Jeg har ikke kommet over for mange historier som mine, der det ikke var noe fokus på sex eller å bli bedre på det. Jeg legger ut dette i håp om at det vil hjelpe noen som kanskje tenker slik eller til og med åpner tankene dine for en ny måte å tenke på. Jeg anbefaler å ta en titt på journalen min siden den har en god progresjon på oppdateringer. Jeg vil se på dette om noen få uker når jeg har mer tid og gjør mange redigeringer, men her er første utkast:
Hvorfor begynte jeg?
Da jeg begynte, var jeg på et virkelig, veldig lavt nivå sosialt og profesjonelt. Jeg innså at jeg hadde medisinert alle problemene mine med porno. Men det ga bare midlertidig lindring fra selve problemene. I stedet, da jeg fordypet meg mer i denne medisinen, begynte det å bli en del av rutinen min og en del av den jeg var. Det fikk meg til å prioritere mine langsiktige mål mindre og i stedet fokusere på å søke øyeblikkelig tilfredsstillelse. Jeg hadde innsett at dette var et problem flere ganger, men jeg kunne aldri forplikte meg til å gi det opp. Jeg kan huske å fortelle meg selv flere ganger: “Jeg er så stresset, jeg fortjener porno. ” Jeg hadde også flere problemer seksuelt som du kan lese på journal, men her velger jeg å fokusere på mine sosiale og profesjonelle problemer. Merkelig nok var tippepunktet for meg å se denne filmen "Love Itself". Det er en veldig emosjonell film, og på slutten av filmen fant jeg meg selv til å gråte ukontrollerbart i godt 15 minutter. Det var ikke bare på grunn av filmen. Jeg skjønte hvor elsket jeg følte meg generelt. Jeg hadde ikke behandlet familien min, de eneste menneskene jeg følte elsket meg, slik de fortjente å være. Jeg hadde fremmedgjort så mange av vennene mine som en gang hadde elsket meg på grunn av egoet mitt og ikke klarte å innse implikasjonene av å gjøre drastiske ting. Kanskje fordi hjernen min tenkte "Jeg trenger ikke dette, kan jeg alltid falle tilbake på porno." Jeg skjønte hvor glad jeg følte meg da jeg ble elsket. Det ble litt tydeligere for meg at verden ikke roter rundt meg, og jeg må lære å empati med mennesker og se ting fra deres synspunkt. Jeg beskyldte porno for manglende evne til å føle følelser. Jeg beskyldte porno for manglende evne til å gjøre jobb. Jeg hadde prioritert å se det til å gjøre kvalitetsarbeid. Jeg hatet porno, og jeg ønsket å utrydde det.
Hvorfor de tidligere forsøkene mine mislyktes, og hva jeg endret denne gangen.
Jeg har forsøkt å gi det opp flere ganger før den store forskjellen denne gangen var at jeg ikke gjorde det for å bli en slags sexgud. Faktisk brydde jeg meg ikke om det aspektet i det hele tatt. Jeg kan se på meg selv i speilet, si det og virkelig tro det. På en måte følte jeg det var ganske rart å være så avhengig av det. Det er så mange måter å føle glede på, og vi velger denne rare måten fremfor alt annet. Siden min eneste interesse var å bli bedre på sex, ville jeg ikke onanere, men jeg ville fortsatt tenke på det hele tiden. Den veien fungerte aldri for meg. Det er på en måte lik kanter, og hjernen kan ikke takle det nivået av stress. Denne gangen planla jeg ikke å tenke på det i det hele tatt. Jeg hadde et klart formål som virket mer verdig. Det var å være et bedre menneske, være snill mot mennesker, ta vare på planeten, forbedre min forståelse, å lære å empati og å kunne prioritere ting basert på dyp tenking og forståelse av mine egne verdier.
Da jeg begynte, hatet jeg bare porno og nektet å tenke på det. I ettertid er det ikke en dårlig idé. Viljestyrke er viktig, men definitivt ikke tilstrekkelig. Jeg brukte mesteparten av tiden på å lære å bli mer produktiv på jobben og forsøke å fikse ting med de fleste av vennene mine. Jeg brukte mer tid på å snakke med familien min med jevne mellomrom. Veldig raskt så jeg hvordan disse tingene fikk meg til å føle meg veldig lykkelig. Jeg begynte å smile mer, og da jeg så på meg selv i et speil, så jeg faktisk glad ut. Men dette var bare starten på ting.
Hvordan tenkte jeg at 90 dager ville føles som?
Jeg trodde ærlig talt aldri så langt fremover. Jeg så dagstelleren regelmessig i noen uker, men jeg så den sjelden etter det. Jeg hadde bare to mål. Gjør bedre arbeid, vær en bedre person. Jeg prøvde å reflektere over dette ukentlig (nesten daglig). Det handler ikke bare om å være det, men å lære og forberede seg på det. Det var definitivt ikke lett. Jeg tilbrakte mange dager alene og følte meg veldig ensom. Men jeg så det aldri som en grunn til å se på porno igjen. I stedet prøvde jeg å virkelig føle følelsene. Jeg ville aldri føle det igjen. Virkelig, det er den følelsen som hjelper meg å aldri komme tilbake til porno, jeg vil aldri føle det igjen.
Hvordan er det på 90 dager?
