Jeg er ingen spesiell. Bare en fyr som led av avhengighet i 21 år og hjalp andre.

Hei, jeg er ingen spesiell. Bare en fyr som led av avhengighet i 21 år og hjalp andre.

Det er et langt LANG innlegg, jeg håper du vil lese det.

Vel, sex / porno har alltid vært et problem for meg. Rundt 8 eller 9 var det en kvinne som misbrukte meg. Det føles fortsatt ikke som overgrep (jeg er fortsatt i terapi), men fordi jeg ikke føler noen traumer, antar jeg at alt er i orden med meg. Men det er bare min første reaksjon. Når jeg begynner å meditere, og virkelig går tilbake til det øyeblikket og hele livet etter det øyeblikket, kan jeg ærlig si .. Det knullet meg stort på tid!

Jeg begynte onani rett etter det øyeblikket tror jeg.

Jeg er pmo avhengig siden jeg var 9. Jeg ble mobbet mye, så etter at jeg fant ut at pmo var en slik lettelse, begynte jeg å øve pmo på daglig basis.

Så derfra fortsatte jeg pmo'd i tre ganger om dagen hver dag. Da jeg ble 3 fikk jeg dexamfetamin på grunn av problemer med fokus, konsentrasjon osv. Fra det øyeblikket jeg la merke til effekten av amfetamin og pmo, var jeg så jævla hekta, jeg pmo fortsatt edru hver dag, men jeg antar en gang to ganger i uken Jeg gjorde amfetamin og pmo hele natten. Det var absolutt den beste følelsen i verden. Da jeg flyttet til min egen leilighet i en stor studentby for å studere, begynte den å eskalere. Lang historie kort, jeg ble mer og mer vanedannende, og i en alder av 18 begynte jeg å onanere på amfetamin nesten hver uke. Jeg binged fapped i omtrent 26 til 3 dager på rad uten å sove. Bare onanerer og søker etter ekstrem ekstrem voldelig porno. På et tidspunkt - 4. mai 17 - fikk jeg alvorlig psykose. Jeg hadde allerede 2015 før, men denne var så forbannet tung at jeg ringte foreldrene mine og fortalte dem bokstavelig talt alt (senere skjønte jeg at det bare var 3%, men jeg kommer til det) om avhengigheten min. Jeg fortalte dem at jeg var avhengig, jeg lette etter ekstrem porno osv. Fra det øyeblikket begynte bedringen min. Først dro jeg til rehabilitering. Første gang jeg kom ut etter bare 20 dag. Full av fornektelse kom jeg umiddelbart tilbake til mitt gamle liv. Etter nesten 1 måneders rusmisbruk ble jeg psykotisk igjen, og jeg dro rett til rehabilitering igjen.

Selv om jeg hadde det bra der, hadde jeg aldri det virkelige AHA-dette er hva det er øyeblikket. Så jeg ble ren fra sprit og narkotika og forble edru i omtrent to måneder. Da alt var kult igjen i hodet mitt, glemte jeg alle avtalene jeg hadde gjort med meg selv og begynte å bruke sprit igjen. (sidenote: Jeg sluttet aldri med pmo under denne prosessen fordi jeg ikke visste at det var så ille)

Så jeg begynte å bruke sprit igjen, og det tok meg opp igjen. Igjen fikk jeg en tung psykose. Denne gangen var det så tungt at jeg hørte stemmer utenfor som skrek at de ville drepe meg, og jeg trodde foreldrene mine var i bunnen av en konspirasjon for å kutte ned halsen. (På grunn av den voldsomme pornoen jeg har sett på, trodde jeg at folk ønsket å drepe meg) Så de trengte å ta meg med på mentalsykehuset. Jeg bodde der i 1,5 måneder, full dopet av alle slags medisiner. Så da jeg kom tilbake fra sykehus var jeg utmattet, og jeg har ligget på sofaen i en rett 8 måneders periode. Fortsatt pmo'd jeg på daglig basis.

Etter å ha vært syk i omtrent 4 måneder, ble jeg frisk og begynte å gjøre noe veldedighetsarbeid. Ytterligere 4 måneder senere begynte jeg å studere igjen. Men denne gangen på et mye lavere nivå enn jeg pleide å studere fordi jeg hadde knullet hjernen min DÅRLIG>

Derfra gikk det ok, og jeg begynte å få livet mitt i rute. Inntil jeg igjen glemte avtalene jeg gjorde med meg selv og knullet det opp igjen. Tilbakefall etter tilbakefall. Narkotika, sprit, pmo alt haha. Psykosen kom tilbake, og det samme gjorde all medisinen.

