ਰੱਬ ਨੂੰ ਦੰਡ. ਇੱਕ ਸਾਲ.
ਇਹ ਪਾਗਲ ਹੈ ਕਿਵੇਂ ਸਮਾਂ ਇਸ ਤਰਾਂ ਖਿਸਕਦਾ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ? ਇਹ ਇੰਨਾ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਲਗਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਪੂਰਾ ਕੈਲੰਡਰ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਿਪ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ ਸੀ ਜਿਥੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ.
NoFap ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਉਪ-ਸੰਪਤੀ ਨੂੰ ਠੋਕਰ ਦਿੱਤੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਨੂੰ 13 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ - ਮੈਨੂੰ NoFap ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਇਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ.
ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕਥਾਵਾਚਕ ਬਿਗ ਬੇਨ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ
ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਚੂਨ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਇੱਕ ਬੈਗ ਪੈਕ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਜਾ ਕੇ ਚਲੀ ਗਈ (ਮੈਂ ਈਯੂ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਸੌਦਾ ਹੈ) ਸਾਰੀ ਗਰਮੀ ਰਹਿਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ. ਇਹ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਗਰਮੀ ਦੀ ਬਰੇਕ ਸੀ. 21 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਇਕ ਪੁਰਸ਼ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਂਦ ਵਿਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ ofਣ ਦਾ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਵਧੀਆ wayੰਗ ਹੈ “ਬਦਲੇ ਆਦਮੀ” ਵਜੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀਆਂ ਉੱਚੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ.
ਕਿੰਨਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਵਿਚਾਰ ਹੈ.
ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਆਓ ਅਤੇ ਮੈਂ ਲੰਡਨ ਵਿਚ ਇਕ ਅਪਾਹਜ ਸਾਂਝੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿਚ ਹਾਂ, ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਬੰਦ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਸ਼ੀਲਿਆ ਪੋਰਨ ਬਾਹਰ ਖੜਕਾਉਣਾ. ਮੈਂ ਟਿਸ਼ੂ ਤੇ ਜਾਵਾਂਗਾ ਫਿਰ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਬਾਹਰ ਲੰਘ ਜਾਵਾਂਗਾ.
ਮੇਰੇ ਇਕ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਰਹਿਣ ਵਾਲੀ ਇਕ ਗਰਮ ਇਟਾਲੀਅਨ ਚਿਕ ਸੀ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਸੀ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਆਸ ਪਾਸ ਖੁਲਾਸੇ (ਪਰ ਚੰਗੇ) ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਂਦੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਫੜੋ .. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂ-ਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕੁਰਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਵਾਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਪਸੀਨਾ ਪਵੇਗਾ ਅਤੇ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਵੇਖ ਰਹੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵੀ ਵੇਖ ਲਵਾਂਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਹਾ houseਸਮੇਟ ਸੀ. ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ...
ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਸਵੀਰਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਇਕੋ ਇਕ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਸੀ ਕਿ “ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਇਥੇ ਰਹਿਣਾ ਪਏਗਾ ਜਦ ਤਕ ਮੈਂ ਗਰਮੀਆਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਇਕ ਪੂਰਨ ਲੂਸਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖੇ ਬਿਨਾਂ ਘਰ ਵਾਪਸ ਪਰਤ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਦੇਸ਼ ਵਿਚ ਨਵੇਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ. ? ”.
ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸਮੇਂ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਾਂ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਨਾ ਜਾਵਾਂ.
ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਸੂਰਮਗਤੀ ਦੇ .ੰਗ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਉੱਭਰੀ. ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ. ਟਿ onਬ 'ਤੇ ਲੰਡਨ ਦੀ ਇਕ ਖੂਬਸੂਰਤ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਕਾਮੇਡੀ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਜੋ ਇਕ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਉੱਗਦਾ ਹੋਵੇ. ਬੱਸ ਇਕ ਚੇਤਾਵਨੀ.
ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਾਗਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਠੰਡੇ ਪਸੀਨੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਪਈ ਜਾਗਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕੇ ਫਿਕਰਮੰਦ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਇਕ ਅਸਫਲਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ.
ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ, ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਛੱਡਦਾ ਸੀ (ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮੇਰਾ ਕਮਰਾ) ਸਸਤੀ ਭੋਜਨ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਸੁਪਰਮਾਰਕੀਟਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ (ਨੌਕਰੀ ਨਹੀਂ = ਥੋੜਾ ਪੈਸਾ). ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਬਾਡੀਵੇਟ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ, ਫਿਲਮਾਂ ਵੇਖੀਆਂ, ਜੈਕ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਦਿਨ ਸੁਫਨੇ ਵੇਖੇ.
ਮੇਰੇ ਫਲੈਟਮੈਟਸ ਅਕਸਰ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਲੰਡਨ ਵਿਚ ਬਿਲਕੁਲ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਨੌਕਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਈ ਸੀ ਪਰ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ, ਘਰੇਲੂ ਬਿਮਾਰੀ, ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੀ ਘਾਟ ਨੇ ਇਸ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੌਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਸ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਨ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਛੱਡਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਇਹ ਗਰਮੀ ਦਾ ਸਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਹਾਈਡ ਪਾਰਕ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਕ ਰੁੱਖ ਦੀ ਛਾਂ ਵਾਲਾ ਲਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇਕੱਲੇ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਸੌਂਵਾਂਗਾ, ਆਰਾਮ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਘਬਰਾਵਾਂਗਾ.
ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਲੰਡਨ ਵਾਸੀਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਗਰਮੀਆਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਹਾਈਡ ਪਾਰਕ ਸਚਮੁੱਚ ਰੁਝੇਵੇਂ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਸੈਲਾਨੀਆਂ, ਦਫਤਰੀ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਜੋ ਸੂਰਜ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਬੈਠਾ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਐਕਸਟਰੋਵਰਟਡ ਲੋਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹਨ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੁਣੇ ਹੀ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਘਰ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਸੱਚਾਈਆਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਘਰ ਨੂੰ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਟਕਾ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਕੰਪਨੀ ਸੀ.
ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ ਲੰਘੇ. ਮੈਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਈ। ਮੈਂ ਦੇ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਘਰ ਲਈ ਇਕ ਫਲਾਈਟ ਬੁੱਕ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੈਗ ਪੈਕ ਕੀਤਾ ਮੈਂ ਚੁਦਿਆ.
ਜਿਸ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕਹਾਣੀਕਾਰ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ
ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤ ਹਨ। ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸਤਹ 'ਤੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਬਿਲਕੁਲ ਸਧਾਰਣ ਹਾਂ. ਕਾਲਜ ਅਤੇ ਨੌਕਰੀਆਂ ਵਿਚ ਮੈਂ ਇਕ ਨਿਯਮਤ ਮੁੰਡਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਦੇਰ ਨਾਲ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਸਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਕੁਆਰੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਰੋਮਾਂਸ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਮੱਧਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਸਧਾਰਣ ਜਾਪਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਚਰਬੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੱਪੜੇ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਧਾਰਣ ਪੁਰਸ਼ ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ.
ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹੋ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਫਪਸਟ੍ਰਾunਨੌਟਸ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿ lives ਸਕਦੇ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਨਿਰਧਾਰਤ ਰਸਤਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਜਾਗੋ. ਕਾਲਜ ਜਾਓ. ਕੰਮ ਤੇ ਜਾਣਾ. ਘਰ ਜਾਓ. ਜੈਕ ਬੰਦ. ਨੀਂਦ. ਦੁਹਰਾਓ.
ਕੋਈ ਪਰਿਵਰਤਨ ਨਹੀਂ. ਕੋਈ ਟੈਸਟ ਨਹੀਂ. ਕੋਈ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨਹੀਂ. ਕੋਈ ਚੁਣੌਤੀ ਨਹੀਂ. ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਸਿਮਸ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐੱਸ.ਐੱਮ.
ਬੱਸ ਜਾਗੋ, ਆਪਣੀ ਦੁਨਿਆਵੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਜਾਓ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੱਥ ਤੁਹਾਡੇ ਲੈਪਟਾਪ ਤੇ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ ਅਤੇ Ctrl + H ਦਬਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਮੈਂ ਇਸ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਭੂਤਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਣਾ ਪਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਲੰਡਨ ਵਿਚ ਸੀ. ਫਿਰ ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ NoFap ਮਿਲਿਆ.
*ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕਥਾਕਰਤਾ NoFap ਨੂੰ ਲੱਭਦਾ ਹੈ
ਮੈਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਐਨਐਫ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲਿਆ. ਟੀਈਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਰੈਡਿਟ 'ਤੇ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਲਿੰਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ... ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਮਝਦੇ ਹਨ.
ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਐਨ ਐੱਫ ਸਮਗਰੀ (ਵੀਡਿਓਜ਼, ਵਾਈਬੀਓਪੀ, ਇਸ / ਆਰ) ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਹਜ਼ਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਇਕ ਦਿਨ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਲਿੱਕ ਕੀਤਾ. ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹੀ ਦੱਸਿਆ. ਕੀ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦੇ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ ਸੁਣਿਆ ਕਿ ਨੇਜ ਨੂੰ ਗਰੀਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਇਆ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਅਹਿਸਾਸ ਤੇ.
ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ. ਅੱਖ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਘਾਟ. ਘਬਰਾਹਟ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੀ ਘਾਟ. Ofਰਤਾਂ ਦਾ ਇਤਰਾਜ਼. Womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੈਦਲ ਬੰਨ੍ਹਣਾ. ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਸਭ ਕੁਝ. ਇਹ ਮੈਂ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਬਕਵਾਸ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ ਇੱਕ ਸਬ ਰੈਡਿਟ ਵਿੱਚ ਸੰਕੇਤ ਹੋਇਆ.
ਮੈਂ ਫਾਈਟ ਕਲੱਬ ਵਿਚ ਉਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਟਾਈਲਰ ਡਰਡਨ ਹੈ - * “ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੁਣੇ ਹੀ ਕੈਬਿਨ ਦਾ ਦਬਾਅ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ”. *
ਜਿਸ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕਹਾਣੀਕਾਰ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਲਕੀਰ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ NoFap ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਮਹੀਨੇ ਲੰਘੇ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਦੇਰ ਕਿਉਂ ਕੀਤੀ. ਵੈਸੇ ਵੀ, ਇਹ ਅਕਤੂਬਰ 2013 ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਲੜੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ.
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਤਰਾਅ ਚੜਾਅ ਸੀ. ਅਪਸ - ਓ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਜੀਸਸ ਅਪਸ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਰੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਸੁੰਦਰਤਾ ਵੇਖੀ - ਖ਼ਾਸਕਰ .ਰਤਾਂ ਵਿੱਚ.
ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਕ ਕੁੜੀ ਹੱਸ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੁੰਦਰ ਲੱਗੀ. ਮੈਨੂੰ ਗਲਤ ਨਾ ਕਰੋ - ਮੈਂ ਹੱਸਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਘੁੰਮਦਾ ਫਿਰਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ forਰਤਾਂ ਲਈ ਇਹ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ "ਚੰਗੀਆਂ ਚੂਚੀਆਂ / ਖੋਤੇ / ਜੋ ਵੀ" ਨਾਲੋਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ 1 ਤੋਂ 10 ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਦਰਜਾ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਜੀਬ, ਗੁੱਝੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਾਲੀਆਂ womenਰਤਾਂ ਵੀ ਸੁੰਦਰ ਸਨ.
ਮੈਂ ਬਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੋਣ ਲੱਗੀ.
ਮੇਰੇ ਲਕੀਰ ਦੇ 28 ਵੇਂ ਦਿਨ (ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਦਿਨ ਦਾ ਨੰਬਰ ਯਾਦ ਹੈ!) ਮੈਂ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਹਾ partyਸ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਲਕੀਰ ਦੇ "ਉੱਚੇ" ਹਿੱਸੇ ਤੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਕਲੱਬਾਂ / ਪਾਰਟੀਆਂ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਸੂਝਵਾਨ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਅਸਲ ਵਿਚ ਚੰਗਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਅਨਪ੍ਰੈਕਟਿਵ ਨਹੀਂ ਹਾਂ (6 ਫੁੱਟ 1 ′, ਚਰਬੀ ਨਹੀਂ, ਠੀਕ ਚਿਹਰਾ), ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਦਾ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ... ਆਦਿ.
