[ਹਫ਼ਤਾ 5] ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਜਿਹੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਦੂਰ ਉਡਾ ਚੁੱਕਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਉਹੀ ਉਪਭੋਗਤਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਸਫਲਤਾ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ.
ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਇਆ? ਖੈਰ, ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ 5 ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹਫ਼ਤਾ ਸਹਾਰਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਗੂੜ੍ਹਾ ਸਬੰਧ ਬਣਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ 2 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ (ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ), ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ, ਸੁਣਨਾ “ਓਹ ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ; ਇਹ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ”ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਦੋਸਤੋ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਾਰਜ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਆਇਆ. ਪੋਰਨ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਤੇ ਪਏ ਰਸਾਇਣਕ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਪਯੋਗਕਰਤਾ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੂੰਜਦੇ ਹਨ.
ਇਤਿਹਾਸ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਫ਼ਤਾ: 1 - 4 ਹਫ਼ਤੇ: ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰਾ energyਰਜਾ ਦਾ ਪੱਧਰ ਉੱਚਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ੌਕ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਇਕ ਵਾਰ ਸਨ, ਪਰ ਪੀਐਮਓ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿਚ ਅਣਗੌਲਿਆ ਗਿਆ. ਨਾਲ ਹੀ ਉਸ ਧੁੰਦਲੀ ਭਾਵਨਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਉੱਚਾ ਕਰ ਲਿਆ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਆਦਤਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਈ ਹੋਰ ਸਨ (ਇੰਟਰਨੈਟ ਫੋਰਮਜ਼, ਕਾਫੀ), ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਜਾਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਲਗਭਗ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਬਾਅਦ 1 ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਤੇ ਕਾਟ ਪਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਫੋਰਮਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਲਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਹਰ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਸਵੇਰੇ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਉਹ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਸਨ ਪਰ ਉਹ ਉਥੇ ਸਨ, ਜੋ ਵਾਅਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਮੇਰਾ ਲਿੰਗ ਲਗਭਗ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ.
ਮੈਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ ਦੌਰਾਨ ਉਦਾਸੀ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਨਾਲ. ਇਹ ਜਿੰਨਾ ਐਲਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਉਥੇ ਸੀ. ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਕਿਉਂ ਹੋ ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਕ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਇੱਕ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਵੱਡੀ ਭੀੜ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋ ਵਾਰ ਬੋਲਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੋਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਾਂ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਜਾਂ ਮਾੜੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬੋਲਿਆ ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰੀ ਉਦਾਸੀ ਆਉਂਦੀ ਅਤੇ ਚਲੀ ਗਈ, ਪਰ ਹਰ ਰਫ਼ਤਾਰ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਰਹੀ ਹਰਕਤ
[ਹਫ਼ਤਾ 6] ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਨਾਲ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਤੋਂ ਦੂਜਾ ਸਾਲ ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ 19 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੁਣ 28 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਹੱਥਰਸੀ ਦੌਰਾਨ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ. ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਹੁਣ ਤਕ ਦਿਨ ਵਿਚ ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਪੋਰਨ ਦੀਆਂ "ਅਤਿਅੰਤ" ਨੂੰ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਵੋਗੇ ਜੇ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਿਲਕੁਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਾਮਯਾਬ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਤੋਂ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਫੈਲਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ? ਮੇਰੀ ਕਾਮਯਾਬੀ ਦੀ ਆਖਰੀ ਯਾਦ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਸਾਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੈਕਸ ਡਰਾਈਵ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਇਕ ਸਹਿਜ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਜਾਣ ਲਈ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ.
ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਗੰਭੀਰ ਸੋਚਣ ਦੀਆਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਵੱਲ ਮੁੜ ਕੇ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਮਜ਼ਾਕੀਆ, ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਕਲਾਸ ਕਲਾਉਨ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਸਨ ਅਤੇ ਕਲਾਸ ਵਿਚ ਜਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵੱਡੇ ਸਮੂਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੋਲਣ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਹ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਤਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਭਾਰੀ ਪੀਐਮਓ (ਅਤੇ videoਨਲਾਈਨ ਵੀਡੀਓ ਗੇਮ ਦੀ ਲਤ ਦੇ ਨਾਲ) ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਸਮਾਜਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.