Så jeg bestemte meg for å endelig gi opp sprit og medikamenter for godt. Jeg trengte å fikse livet mitt.

Jeg ble edru i et år. Jeg hadde en jobb som en erfaren rådgiver på det mentale sykehuset og jeg hjalp mennesker med de samme problemene som jeg har / hatt. Men jeg ble værende. Og jeg ble sterkt avhengig av instagram og facebook. Jeg var alltid avhengig av instagram, men ikke det ble besatt. Jeg skriver dikt og det gikk så bra på instagram at jeg fortsatte å legge ut. Plutselig - innen 2 måneder - handlet mitt liv bare om facebook og instagram (og pmo), og jeg ble stadig mer avhengig av sukker og koffein.

Jeg begynte også å finne måter å føle meg bedre enn normalt ved å søke etter nootropics. Jeg er en stor fan av naturlige kosttilskudd, men på et tidspunkt måtte jeg ha mer lykke. På et forum skrev en fyr den beste nootropicen han noensinne har brukt, gikk på nofap etter å være avhengig. Jeg syntes det var interessant og begynte å lese om nofap ... Og det var det jævla AHA MOMENT! Jeg har aldri følt meg mer forbundet med mennesker jeg aldri har møtt før enn med alle guttene og jentene som skriver om nofap og pornoavhengighet.

Så jeg bestemte meg for å prøve. Min første strek var 4 dager, og jeg følte meg bra. Etter 4 dager kom jeg tilbake og jeg tenkte ”bleh, dette er ikke noe for meg.” Klassisk for meg - som for alle rusavhengige - er fornektelse.
Så etter en uke med fapping igjen ville jeg prøve det igjen. Jeg holdt meg ren fra fapping i omtrent 7 dager, og jeg følte meg bra! Men etter en uke fikk jeg tilbakefall av medikamenter og bing fapping igjen. Jeg følte meg forferdelig. 1-år nøkternhet ned i avløpet.

Jeg ville virkelig gjøre noe med livet mitt, så jeg bestemte meg for å gå tilbake på nofap. Det var 15-02-2018 !!!

Etter en ukes nofap følte jeg meg på toppen av verden .. Ekstremt positivt. Men etter en uke tenkte jeg .. “aah, jeg føler meg så bra, alt er gjort, traumer er borte, jeg føler meg så bra jeeej jeej jeeee la oss klappe.” Jeg har allerede fortalt foreldrene mine om nofap, og de foreslo sterkt at de ikke skulle gjøre det. Og så slo det meg. Kroppen og hjernen min løy for meg helt siden jeg begynte å bruke narkotika. Jeg følte meg ikke bra. Kroppen og tankene mine fortalte meg at jeg føler meg bra for å få et skudd på dopamin. Så jeg bestemte meg for å ikke gi meg og bam .. psykose nummer 6!

Jeg er så skamfull over hele prosessen .. Begynner med vaniljebilder i bøker til softcore til hardcore til ekstreme til mer ekstreme til enda mer ekstreme til etc ... Jeg vet at det er avhengigheten som gjør det han kan gjøre best .. Gjør deg syk. Gjør deg til et dyr. Gjør deg alt du ikke vil være! Men som jeg skrev i meldingen over .. Jeg har sett på (ekstrem) porno så SÅ SOÅÅ lenge at jeg har gitt et så enormt bidrag til utnyttelsen av disse menneskene.! Jeg føler meg forferdelig over det. Jeg kan ikke endre noe tidligere, men på grunn av den fortiden har jeg nå valgt å jobbe hele livet for ikke å knulle det opp igjen.

Jeg er ferdig med livet mitt som rusmisbruker, og jeg er endelig villig til å være fullstendig forpliktet til å bli edru. Jeg tror sterkt at når du har vært avhengig så lenge, må arbeidet med utvinning være like viktig som oksygen, vann, mat og søvn.

