For 2 år siden i dag startet jeg min NF som jeg fullførte, det skjedde nesten tilfeldig og forandret livet mitt under mange synspunkter og er en av grunnene til at jeg i dag lager seksfigurer, har en gf og ser verden annerledes. Dette er min historie, i håp om at den kan bidra til å motivere noen som kanskje sliter med å se lyset. Jeg har komprimert noen retningslinjer basert på mine erfaringer og observasjoner på slutten. Innlegget ble ganske langt (ca. 7 ordsider) og det er ikke nødvendig å lese hele artikkelen hvis du ikke vil, men hele historien hjelper deg med å forstå hvor jeg kommer fra, hva som var problemene mine og hvordan de løses seg selv når du bygger opp momentumet ditt, under og etter NF. Engelsk er ikke morsmålet mitt – unnskyld eventuelle feil eller grinete ordvalg.
Innlegget er strukturert slik:
Introduksjon
Sammendrag av forbedringer kan jeg knytte direkte til NF, og nevne hvor lang tid det tok å se dem
TL; DR
Personen jeg var før
Historien
Retningslinjer for suksess
Jeg bruker en kaster for dette – jeg er ikke en spesielt aktiv bruker eller noe, men dette er den desidert mest private tingen jeg noen gang vil utsette for internett, så jeg vil ikke ta noen risiko. Jeg vil overvåke denne kontoen regelmessig (minst én gang i uken) så lenge den er aktiv, for å imøtekomme svar og DM.
Dette innlegget vil ikke være begrenset til NF, det vil være mer en omfattende historie om min livsrevolusjon som NF ga meg energi og motivasjon til. Dette innlegget er rettet mot menn i 20-årene, og noen kan finne deler av det støtende. Den dekker delvis urelaterte emner som personlig forbedring og sosiale interaksjoner (spesielt rettet mot kvinner). Jeg vet at de vanlige spørsmålene fraråder, men de er en del av historien min og faktoren som til slutt lar meg hevde en suksess.
Intro
Så grunnen til at jeg vil fortelle historien min til dere er at i dag er det andre årsdagen for min "bunn", eller dagen da jeg startet min NF-reise. Jeg ser på det nå som den sentrale begivenheten i voksenlivet. De siste to årene forvandlet meg på måter jeg aldri ville ha trodd var mulig, og selv om jeg ikke kan tilskrive NF 100 % av verdiene (en annen selvforbedringssub spilte en stor rolle så vel som omstendigheter), var det uten tvil katalysatoren, den "urørte bevegelsen" hvis du vil si det filosofisk.
Jeg vil allerede si at jeg fikk "tilbakefall" på porno i årene etter min NF. Jeg sluttet ikke å onanere for alltid, og jeg ble aldri igjen så lenge uten å onanere den dag i dag. Men når "den store" er bak, hvis du kan utnytte det, vil du internalisere en rekke konsepter som lar deg kontrollere ethvert tilbakefall, og selv om det fortsatt ikke er en positiv hendelse, vil du kunne behandle dem som bare fartshumper og en-to ukers mini-NF-streker vil være nok til å sette deg rett. Husk at onani er naturlig og ikke spesielt skadelig hvis det ikke misbrukes, de virkelige fiendene er porno og umiddelbar tilfredsstillelse.
Dette blir et langt innlegg da jeg ønsker å fortelle min historie i sin helhet. Jeg vil sørge for å inkludere en tl;dr samt mine råd for å lykkes på denne reisen.
Resultater av NF
Først av alt, prestasjonene som jeg kan tilskrive NF (med hvor lang tid tok det siden begynnelsen av NF):
A) rømte fra vennesonen (mindre enn en måned inn i NF for å vekke interessen hennes, to måneder for det første (og eneste) kysset – synd at hun flyttet til et annet land. Alt dette kom etter 1 og et halvt år med bane rundt henne og i utgangspunktet å være hennes homofile venn. Jeg var ikke dypt forelsket i denne jenta, men hun hadde mye innflytelse over meg og jeg drømte mye om henne. En natt med henne rundt var hovedbegivenheten som gnistret NF – les historien for mer informasjon).
B) En god del dater og oppkoblinger, for det meste utenfor datingapper (i månedene rett etter NF avsluttet jeg faktisk NF fordi jeg var redd for at jeg skulle få ytelsesproblemer ved å prøve å ligge med en jente rett etter 3+ måneder med ingenting, så noen dager før nøkkeldatoen bestemte jeg meg for å avslutte NF etter 93 dager. Se historien for den uvanlige måten jeg gjorde det på).
C) En kjæreste (ca. 6 måneder etter slutten av NF og etter å ha sovet rundt per punkt B – vi er fortsatt sammen den dag i dag).
