ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਬੈਜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣੇ ਤੱਕ ਕੋਈ reddit ਖਾਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰੋ. ਪਰ ਫੇਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਚਲਾਨ ਦਾ ਮੇਰਾ ਸੱਤਵਾਂ ਹਫ਼ਤਾ ਹੈ (ਦੇਣਾ ਜਾਂ ਥੋੜਾ ਲੈਣਾ), ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਰੇਖਾ ਦੇਵਾਂਗਾ (ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਵੈ-ਲੋਵਿਨ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਬਾਰੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ) ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਰੈਡਿਟ ਕਿਉਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ? ਯਾਤਰਾ.
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸ਼ਰਾਬੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਨੋਫੈਪ ਚੀਜ਼ ਤੇ ਆਇਆ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੰਭਵ ਤੌਰ ਤੇ ਕਲੇਮੀਡੀਆ ਦੇ ਇੱਕ ਕੇਸ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲੱਛਣ ਸਨ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਹਰਪੀਜ਼ ਕੀ ਹੈ (ਇਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੁਰਕੀ ਹੋ ਗਿਆ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਰਾਹਤ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਦੇਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਗਿੱਟੇ' ਤੇ ਜ਼ਖਮ ਹੋਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ ਸਨ) ਹਰਪ ਦੇ ਡਰ ਨੂੰ ਖਤਮ). ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕਲੱਬ ਦੀਆਂ ਦਵਾਈਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਯੋਗ ਵੀ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਡਕੋਸ਼ ਵੱਧ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਵੇਲੇ ਇਸ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹਲਕੇ ਧੱਫੜ ਦੇ ਰੋਗ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸੀ. ਉਹ ਕਲੈਮੀਡੀਆ ਯਾਦ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ? ਖੈਰ, ਮੈਂ ਕੋਈ ਖਿਡਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਉਹ ਲੜਕੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ (ਸ਼ਾਇਦ) ਫੜ ਲਿਆ ਸੀ ਉਹ ਦੂਜੀ ਲੜਕੀ ਸੀ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਇਕ ਰਾਤ ਦਾ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸਟੈਂਡ ਸੀ. ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਦੋ ਸਹੇਲੀਆਂ ਸਨ. ਇਕ, ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ, ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਕੀਤਾ (ਸ਼ਾਇਦ 2 ਜਾਂ XNUMX ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਪੰਜ ਜਾਂ ਛੇ ਵਾਰ), ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਕ ਅਜੀਬ ਤਜਰਬਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਉੱਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇਕ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ orਰਗੈਜ਼ਮ ਹੋਣ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ (ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੁਆਰੇ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ). ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਚੀਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ orgasm ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਅਨੰਦ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੇਰੇ ਈਗੋ ਬਾਰੇ ਸੀ. ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਮ ਦੀ ਚੀਖਾਂ ਮਾਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ, ਡਰ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਉਸ ਦੁਆਲੇ ਆ ਜਾਏਗਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਮੰਜੇ ਤੇ ਚੂਸਿਆ ਹਾਂ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ.
ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਸਹੇਲੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੌਂਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ ਤੇ ਘੱਟ ਸਿਖਾਈ ਜਾਣ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਸੁਪਰ ਨਿਰਣਾਇਕ ਵੀ ਸੀ, ਦੁਬਾਰਾ ਪੋਰਨ (ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ) ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ. ਇਹ ਅਜੀਬਤਾ ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਦਾ ਡਰ (ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਪੱਖੋਂ ਸੌ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਆਖਰਕਾਰ ਸਾਨੂੰ ਅਲੱਗ ਕਰ ਗਈਆਂ.
ਉਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ, ਇਹ ਸਭ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਮਾੜੇ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਨਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਖਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ.
ਇਹ ਹੈ, ਜਦ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਇਕ-ਰਾਤ ਸਟੈਂਡ. ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਗਿਆ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਸੁੰਦਰ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ. ਸਕੈਂਡੇਨੇਵੀਆ ਦੀ ਇਕ ਲੜਕੀ ਦਾ ਹਿਪਸਟਰ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਸਾਲ ਵੱਡਾ ਸੀ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ). ਉਸਦੀ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ thatਰਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਗਈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰਾਂ-ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਵਰਗਾ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਰਿਕਾਰਡ ਸੁਣੇ ਜੋ ਇਤਫਾਕ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਾਂਝੇ ਪਸੰਦੀਦਾ, ਉਪਰਲੇ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋਏ ਅਤੇ, ਵਧੀਆ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ...
