Jeg er ikke her for å dømme deg, eller for å si hva som er rett og galt. Moral er ofte grå, og moraliserende atferd er vanligvis en dårlig motivasjon for endring på lang sikt. Jeg tror ikke du er en dårlig person.
Jeg er kone. Mannen min har vært PMO siden vi møttes for 10 år siden, og hvis jeg måtte gjøre det igjen, og vite hva jeg gjør nå, ville jeg ikke ha blitt.
Jeg er ikke her for å bash ham eller gi deg all skyld. Han har mange fantastiske egenskaper, og har beriket livet mitt på utallige måter. Men år med hans løgn, tildekking og isolasjonistiske form for seksualitet har tatt sin toll i den grad smerte har utviklet seg først til forakt, og nå endelig til likegyldighet. Når din kone eller partner slutter å bry seg, betyr det at han eller hun er på randen av å forlate, uten at det er en følelsesmessig vanskelig beslutning lenger.
Forholdet vårt var en lang avstand. 3 uker før jeg skulle flytte for å være sammen med ham over hele landet, fant jeg helvete. Jeg var 23, han var 27. Jeg fant en samtale mellom ham og en kvinne som han hadde trukket etter i årevis. Han var tydeligvis fortsatt pining. Porno, mange ting. Bevis på telefonseks med andre kvinner. Erotiske tekstsamtaler og rollespill.
Jeg slapp det. Jeg trodde kanskje at han trengte å jobbe den dritten ut av systemet hans før han forpliktet seg til meg. Men det stoppet ikke. I en eller annen form kom ting tilbake gjennom årene, enten det var porno, rollespillet. Løgn, alltid. Noen ganger unnskyldninger som skylder meg.
Nøkkelen er at han aldri eide opp til problemene sine. Han har aldri vært villig til å se at å skjule ting for meg, og å velge en isolasjonsseksualitet er et valg han konsekvent og bevisst tar. Det handler mindre om å eie opp til meg, og mer om hans manglende evne til å konfrontere selv over dette.
For et år siden fant jeg mer porno. Unnskyldningen hans? Ved 37 hadde libido hans 'avtatt', og han var flau for å fortelle meg dette. Han brukte porno for å prøve å se om noe var galt. Han var ikke villig til å tillate at selve pornoen var årsaken (kombinert med hans uvillighet til å gå ned i vekt og trene for bedre sirkulasjon og testosteron).
Gjennom hele vårt forhold hadde jeg alltid innledet sex. Jeg har alltid vært klar, villig, tilgjengelig. Jeg har prøvd sexy undertøy, erotisk snakk, hele saken. Og ingenting av det har noen gang fungert. Jeg trodde det var meg. Til slutt tok jeg meg sammen nok til å gjenkjenne at jeg ikke kan konkurrere med tusenvis av kvinner (bilder) om hans følelser. Det vil aldri fungere.
Etter at jeg fant mer porno igjen i fjor, prøvde jeg medfølelse. Forsøkte å engasjere ham i samtaler om seksualiteten vår de neste 6 månedene, og la merke til at han fortsatt ville sjekke ut kvinner i undertøyet på Facebook, til han endelig sa "hvis dette (samtalene) fortsetter, er jeg på det punktet å være klar til å si "faen det."
Han beskyldte meg indirekte. Sa at det var 'trist' hvordan ting kom ned på biologi, at jeg bare verdsatte ham for det penis kunne gjøre. At ingenting annet han gjorde så ut til å ha noe å si. Jeg ringte ham på det, minnet ham hvor mye jeg viser ham takknemlighet for alle de andre tingene han gjør og bidrar til livet mitt. Det var hans måte å unngå, enda en gang, den virkelige grunnen bak problemene våre.
Morsomt hvordan noen som ikke kan slutte å adskille sin seksualitet fra forholdet vårt, vender skylden mot meg, og insinuerer at jeg er den som verdsetter sex for mye.
Den samtalen var det for meg. Det var omtrent 5 måneder siden. Etter samtalen la jeg ned. Han var klar til å si "faen det" etter at jeg prøvde å jobbe meg gjennom dette i 5 måneder. Hvorfor hadde jeg ikke sagt faen det etter 10 år av hans valg?
Jeg har mistet enhver tiltrekning jeg en gang hadde hatt for ham. Mens jeg elsker ham, og ser godheten i ham, gjør valgene hans ham lite attraktiv. Han prøver med ord å fortelle meg at han bryr seg. Sier meg at jeg er vakker. Det å være sammen med meg er det beste valget han noen gang har gjort. Og mens jeg setter pris på innsatsen, uten dristige bevegelser seksuelt og nært (for eksempel å eie opp til tingene sine, snakke med meg om det, reflektere over det) fra hans side, er det for sent.