D) Enormt løft i selvtillit og sosiale ferdigheter (første gang jeg la merke til det var omtrent en måned inn i NF, selv om det var mye falske-til-du-lagde-det type ting og hovedsakelig foranlediget av min studie av en annen sub-reddit).
E) Sluttet å la følelsene styre kroppen og tankene mine, ble mer moden (dette takket være oppveksten også, men forskjellen før post NF var sinnssyk).
F) Begynte å trene på en seriøs og konsekvent måte (for å være rettferdig begynte jeg omtrent en måned før NF, men uten mye press. Under NF etablerte jeg en rutine og begynte faktisk å se noen fremgang).
G) Stor forbedring i ytelsen min på jobben, som til slutt førte til en forfremmelse på slutten av året og til et karrierehopp mindre enn ett år senere som ga meg min første sekssifrede jobb (jeg var allerede en god ansatt, men jeg var definitivt for umoden til å gjøre noe ut av karrieremulighetene jeg ble gitt. Alt det ovennevnte tillot meg å fokusere og styre livet mitt i riktig retning, noe som til slutt resulterte i en rekke suksesser).
Jeg vet det høres mye ut, og du er veldig fri til å tro at jeg tuller med deg – og siden det er mitt ønske om å være så anonym jeg kan, vil jeg aldri prøve å bevise det jeg sier – men tenk på at jeg ikke får penger heller ikke status fra dette – det jeg ønsker er kun å motivere noen til å ta skritt i retning av det jeg anser som særegenhet i mitt voksne liv. Jeg innser at jeg også var heldig og mange ting skjedde til rett tid for å la meg utnytte det beste jeg kunne på NF, men grunnlaget var og vil alltid være at NF tillot meg å se og ta mulighetene jeg ble gitt heller enn å se den andre veien (sannsynligvis på et pornonettsted).
TL; DR
pissa 10+ timer/uke til porno, kjente ikke igjen problemet fordi det ikke forstyrret livet mitt for mye
traff bunnen og følte meg som det mest patetiske vesenet i verden etter å ha innsett at jeg var i en håpløs vennssone
noe måtte endres, startet NF og for å studere hvordan man samhandler med faktiske kvinner
begynte å ta grep, tok skritt langt ut av komfortsonen og hadde mye moro med det
begynte å bygge selvtillit, sluttet å overtenke, sluttet å føle seg dritt hele tiden på grunn av porno/fap
begynte å forstå hvordan man faktisk samhandler med jenter, takket være den nyvunne selvtilliten fra NF
sa jenta gjør en 180 og vi ender opp med å kysse mindre enn to måneder inn i min NF
NF slutter og jeg blir gjenfødt, jeg føler behovet for seksuell intimitet igjen, jeg går på tinder-spree og kan fortsatt ikke tro noen måneder før jeg brydde meg ikke engang om kvinner og jeg kunne ikke ha fått ereksjon uansett (PIED er en tispe og den er ekte)
tilbakefall på porno noen ganger i et par dager, innså at det tar mye mindre til å være tilbake på sporet når du internaliserer alle endringene som følger med NF
NF var katalysatoren for å drepe det på jobb også, forfremmelse, jobbbytte, seks sifre, alt fordi tankene mine ikke var tåkete lenger
du trenger ikke gi opp onani for godt – porno er den virkelige fienden her
Bakgrunn – hvem jeg var
En fyr på slutten av 20-tallet, bedriftsjobb, etter alle definisjoner en introvert (ikke sjenert og alltid hatt venner, men har alltid hatt mange problemer med å åpne seg for nye mennesker osv. så det ville ta så lang tid å få venner hvor som helst jeg ville gå), flyttet til en ny land ca 1 og et halvt år tidligere hvor jeg kjente en jente (dette var tilfeldig, jeg flyttet ikke for henne). Jeg hadde ingen venner i dette landet bortsett fra nevnte jente (la oss kalle henne A) så jeg begynte å gå i bane rundt henne, hun var den typiske jenta som ville vise en sterk personlighet, men innerst inne som sterke gutter. Hun var på ingen måte en tispe eller noe, hun var alltid en god venn (og er det fortsatt selv om vi ikke møtes så mye). Jeg antok at ved å være rundt henne og være en hyggelig fyr og la henne ta initiativet, kanskje noe kunne skje – gutt jeg tok feil og nå tenker jeg tilbake på den perioden og kryper. Jeg var ikke forelsket eller noe, kan knapt kalle det en forelskelse, men faktum er at hun hadde stor innflytelse på meg, og jeg ville føle meg elendig hver gang jeg kjente tiden vår sammen opprørte henne. Jeg er sikker på at dette treffer hjemmet for mange av dere.