ਅਤੇ ਪਾਗਲ ਚੀਜ਼? ਮੈਂ ਭੈੜਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਛੱਤ ਤੋਂ ਚੀਕ ਸਕਦੀ ਸੀ "ਮੈਂ ਘੱਟ ERਸਤ 'ਤੇ ਹਾਂ !!!". ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲਗਿਆ ਕਿ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖੇਡਣ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਸਨ a) ਉਹ ਇਕ ਪੂਰੀ ਅਜਨਬੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਕੋਈ ਜਾਣਕਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ b) ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ - ਸ਼ਰਾਬੀ ਸੀ. ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹੋਣ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਉਹ ਡਰ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੀ ਸੈਕਸ ਲਾਈਫ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.
(ਦੂਸਰੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਅਸਲ ਨਾਰੀਵਾਦੀ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਵਰਗੀ, ਬਲਕਿ ਲਿੰਗ ਸਮਾਨਤਾ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ਼, ਅਤੇ ਸੰਖੇਪ ਗੱਲਬਾਤ ਜੋ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਪੀਣ ਅਤੇ ਨਾਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਸੀ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੀਜ ਲਾਇਆ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਗਾਂਹਵਧੂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ womenਰਤਾਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦੇਣਦਾਰ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧਮਕਾਇਆ ਸੀ) - ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ.
ਮੇਰਾ ਐਸ.ਟੀ.ਡੀ. ਲਈ ਟੈਸਟ ਹੋਇਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਅੰਡਕੋਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਟੈਸਟ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਾਪਸ ਆਇਆ (ਪਰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਵਾਈ ਲੈ ਚੁੱਕਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਡਾਕਟਰ ਬਹੁਤ ਪੱਕਾ ਸੀ). ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ had ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣੇ ਹੀ ਪਿਸ਼ਾਬ ਦਾ ਟੈਸਟ ਗਲਤ ਲਿਆ ਸੀ (ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਨ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਮੂਤਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ), ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲਿੰਗ ਦੇ ਬਾਰੇ ਸਿਰਫ ਨਿurਰੋਟਿਕ ਸੀ. ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ.
ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਸੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਲੈਮੀਡੀਆ ਹੋਣ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਆਉਂਦਾ. … ਅਜੀਬ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੇਰੀਆਂ ਗੇਂਦਾਂ ਸੱਟ ਮਾਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਗਠੜਿਆਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਉਹ ਸੁੰਗੜ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਸਰਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਿਰਮਾਣ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਨ. ਮੇਰਾ ਹੱਲ? ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ womanਰਤ ਨੂੰ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦਰਜਾ ਦੇਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਾਰਟੀਆਂ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਚੁੰਮ ਰਹੀਆਂ ਸਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ (ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹਾਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਕਹਿਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਾਂ; ਪੀ…), ਪਰ ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਭੱਜ ਗਏ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਸੀ ਮੈਂ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਤੋਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਇਰਨੇਕਸ਼ਨ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇੱਕ ਸਾਲ ਲਈ ਨਰਮ ਹੋ ਰਹੇ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸ਼ਰਾਬੀ ਲੜਕੀਆਂ ਨਾਲ ਸੌਂ ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗਾ.
ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਹਰ ਆਦਮੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ machੇਰ ਦਾ dayੇਰ ਸੀ, ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ ਪੋਰਨ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਦੀ “ਪਰਖ” ਕਰ ਸਕੇ. ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ, ਦਿਮਾਗ-ਧੁੰਦ, ਉਲਟ ਸੈਕਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਘੱਟ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਸੀ.