ਇਕ ਹੋਰ ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਾਕਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਤੱਕ? ਜਿੰਨੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਮ ਤਰੀਕਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂ? ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਨੌਕਰੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਧੀਆ ਹਾਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਥਲੈਟਿਕ ਅਤੇ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਲੰਬਾ, ਚੰਗਾ ਦਿੱਖ, ਅਜੀਬ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਸ਼ਰਮਾਕਲ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ? ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜੋ ਨਸ਼ੇ ਕਰਨੇ ਹਨ, ਉਹ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਨਦਾਰ
ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਰੀਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਅਸਾਨ ਹੋਵੇ. ਲਗਭਗ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤਕ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਨਿਰਮਾਣ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ orਰਗਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜਦੋਂ ਤਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੰਤ ਦੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ. ਲਗਭਗ 6 ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਈਡੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸ਼ਰਾਬ ਜਾਂ ਘਬਰਾਹਟ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ (ਜੋ ਕਿ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ). ਆਖਰੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਖਤ ਮਾਰਿਆ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸੁਧਾਰਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਲਈ ਧੱਕਿਆ.
[ਹਫ਼ਤਾ 7] ਖੈਰ, ਹਫ਼ਤਾ 7 ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਥੇ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਹਫ਼ਤੇ 6 ਤੋਂ ਹਫ਼ਤਾ ਕਹਿਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਉਦਾਸੀ ਸੀ, ਕੁਝ ਹਵਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਜੋ ਅਲੋਪ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ 7-10 ਮਿੰਟ ਲਈ ਚੱਲੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਮੰਗ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਹੋਰ ਫਾਇਦੇ ਵੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹਨ.
- ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬੋਲਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਲਕਾਂ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਹੱਲਾਂ ਦੀ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ. ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੰਕਾਰੀ ਗਧੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਿਮਰ ਹਾਂ. Sh ਸ਼ਰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਇਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ, ਇਹ ਆਦਰ ਦੀ ਮਹੱਤਵ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੁਣਨ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਮਾਜਿਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਰਲਾਇਆ ਗਿਆ ਇਹ ਇਕ ਮਾਰੂ ਕੰਬੋ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ.
- ਸਮਾਜਿਕ ਚਿੰਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਘਟਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਨੀਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ; ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਰੰਤ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਉਹ ਗੁਣ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਥੋੜਾ ਸੋਚਣਾ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ. 🙂
- ਮੈਂ ਉਥੇ ਫਿਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜਿੱਥੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇਰੈਕਸ਼ਨਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਭਾਵਨਾ" ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਕੱਲੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਹੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਠੋਸ ਬੋਨਰ ਵੀ ਸੀ, ਜੋ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ. ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਰਧ-ਠੋਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਇਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੋਰ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਹੈ.
ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਸਥਿਤੀ ਇਹ ਵੀ ਵਾਪਰੀ: ਉਹ ਲੜਕੀ ਜਿਹੜੀ ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਲਿਆਉਂਦੀ ਸੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਟੈਕਸਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਨਾ ਸੁਣਨ ਤੇ ਉਹ ਲਟਕਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਮਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਾਹਰ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ. ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਹੁਲਾਰਾ ਦਿੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਮੌਤ ਤੱਕ ਓਵਰ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਵਾਧੂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ. ਮੇਰਾ ਇਕ ਹੋਰ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਵੇਗੀ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.
ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਸ਼ਾਲ ਯੋਜਨਾ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਹਫਤਾ 8 ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਟੀਚਾ 12 ਹਫ਼ਤੇ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪੈਂਡੂਲਮ ਵਾਪਸ ਮੁੜ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਲਈ ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ! ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ.
[ਹਫ਼ਤਾ 8] ਬੈਂਚਮਾਰਕਿੰਗ ਦੀ ਪ੍ਰਗਤੀ ਦੇ ਲਿਹਾਜ਼ ਨਾਲ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਫ਼ਤਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ toughਖੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਠੋਕਿਆ, ਪਰ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿਨ ਚਲਿਆ ਜੇ ਉਹ ਹੈ. ਇਹ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਉਦਾਸ ਹੋਣ ਦੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਧੇਰੇ ਅਸਥਿਰ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੇ. ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ.
