Da jeg vokste opp var jeg en veldig selvsikker gutt. Selv om jeg gikk på barneskolen, husker jeg at jeg alltid følte meg veldig sikker på meg, og det virket som om jeg alltid hadde en haug med forskjellige jenter som likte meg.
Ting begynte å forandre seg i Junior High da alle vennene mine begynte å treffe puberteten og jeg ikke gjorde det; Jeg begynte å føle meg veldig selvbevisst om meg selv og vendte meg etter hvert til denne skikkelige kule tingen som jeg nettopp hadde lært om kalt onani for å trøste meg selv. Selv om ingenting kom ut, føltes det fortsatt veldig bra, og jeg begynte å gjøre det med jevne mellomrom for å hjelpe til med å lindre stress og distrahere meg fra det faktum at jeg følte meg helt hjelpeløs når det gjaldt å faktisk tiltrekke ekte jenter.
Omtrent da jeg faktisk traff puberteten, omtrent halvveis gjennom førsteårsstudiet på videregående, oppdaget jeg pornografi. Det virket som om det var en helt ny verden av ting som jeg kunne se på mens jeg onanerte for å gjøre opplevelsen enda bedre, jeg var nå mer hekta enn noen gang.
Bare fordi jeg hadde truffet puberteten, betydde det ikke at jeg hadde blitt noen slags damemann, og porno (selv om jeg egentlig ikke visste det den gangen) var en stor bidragende faktor til det. Jeg manglet fremdeles tillit til meg selv, og de få jentene jeg fortalte at “Jeg likte dem” sa alle til meg at de heller bare ville være venner, noe som igjen gjorde at jeg bare vendte meg til pornografi og onani enda mer for komfort.
På begynnelsen av ungdomsskolen, skjønte jeg at jeg hadde et problem og sendte en tekst til en av mine gode venner som jeg visste ikke så på porno eller onanerte i håp om at han ville hjelpe meg med å holde meg ærlig, og det fungerte . Etter hvert som tiden gikk begynte jeg å bli mer selvsikker, jeg følte at vennskapene mine ble bedre og til slutt kunne jeg spørre en jente på skikkelig vis med min nyvunne tillit, og hun sa ja og til slutt ble kjæresten min.
Vel, jeg var bra nå akkurat, jeg hadde kjæresten jeg alltid hadde ønsket, jeg kunne gå tilbake til porno nå, og alt ville være bra ... eller så tenkte jeg. Da jeg begynte å se på porno igjen, kunne jeg føle at forholdet vårt gikk nedoverbakke, det føltes som om jeg la porno over henne, jeg ble hekta igjen. Vi endte til slutt med å bryte opp, den "viktigste grunnen" var at hun snart skulle ut av staten for college, men jeg visste at telefonen hadde ført til en nedgang i forholdet vårt, men i stedet for å stoppe, følte jeg at jeg ikke hadde noe å tape så jeg fortsatte bare.
Det har gått rundt 5 måneder siden den gang, og på mange måter begynte jeg å føle meg som jeg gjorde før jeg gikk på min første ingen pornostrekning, mindre selvsikker på meg selv og mindre i stand til å samhandle med jenter. Selv om noen av de gode vanene som jeg startet på min første strek fremdeles var der, følte jeg at jeg ikke gikk noe sted med meg selv, så på 1st november, regnet jeg med at det ville være en god tid å begynne på nytt, jeg fant dette community (som virkelig har hjulpet meg så langt), og jeg begynte på et annet stykke som ikke var PMO.
For å være ærlig, skriver jeg dette fordi jeg har hatt en veldig dårlig trang nesten hele dagen, og jeg har nesten tilbakefall flere ganger i dag, og jeg trengte å få tankene fra det, og jeg tror det virkelig har hjulpet.
Jeg vet at dette var litt lenge, men jeg trengte virkelig å få mye av det der ute bare for min egen skyld.
;