intro ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਠੋਕਰ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ ਕਿ ਅਕਸਰ ਪੋਰਨ / ਹੱਥਰਸੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਕੀ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਹਰ ਦਿਨ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਹੱਥਰਸੀ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਮ.ਐਕਸ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਦੋਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਕ ਮਹੀਨਾ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਰਸਤੇ / ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਰੀਸੈਪਟਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ 'ਤੇ 13 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ (ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਲੰਘਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ).
ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਹਾਂ ਜੋ ਇਸ ਨਸ਼ਾ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਤੱਕ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ.
[ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ] ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਸੈਕਸੁਅਲ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਸੀ, ਘੱਟ ਕਾਮਯਾਬਤਾ ਸੀ, ਕੁਝ ਖਾਲੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੂਡ ਬਦਲਦਾ ਸੀ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਘੱਟ ਸੀ. ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਅਜੀਬ ਸੀ, ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ "ਡਰਾਉਣਾ" ਬਣ ਕੇ ਆਇਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਆਪਣੀ ਚਮੜੀ ਵਿਚ ਅਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
20 ਦਿਨ ਅੱਜ ਅਤੇ ਕੱਲ੍ਹ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਸੀ. ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ, ਮੈਨੂੰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨ ਦੀ ਖਾਸ ਤੌਰ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਆ ਗਈਆਂ. ਮੈਂ “ਸਟ੍ਰੋਕ” ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਪਰ ਇਥੇ ਕੁਝ ਵੀਰਜ ਲੀਕ ਹੋਣਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ "ਕਿਨਾਰਾ" ਹੈ.
ਕੰਮ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਛੋਟੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹਰ ਸਮੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ hardਖਾ ਸੀ. ਉਸ ਵਕਤ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਇਹ ਸ਼ਰਾਬੀ ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਮੈਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤਰਕਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵੁਕ ਹਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਲਈ ਪਾਗਲ, ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਸ਼ੀਲ ਅਧਿਆਪਕ ਹੋਣਾ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਪਿਛੋਕੜ ਵਿਚ ਕੋਈ ਮੂਰਖ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ.
ਇਸਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਹਿੱਸਾ ਉਹ ਲੱਛਣ ਹੈ ਜਿਥੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪੀੜਾਂ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆਵਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੂਫਾਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੜਨ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਸਮਾਂ ਲਗਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਅਨਮੋਲ ਲੋੜਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਹੋਣ ਦੀ ਵਜ੍ਹਾ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਸੀ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਕਾਰਿਆ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਾ ਕਰਨਾ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਜੋਖਮ ਲੈਣ ਲਈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਪੀਸੀ ਅਤੇ ਕਲੀਨੇਕਸ ਵੱਲ ਮੁੜਿਆ. ਪੀਐਮਓ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸੀ, ਪਰ ਅੱਜ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਖਾਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਚੁਣਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਬਾਰੇ ਸਵੈ-ਚੇਤੰਨ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਲੋਕ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਖਾਣਾ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ ਪਰ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਇਕੱਲਾ ਹਾਂ? ਇਸ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਉਦਾਸ, ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਚੀਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੁਕਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਪਰ ਉਸ ਵਕਤ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੋਈ।
ਜੋ ਮੈਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮਾਨਸਿਕ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕ੍ਰਿਆ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਟੀਚੇ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਸਨ. ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਇਹ ਕਿਹਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੌਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ, ਉਦੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰਪੱਖ ਵਿਅਕਤੀ ਮੰਨਦਾ ਸੀ.