ਮੇਰੀ ਕਾਮਯਾਬੀ ਵੀ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਨਾਲੋਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸਵੇਰ ਦੀ ਲੱਕੜ ਮਿਲ ਰਹੀ ਹੈ ਪਰ ਉਹ ਇੰਨੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਪੈਂਡੂਲਮ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇਕ ਹੋਰ ਕੇਸ ਹੈ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਹੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
ਮੇਰਾ ਸੋਸ਼ਲ ਕੈਲੰਡਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪੂਰਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਬੁਲਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜੋੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ. ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਤੋਂ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਬਾਹਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਨਾ ਕਿ ਅੰਦਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੂਰਾ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚਿੰਤਾ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਅਲੋਪ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ. ਨਵੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਣਾ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਮੈਨੂੰ ਕੱਲ ਰਾਤ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਾਫ਼ੀ ਮਾਣ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਮੇਰੀ ਪੋਸਟ ਨੂੰ ਪੜਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜੇ ਹੋਣ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇੱਥੇ ਲਿਆਇਆ. ਖੈਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਗੇਂਦਾਂ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਘੁੰਮਣਾ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਨਾ ਹੋਵੇ. ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਗਈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰਾ ਹਿੱਸਾ ਉਸ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਜੋ ਉਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਹਫਤੇ ਬਾਹਰ ਘੁੰਮਦੇ ਹਾਂ). ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਕਾਰਣ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਛੱਡਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿ ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ ਰਹਿ ਸਕਿਆ. ਨਾਲ ਹੀ, ਮੇਰੇ ਅੰਤੜੀਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰੇਗੀ.
ਮੈਂ ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠਕੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨੀ ਹੋਈ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਲੜਕੀ ਦੇ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਉਦਾਸ ਹਾਂ. ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅੱਜ ਰਾਤ ਇਕ ਨਵੀਂ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਇਕ ਹੋਰ ਮਹੀਨੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ ਤੋਂ ਦੂਰ!
[ਹਫ਼ਤਾ 9] ਅੱਠਵਾਂ ਅੱਛਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ, ਇਕ ਵਧੀਆ wayੰਗ ਨਾਲ. ਇੱਥੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਉਦਾਸੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਚਿੰਤਾ ਜੋ ਕਿ ਛੇਤੀ ਫੈਲ ਗਈ. ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਉਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਸੀ ਜੋ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਵਾਪਰਿਆ ਸੀ ਇਸਲਈ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਬੈਰੋਮੀਟਰ ਸੀ. ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਕ ਮਹੀਨਾ ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਬੇਕਾਰ ਆਲੂ ਵਿਚ ਚੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਨਵਾਂ “ਜਾਗਿਆ” ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ ਅਤੇ ਹੁਣ ਚਿੰਤਾ ਆ ਗਈ ਅਤੇ ਮੀਂਹ ਦੀ ਵਰਖਾ ਵਾਂਗ ਦੂਰ ਚਲੀ ਗਈ.
ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਡੁੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ 2 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਸ਼ਹਿਰ ਵੱਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹਾਂ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹਾਵੀ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟਾਂ ਲਈ ਕਰੈਗਲਿਸਟ ਨੂੰ ਘੇਰਨ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਸਕੋਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਅੜਿੱਕਾ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਸਕੋਰ 700 ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਸਾਲ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੇ 750 ਤੱਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਹਿਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦਾ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਇਹ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਿਨਸੀ ਪੱਖ ਨੂੰ "ਫਿਕਸ" ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਪੁਰਾਣੀ ਕਹਾਵਤ "ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਤਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ" ਕੁਝ ਗੁਣਾਂ ਹਨ.
ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਹਿਰਦੇ ਦੀ ਕਿਸਮ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੇ ਲਿੰਗ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਿਆ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਠੰ showerਾ ਸ਼ਾਵਰ ਸੀ, ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਿਹਤਯਾਬੀ ਦਾ ਇਕ ਹੋਰ ਪੜਾਅ ਹੈ. ਹਫਤੇ 10 ਤੇ!
[3 ਮਹੀਨੇ] ਅੱਜ ਕੋਈ ਪੀਐਮਓ ਦੇ ਤੀਜੇ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨਦੇਹੀ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਜੋ ਮੇਰਾ ਟੀਚਾ ਵੀ ਹੋਇਆ! ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਵੀ ਜਾਰੀ ਰਹਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਲੰਘਣ ਦਾ ਇਲਾਜ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ 3 ਹਫ਼ਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਮਾੜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ / ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਦਿਵਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਕਦੇ ਕੋਈ ਲੜਕੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਲਟ ਲਿੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਅਗਲੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤੀ ਆਮ ਚਿੰਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਜਾਪਦੀ ਹੈ.
ਲਗਭਗ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੋਰਨ ਵੇਖਣ ਦੀ ਚਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਜ਼ੀਰੋ ਜ਼ੋਰ ਸੀ. ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਉਕਸ਼ਾਵਾਂ ਘਟ ਗਈਆਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਹਨ ... ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਤਾਰਾਂ ਦੀ ਇੰਨੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿਚ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ ਲੱਗ ਗਏ ਸਨ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਇਹ ਆਪਣੇ ਅਗਲੇ ਨਿਰੀਖਣ ਕਰਕੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ.