Jeg forstår endelig at jeg ikke er avhengig av pmo, sprit, narkotika. Heller ikke til instagram, facebook, sukker, koffein. De gir meg et øyeblikk av øyeblikkelig lykke. Jeg er avhengig av kortsiktige løsninger. Til effekten av kortsiktige løsninger. Og det er ikke bare de tingene .. Avhengigheten min er i alle fiber i livet mitt. Min bedring nevner alltid at jeg fortalte vennene mine, slektninger, foreldre nesten alle hvor bra jeg jobber med bedringen min. Jeg følte det store behovet for å få kompliment om arbeidet mitt, restitusjonen, livet mitt osv. Min avhengighet er i ALT!

Noen skrev dette “enkle valg, vanskelig liv - vanskelige valg enkelt liv”

For meg er det "Enkle løsninger -> hardt liv / Vanskelige løsninger -> Enkelt liv."

Jeg er så glad for at jeg fant dette samfunnet.

Siden jeg stoppet all den kunstige stimuleringen som kaffe, sukker, instagram, facebook, nofap osv. Osv. Og siden jeg fortalte foreldrene mine om hva som skjedde i ungdommen, følte jeg meg mer avslappet enn alle stoffene kunne gjøre. Det tok tross alt meg ytterligere 3 år å fortelle alt. Jeg sa alltid til meg selv at det ikke var nødvendig å fortelle folk hva som skjedde fordi jeg aldri virkelig skjønte hvordan det knuste livet mitt. Da jeg innså hvordan det påvirket livet mitt, håpet jeg at det ville forsvinne på egen hånd.
IKKE. Til slutt måtte jeg komme rent og fortelle alle hva som skjedde. Terapeuten min og foreldrene mine trengte virkelig å forklare hvordan det fekk opp livet mitt. Jeg har ikke en jobb, ikke en høyskole-grad (selv om jeg klarte å gå på uni). Jeg bor sammen med foreldrene mine, jeg har ingen penger osv ...
Jeg er bare glad for at selv om livet ikke har behandlet meg godt, tror jeg fortsatt at livet kan være fantastisk.

Så som sagt, jeg har vært avhengig av sprit, narkotika, sukker, koffein, pmo, pmo med mye amfetamin, instagram, facebook, komplimenter osv. Da jeg sluttet å bruke en, ble jeg involvert i den andre avhengigheten.

Jeg antar at avhengighet bare er et symptom på et dypere problem. Det er vanlig at narkomane blir avhengige av andre ting når de kutter primavhengigheten. Jeg antar at når du kommer dypere inn i hvorfor du er avhengig, blir det lettere å forstå.

Så finn ut årsakene til at du blir avhengig! Og det er ikke fordi du liker det. Det er mer under det enkle "Jeg liker det."

Bare som jeg skrev, ta en grundig titt på hvorfor du er avhengig. Fordi hver kortsiktige løsning vil føre til økning i dopamin, og derfor føler vi oss bra. Vi trenger det skuddet fordi vi ikke kan takle følelsen vi har når vi ikke får det skuddet. Vi kan ikke takle negative følelser. Så du må vite hvorfor du søker etter den kunstige stimuleringen. Jeg ser det som en løk.

Den sure løken lagres pent i den ytre huden.

For enkelhets skyld kaller vi huden rundt løkavhengigheten.

Når du fjerner den ytre huden rundt løken, begynner du spontant å gråte. Det er surt. Det gjør vondt i øynene. Så vår naturlige reaksjon er å gjøre noe med det. Fordi vi som mennesker, evolusjonært, er programmert til å finne raske løsninger, er vår første reaksjon å sette arket på plass igjen. Vi maskerer syren. Så vi faller tilbake i vår gamle avhengighet, eller vi finner ubevisst en ny avhengighet.

Så som sagt: Når du åpner det ytterste laget av løken, er det surt, og du får tårer .. Derfor må du fjerne løken.

Du må skrelle all løken til du kommer til kjernen. Arbeid med den kjernen. Pakk ut kjernen. Og når du har funnet kjernen, kan du også oppdage kjernen. Jeg har lagt merke til at når det kommer til kjernen, er det fremdeles en kjerne. Jeg har hatt 6 ganger at jeg trodde jeg var kjernen, men at det fortsatt var et underliggende problem. Og til slutt, når du endelig kom til kjernen, slutter du å gråte fordi det ikke er løk igjen!

Det er også veldig nyttig å se denne videoen 10 ganger !!