25 ਦਿਨ 25 ਵੇਂ ਦਿਨ (ਕੱਲ) ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੀ. ਮੈਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣਾ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਵਾਨ, ਆਕਰਸ਼ਕ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ, ਵਿਸ਼ਵ ਦੇ ਸਿਖਰ ਤੇ, ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਉਹ ਮੁੰਡਾ ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਦੇ ਝੰਜੋੜਿਆਂ ਦਾ ਚਾਰਟ ਬਣਾਇਆ ਸੀ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਲੋਕ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ (ਕਦੇ ਕਦਾਈਂ ਡੁੱਬਣ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਥਿਰ ਖੁਸ਼ੀ). ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਇਕ cowਰਤ ਸਹਿਕਰਮੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਆ ਗਈ, ਪਰ ਕੋਈ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸੈਕਸ ਸੰਬੰਧੀ ਆਕਰਸ਼ਕ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਤਾਰੀਖ ਨਹੀਂ ਲਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੀ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਤਾਰੀਖ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਨੇੜਤਾ / ਸਾਮਾਨ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਮੈਂ ਜਿੰਮ ਵਿੱਚ ਭਾਰ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਖਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਦੇ ਪੁੰਜ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਸਿਰਫ ਹਲਕਾ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ, ਹੱਡੀਆਂ, ਚਮੜੀ ਦਾ 70 ਕਿਲੋਗ੍ਰਾਮ ਹੈ ਪਰੰਤੂ ਮੈਂ ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ 2 ਕਿਲੋ ਭਾਰ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ! ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਵੱਧ ਰਹੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਕ ਐਕਟੋਮੋਰਫ-ਮੇਸੋਮੋਰਫ ਹਾਂ ਪਰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹਾਂ (ਮਾਸਪੇਸ਼ੀ ਅਤੇ ਚਰਬੀ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ), ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸਰੀਰ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਜਾਰੀ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਟੈਸਟੋਸਟੀਰੋਨ ਵਿਚ ਵੱਧਦੇ ਤੈਰਾਕੀ ਨੂੰ ਮੰਨ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁੱਟਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਹਾਰਮੋਨਸ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ! ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪੁੰਜ 'ਤੇ ਪਾਉਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਅਸਮਰਥਾ ਬਾਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਚੰਗੀ ਕਸਰਤ ਦਾ ਅਨੁਸ਼ਾਸ਼ਨ ਸੀ ਪਰ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਨੂੰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਵਧਾ ਸਕਿਆ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਚੁੱਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਹੁਣ 2 ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਹੈ.
ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦੋਵੇਂ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਅਣਜਾਣ ਹਾਂ. ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 'ਆਟੋਪਾਇਲਟ' ਤੇ ਜੀਣ ਵਾਲੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੀ ਅਤੇ ਪੀਐਮਓ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਮਨ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਵਿਗਾੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇਹ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੀਐਮਓ (ਆਰਜ਼ੀ ਬਚਣ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ) ਵੱਲ ਕਿਉਂ ਮੁੜਿਆ ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਪੀਐਮਓ ਸਿਰਫ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਬਲਾੱਗ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਗਰੀਬ ਪਰਿਵਾਰ ਆਦਿ ਦੁਆਰਾ ਹੋਈਆਂ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹੀ ਤਰੀਕਾ ਅਪਣਾਉਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਪੋਸਟ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ "ਗੋਰੀ" ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਦੀ ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ.
35 ਦਿਨ ਕੱਲ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਹੋਈ। ਖੈਰ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਨਹੀਂ, ਪਰੰਤੂ ਸਮੱਗਰੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਬਾਵਜੂਦ ਕੀ ਬਾਹਰਲੇ ਕੰਮ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਧਾਰਨਾ ਵਿਚ ਸੁਧਾਰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹਾਂ.
45 ਦਿਨ ਇਹ ਬੁੱਧਵਾਰ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਟੀਚੇ ਦੇ 6 ਵੇਂ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਦਾ ਅੰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਪਾਗਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਬਿਲਕੁਲ ਕੋਈ ਈਡੀ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਹੌਨਰੀ 1000% ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿਚ ਹਤਾਸ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਇਸ ਹਫਤੇ. ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਡਾਂਸ ਕਲੱਬ 'ਤੇ ਗੋਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਵੀ ਪੀਤੀ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ 3 ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵੱਲੋਂ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਵਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਇਹ ਸੋਸ਼ਲ ਕੰਡੀਸ਼ਨਿੰਗ ਦੀ ਗੱਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇਕ ਹੋਰ ਹਿੱਸਾ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਆਈਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਦਾ ਸਾਈਡ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ '' ਚੀਕਣਾ '' ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮਨੋਰੰਜਨ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਦੇ ਝੂਲਣ ਵਧੇਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਬੋਰਿੰਗ / ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਣਾਅ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਰੀਸੈਪਟਰ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ workingੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪੀਐਮਓ ਉੱਤੇ ਵਧੇਰੇ ਉਤੇਜਕ (ਪਰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ) ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੰਗੀਤ, ਸ਼ੌਕ ਆਦਿ. ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਸਮਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.
ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਤਿਆਗ ਕਿਉਂ ਕਰੀਏ? ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਉੱਤਰ, ਬਲੌਗ, ਫੋਰਮ, ਆਦਿ ਪੜ੍ਹ ਲਏ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਵਧੀਆ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ theਰਜਾ ਦੇ ਪੱਧਰ, ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, tiਰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਕਰਸ਼ਣ, ਆਦਿ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਹ ਸਭ ਸੁਣ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ. Meਰਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਵਧੀਆ ਦਿਖ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਯਦਾ ਯਾਦਾ ਯਦਾ. ਇਹ ਅਸਲ ਫਾਇਦੇ ਹਨ. ਸੁਰੰਗ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹਨ ਜਿਥੇ ਮੈਂ ਸੈਕਸ / ਸੰਬੰਧਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਤਾਸ਼ ਹਾਂ.
50 + ਦਿਨ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪਿਛਲੇ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਮੈਂ ਕੁੱਲ ਬਕਵਾਸ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਅੱਜ ਤੱਕ ਮੈਂ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਸਿਖਰ ਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਸਿਰਫ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਟੀ ਟੀ ਐੱਸ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਤੇ ਜਾਂ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਦੇ ਪੱਧਰਾਂ ਨੂੰ ਭੇਜਦਾ ਹੈ; ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ ਹੈ ਜੇ ਸਾਡਾ ਸੱਚਾ ਸੁਨਹਿਰੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ. ਮੈਂ ਤਕਰੀਬਨ ਝੁਕਿਆ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਕੀ ਬਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਨਾ ਛੱਡਾਂ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਤਕ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਮੌਕੇ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਜੇ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਨਹੀਂ =).
65 ਦਿਨ ਕੱਲ੍ਹ ਇੱਕ ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਚਲੀ ਗਈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਲੱਬ ਫਲੋਜੀ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਸ਼ੈਤਾਨ-ਮੇਅ-ਕੇਅਰ ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਬ੍ਰਾ ਦਾ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ (ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਸਨੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਾਥਰੂਮ ਜਾਣਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕੀਤਾ. . ਇਹ ਸਭ ਬੇਰਹਿਮ ਭੁੱਖਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ). ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਗਰਮ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਗਰਮ ਸੀ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਉਸਦੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਹੁਣੇ ਜਿਨਸੀਅਤ ਨੂੰ ਠੱਲ੍ਹ ਪਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਸੀ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੁੜੀਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿੱਠੀਆਂ ਅਤੇ ਮਾਸੂਮਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੰਦੀ ਕੀਮਤ ਦੇ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਸ ਲਈ, ਬੇਵਕੂਫ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਹੇਠਾਂ ਆ ਜਾਵੇਗੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਮੇਰੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਬੁਲਾਇਆ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਘੱਟ ਤਜਰਬਾ ਹੈ ਕਿ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਪਹਿਲੀ ਤਾਰੀਖ 'ਤੇ ਇਸ ਗਰਮ ਘਰ ਨੂੰ ਇਕ ਘਰ ਲੈ ਜਾਣਾ.
ਚੁੰਮਣ ਲਈ ਅੰਦਰ ਚਲੇ ਗਏ. ਰੱਦ! ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ (ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ. ਨਾਮਨਜ਼ੂਰੀ ਬਾਹਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ..ਅ ਬਹੁਤ = (). ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਤਰੀਕ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਚੁੰਮਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਰਹੇ, ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਮਾਹੌਲ ਅਚਾਨਕ ਹੋਰ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ.
ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬੱਸ ਸਟਾਪ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਘਰ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗ਼ੈਰ-ਲਿੰਗੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵੀ. ਯੱਕ! =) ਝਪਕਣ ਦੀ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕੀ, ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਆ ਗਈਆਂ. ਫਿਰ ਵੀ ਓ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਹੱਥਰਸੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ. ਇਸ ਪੂਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੌਰਾਨ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਮਯਾਬ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ.