Jeg har aldri hatt for mange problemer med jenter, i den forstand at det på en eller annen måte alltid var en jente som så noe i meg – bare ikke jentene jeg brydde meg om. Men jeg vandrer allerede, la oss holde det til det som er relevant. Jeg var ikke en pornoavhengig av dens definisjon – jeg ga aldri avkall på en sosial begivenhet for å være hjemme og se på porno, og jeg ville ha 2/3 onaniøkter per uke, som er et ganske normalt antall. Det eneste problemet er at hver økt vil bestå av 2 til 5 timer hvor jeg hopper fra porno til porno, reddit, 4chan, Pornhub osv. Jeg ville kante flere ganger og måtte se gradvis mer vridd ting for å komme av. Jeg var ikke klar over at dette var et problem siden det ikke forstyrret livet mitt så mye – jeg ville gjøre det når jeg hadde en natt uten planer, mest i helgene hvor jeg holdt meg oppe til sent på kvelden for å gjøre det. Men sannheten er at jeg følte meg elendig i flere dager etter å ha gjort det (og så snart hjernen min begynte å løsne var det på tide med en ny runde), bare jeg klarte på en eller annen måte ikke å koble den generelle følelsen av at livet mitt satt fast i en myr med min onanivane.
For resten var livet mitt ikke noe spesielt, ikke kjipt nok til seriøst å føle behovet for en forandring, men definitivt ikke gå noen vei. Jeg tilbrakte mye tid med mine (kvinnelige) leilighetskamerater, fikk en illusjon av et sosialt liv og nok interaksjoner med jenter til å overbevise meg selv om at jeg hadde det bra, tilbrakte tid med A og gikk på sosiale møter organisert rundt språkutveksling (1 og et halvt år inn i expat-livet og jeg fortsatt ikke hadde noen ekte venn, og jeg snakket heller ikke språket i vertslandet mitt) hvor jeg snakket om de samme tingene hver gang og aldri prøvde å utløse et ekte vennskap, bare for å ha en illusjon av et sosialt liv. Igjen, livet er ikke kjipt nok til å føle behovet for å gjøre noe med det, hovedsakelig på grunn av at jeg lurte meg selv, og hjernen min ble tåkete av onaniøktene mine som jeg ikke skjønte var skadelige ettersom de tok tid jeg ville ha brukt på videospill eller filmer ellers.
Historien
Bergbunnen
Sist jeg onanerte i mitt "gamle liv" var lørdag 8. april 2017, men for å forstå hva som gnistret må vi ta en titt på kvelden før. Jeg ble invitert til et hjemmeselskap til en bekjent av meg som var venn med A. Jeg hadde egentlig ikke lyst til å dra, men A skulle og hun visste perfekt at ellers ville jeg blitt hjemme alene på en fredag, så jeg bet kule og av gårde. Festen var fullpakket med jenter, mange av dem var veldig tilgjengelige for å møte nye gutter (spesielt utlendinger). Noen av dem ga meg åpenbare interesseindikatorer, spesielt ettersom alkoholen beveget seg fra flaskene til deres (våre) mage. Men nei, jeg var ikke den typen fyr. Jeg følte ikke behov for å ligge med en kvinne, jeg ville ikke ta initiativet – noen gang, og jeg visste det Jeg kunne uansett ikke bli hard fordi jeg innerst inne i hjernen min var klar over at ereksjon var forbeholdt porno. Mind – jeg er ikke en modell, men jeg kan ikke klage på utseendet mitt og jeg antar at jeg har en generelt sympatisk personlighet, det jeg manglet var motivasjonen. Jenter begynte veldig raskt å ignorere meg til fordel for gutter som faktisk ville gå etter dem, inkludert mye kortere, fetere og skallere gutter. Dette ville skje hele tiden, og jeg kunne ikke pakke hodet rundt hvorfor de ville unngå meg for åpenbart mye mindre attraktive typer. Men jeg brydde meg ikke, A var der og jeg satt klistret til rumpa hennes. Hun var den eneste personen jeg kjente der. Den eneste andre personen jeg brukte tid på å snakke med var en annen fyr som var like vanskelig som meg. Jeg kunne se at A ble mer og mer lei av å være der, så begynte hun å snakke med en fyr. Jeg ble raskt med i talen, og opprørte tydeligvis begge. Hun var ikke interessert i ham i det hele tatt, men jeg antar at hun bare ville nyte litt tid uten meg. Jeg hang rundt en stund til før jeg unnskyldte meg. Jeg dro hjem og ja, hadde en av de timelange onaniøktene mine, og la meg rundt klokken 5. Dagen etter følte jeg meg som en dritt, men likevel klarte jeg å onanere igjen – denne gangen uten porno og sånt (jeg var på toalettet – så tilfeldig jeg husker det), men tenkte på A. Så snart jeg var ferdig slo det meg. Hvordan. Jævla. Patetisk. Jeg var. Patetisk – dette var den beste definisjonen for livet mitt og min onanivane spesielt. Det var bristepunktet mitt, jeg klarte ikke å lure meg selv lenger. Det var ingen måte å leve på. Jeg bestemte meg for at det var det. Noe måtte endres. Jeg visste ikke om NoFap på det tidspunktet, og jeg hadde ikke tenkt å gå tre måneder uten eller noe, fordi Jeg var fortsatt overbevist om at problemet mitt var mangel på sosiale ferdigheter i stedet for å pisse bort timer foran porno og få all dopaminen jeg trengte derfra. Jeg var ikke så forbanna over å onanere – husk at tallene ikke var så alarmerende – jeg var sint fordi jeg 12 timer før var omringet av fulle 20-noen jenter som ikke ønsket annet enn å bli kjent med den søte expat, men på en eller annen måte hadde jeg klarte å gå i bane rundt A, og sannsynligvis ødela natten hennes også, og så kom hjem og sa at jeg var sliten, men fortsatt brukte timer på å se på porno. Det var bunnen for meg, Jeg følte at jeg aldri kunne bli en mann hvis jeg fortsatte å oppføre meg slik.