ਇਸ ਤਰਾਂ ਵੀ: ਮੇਰੇ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸ਼ਰਾਬੀ ਗੱਲਬਾਤ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ੇਖੀ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੁਝ ਚਕਨਾਚੂਰ (ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕ ਟਰਾਫੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਕੁ ਮੈਨੂਅਲ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ ਨਾਲ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹਾਂ) ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਭਟਕਦਾ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਨੋਫੈਪ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਤੇ ਹੱਸ ਪਿਆ. ਉਸਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਕੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਲਾਭ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇਕ ਪਾਸੇ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਇਹ ਹੋ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, "ਇਹ ਪ੍ਰੈਕਟਿਸ ਸੇਕਸ ਹੈ!"
- ਮੈਂ ਕਿੰਨਾ ਮੂਰਖ ਸੀ
ਕੁਝ ਹਫਤੇ ਬੀਤ ਗਏ ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਮਨ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਰੂਹਾਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਬਿਮਾਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬੋਧੀ ਚਿੰਤਨ, ਲਿੰਗ ਬਰਾਬਰੀ ਵਿਚ ਪੈ ਗਿਆ, ਗਾਂਧੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਅਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ (ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦ, ਵਿਚਾਰ ਜਾਂ ਕੰਮ ਵਿਚ ਹਿੰਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜ਼ਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਵੀ - ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਸਿਧਾਂਤ ਤੇ ਪੱਕਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ).
ਮੈਂ ਰਵਾਇਤੀ ਅਰਥਾਂ ਵਿਚ ਧਾਰਮਿਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਤੇ ਨੈਤਿਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਾਟ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ.
ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੋਰਨ ਨਾਲ ਇਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋਣ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਆ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱ .ਿਆ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਨਾਲ ਉਦਯੋਗ ਵਿੱਚ againstਰਤਾਂ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਵੀਡੀਓ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਨਗਨ ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫੀ ਰੱਖੀ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰਾ ਮਨਪਸੰਦ ਰੂਪ ਸੀ. ਫੇਰ ਮੈਂ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਇਤਰਾਜ਼ਯੋਗਤਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਿੰਸਕ ਸੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਸਨੇ ਇੱਕ womanਰਤ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਪੂਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਨੈਤਿਕ ਕੰਪਾਸ ਵਧਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ (ਮੇਰਾ ਖਿਆਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਵਾਨੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ) ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਸੁਆਰਥੀ ਪੱਖ ਨਾਲ ਚੁਭਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ!
ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਰੁਕਣਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਫੋਟੋਆਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਲੁਕਵੇਂ ਫੋਲਡਰ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਣਾ ਪਏਗਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ (ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਵੀ ਅਜੀਬ ਸੀ!). ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.
ਅਤੇ ਫਿਰ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਗੈਰੀ ਵਿਲਸਨ ਦੀ ਵੀਡੀਓ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ. ਮੈਂ ਇਹ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਪੋਰਨ ਮਿਟਾ ਦਿੱਤੀ. ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਮੈਂ ਫਿਰ ਕਦੇ ਪੋਰਨ ਨਹੀਂ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕਸਮ ਖਾਧੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਅਸਲ-ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਯੌਨਤਾ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੀ ਸੀ.
ਅਤੇ ਹੁਣ ਲਗਭਗ ਸੱਤ ਹਫ਼ਤੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਜਨੂੰਨ ਨੂੰ ਗਿਣ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਜਿਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਟੀਉਹ ਨਤੀਜੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹਨ.
- ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ
- ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਧਰਤੀ ਤੇ ਤੁਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ
- ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਹੋਰਾਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ
- ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ
- ਮੈਂ withਰਤਾਂ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਰਥਕ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਈ ਘਟੀਆ ਉਦੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾਣ ਹੈ!
- ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਜਜ਼ਬਾਤ ਹਨ. ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਖੁਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਉਦਾਸ ਉਦਾਸ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਹੋਣਾ ਵੀ ਪਸੰਦ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ.
- ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਦਾਰ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਰੱਥ
- ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਪੂਰਨ, ਜਿਨਸੀ ਜੀਵ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਇੱਕ ਵਿਹਾਰਕ ਖੁਸਰਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹਾਂ ਮੈਂ ਹਰ ਦਿਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿੰਦਾ ਹੋਣ ਲਈ.