ਇਕ ਚੀਜ ਜੋ ਮੈਂ ਇਸ ਰੀਬੂਟ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਤੋਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਦੂਸਰਾ ਮੁੱਦਾ ਸਤਹ 'ਤੇ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ. ਮੈਂ ਤੀਬਰ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਘ੍ਰਿਣਾਯੋਗ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਿਛੋਕੜ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਛਲੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੰਮਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ / ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਦੀ ਸਫਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਇਹ ਅਜੀਬ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ Iੰਗ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਰਾਹੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕੋਈ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਇਕ ਤੀਬਰ ਕੂਲਿੰਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਦੇਰ ਬੈਠਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਘੱਟ ਕਹਿਣ 'ਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਅਤੇ ਕੋਝਾ ਹੈ.
70 + ਦਿਨ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਪੀਐਮਓ ਦੇ 70 ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਰੀਬੂਟ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਦਾ ਇਹ ਆਖਰੀ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣਾ ਸਮਰਥਨ ਦਿਖਾਇਆ. ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਗੁਪਤ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਨੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ.
ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਇੱਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਰਹੀ ਹੈ; ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸੁਧਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਯਾਤਰਾ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਫਸਿਆ ਹੋਣ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਫਲਤਾ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ 180 ਵਾਰੀ ਲੈ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨ ਹੈ.
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਵੇਖੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਅਸ਼ਲੀਲ / ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਥਾਂ ਛੱਡਣ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵਾਧੇ ਦੇ ਹੋਰ ਮੌਕਿਆਂ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹੀਆਂ ਹਨ.
- ਭਰੋਸਾ ਵਧਿਆ, ਤੰਦਰੁਸਤੀ. ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਮਰਦਾਨਾ, ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ, ਆਕਰਸ਼ਕ, ਆਦਿ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
- ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾਵਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ, ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੈਕਸ / gasਰੰਗਾਤਮਕ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਇਆ.
- ਭਾਵਾਤਮਕ ਨਿਰਲੇਪਤਾ / ਉਛਾਲ ਵਧਿਆ. ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਕੂਲ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.
- ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਟਕੀ improvedੰਗ ਨਾਲ ਸੁਧਾਰੀ ਗਈ ਹੈ. ਬਿਹਤਰ ਦੋਸਤ, ਵਧੀਆ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸਾਥੀ, ਵਧੀਆ ਕੈਰੀਅਰ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਦਾਰ ਬਣ ਗਏ ਹਨ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਲੋਕ / ਅਵਸਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹਨ ਬਨਾਮ ਜੋ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹਨ. ਦਿਨੋ ਦਿਨ ਜਿੰਦਗੀ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.
- ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ingਰਤਾਂ ਸਣੇ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.
- ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ energyਰਜਾ. ਲੀਬੀਡੋ ਸਥਿਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਓਨਾ ਸਿੰਗਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਕalsਵਾਉਣ ਸਮੇਂ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ ਪਰ ਹੁਣ ਹੱਥਰਸੀ ਦੁਆਰਾ ਜਾਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.
- ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ / ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਹੈ.
ਮੈਂ ਇਸ ਮਹਾਨ womenਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੱਲ ਸੈਕਸ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਦੋ ਵਾਰ. ਯੋਜਨਾਬੱਧ, ਬਿਲਕੁਲ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦੇ ਨਾਲ ਚਲਾ ਗਿਆ. ਕੋਈ ਨਿਰਮਾਣ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਨਾ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਟਿਕਿਆ ਜਿੰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੁੰਦਾ =). ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤਬਦੀਲੀ ਆਵੇਗੀ. ਕੋਈ ਵੇਖਣਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਚੇਸਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਪੋਰਨ 'ਤੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖੀ.
ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਅਸ਼ਲੀਲ / ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਆਦਤ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਗੁਨਾਹ, ਮੂਡ ਬਦਲਿਆ, ਅਤੇ ਥਕਾਵਟ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਾਇਆ.
by gatz900
;