ਵੈਸੇ ਵੀ, ਮੈਂ ਬੱਸ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸੀ. ਪੀ. ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਬੁਝ ਗਿਆ ਹੱਸ ਪਿਆ।
ਗੂੜ੍ਹੇ ਭੂਰੇ ਵਾਲਾਂ, ਪੋਰਸਿਲੇਨ ਚਮੜੀ, ਨੀਲੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਠ ਕੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ. ਉਹ ਸੁੰਦਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ (IDK… ਸ਼ਰਾਬੀ ਸੀ) ਦੇ ਦੋਸਤ ਰਾਹੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਵੈਸੇ ਵੀ, ਉਹ ਕੰਪਿ computerਟਰ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮਿੰਗ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਐਂਡਰਾਇਡ ਐਪਸ ਅਤੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਇਕ ਅਸਲ ਗੱਲਬਾਤ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਮਨ ਵਿਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈ ਰਹੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਿਨਸੀ / ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਸ ਸੋਚਿਆ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੁਸਤ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਸੰਗਤ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲਿਆ.
ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਖੂਬਸੂਰਤ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਕ ਵਸਤੂ ਨਹੀਂ.
ਗੱਲਬਾਤ ਚਲਦੀ ਰਹੀ। ਅੱਖ ਸੰਪਰਕ. ਚੁੰਮਣਾ. ਉਸ ਦੇ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਉਪਰ ਚੜ੍ਹਨਾ. ਕੱਪੜੇ ਆ ਰਹੇ ਹਨ. ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ. ਦੋਵੇਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੇ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮੇਰਾ ਡਿਕ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਉਹ ਬਹੁਤ ਖੂਬਸੂਰਤ ਹੈ. ਉਡੀਕ ਕਰੋ. ਕੀ?! ਮੇਰੀ ਡਿਕ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ.
“ਆਕਸੀਜਨ ਦਾ ਮਖੌਟਾ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਰੱਖੋ, ਆਕਸੀਜਨ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਹੇਠਾਂ ਖਿੱਚੋ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਲਈ ਬਰੇਸ'.
ਮੈਂ ਬਸ ਉਥੋਂ ਨਿਕਲ ਗਿਆ। ਇਕ ਅਚਾਨਕ ਪਰ ਨਿਮਰਤਾ ਵਿਚ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਰਾਹ ਕੱ. ਸਕਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਬੱਸ ਉਥੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਰੇਮਬ੍ਰਾਂਡ ਦੇ ਟੁਕੜੇ 'ਤੇ ਗਾਲ੍ਹਾਂ ਕੱ .ਾਂਗੀ. ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗੇਗਾ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ (ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ / ਅਜੀਬਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ).
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਸੀ.
ਜਿਸ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕਥਾਕਾਰ ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ ਗਿਆ
ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੋਟੇ ਸਨ. ਮੁੜ ਮੁੜਨ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਇਕ ਸਮੇਂ ਅਜਿਹੀ ਅਜੀਬ ਅਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰਦ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਪਿਆ, ਜੋਗਾਂ' ਤੇ ਗਿਆ, ਠੰਡੇ ਸ਼ਾਵਰ ਹੋਏ, ਇਸ ਸਬ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ .. ਹਰ ਚੀਜ਼. ਕੁਝ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ "ਇੱਕ ਤਜ਼ੁਰਬੇ" ਵੱਲ ਲੈ ਗਿਆ. ਹੋਰ ਦਿਨ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ itsੇਰਾਂ ਨੂੰ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ.
ਮੈਂ ਈਡੀ ਨੂੰ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ. ਪਰ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਪੀਐਮਓ ਦੁਆਰਾ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਪਿਛਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਸ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਹੀਂ ਆਈਆਂ ਪਰ ਇਹ 18 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਸੈਕਸ ਸੰਬੰਧ ਸੀ. ਜਾਂ ਤਾਂ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਸੁਮੇਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ.
ਇਹ ਲਕੀਰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹਫ਼ਤੇ ਚੱਲੀ.
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਦੁਬਾਰਾ ?ਲ ਗਿਆ? ਖੈਰ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਇੱਕ pharmaਨਲਾਈਨ ਫਾਰਮੇਸੀ ਵੈਬਸਾਈਟ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕੁਝ ਰੱਬ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ “ਸੈਕਸ ਟੌਇ” ਭਾਗ ਤੇ ਕਲਿਕ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਹੋਵੇਗਾ. ਪੂਰਵਦਰਸ਼ਨ ਫੋਟੋਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਦਾ ਇਕ ਮਾਡਲ, ਐਰਮ, ਆਈਟਮ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤੁਰੰਤ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਕਾਹਲੀ. ਕੁਝ ਹਫਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਅਸਫਲਤਾ ਤੋਂ ਸਾਰੀ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਤੁਰੰਤ ਹਟਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪੋਰਨ ਸਾਈਟਾਂ ਤੇ ਗਿਆ. ਮੁੜ ਗਿਆ.