Et nytt håp
Allerede en million ganger og million ganger over hadde jeg sagt til meg selv at "dette er det", at "jeg er ferdig med denne dritten", og hver eneste gang gikk jeg på maks én, to uker og så var jeg tilbake til utgangspunktet . Men denne gangen var det annerledes. Jeg visste at det ikke var noen måte å leve for en mann eller noe menneske for det som betyr noe, men sannheten er at menn må ta kontroll over livet sitt mye mer enn kvinner gjør. Så planleggingen startet. Ikke mer å være en ensom, ikke mer å sove og hate seg selv, ikke mer å vente på at ting skal skje med meg. Ikke mer. Unnskyldninger. Det var mitt liv, og bare mitt. Uansett hva som skjedde i livet mitt var mitt ansvar. Jeg blir ranet fordi jeg går i feil bakgate? Synd, jeg burde visst bedre og tatt en taxi. Jenter tilbringer natten med gutter som er 20 cm kortere og 20 kg fetere enn meg? Vel veldig jævla overraskende at de foretrekker noen som tar initiativ (dvs. tar ansvaret fra skuldrene deres). Du kan ikke bli vanskelig for en ekte kvinne? Nei fy, kanskje de 4 timer lange pornoøktene spiller en rolle her. Og nei, du trener ikke deg selv til å holde ut lenger, slutt å tulle med deg selv.
Jeg visste at denne gangen var annerledes. Etter mindre enn en uke begynte jeg å ta skritt for å forbedre mitt sosiale liv. Det var en jente på jobben som jeg ville ha kaffe med osv., alt på en vennlig måte – ingen interesse for et romantisk forhold fra noen av oss – men det var tydelig at vi var på samme bølgelengde. Hadde jeg noen gang prøvd å organisere noe utenfor kontoret? Nei, jeg antok at jeg ville være for påtrengende, og at hvis hun ville ville hun organisere det. Hun var tross alt den utadvendte. Ingen faen måte, denne gangen er det på meg så jeg kaster ideen på bordet – sushi denne uken? Ja, selvfølgelig. Igjen, ingen prøver å ligge med noen her – og i dag er hun en av mine beste venner (og vi støttet hverandre begge i å starte våre nåværende forhold). Det var ikke så vanskelig, ikke sant. Det er så lett når hjernen din ikke er overskygget av den dritten.
Jeg flyr hjem i en uke for å tilbringe påsken med familien min, og dette er vanligvis tider med fare for å fappe, siden jeg er i feriehumør og ser venner om natten mens jeg gjør veldig lite om dagen. Men ikke denne gangen. Jeg slo opp en gammel (kvinnelig) venn, la oss kalle henne B. Jeg var veldig forelsket i ryggen hennes på videregående, vi var til og med sammen i omtrent to uker før jeg ødela alt med min nevnte passive/trengende holdning. Hun er den dag i dag en av de svært få jentene jeg tror ville ha blitt en god sjelevenn, men livet skjer og shit. Så vi går ut etter år uten å ha sett hverandre og drikker øl, og blir beruset og vi har det gøy. Igjen, ingenting skjer, ingen kyss eller noe. For første gang kan jeg være rundt en kvinne uten, et sted i dybden av hjernen min, å håpe at noe kan skje, så jeg må være på utkikk, overtenke hver eneste dritt for ikke å irritere henne. Jeg er fri. Nåværende 2019-status er at vi snakker her og der og møtes en/to ganger i året når vi begge er i hjembyen (vi bor begge i utlandet). Et annet vennskap fisket ut av ingensteds BARE fordi jeg sluttet å lure meg selv? Er det slik selvtillit føles? Og alt jeg måtte gjøre var å slutte å være en dustende taper? WOW. Merk, på dette tidspunktet har jeg vært onani gratis for akkurat en uke. Ikke så mye er det. Poenget er å sette tankene dine på det og begynne å ta skritt for å forbedre livet ditt umiddelbart. Jeg seiler gjennom ferien min med denne ånden, og ringer alle gamle venner jeg kan tenke meg. Føles jævla bra.