Og det hjalp meg veldig å lage en plan. Så da jeg begynte å slutte å være avhengig, ville jeg bare slutte .. Og det er bra, men det er freaking vanskelig å opprettholde fokus med bare en grunn. Så jeg la en plan. Hvorfor blir jeg avhengig? Hva er det i livet mitt som gir meg så liten glede at jeg alltid trenger å finne andre måter å bli lykkelig på? .. Så begynn med det gigantiske spørsmålet ... HVORFOR ER JEG DOMME? Forstår du fullt ut hvorfor du tilfeldigvis bruker hele tiden? Som jeg skrev var jeg en heltidsavhengig. Porno, narkotika, sprit, sukker, koffein, sosiale medier, komplimenter fra andre mennesker .. Hver kortvarig løsning jeg pleide å takle problemene mine .. Virkelig, etter å ha tenkt så lenge på avhengigheten min, kom jeg til konklusjonen at avhengigheten min er i hver fiber i livet mitt !! Og endelig kom jeg til et punkt der jeg virkelig forstår hvorfor jeg er avhengig. Siden jeg helt forstår hva avhengighet er og hva mekanismene ligger bak (min) avhengighet, er det lettere å ikke gi seg!

Så finn ut alle tingene du trenger å vite om avhengighet generelt og om avhengighet i forhold til deg. Internett er ganske nyttig for det. Og kanskje ikke det morsomste å gjøre, kjeder deg mye! I denne moderne tiden er vi alltid opptatt med noe. Fra det øyeblikket du innser at du blir lei, vil du finne en måte å takle den kjedsomheten på. Vi har internett, bøker, SMARTPHONES, folk å henge med. Se hvor jeg skal .. Hjernen vår blir fylt med imput, imput, imput…. Vi er aldri tomme lenger. Ja, jeg vet, kjedsomhet er ikke gøy, men det er viktig for å helbrede sinnet og for å finne svar på så store spørsmål som om hvorfor er jeg avhengig, hvorfor får jeg tilbakefall hele tiden. Så, gå på internett, les historier om andres erfaringer og kjed deg og tenk .. TENK MYE. Jeg fant tilfeldigvis det mest avslappende å gå en tur i skogen, gjøre mye kardio, lese eller bare meditere. Det er mange meditasjonsformer. Jeg liker den jeg teller pusten fra. Og jeg liker den der jeg bare tenker på alt som dukker opp. Mesteparten av tiden handler det om min avhengighet.

Så du må sørge for at når du vil komme deg helt etter avhengighet, må den være øverst på listen ... Det må være det viktigste i tillegg til mat, vann, luft og søvn. Så når du forstår helt hva mekanismene ligger bak avhengigheten din, så lager du en solid plan .. Bare å komme inn for å starte på nytt uten en plan er det samme som å starte en jernmanns triatlon uten trening i det hele tatt.

Og med en plan mener jeg en ekte plan .. Så jeg lagde et tankekart over alle årsakene til at jeg ikke vil klage og hvorfor i helvete jeg vil slutte med avhengigheten. Jeg vil foreslå at du lager et skriftlig papir med 40 grunner til at du ikke vil klage lenger. Jeg sier 40 fordi 2 til 5 grunner er for korte. 40 årsaker er en moderat lang liste, så det tar litt tid å lese. Det kan ta tankene dine. Jeg antar at vi narkomane er veldig flinke til å finne grunner til at vi skal gjøre det .. Og derfor er vi så forbaskede flinke til å overbevise oss om å gi etter .. Og for ikke å glemme, er en av de viktigste tingene sunn mat. Min bedring ville ha vært helt mislykket hvis jeg hadde fortsatt å spise usunt. Til slutt måtte jeg til og med gi opp koffein og sukker og onanere til porno. Vi, narkomane, søker alltid etter dopaminskuddet. Så for å gjenopprette og koble hjernen din på nytt, er det bra å avslutte alle kortsiktige løsninger. Jeg vil foreslå å bli med i dopaminutfordringen. Jeg har lagt til en lenke til dopaminutfordringen .. haha ​​..

https://www.reddit.com/r/NoFap/comments/5crla0/the_dopamine_challenge_are_you_tough_enough/

Å lage en plan er så viktig. Å ikke ha en plan er det samme som å ville løpe maraton uten å ville trene ...

Så vi trenger virkelig å endre tankegangen og få oss til å bare se årsakene til at vi ikke vil bruke lenger ...

