Hei folkens. Jeg bestemmer meg for å dele historien min her for å uttrykke min takknemlighet for å avstå i 50 dager nå. Jeg anser meg ikke for å være tydelig vellykket, men jeg tror det hører hjemme på en eller annen måte. Trigger-advarsel: Jeg kommer ikke til å beskrive detaljer om fapping i seg selv, men noen ganger vil jeg beskrive “innstilling” og forberedelse av øktene mine for å understreke dybden i problemet. Så hvis du føler at du kan bli utløst av dette, er det bare å slutte å lese.
Jeg skal prøve å holde det så SFW som mulig skjønt.
Min PMO-slaveri startet uansett for mange år siden, det tar mye tid å fullt ut utvikle noen spesifikke kinks. Sannsynligvis var mitt første avvik "truse fetisj" som veldig raskt utviklet seg til "kryssdressing". Jeg gjorde dette i mange år, og i en del av livet hadde jeg en enorm shoppingpose fylt med kvinneundertøy og undertøy. Kjøpte for det meste noe stjålet enten fra butikker eller ekte kvinner. Selv om jeg må skjule det, anser jeg det aldri som noe skadelig. Bare en uskyldig kink.
Men det får meg til å tenke. Er jeg homofil? Er jeg trans? Selv om jeg var med jenter, følte jeg meg usikker på min seksuelle identitet. I tillegg til det utvikler jeg noen andre fetisjer som hentai, furries og til og med zoofili. Jeg har aldri forlatt noen av disse knekkene, så jeg fortsatte å presse dem gjennom livet mitt siden begynnelsen av tenårene.
Og så oppdaget jeg sissy fetish. Det utvidet praktisk tverskledningen min og begynte å falle dypere og dypere i denne virvelen. Hypno-videoer, faprouletter (hva en ond ting!) Og selvfølgelig alle sexleketøy, klær og tilbehør.
Selv om jeg var i forhold, fortsetter jeg fortsatt med dette. Jeg gledet meg til øyeblikk da jeg var alene og gjorde alt det motbydelige. Hver gang jeg kom hjem tidligere enn SÅ, PMOed jeg til hun kom hjem. Selvfølgelig måtte jeg holde styr på timeplanen hennes og kontrollere at hun ikke ble avslørt. Det var sprøtt og ydmykende. Jeg begynte å miste interessen for sex. Vi brøt flere ganger på grunn av det. (Jeg skjønte ikke engang at det var på grunn av det - jeg trodde jeg trenger plass til å uttrykke meg selv, men faktisk var alt jeg ønsket å smelle).
Jeg åpnet bankkonto for de skitne ønskene mine, og send hver måned x% av inntekten min bare for å bruke den på sexleketøy og tilbehør til krysningsdressing. Da min SO gikk av stabelen i en uke, var jeg i stand til å tilbringe en hel uke i en underlig PMO-økt. Kjøpte klær, leker, kosmetikk, tilbrakte dager i undertøy for kvinner, gjennomførte triste trening, klyster, selvnedring. Hva som helst. Jeg pleide å kanten i mange dager bare for å runke av, noen ganger bruke medisiner. Da denne økten var slutt, følte jeg at jeg var skit. Jeg ble avsky av meg selv, jeg kastet alt det jeg brukte pengene mine på, jeg brukte hele uken og oppnår ikke annet enn en skitne orgasme. Jeg var et rot. Og jeg gledet meg til det med spenning! For en tosk.
Jeg kunne gå uker og måneder uten å klappe, men jeg brukte mesteparten av fritiden på å tenke på det. Jeg pleide å tro at det er slik jeg er. At jeg er ødelagt skitten freak. Jeg godtok at jeg blir slik. At jeg skal gifte meg med jente, få barn og vil gjemme seg på badet for å klemme. At jeg tilbringer resten av livet mitt med å lyve.
Jeg prøvde å slutte mange ganger. Men jeg trodde jeg ikke kan, og så mislyktes jeg alltid. Jeg lette etter unnskyldninger for å mislykkes, og jeg vil alltid finne noen. Jeg hadde ikke noe håp i det hele tatt.
Men en dag ... Jeg er ikke sikker på hvordan dette skjedde nøyaktig. Det var mange mange små ting. Jeg foreslo for min GF, jeg begynte å gjøre min egen virksomhet, vi reiste en stund, vi gikk på et partnerkurs, jeg begynte å lure på Gud ... Og jeg bestemte meg bare for at jeg ville stoppe for godt. Jeg gjorde kanskje 3 dager alene, og så registrerte jeg meg her. Jeg møtte gutter her som hjalp meg med å forstå mine kinks og enda viktigere forklarte meg at jeg ikke er ufikselig ødelagt og alt det dritt ble indusert av porno. Jeg fikk håp. Og det var bristepunktet. Jeg trodde jeg kunne slå det, og jeg kan ha et normalt liv.
Jeg følte meg utrolig fritt. Etter så mange år med fortvilelse og ydmykelse! Alt dette gjør det utrolig enkelt å slutte. Jeg lurer fortsatt på hvorfor jeg gjorde det så lenge? Lurer på hvorfor jeg var så utrolig dum.
Livet mitt føles så oppfylt og lykkelig nå. Jeg liker de enkleste tingene i verden. Fuglesang, gatekatter, trær i blomst. Også jeg føler utrolig forbedring i sexlivet mitt. Vi elsker ikke oftere, kanskje enda mindre enn før, men hver handling er så stor og oppfyllende. Jeg føler virkelig dypere forbindelse enn noen gang.
Jeg har også mer tid og selvtillit til å fokusere på arbeidet mitt og hobbyene. Jeg begynte å skrive igjen etter så mange år (i tenårene var jeg lyriker), bare for moro skyld og for folk jeg liker.
Jeg har bare vært 50 dager, men det forandret livet mer enn det endret seg på flere år. Jeg føler meg bare lykkeligere og mer selvsikker. Jeg føler jeg blir bedre person.
Jeg håper historien min kan være nyttig for andre, og jeg er så glad for at jeg kan dele den med deg. Takk til alle som leser hele greia, du er flott.
Lykke til alle dere.
LINK - Min vei gjennom sissy helvete og 50 dager med frihet
by Foxhole
;