Rømmer vennesonen
Den virkelige testen er imidlertid A. Så langt har jeg tross alt klart å være mitt nye jeg rundt en kollega som nesten ikke kjente meg og gamle venner som ser meg 4 ganger i året (eller ikke hadde sett meg på flere år) i Bs tilfelle). Jeg har vært min grufulle selv rundt A i mer enn et år nå. Vel vet du hva, Jeg har gått tom for faen å gi. Jeg er ikke en dustende taper lenger. Anledningen kommer med helgen, jeg skriver til henne for å gjøre noe og viser seg at en venninne av henne har gitt henne kontakt til et par hun kjenner som flytter inn til byen, og nå vil de møtes. Kult, jeg kan komme. For første gang er jeg genuint interessert i disse nye menneskene i stedet for å overøse A med oppmerksomhet. Hun er bare en del av gruppen. Etter å ha spist tar vi en drink, så må A reise hjem. Normalt ville jeg ha gått med henne, men klokken er fortsatt som 8 på en lørdag. Så faen, jeg blir hos de nye gutta i byen, viser dem rundt, ender opp med å drikke mer i en annen bar. Vi har det gøy, og A skriver meg ut av det blå for å spørre om jeg fortsatt er sammen med dem. Ja. Hun ønsker å bli med igjen. Jada, vi er på plass XXX. Hun kommer og jeg kan fornemme at noe har endret seg. Hun sitter ved siden av meg, tar på meg, vil ha oppmerksomheten min. Ikke denne gangen, jeg kjenner deg, disse gutta er nye og morsomme. Hun organiserer en grillfest i leiligheten sin til neste dag. Jeg tar med min kollega nevnt ovenfor – på en eller annen måte liker A henne ikke. Lurer på hvorfor. Derfra var det en opptrapping. Jeg var ikke alltid på toppen av spillet mitt som den kvelden selvfølgelig, spesielt når mange i gruppen var lokalbefolkningen (som hun var) og ikke expats, og derfor snakket de sitt eget språk. Men vinden hadde endret seg, og hun begynte i økende grad å spørre om å få bruke tid med meg, søke råd og faktisk lytte til meg og så videre, og på den annen side begynner jeg å bygge en anstendig vennegruppe ut av kollegene mine. har ikke alltid tid til henne. Jeg overbeviser A om å ta et jobbtilbud i utlandet, det er tross alt det beste for henne. Etter hvert som tiden hennes i byen begynner å ha en utløpsdato, blir tiden vår sammen mer intens, og nå nyter vi det tydeligvis begge to. Jeg føler meg fortsatt for usikker til å presse på for noe mer, hun drar snart, men ereksjonene mine er fortsatt uprøvde og et ytelsesproblem med henne ville ødelegge meg. Uansett, det hele ender i et kyss på taket av huset mitt. Og hva er det … en ereksjon. Herregud, den lever. Uansett, dette er ikke en film, og vi har ikke lidenskapelig sex akkurat der, hun går ikke glipp av flyturen, og vi fortsetter ikke og lever lykkelig alle sine dager. Hun drar tilbake til hjembyen for en stund for å bo hos familien sin, når hun kommer tilbake deltar jeg på farvelfesten hennes hvor jeg kjenner veldig få mennesker og jeg er den eneste utlendingen – ikke den ideelle situasjonen så jeg klarer ikke å påvirke og forlate når de foreslår å gå på en klubb, til tross for at en tydelig full A konfronterer meg med det. Vi møtes en siste gang over frokost for å si farvel. Den dag i dag har vi møtt andre to ganger, vi snakker av og til. Men det er ikke poenget. Poenget er det det som virket umulig bare noen uker tidligere (vi er omtrent 1 og en halv måned i NF nå) skjedde, og alt fordi jeg gjorde en liten innsats for å forstå hvordan andre mennesker fungerer. Og hvor fikk jeg motivasjonen og fokuset for det? Ved å kutte de 12+ ukentlige timene med porno. Jævla A.
Fullfører NF og gullalderen til Tinder
Men jeg mangler fortsatt mange synspunkter. Jeg har en god vennegruppe nå, noe som er kjempebra, men jeg mangler seksuelt potensial. Jeg er ikke typen som går bort til en tilfeldig jente og nærmer seg henne. Det har jeg aldri vært, og det er jeg ikke den dag i dag. Men jeg kan kanskje omgå det ved å møte jenter jeg kan anta er interessert. Hvordan? Hei Tinder min gamle venn.