Det hjalp og hjelper meg fortsatt mye, når jeg virkelig har sterke oppfordringer, til å lage et mantra av alle grunnene til at jeg ikke vil gjøre det. Og som et ønske om narkotika, alkohol eller pornorelatert tanke eller bilde kommer opp i tankene mine, teller jeg fra 1 til 6 og bakover og visualiserer tallene. Jeg bare teller og visualiserer så lenge jeg trenger å bli kvitt pornobildene eller tankene. Dette gjør to ting .. Det er nemlig tankene dine når du gjør det konsekvent, og ... det hjelper hjernen din å lage behovsveier som ikke er relatert til rusmisbruk (omlegging). Jeg la merke til at etter 3 uker med konsekvent å gjøre dette, begynte cravingen å svekkes ... Og etterpå, når cravingen er borte, fyller jeg mantraet 6 ganger .. Og hvis det ikke hjelper, og jeg er hjemme, jeg hopp under den iskalde dusjen. Det er et slikt sjokk for kropp og sinn at jeg ikke kan tenke på det om 90 prosent av tiden haha ​​.. Og selv om det ikke hjelper meg, vil jeg løpe så lenge jeg trenger. Sist jeg trengte å løpe, fortsatte jeg i 25 kilometer hahaha.

Så de andre tingene jeg gjør for å takle trangene er ..

Hard Solutions, Easy Life - Easy Solutions - Hard Life

Jeg antar at det blir en lang, vanskelig og krevende reise, men det er mer enn verdt det.

Da jeg begynte å jobbe med avhengigheten min, hadde jeg ingen anelse om hva jeg gjorde. Jeg trodde ikke det var nødvendig heller. Jeg antar at når du leser historien min, vil du se at det var mer enn nødvendig. Jeg jobber med bedringene mine nå i 3,5 år, og jeg er fortsatt ikke der jeg vil være. Jeg sluttet til og med å jobbe nå i 4 måneder for å jobbe mer med utvinningen.

Til slutt stoppet jeg alt. Instagram, facebook, sukker, koffein, narkotika og alkohol. Jeg prøver også å jobbe med den obsessive trangen min til å få komplimenter.

Først følte jeg at jeg måtte gi opp alt. Jeg syntes det var forferdelig fordi jeg trengte det. Nå kommer jeg gradvis til den konklusjonen at alt jeg ikke ønsket å gi opp for å leve bare, tok livet mitt. Leve moderat, vær fornøyd akkurat i tide og lykke kommer når du ikke forventer det fordi du ikke var opptatt med å bli lykkelig, men med livet.

Basert på min egen erfaring fra de siste 21 årene, tror jeg virkelig det er en lang reise. Jeg ble ikke avhengig bare sånn. Det skjedde ikke på en gang. Det er lang vei fra å bli avhengig. Derfor kan jeg ikke forvente å være klar akkurat slik, plutselig.

Hver gang jeg trodde jeg var der, er det noe nytt å komme. (løk: underliggende problem) Og det er ikke en dårlig ting, det er bra. Fordi jeg vil komme meg helt. Jeg tror høytidelig at utvinning må være like viktig som oksygenet du puster inn, maten du spiser og vannet du drikker. Du vil ikke være avhengig om ett år. Det er noe som pågår i årevis. Og sannsynlig vil du nå dette punktet et par ganger .. Punktet der alt ser ut til å gå bra, og så glemmer du alle avtaler du har gjort med deg selv ...

Jeg har opplevd så mange ganger at det gikk bra igjen (i det minste trodde jeg det) og at jeg glemte mine egne avtaler. Jeg glemte avtalene fordi det gikk bra igjen ... Så jeg kom tilbake mer enn 100 ganger. Vær forsiktig med disse øyeblikkene.

Nå innser jeg at det er omvendt. Ting går bra på grunn av disse avtalene!

Vet du hva problemet er med menneskeheten som helhet? Vi mennesker er jegere og samlere basert på vår fortid. Den delen av hjernen vår som er ansvarlig for følelsen av glede og av “ah, dette er viktig, så jeg må ha det oftere” handlet om den første delen av hjernen vår. Det er også logisk. Uten en følelse av glede hadde vi aldri klart å utvikle oss. Mat er viktig å leve, så det er derfor vi har det bra etter å ha spist. Kjønn er ekstremt viktig for reproduksjon av genene våre, så dette er en av de mest intense, naturlige dopaminhastighetene. Som sagt er det en mekanisme som har sikret at vi lever for øyeblikket. Så av natur er vi alltid opptatt med å føle oss bra. Bare tidligere var det et spørsmål om en primær god følelse. Det handlet ikke så mye om langsiktig planlegging. Å spise, sove, få kontakt med gruppen din, flykte fra fare. Dette var hovedsakelig ting på kort sikt. En av de få tingene som var planlagt i det lange løp var reproduksjon av genene våre. Jeg er sikker på at du forstår hva jeg mener.