ਘੱਟ. ਕੁਝ ਵੀ ਉਸ ਨੀਚੇ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਥੇ ਪਿਆ ਸੀ, ਸਾਹਾਂ ਤੋਂ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਮੇਰੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਵਿਚ ਦਫਨਾਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਕਮਿੰਗ ਕਲੀਨੇਕਸ ਵਿੱਚ 44 ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਤਰੱਕੀ. ਓ ਛਲ ਸੀ. ਪੀ ਇਕ ਅਜੀਬ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਾਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਐਮ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਅਤੇ ਅਵੇਸਲਾ ਸੀ.
ਉਸ ਪਲ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਟਾਈਮ ਮਸ਼ੀਨ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਪਿੱਛੇ ਜਾ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਪਿਛਲੇ ਮਹੀਨੇ ਜਾਂ ਐਨ.ਐੱਫ. ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਹੋਏ ਸਨ. ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਅਸਫਲਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਹ ਨੀ…
ਸਲਾਹ: ਉਹ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਟੋਏ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਉੱਚਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਅਗਲੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ 10, 14, 12, ਆਦਿ ਦੇ ਦਿਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗਾ. ਦਿਨ. ਕਈ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ 2 ਜਾਂ 3 ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰੋਂ ਇਤਰਾਜ਼ ਕੀਤਾ.
ਮਾਰਚ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਮੈਂ ਵਾਪਸ 30 ਦਿਨਾਂ ਤੱਕ ਵਾਪਸ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵ ਦੇ ਸਿਖਰ ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. “ਅਲੌਕਿਕ ਸ਼ਕਤੀਆਂ” ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲੱਗੀਆਂ। ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਜੈਕ ਆਫ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਮਹਾਨ ਮੂਡ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੋਟਾ ਵਿਚਾਰ
Womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਮੁਕਾਬਲਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਚਿੰਤਾ ਵਾਪਸ ਆਈ. ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਐਨ.ਐੱਫ. ਮੈਂ ਇਸ ਸਬ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਬੁੱ .ਾ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਆਦਮੀ ਦਾ ਸ਼ੈੱਲ ਸੀ.
ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕਥਾਕਾਰ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੁੜ ਬਦਲਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ
ਖੈਰ ਇਹ ਇੱਕ ਸਾਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਲੰਡਨ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਅਤੇ ਐਨ.ਐੱਫ. ਇੱਕ ਸਾਲ. ਅਤੇ, ਤਰੱਕੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮਨਮੋਹਕ ਉਚਾਈਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਵਰਗ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਇਆ ਹਾਂ.
ਮੈਂ 5 ਵੇਂ ਦਿਨ 'ਤੇ ਹਾਂ. ਹੋਰ 300 ਜਾਣਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਲਾਹ, ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ.
ਤਕੜੇ ਭਰਾਵੋ. ਦੁਬਾਰਾ ਨਾ ਜਾਓ ਜਾਂ ਇਸ ਵਾਰ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਤੁਸੀਂ "ਕੀ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੀ ..." ਗੇਮ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ. ਅਤੇ ਇਹ ਦੁਖੀ ਹੋਏਗਾ. ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ.
ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, forਰਤਾਂ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਪੀਯੂਏ ਬਣਨ ਲਈ ਨਾ ਕਰੋ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲਾਲ ਗੋਲੀ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ (ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ, ਇੰਟਰਨੈਟ ਬਲਦ ਸ਼ੀਟ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਭ ਨੂੰ ਉਨੀ ਹੀ ਮਾੜਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਜਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਲਈ ਫਰੇਮ ਹੈ).
ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਆਦਮੀ ਬਣਨ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰੋ. ਆਦਮੀ ਦੀ ਕਿਸਮ ਹੈ ਕਿ ਜਦ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ (ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਦਮੀ ਜਾਂ )ਰਤ) ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਯੋਗ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਵੇਖੋ.
ਜ਼ੀਰੋ ਨੂੰ ਫੜੋ.
ਟੈਲਡਰ; ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਛੋਟੀਆਂ ਛੋਟਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਸੌਦਾ.
;