Jeg tar en titt på biografien jeg hadde noen år tidligere, så grusomt. Jeg dropper inn litt erting og småprat, hvis de ikke liker det er det deres effe problem. Det begynner å strømme inn fyrstikker. Jeg skriver til nesten hver eneste jente. De fleste av dem ender selvfølgelig opp i ingenting, men ved å følge regelen "fiks en dato innen 10 meldinger" unngår jeg å kaste bort tid på skumle samtaler som ender opp i unnskyldninger for ikke å henge sammen. Den første daten jeg har er 1. juni, og nærmer seg slutten av den andre måneden av NF. På dette tidspunktet har jeg funnet ut om denne subredditen og bestemte meg for at jeg ville fortsette og fullføre den tradisjonelle tremånedersutfordringen. Jeg ville avbrutt det for sex, uten tvil, men på dette tidspunktet er jeg det dating bare for selvtillit og praksis, hvis noe skjer vil vi tenke på det. Ikke overtenking, husker du? Den siste daten jeg har hatt var tilbake i januar, og jeg var så vanskelig. Jeg er så totalt annerledes akkurat nå. Uansett, jeg har to dater med denne jenta, og bruker alle prinsippene jeg har studert (de fleste er PUA-dritt, men noen av dem fungerer og fungerer bra sammen med selvtillit), og jeg kan se at hun liker meg. Problemet er at jeg ikke liker henne, hun er usikker og prøver hardt. Kanskje jeg misliker henne fordi jeg ser en refleksjon av hva jeg var bare 10 uker tidligere. Uansett, det er ingen tredje date. Jeg holder det oppe i hele juni måned, for det meste ute med venner og tilfeldige dater. En lovende kommer inn mot slutten av måneden. Hun er den klassiske jenta som ville spist den gamle meg levende. Er uenig i alt, tester dritten min konstant. Vel, jeg har veldig dårlige (gode) nyheter, Jeg er bevæpnet og farlig denne gangen. Første date er bare småprater og erting, og mot slutten av den gjør hun veldig klart at hun vil ha en andre. Hvorfor ikke, jeg skal sjekke når jeg har tid til deg. Jeg arrangerer en piknik den første helgen i juli, nå mangler vi en uke på å fullføre 3 måneders NF. Pic-nic er et mesterverk (jeg mener, glass vinglass og dritt), og vi kysser på slutten av det. Det ville være så poetisk å se henne igjen påfølgende lørdag, 8. juli – 90. dag av min NF for å starte mitt nye liv med litt sexy tid, men jeg er i hjemlandet mitt i helgen. På lørdagen går jeg på en majestetisk åpen barfest, og igjen er jeg mest fokusert på å tulle med barndomsvennene mine, men hei, hvorfor ikke øve på noen kvinneferdigheter. Ingenting skjer, men jeg får nok en økning i selvtilliten.
Tilbake på jobb, jeg fikser neste date med tinderella for kommende fredag, og jeg vet at det er det. Jeg brøt min siste LTR i 2014, og siden den gang har jeg hatt sex to ganger, en gang i 2015 og en gang i 2016 (med den samme jenta tilfeldigvis, en av de som aktivt kom etter meg). For en taper. Ting er i ferd med å endre seg her.
Dette reiste imidlertid problemet, det etter 3 måneder med null aktivitet var jeg nesten sikker på at den gamle Joe ville fungere ordentlig, så jeg tok den dramatiske avgjørelsen om å "rense rørene" par dager før datoen for å vekke professoren (et sted leste jeg at det tar litt tid å starte motoren på nytt etter lang tids inaktivitet), og jeg vil heller ikke risikere å vare et halvt minutt pga. - undertrykt seksuell spenning. Jeg vil ikke fappe på en klassisk måte men jeg er for redd for tap av følsomhet og så videre, jeg vet at en engangs ting ikke vil være et problem, men jeg tar ingen sjanser – en trass ville drepe all selvtilliten jeg har bygget opp i flere måneder. Så jeg gjør det på den rare måten. Jeg googler hvordan jeg bygger et skjedelignende verktøy, og slår meg til ro med det som trenger en latekshanske, to kjøkkensvamper og en halv plastflaske, pluss litt såpe til smøring. Le av det, jeg ville gjort det hvis jeg var deg som leste dette. Jeg føler meg som en total idiot, men avgjørelsen er tatt. 93 dager etter at den patetiske bunnen min satt på toalettet, nyter jeg meg selv med en jævla plastflaske. Jeg trodde det ville være en utrolig ting, men den første orgasmen er noe jeg knapt kan føle. Håper jeg ikke gjorde noe jeg kommer til å angre på. Dagen etter våkner jeg med en rasende ereksjon. For første gang går ikke min første tanke til porno, men til kvinnene der ute. Det er over. Det er gjort. På treningssenteret kan jeg knapt se på jentene som trener. På jobben er jeg den mest blide og fokuserte profesjonelle noensinne. Jeg tar til og med ansvar for et nytt prosjekt og begynner å jobbe med noen forbedringer av den nåværende arbeidsflyten og dritten. Fredagen kommer. Tinderella vil fortelle meg at hun trodde vi bare skulle ha en kopp vin og ingenting annet enn hei, en av reglene er at du ser på hva folk gjør i stedet for å stole på det de sier. Vi går vin. Vi drikker litt mer. Hun er aggressiv med meg. Det skjer. Jeg dropper "hei, jeg bor i nærheten av her, jeg har tilfeldig en flaske vin og et fantastisk tak". Hun drar hjem omtrent 12 timer senere, tidlig om morgenen. Jeg er gjenfødt.
