svar:
Jeg sliter fortsatt med det. Men de gangene jeg har avholdt meg, føler jeg meg veldig bra. I fjor sommer tilbrakte jeg en uke ute i skogen, borte fra pornografi og skjermer, og jobbet hardt hver dag, og jeg har ikke følt meg så bra siden. Å være pornofri var bare en del av det, men ærlig talt tror jeg det var en stor del.
Akkurat nå er jeg bare på dag to, men jeg har tenkt mye, og jeg skal virkelig prøve å forplikte meg denne gangen.
Lykke til, bror.
Jeg må gjøre flere ting for å underholde meg selv (som å gå til venner, handle og spille spill), som jeg liker, fordi det gjør meg mer produktiv
Jeg vet ikke en gang hvordan jeg skal begynne. Jeg satt fast år etter år med denne avhengigheten. Jeg var den verste av meg og hadde ingen kontroll over meg selv. Jeg mistet for mye for denne avhengigheten. På en eller annen måte fikk jeg en fantastisk partner som jeg også var seksuelt tiltrukket av. Men etter en stund så jeg på henne med rare øyne. Jeg fant henne ikke attraktiv lenger, og jeg vil heller onanere for porno når som helst enn å ha sex. Resultatet følte hun seg ødelagt, uønsket, stygt og deprimert over at partneren hennes heller ville gå etter andre attraktive kvinner og tilbringe tiden sin med bilder og videoer enn henne, en kvinne i det virkelige liv som trodde ikke var nok. Jeg protesterte mot henne at jeg ikke hadde den forbindelsen. Sex var ikke et uttrykk for kjærlighet. Var en kamp for å komme og opptre.
MEN jeg skjønte at jeg elsket en kvinne. Den samme kvinnen som jeg ødela med avhengigheten min. Jeg skjønte at hun fortsatt var der, og jeg forstod ikke hvorfor. Etter sviktende tider etter tider fikk jeg et siste slag. Jeg fant reddit og så meg selv i alle her. Jeg har en person her som ga meg råd, og jeg fikk en terapeut (det gjør underverker). Ærlig talt er sex så utrolig nå har jeg en forbindelse uansett om det er vaniljeseks eller hardcore sex, og jeg kan også komme. Vi er begge så glade nå. Hun er så jævla attraktiv. Dette er utrolig. Jeg vil at hun skal falle for denne nye meg og bryte opp med den gamle meg. Jeg har ikke hatt tilbakefall siden (jeg teller ikke dager siden forårsaker stress), men jeg kan fortelle deg at det har gått en stund. Livet mitt er mindre rart. Jeg vokser ikke interessert i porno, jeg føler ikke behov for å knuse i det siste (noe som hjelper mye å unngå porno) fordi jeg redder meg selv til sex
Så knullet det høres ut, begynner du å se på kvinner som mennesker i stedet for et sett med kjøtt og hull, noe som er flott. Å være mann er ikke så langt unna å være kvinne, og ser så tøffe vi alle har følelser og ambisjoner, og vi blør alle røde til tross for våre mindre forskjeller. Poenget mitt med å si dette er at du og jeg var en myntkast fra å bli født en kvinne. Se for deg at alle porno-junkie-krypene stirrer deg ned og snakker til deg som om du bare er en engangs dopamin-hit. Det kan være oss. Det kan være våre mødre eller søstre eller døtre eller søskenbarn akkurat nå hver gang de går ut. Er det verden vi vil leve i? Er det det du ønsker å måtte gå gjennom hver gang du gikk ut i offentligheten? Beklager hvis min tone virker bekjempende, det er ikke min intensjon. Ærlig talt, å skrive dette minner meg om det gamle meg og kampen som jeg fremdeles står overfor med porno. Det er kamp i meg selv.
Enkelt og greit, jeg ser ikke på porno flere timer hver dag. Jeg har mer tid å tilbringe med vennene mine og kjære. Jeg har mer energi å legge til forholdene mine nå som jeg ikke ser på porno. Bare logistisk har jeg flere timer på dagen min nå.
I mange år har jeg brukt porno som en fluktmekanisme. Jeg var sint på jobben min, jeg var sint i forholdene mine (det er veldig vanskelig å ha gode oppfyllende relasjoner når du legger ned nesten null innsats). Når jeg sluttet å se porno, måtte jeg takle sinne mitt i stedet for å unnslippe det.
Å gi opp porno var veldig vanskelig, og det er fortsatt vanskelig å holde seg pornofri hver dag. Den største tingen jeg har innsett siden jeg gikk pornofri er at jeg nå har mange flere grunner til å holde meg pornofri.
;