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਕੋਈ ਸੈਕਸ ਡਰਾਈਵ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿਚਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਮਯਾਬੀ ਦੁਬਾਰਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਉਪਰ ਦੀ ਲੰਘਾਇਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਜੇ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਗੁੰਮ ਹੈ), ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਇਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਇਕ ਦਿਨ ਉਥੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਜਾਦੂ ਨਾਲ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਵੇਰ ਦੀ ਲੱਕੜ ਅਕਸਰ ਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਸਖਤ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਡਾਕਟਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਗਲਤ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਘੱਟ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ.
[4 ਮਹੀਨੇ] ਠੀਕ ਹੈ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪੀ ਐਮ ਓ ਦੇ 4 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਤਿ ਲਾਜ਼ੀਕਲ ਮਨ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੁਝ ਟੈਸਟ ਕਰਵਾਉਣਾ ਪਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. ਸੋ, ਆਖਰੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਇੱਥੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੇਤਾਵਨੀ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪੋਰਨ (ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ) ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਬਸ ਮੇਰੇ ਹੱਥ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਹਲਕੇ ਸਟ੍ਰੋਕ ਉਸ ਐਨਾਕਾਂਡਾ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਜੋ ਵਰਤੋ
ਇਸ ਪਰੀਖਿਆ ਦਾ ਮੁੱਦਾ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਬਾਹਰੀ ਉਤੇਜਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਸਖਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਤੇ ਆਇਆ, ਮੈਂ ਕਈ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ ਜਿੱਥੇ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤਕ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਥ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਿਆਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਸੀ. ਖੈਰ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾ ਕੇ ਬਹੁਤ ਹੈਰਾਨ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਲਗਭਗ 2 ਸਕਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਕਠਿਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਤਲੱਬ ਅਸਲ ਸਖਤ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਸੈਸ਼ਨ ਦੌਰਾਨ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਟਿਕਿਆ. ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਜਾਂ ਕਲਪਨਾ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਕੁਝ ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਵਾਹ ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਸੀ ਕਿ ਜਵਾਬ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ.
ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਲਗਭਗ 4 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹੱਥਰਸੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਟਿਕ ਸਕਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਅੱਜ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਵਾਰ ਕੰਡੋਮ ਨਾਲ. ਨਤੀਜਿਆਂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਪਿਛਲੀ ਰਾਤ ਤੋਂ ਕੋਈ "ਚੇਜ਼ਰ" ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅੱਜ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣ ਜਾਂ ਪੋਰਨ ਬਾਰੇ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ. ਖੈਰ, ਅੱਜ ਦਾ ਸੈਸ਼ਨ ਕੱਲ੍ਹ ਜਿੰਨਾ ਤੇਜ਼ ਸੀ. ਮੈਂ ਕੰਡੋਮ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ, ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਖਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੰਡੋਮ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੋਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕੇਗਲ ਅਭਿਆਸਾਂ ਵੀ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੈਂ ਬੈਟ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਸਾਹਮਣੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਖਤ ਈਰਕਸ਼ਨ ਵੇਖੀ, ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਜੋ ਕੁਝ ਯਾਦ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ orਰਗੈਸਮ ਦੇ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਰੋਕਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਸੀ. ਜੋ ਕਿ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰੇ 🙂
ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਇਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੂਚਕ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਕ againਰਤ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨਨ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਫਲਤਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਗਿਣਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਹਾਲੀਆ ਯਾਦ ਨੂੰ ਅਸਫਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਫਲ ਬਣਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ हस्तमैथुन ਕਰਨ 'ਤੇ ਦੱਬਣ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਮੈਂ ਫਿਰ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰੁਕਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਸ਼ਾਇਦ ਇਕ ਮਹੀਨਾ). ਮੈਂ ਅਗਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣ ਦੀ ਤੀਬਰ ਇੱਛਾ ਵਰਗੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੈਸਰ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਲਈ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਹੁਣ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਵਧੀਆ ਹੈ.
ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ ਲਿਆ ਹੋਵੇ ਪਰ ਮੇਰੀ ਅਗਲੀ ਸਹੇਲੀ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤਾਰੀਖਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਮੁੱਚੀ ਸੈਕਸ ਸੰਬੰਧੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵੱਧ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਜੋ ਕਿ ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਛੱਡ ਕੇ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਰਾਜ. ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਫਾਈਨਲ ਟੈਸਟ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਾਂਗਾ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਿਆਂ ਮੇਰੇ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਡਰ ਸਥਿਰ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ ਕਾਫੀ ਲੰਬਾ :-).
BY ਕਰੂਬਰੋਕਿਨ
;