Tinder (jeg legger til Bumble) blir et stoff. Jeg kommer så langt som å ha 5 dater i løpet av en uke, alle med forskjellige jenter.
Tilbakefallet(e) og komme over dem (pluss at det er kjærestetid)
Rundt begynnelsen av august har jeg en jobb hjemmefra dag hvor jeg bokstavelig talt ikke har noe å gjøre. Så lei. Ingen datoer satt opp den uken. Ønsker umiddelbar tilfredsstillelse. Ja hvorfor ikke? Jeg er helbredet akkurat nå, en gang porno, for gamle dagers skyld. Det vil ikke skade, ikke sant? Feil. I fem dager går jeg på onani. Faen, jeg klarer ikke stoppe. Nok en bunn, og jeg føler meg drittere enn noen gang. Var alt for ingenting? Har jeg bare blitt forbanna de siste 5 månedene? Svaret skulle vise seg å være nei. Etter en uke med NF er jeg tilbake i virksomhet under alle synspunkter. Etter at «den store» er borte, og du har forandret deg, vil ikke et mini-tilbakefall gjøre så vondt, men du må føle at du skuffet deg selv. Dine standarder for deg selv må være de høyeste.
Jeg bremser ned med dating når dagene blir mørke og kalde, i desember dater jeg bare én gang og det er en jente jeg virkelig liker (ikke fra Tinder). Date er en mislykket, tilsynelatende fungerer all min nyvunne selvtillit bare på jenter jeg ikke bryr meg om. Ikke bra. Jeg bestemmer meg for å analysere problemet under en av mine fritenkningsøkter. Glemte å nevne at jeg plukket opp på et tidspunkt i løpet av sommeren meditasjon (selv om ikke en veldig vanlig meditator), som jeg ville planlegge hver dag mandag til lørdag, men på søndag skulle jeg ha en "fri tenkning", det vil si å sitte på sofaen i mørket med et halvt glass whisky og høre på Massive Attack og bokstavelig talt la hjernen vandre (det stikk motsatte av meditasjon hvis du ønsker det). Uansett, jeg bestemmer meg for at rutinen min er for fokusert på Tinder-type hit-and-run-dater der du må gå fra fremmede til sengs innen tre datoer, og det passer ikke for folk du kjenner fra før, men som ønsker å ta skritt på. Jeg tar meg litt fri fra datingscenen (juleferie i midten) for å tenke nytt. jeg har ytterligere 10 dager tilbakefall, som kulminerer natt til 1. januar. Jeg er sliten av å feste kvelden før, men jeg kan bokstavelig talt ikke sove og kan bare tenke på porno. Hva faen feiler det meg. Jeg ender opp med å våkne midt på natten og gå og onanere på badet (jeg var hjemme her). Nok en bunn, nok en følelse som en drittdag, og sensasjonen jeg startet året på feil måte. Andre 20 dager med NF der jeg begynner å gå ut med en annen jente som jeg møtte i det virkelige liv. Denne gangen går alt på skinner, og i skrivende stund er vi fortsatt sammen.