Jeg føler meg veldig, veldig heldig. Jeg er ikke omgitt av 100 venner. Det er ofte bare 1, noen ganger mer. Men jeg sørger for at jeg lar disse menneskene få vite hvor takknemlige jeg er. Det er ikke ved å fortelle dem det, men ved å erkjenne hvor viktige de er. Jeg anstrenger meg for å planlegge å være på hangout med dem. Det fungerer ikke alltid, men det er greit. De skylder meg ingenting.
Jeg har styrket min største styrke: familien min. Jeg tilbringer mer tid med dem enn noen gang, og det er ikke når som helst. Jeg ser virkelig på dem som laget mitt, og de spiller en viktig rolle i avgjørelsene mine, og meg i deres. Jeg er ekstremt heldig her, fordi de gir meg beskjed om hvor viktig jeg er for dem. De ser også denne endringen i meg og oppmuntrer meg. Det er en stor motivasjon.
Jeg har hatt min mest produktive periode på jobben noensinne. Det er fortsatt mye rom for forbedring, men jeg liker virkelig arbeidet mitt. Jeg tenker ofte på hvor jeg skal med det på lang sikt. Ikke alt fungerer kanskje som jeg vil, men jeg har lagt ned mye arbeid. Det vil jeg fortsette, selv når fremgangen er trinnvis.
Hva var de største hindringene mine?
I løpet av de første 30 dagene tenkte jeg sjelden på porno. Det var dager da jeg trodde jeg var “kurert”. Men dessverre er dagene dine aldri perfekte, og livet ditt vil uunngåelig bli snudd på hodet. Reaksjonene mine på disse situasjonene var det jeg er mest stolt av. Jeg tok aldri den enkle løsningen, jeg tenkte på det så godt jeg kunne, husket hvordan jeg en gang hadde følt meg, og hvordan jeg aldri ønsket å føle meg igjen, og møtte situasjonen ved å faktisk takle den.
Det var en dag da jeg trodde jeg ikke engang trenger Nofap lenger, jeg var utenfor det. Men min største innsikt er at denne reisen ikke er en 90-dagers reise. Det er en livslang en som jeg vil jobbe med hver dag i livet mitt. Og jeg har det bra. Undervurder aldri kraften til en slip-up. Du kan ha mindre slip-ups eller til og med en fullverdig, men ikke børst dem bort. Deal med dem, føl smerten, for når du virkelig føler det, vil du leve på en måte som ikke lar deg føle det igjen. Jeg vet at dette er et vanskelig tema: å føle smerte fordi det er løsninger vi ikke må ta her. Hvis du føler så mye smerte at du ikke kan se ruten du skal ta for å komme deg ut av det, vennligst søk hjelp. Tanken min her er ikke å hele tiden føle smerte, men å føle det slik at du ikke gjentar feilene dine. Jeg håper din vilje til å overleve og leve lykkelig overvelder alle andre følelser.
Hva var noen ting som hjalp?
- Farvel reddit. Jeg ønsket å bruke tiden min på å gjøre ting med vilje, og ikke ved å la meg rive med på tangenter fra tilfeldige mennesker.
- Farvel Youtube-kommentarer. Jeg bruker bare Youtube i begrenset modus.
- Jeg sa farvel til sosiale medier i 75 dager før jeg bare introduserte en form for det tilbake.
- Meditasjon: et spill endret. Gjorde meg til å innse at jeg kunne endre personligheten min fullstendig.
- Reflektere: etter hvert som tiden gikk, var dette spillveksleren for meg. Jeg brukte flere netter på å stille spørsmål ved alle handlinger av meg for å forstå hvorfor jeg gjorde noe eller følte meg noe.
- Nye hobbyer: ble minimalistisk (mer livsstil), ta vare på planter, maling, yoga.
- Kvitt meg med vaner: Jeg var konkurransedyktig på noen få idretter, jeg ga opp alle. Kan være at jeg kommer tilbake til det hvis jeg utvikler en sunn forståelse av å være konkurransedyktig, men jeg følte at det var for egoistisk.
Hva er mitt forhold til porno og sex nå?
Dette høres rart ut, men hold deg fast. Jeg synes porno er flott. Jeg kommer ikke til å lyve for meg selv at jeg aldri likte det, selvfølgelig gjorde jeg det. Men jeg vil aldri se det igjen. Det er bare ikke noe for meg. Forholdet mitt til det førte bare til dårlige ting. Jeg er sikker på at folk kan finne en balanse med det hvis de vil. Ikke meg.
Om sex har tankene mine om det fått meg til å innse at jeg fortsatt ikke forstår det i det hele tatt. Jeg ønsket noe så vondt fordi alle andre så ut til å ville ha det. Jeg trodde jeg brukte porno fordi jeg var veldig kåt. Men på tre måneder har jeg aldri vært kåt (jeg har heller aldri latt meg være). Visst, når jeg ser på noe relativt dampende i en film (instinktet mitt har blitt å se bort), blir jeg opphisset. Men det er der det ender, jeg tenker aldri mer på det.
Jeg er åpen for å forstå mer om det, og jeg håper det en dag. Men per nå aner jeg ikke hvordan det lar meg få kontakt med et annet menneske på et følelsesmessig nivå.
Jeg kommer til å stoppe her. Jeg prøvde å holde emnene i sosiale og faglige spørsmål så mye jeg kan. Jeg håper dette hjelper noen som tenker litt som meg.
LINK - 90 dager: en reise utover sex
by pho_thom_md
;