Jeg vil innlede dette med å si at jeg ikke har noe imot homofile mennesker, og dette innlegget er ikke ment å gjøre noen onde på forskjellige seksuelle preferanser.
Jeg datet "Sarah" i omtrent 1.5 år, og vi sluttet for over et år siden. Da jeg kom inn i forholdet, var jeg en ganske konsekvent pornobruker. Jeg så det sannsynligvis 3-7 dager i uken de siste 11 årene. På den tiden hadde jeg aldri hatt et problem med PIED (pornoindusert erektil dysfunksjon) selv om jeg hadde hatt sex med bare to andre jenter, mindre enn 10 ganger totalt.
I utgangspunktet var mitt seksuelle forhold til Sarah flott, men den perioden varte sannsynligvis bare en måned eller så. Jeg vet ikke nøyaktig hvor mye porno jeg forbrukte i løpet av denne tiden, men jeg avsto absolutt ikke fra det. På et tidspunkt begynte jeg å lide forekomster av PIED, og jeg skyldte det på nervene. Etter at det skjedde en gang, skjønte jeg at hver påfølgende instans skyldtes nervøsiteten min for at det ville skje-i utgangspunktet en selvoppfyllende profeti. Sarah forsto først, men jeg skjønte at det gjorde henne veldig selvbevisst, siden hun trodde det var hennes feil.
Omtrent 6 måneder etter forholdet måtte Sarah flytte omtrent ti timer fra meg, men vi bestemte oss for å se hverandre 1-2 ganger i måneden. Rundt denne tiden så jeg fremdeles regelmessig på porno. Jeg visste/trodde at å avstå fra porno og onani i dagene frem til datoene våre ville løse problemet, bare fordi jeg ville bli kåtere. Som du kan forestille deg, gjorde det ikke det.
Med tiden ble PIED verre, og Sarah begynte å ta det veldig tungt. Hun ville spørre meg om jeg ble tiltrukket av henne (jeg var), om jeg var juks med henne (jeg var ikke), om jeg så på porno (jeg løy), og til slutt om jeg var homofil. Gjennom denne tiden ville jeg alltid mentalt ramme meg inn som offer. Jeg visste at jeg ikke var homofil, at jeg ble tiltrukket av henne og alt det der, og at porno ikke kunne ha vært problemet, ettersom vi fortsatt sjelden hadde god sex. Jeg trodde fortsatt at det bare var nerver som førte til problemet mitt. Etter hvert bestemte vi oss for å avslutte forholdet. Delvis på grunn av avstanden, og delvis (uuttalt) på grunn av problemene jeg har beskrevet. Jeg hadde delvis overbevist meg selv om at vi kanskje ikke var seksuelt kompatible, av ukjente årsaker.
Jeg kjenner nå min PIED for hva det er, og jeg innser at jeg avsluttet et godt forhold utelukkende på grunn av porno. Jeg innser også hvor følelsesmessig skadelig hele denne prøvelsen må ha vært for Sarah, og jeg beklager det dypt. For ærlig talt å stille spørsmål om kjæresten på over et år var homofil, ettersom jeg ikke engang kunne bli hard eller opprettholde ereksjon med en vakker naken kvinne i sengen min, og jeg hadde ingen god unnskyldning bortsett fra nervøsitet. Jeg har tenkt på å bli ren for Sarah, og innrømme at jeg løy om min pornobruk, og at det mest sannsynlig var årsaken til min dysfunksjon. Jeg bestemte meg imidlertid for det, men selv om det kan fjerne bevisstheten min, kan det bare forsterke Sarahs antagelse om at hun ikke var attraktiv nok for meg, og hun fortjener ikke mer psykisk smerte.
Jeg ønsket å skrive dette innlegget fordi jeg tror mange fokuserer på effekten av porno på sin egen seksuelle ytelse/tankegang, men ikke tenker på effektene på partneren deres. Selv om du ikke er i et forhold for øyeblikket, må du slutte. Selv om du er i et forhold og ikke har problemer med sex, må du slutte. Du vet ikke når PIED kan snike seg til deg. Og hvis du for øyeblikket lider av PIED og det forårsaker spenninger i forholdet ditt, for guds skyld, avslutt porno. Partneren din fortjener ikke angst og selvtillit som et biprodukt av din avhengighet.
I løpet av det siste året jeg var singel, har jeg prøvd og ikke klart å slutte med porno mange ganger. For to måneder siden bestemte jeg meg for å slutte med et nytt skudd, da jeg lærte mer om de negative samfunnsmessige og individuelle effektene av porno, og begynte å gå inn i flere nisje (og grove) sjangre. Omtrent en måned i dette forsøket begynte jeg faktisk å date en veldig kul, vakker felles venn av meg som jeg tidligere hadde vurdert å komme meg ut av ligaen. Vi har ikke eskalert ting etter å ha kysset ennå, og jeg vet at to måneder kanskje ikke er nok tid til å "re-wire" hjernen min, men jeg er egentlig ikke bekymret for å ikke klare å prestere denne gangen. Hvis det skjer, kommer jeg forbi det og godtar at det er de resterende effektene av min tidligere avhengighet. Jeg kommer ikke lenger til å lyve for meg selv eller andre når det gjelder porno. Jeg kommer ikke til å la noen andre bli et offer for mine dårlige vaner.
;