Selv mens jeg har en gf og er ganske aktiv på soverommet, omtrent to måneder inn i forholdet er jeg tilfeldigvis alene i en helg, og Jeg er igjen som "en gang vil ikke skade". Feil. Andre ukes lange tur, som kulminerer med at jeg ikke ble hard etter at hun dro frem det sexy undertøyet. Føles jævla dårlig mann. Ikke mer. Annen bunn. Andre 10 dager med avholdenhet, dekning for henne er at jeg var syk (som jeg faktisk var), og ting går tilbake til det normale. Det bestemmer jeg Jeg kan onanere, men porno er forbudt. Hvis jeg virkelig ikke kan hjelpe det så greit, men Jeg gjør det bare for å frigjøre den seksuelle energien, så ingen porno, ingen videoer, bilder, noe. Det beste ville være ikke engang fantasi. Eneste fantasi som er tillatt er å tenke på forrige gang jeg hadde sex med henne, punktum. Det fungerer. Det funker forbanna. Hvis jeg ikke kan la være, er dette veien å gå nå. Jeg vil ha små porno-tilbakefallsperioder, som går fra 1 dag til 1 uke, hvortil erektil dysfunksjon vil følge. Det er som en freaking matematikk og hver gang jeg klarer å overbevise meg selv om at en gang ikke vil skade. Det er aldri en gang. Hvis du føler behov for å avbryte det, gjør det uten porno. Hvis du ikke kan bli hard, betyr det at kroppen din vil ha porno, ikke seksuell lindring. Faen det.
De andre fordelene, eller hvordan det å gi opp porno gjør meg sekssifret
Jeg har fokusert på den seksuelle sfæren så langt, som jeg tror er mest utsatt når en fap/pornoavhengighet er på jobb, men den nye selvtilliten hjalp meg vanvittig på jobb også. Jeg ble den beste utøveren av laget mitt, fikk en forfremmelse på slutten av 2017 og mitt livs tilbud på slutten av sommeren etter, og jeg tjener nå mer penger enn jeg noen gang hadde forestilt meg, med enorme vekstmuligheter rundt omkring meg. Alt fordi jeg sluttet å se porno. Jeg er overbevist om at de samme resultatene kan komme med en mini-no-fap på to uker og deretter begynne med å onanere en / to ganger uten porno, men hjerneomkoblingen fungerer så mye bedre hvis du frigjør den delen av "prosessoren".
Retningslinjene
Ikke kant. Hvis du begynner å rykke, fullfør det. Det teller uansett som et tilbakefall og kanter knuller med hjernen og penisfunksjonaliteten din. Det er bedre å fullføre onanien og begynne på nytt, uansett hva du sier til deg selv (dvs. "hvis jeg ikke cummer, teller det ikke").
Før du starter NF, onaner en siste gang. Dette må være uten porno, åpne øyne, ikke tenke på noe.
Trene/trene. Dette omdirigerer energien din mot noe positivt. Jeg la merke til at de periodene som er mer utsatt for tilbakefall, er periodene hvor jeg ikke går på treningsstudio av en eller annen grunn (latskap, sykdom, å være ute av byen osv.).
NF er revolusjonens motor, men hjernen er driveren. Du må ta skritt ut av komfortsonen din. For meg stoppet det å anta at folk ville komme til meg og begynne å ta initiativet.
Kvinner elsker selvtillit og grensestreker. Det fungerer. Bruk selvtilliten du får av å vite at du ikke er en dustende taper lenger, gå på date uten å bry deg om hva som skjer, og du slipper å fapp igjen i livet ditt.
Onani i seg selv er ikke fienden. Porno er fienden. Hvis du må gjøre det, gjør det per punkt B. Dette er viktig. Når "den store" er over og hjernen din er omdirigert, vil en uke med avholdenhet sannsynligvis være nok til å få deg til de maksimale fordelene ved å ikke tappe, men onaniene må ikke involvere porno i noen form. Full stopp. De eneste nakne kvinnene du har lov til å se er ekte kvinner. Hvis du ikke kan la være å fantasere, tenk på et tidligere seksuelt møte. Eller om noen du kjenner. Noe ekte. Det spiller ingen rolle om det er kollegaen din, søsteren til vennen din eller konen din. Ingen fantasering om pornoscener du har sett. Hold det ekte.
Porno er en avhengighet som alle andre rusmidler. Det vil ikke drepe deg fysisk, men det er mye mer snikende enn andre typer avhengighet. Du kan ha det i årevis, og ingen vil legge merke til det. Det dreper deg sosialt og folk vil anta at det er akkurat slik du er. Du er ikke den mannen, du er bedre enn det. Det fungerer på innsiden. Du vet at du gjør noe galt og unaturlig, så du forventer at ting skal gå dårlig. Faen porno. FUKK. PORN.
Bygg din egen vagina hvis du må. Ok, dette høres dumt ut, men dødens grep er ekte og vil drepe følsomheten din. Hvis du ikke har tilgang til en ekte, er en falsk bedre enn hånden din. Google hvordan du gjør det selv. Jeg personlig bruker det ikke, men jeg har en gf så onani er sjeldne.
konklusjonen
Jeg håper noen vil finne motivasjon i å vite at det er lys i enden av tunnelen, og at det lyset kan være veldig sterkt. Jeg er tilgjengelig i kommentarfeltet eller DM hvis du vil snakke om noe eller bare fortelle meg at jeg er en drittsekk for historien min her ovenfor.
;