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਫਲੈਟਲਾਈਨ ਅਤੇ ਪਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਲੰਘ ਜਾਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਜੀਵ-ਚੀਰ ਕੇ ਚੀਕਦੀ ਹੈ: ਇੱਥੇ ਇਕ ਸੁੰਦਰ ਵਿਸ਼ਵ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝੂਠੇ ਇਲੈਕਟ੍ਰਾਨਿਕ ਪਿਆਰ ਲਈ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜੀਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ
(ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰੀ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੀ) ਹੁਣ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਸੁਧਾਰ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੁਸ਼ਮਣਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ (ਹੁਣ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ, ਨਾ ਕਿ ਪੈਟਰੋਲੀਅਮ ਜੈਲੀ: ਪੀ) ਅਤੇ ਇਸ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਲਈ ਛੱਡਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਲਈ ਵਰਤਣ ਵਿਚ, ਇਕ ਸੱਚਾ ਹੋਣ ਦਾ ਅਤੇ ਕੇਅਰਿੰਗ ਮੈਨ (ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਦਮੀ ਹਾਂ, ਟੀ ਹੀ). ਮੈਂ ਅਭਿਆਸ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਹੈ ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅੰਤਮ ਸਾਲ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਦੇ ਕੰ .ੇ ਤੇ ਸੀ), ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਚੰਗੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ (ਜਿੱਥੇ ਕਿਤੇ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ) ਦੀ ਭਾਲ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਯੂਰਪ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਭੁੱਖਮਰੀ ਦਾ ਕਲਾਕਾਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ, ਜਿਵੇਂ ਨਬੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ,
ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਲੇਖਕ ਤੋਂ ਚੋਰੀ ਕਰਨਾ; ਇਰਵਿਨ ਵੈਲਸ਼ (ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਮੰਨ ਲਿਆ ਹੈ): ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, reddit. ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਸ ਉਪ-ਸੰਪਾਦਕ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਨੇ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਦਿੱਤੀ. ਸੱਚਮੁੱਚ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੰਪਿ onਟਰ ਤੇ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਗੁਪਤ ਰੱਖਿਆ. ਨੀਂਦ ਭਰੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ.
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮਾਂਵੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਨੌਫਾੱਪਟਰਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੋ
ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਪੋਰਨ ਇਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਹੈ, ਸੈਕਸ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ; ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕ, ਇਕ ਛਲ, ਅਸਲ ਮਨੁੱਖੀ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੰਸਕਰਣ ਹਨ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਪੁਰਾਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਬਹੁਤ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਤਿਆਗ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
(ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਲਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਲਈ - ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਕਾਲਜ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਫੇਸਬੁੱਕ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਉਦੋਂ ਵੀ ਜਾਏਗਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ)
ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ reddit ਲੁਕਣਾ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਪੋਸਟ ਨੂੰ ਸਾਈਨ ਅਪ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਲਿਖਾਂਗਾ. ਬੱਸ ਮੇਰਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ
ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗਾ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਦਾ ਲਈ ਬਦਲ ਗਈ.
ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ.
ਮੈਂ ਹੁਣ ਪੀਐਮਓ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਹੋਏ ਇਸ ਰੀਬੂਟ ਨੂੰ ਵੇਖ ਕੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.
ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਦੀ ਪੂਰੀ catharsis ਰਿਹਾ ਹੈ. ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ!
(ਮੈਂ NoFap ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੰਦੇਸ਼ ਬੋਰਡਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਾਂ ਸਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਦਮ ਹੈ.)
Xx ਦੁਆਰਾ
-ਨਾਮਨਾਮ ਮੁੰਡਾ, ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ.
TL; ਡਾ: ਮੇਰੇ + ਨੌਫਾੱਪ + ਮਨੋਰੰਜਨ + ਅਨੌਖੇਪਣ = ਮੇਰੀ ਰੂਹਾਨੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਸਮਰਪਣ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਦੂਜਾ ਮੌਕਾ
LINK - 50 (ish) ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਹਾਂ! ਚੇਤਨਾ ਰੈਂਟ ਦੀ ਇੱਕ ਧਾਰਾ.
;