Så ulempen med menneskeheten er at vi alltid går etter kortsiktige løsninger. Se for eksempel på spisemønsteret vårt. Det er helt ulogisk å spise 3.4.5.6 ganger om dagen. Kroppen vår får knapt tid til å behandle den. Jeg spiser omtrent 2200 kalorier en gang om dagen. Hovedsakelig fett, litt protein og veldig lite karbohydrat. Jeg føler meg så mye bedre enn da jeg spiste 4 ganger om dagen

Men det er gode nyheter, ung mann. Vi kan trene hjernen vår.

Det tok veldig lang tid for meg å komme meg gjennom mekanismene bak avhengighet. Hver gang sluttet jeg å gjøre noe og begynte å gjøre noe annerledes. Det fungerer en stund til du avsporer igjen.

Hver gang du faller tilbake i gamle vaner, blir stiene til de gamle skikkene sterkere. Og hver gang du faller for kortsiktige løsninger, blir den prefrontale cortex svakere. Den prefrontale cortex er involvert i kognitive og emosjonelle funksjoner som beslutningstaking, planlegging, sosial atferd og impulskontroll. Så som du kan se, løfter den ene saken opp den andre.

Jeg kan ikke gi deg svar på hvordan du skal gjøre det. Jeg kan bare fortelle deg hvorfor ting alltid gikk galt med meg.

Jeg la ikke utvinningen opp på listen min. Og jeg kom meg hovedsakelig for andre. For å få komplimenter, å høre at de var stolte av meg. Ikke fordi jeg ikke har viljestyrke. Eller ingen disiplin.

Og fordi jeg alltid valgte kortsiktige løsninger, syntes jeg det var ekstremt vanskelig å lage langsiktige mål.

Beklager det lange innlegget, men jeg håper jeg inspirerte deg til å jobbe med bedring. Ow, og jeg vil foreslå å starte med en fullstendig omstart av hardmodus. Det er den beste måten for utvinning av dopaminreseptorer og for å få den ut av systemet ..

Og husk å glede:

Vi gir ikke opp ting for å komme oss. Vi ga opp livet, for å bli avhengige.

PS. Spesielt i løpet av tiden jeg brukte amfetamin og pmo så jeg etter så perverse ting at til slutt trodde jeg at jeg var en forferdelig mann. Etter at jeg sluttet å bruke medisiner var det fremdeles ekstremt, og derfor trodde jeg fremdeles at jeg var forferdelig.

Nå, etter 101 avholdenhet, begynner jeg endelig å få en normal smak igjen. Jeg kom til at min smak hos kvinne er ganske lav.

Jeg så for eksempel mye porno som du kan anse som langt utenfor det normale for meg. Også homofil porno. Homofil hardcore porno. Jeg hadde til og med mye sex med gutta .. Mye.

Jeg betraktet meg aldri som en homofil, men i lang tid har jeg trodd at jeg var to-seksuell. Nå, etter å ha avsluttet min avhengighet, har jeg en mer vaniljesmak, og jeg innså at jeg faktisk er rett haha.

Så gjør fullstendig omstart, bli edru, og deretter kan du definere hva som er normalt for deg!

Hvis du har spørsmål, er det bare å stille.

Min journal: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/21-years-of-addiction-my-fight-my-story.164500/

PSS. Det absolutte grunnlaget for et godt liv er å tenke på deg selv først. Når du lærer å virkelig tenke på deg selv, så vil det naturlig nok være mye rom til å tenke på andre. Vi kan si at vi ikke tenkte godt på oss selv, og det er sannsynligvis derfor vi har blitt avhengige.

Nå, se deg rundt, hvor mange som bor på autopiloten. Og hvor mange av disse menneskene som virkelig er i stand til å stå opp for andre. Autopiloten i dagens verden er at vi hele tiden viet oss til raske, kortsiktige løsninger.

Så vær stolt av deg selv at du stiller opp for deg selv, at du tenker på deg selv og gjør det som er best for deg!

LINK - 101 dager siden jeg var 9! Lenge lest Min historie / tips / triks

by Mitness