Så hvorfor forteller jeg denne historien? Det kan virke som om jeg er her for å dømme eller skamme deg. Jeg er ikke. Faktisk tror jeg det å henge på skam er en av de verste måtene for deg å vokse utover dette problemet. Skam holder deg tilbake.
Jeg forteller historien min for to typer mennesker her: de av dere som er single, og de som er i et langsiktig forhold. Hvis du er singel, og du vil ha et sunt langsiktig forhold i fremtiden, må du kjempe for kampen nå, før du tar det inn i et ekteskap eller partnerskap. Det vil absolutt suge sjelen i forholdet ditt. Og alt annet du gjør, uansett hvor snill eller morsomt eller attraktivt du er, vil bli ødelagt av avstanden dine valg mellom deg og din betydelige andre.
Hvis du er gift eller i et langsiktig partnerskap, og partneren din vet om problemene dine, er ordene hule, spesielt hvis ord bare kommer etter partneren din konfronterer (og konfronterer og konfronterer) deg. Du må håndtere dette proaktivt for at partneren din skal stole på dine langsiktige intensjoner. Vær ærlig og foran din partner / kone / hvem som helst. Men gjør det i sammenheng med forholdet ditt. Hun er kanskje ikke klar til å høre at du sliter med at porno er varmere enn forholdsseks. Hennes egenverd er kanskje ikke klar til å ta den. Men hvis du skal ha problemer med sex med henne en stund, fortell henne det. Fortell henne at det ikke er henne, men du trenger litt tid og plass. At for å være en bedre partner resten av livet sammen, trenger du tiden nå til å omarbeide hjernen din og få dritten din sammen.
Finn dine grunner, og bli en kriger
Frykten for å miste partneren din er ikke grunn nok til endring. Det vil ikke opprettholde deg på lang sikt. Du trenger egne grunner, motivasjoner som går utover "Jeg trenger å stoppe, ellers vil hun dra." Du må finne din HVORFOR. Det er bedre hvis HVORFOR din er "positiv" og er for deg (f.eks. "Jeg vil kunne ha bedre intimitet og sex.")
Du kan se på dette problemet som en avhengighet og henge hatten på religionen for å hjelpe deg (og jeg banker ikke religionen her), men når du gjør det, unngår du å trå til å ta ansvar for dette selv. Det gjør det enkelt for deg å "Jeg er skadet og trenger derfor Guds hjelp" eller "Jeg er en rusavhengig, og har derfor ikke kontroll over meg selv."
Du har kontroll over deg selv. Og dette problemet er ikke reflekterende av din egenverdighet. Jeg oppfordrer deg til å se det, i stedet som en fiende. Og du er i krig med det.
Når du faller, når du glir, må du slutte å se på det som en personlig feil. I stedet analyser det som en kriger. Hvor er svakhetene i linjen? Shore dem opp. Hvor har fienden mer styrke enn deg? Vær oppmerksom på det (f.eks. Hvis det er tydelig at Facebook utløser deg, gjør helvete av det, punktum.) Og grupper om. Du er generalen og krigeren. Du er soldaten og strategen. Se PMO som en fiende til livet ditt, til ekteskapet ditt (nåværende eller fremtidig) og kjemp krig mot det deretter. Tillat deg selv å se på hele saken objektivt, i stedet for å "eie" hver feil som reflekterer deg. Det er ikke. Du er IKKE dette. Du er sterkere enn dette. Du kan erobre det. Men du må få hodet på kamp, og kjempe det deretter.
Det blir tider når nesten alt håp er tapt. I disse tider, sett på din favoritt kamptype film eller TV-show (alt fra Babylon 5 årstider 3 og 4 til Terminator. Uansett hvor flott din båt). Se porno og fla som din fiende. Trekk tilbake, analyser våpenet ditt, dine forsvar. Puste. Rework din strategi.
Finn din årsak til seier. Og forstå at seier aldri er for alltid, akkurat som vår virkelige verden. Et sterkt land, kriger, sak, må alltid være klar over fiender som vil formulere seg mot det. Over tid vil styrken din bære deg, og det å slå av utløsere vil være som når Neo virkelig kan "se" alt i matrisen: uanstrengt.
Ha hjerte. Hold deg sterk. Og gjør det raskere enn senere.
Tiden venter på ingen mann.
;