? Jeg visste at porno var problemet, men ingenting jeg gjorde jobbet for å komme meg fra denne avhengigheten uten å komme tilbake. Livet var helvete. Ingenting jeg gjorde virket.

Uansett hvor mange ganger jeg lovet meg selv å slutte med porno ved å skrive mål og signere forpliktelsen min, mislyktes jeg hver eneste gang. Den høyeste strek jeg hadde i løpet av de gangene var omtrent 21 dager. Og dette fortsatte til jeg begynte på college.

Jeg kunne forestille meg i hodet mitt hvordan livet hadde sett ut hvis jeg ikke noen gang fant porno eller kom tilbake. Jeg ville fantasere så mye at jeg mistet virkeligheten rundt meg. Så du noen gang filmen 'The Secret Life of Walter Mitty', der Walter ofte sone ut og bli oppslukt av en fantasiverden som aldri er utenfor hans rekkevidde i virkeligheten. Jeg var Akkurat sånn. Ikke rart at jeg var så deprimert.

Hjernetåke var verst. Jeg ville stamme i talen min, jeg kunne ikke snakke sammenhengende, snappe ord og biter sammen. Andre hadde vanskelig for å forstå meg. Jeg vil snakke super raskt ut av nervøsitet og usikkerhet om hvem jeg er, noe som resulterer i utelatte lyder / stavelser. Jeg kunne ikke huske ansikter til nye mennesker jeg møter etter å ha sett dem en eller til og med to ganger for å si. Hukommelsen og hjernen min var som SUPER treg. Jeg kunne ikke tenke på beina. Når noen tar opp et emne i en samtale, synes jeg det er vanskelig å holde samtalen i gang, for ingenting ville trylle frem i hjernen min. Først senere etter at samtalen var avsluttet, fant jeg meg selv med ideer om hvordan jeg kunne hatt en mer meningsfull samtale med den andre personen.

Jeg hadde veldig lav tillit til meg selv. Jeg kom ofte hjem etter skolen og gråt. Jeg oppførte meg som om jeg var stolt, men jeg hadde egentlig ikke noe i meg. Jeg var bare en taper.

Folk snakker om selvforbedring og alt, men hvis du har et pornoproblem, blir det veldig vanskelig å følge dine daglige mål / rutiner på grunn av mangel på motivasjon, liten eller ingen disiplin takket være prefrontal cortex erosjon, fysisk utmattelse og rett og slett irritasjon og kløe som oppstår rett etter tilbakefall.

Jeg har mistet så mange uker på å se på porno og ligge fortvilet og trøtt etter tilbakefall. At jeg angrer tungt.

Jeg vet ikke hvordan, men en av ungdomsskolelærerne mine sa til og med til meg at “du burde ikke vært slik. Du hadde så mye potensiale ”Det gjorde meg vondt. Liker mye. Jeg var ferdig med livet.

Ideen om selvmord så mer og mer fristende ut, jo dypere jeg gikk til elendighet. Rundt denne tiden oppdaget jeg Jordan B. Petersons bok med tittelen 12 Rules For Life, og det, skulle jeg si, var en FENOMENAL bok. Jeg leste den som om det var en slags hellig personlig bok. Det hjalp meg å forstå hvordan jeg kan navigere gjennom livet på riktig måte.

Drap dragen og tar gullet

Jeg visste at hvis jeg hadde noen sjanse til livet, var det bare mulig hvis jeg 100% sluttet med porno fra livet mitt. Jeg var helvetes opptatt av å oppdage en løsning. Jeg leste mange bøker om utvinning og gjennomsøkt så mange deler av nettet ... til jeg snublet over et nettsted som forandret livet mitt - norelapserecovery.com.

Dette, brødre og søstre, var nettstedet som forandret livet mitt. Jeg tok med Ranins eBok for $ 20, og hans strategier for å slutte med porno var det som reddet meg fra det elendige livet.

Jeg har noen gang gjeld til Ranin for å ha forandret livet mitt. Han var også en pornoavhengig og hans $ 20 eBok var den STRATEGIEN jeg trengte for å endre livet mitt.

Bare tenk på det! Du trenger ikke å komme tilbake lenger og komme deg en gang for alle fra denne pornoavhengigheten. Ranin tilbyr til og med gratis e-postkonsultasjon anonymt. Han er ganske engasjert i å hjelpe deg så mye han kan.

Jeg avsluttet endelig porno fra 4. juni 2020 ved å bruke strategiene han la ned i eBoken.

Jeg vil alltid huske denne datoen som min andre bursdag, og jeg feiret den hvert år. Dette er datoen jeg bestemte meg for å bryte løs fra de oppmuntrende kjedene til pornografiavhengighet og bli en ekte MAN, som da Pinocchio bestemte seg for å legge igjen sitt hedonistiske og umoralske liv for å bli en "ekte gutt".

Så, hva var fordelene med å slutte med porno?

Folk blir fanget i de fysiske og håndgripelige fordelene, men den STØRSTE fordelen jeg hadde av denne reisen er sannheten at jeg kan være den jeg vil være uten å bli stoppet av pornokjedene. Bare tenk på det! Noe metafysisk forandrer seg når du går løs fra kjedene til internettpornografi. Du er fri. Du har forlatt lidelsen fra fortiden. Du har forløst deg selv. Du har blitt en mann.

Hele din fysiske kropp endres som et resultat. Alt forbedres. Du vil bli tryggere som et resultat. Du vil se rett inn i livets øyne og ta tak i hornene.

Og det er det. Kjøp eBoken hvis du har vanskelig for å slutte med porno i det siste og leve livet fullt ut. Husk at middelmådighet er en synd. Still gjerne spørsmål om pornogjenoppretting.

“Jeg vil helst være aske enn støv!
Jeg vil heller at gnisten min skal brenne ut i en strålende brann enn den skal kveles av tørråte. Jeg vil heller være en suveren meteor, hvert atom av meg i storslått glød, enn en søvnig og permanent planet.
Menneskets funksjon er å leve, ikke å eksistere.
Jeg skal ikke kaste bort dagene mine på å prøve å forlenge dem. Jeg skal bruke tiden min. ”

–Jack Londons Credo, The Bulletin, San Francisco, California, 2. desember 1916

Fred.

LINK - Slitt i 6 år ... endelig gratis (148 dager!) - Mitt råd til de som lider.

By Rick Grimes.