ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਸ ਅਹੁਦੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਸਾਰੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੁਣ, ਆਖਰਕਾਰ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਰਹਿਣ ਦੇ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਅਤੇ ਹੋਰ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ , ਮੈਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਲਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਅਸੰਭਵ ਸੀ - 90 ਦਿਨ ਪੂਰੇ ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ - ਮੇਰੇ ਜਨਮਦਿਨ 'ਤੇ ਕੋਈ ਘੱਟ ਨਹੀਂ!
ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਬੈਠੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਮਿਲੀਅਨ ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਉਮੀਦ ਹੈ - ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਸੀ. ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ (ਨਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰੀ ਹੈ - ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਨਾ ਕਰੋ), ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਬੇਲੋੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਤੋਂ ਸਥਾਪਤ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਾਫ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ. ਮੇਰਾ ਜ਼ੀਰੋ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ, ਹੈਰਾਨ, ਅਪਮਾਨਿਤ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਕਿਉਂ ਮਜਬੂਰ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਜੋ ਇੰਨੀ ਬੇਵਕੂਫੀ ਨਾਲ ਖੁਦ ਨੂੰ ਹਰਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਿ 20 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਸਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਆਮ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਿਹਤਮੰਦ - ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਤੱਥ ਹੈ.
ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ. ਲੰਬੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇਸ ਸਬ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ppingਰਤਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਪਿੱਛੇ ਫੈਪਿੰਗ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕਾਰਨ ਸੀ. ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਪਹਿਲ ਤੇ, ਮੈਂ 12 ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਰੁਕਿਆ, ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਕੁੜੀਆਂ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਕਰਸ਼ਤ ਸਨ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹੰਝੂ ਭਰੀ ਅਤੇ ਬਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ, ਪਰ ਇੰਨੀ ਸ਼ਰਾਬੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. . ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਘਾਟ ਪੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਤਮ-ਹਾਰ ਲਈ ਮੇਰੀ ਡੂੰਘੀ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਡ੍ਰਾਈਵ ਹੋਰ ਸੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੀ ਸੋਚ ਨਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਅਗਲੇ 7 ਸਾਲਾਂ ਤਕ, ਅਕਸਰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ 5 ਵਾਰ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਧਾਨ ਮੰਤਰੀ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਚਲੀ ਗਈ. ਮੇਰੇ ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਉਹ 10 ਸਾਲ ਜਿਆਦਾਤਰ ਦੁਖੀ ਸਨ. ਮੇਰੇ ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ, ਮਾੜੀਆਂ ਸਮਾਜਿਕ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ, ਅਸਥਿਰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ, ਨਸ਼ਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਾਬ ਦੀ ਲਤ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰਾਂ ਕਰਕੇ, ਮੇਰੇ ਵਿਆਪਕ ਇਲਾਜ਼ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਉਤਾਵਲੇ ਤਰਸ - ਸੈਕਸ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਉਪਚਾਰ ਕਦੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਦੱਬੇ ਹੋਏ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਹਰ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ - ਅੰਦਰੋਂ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਕੱਕੜ.
ਮੇਰੀ ਬਿਪਤਾ ਦਾ ਇਲਾਜ ਲੱਭਣ ਲਈ ਮੇਰੀ ਬੇਚੈਨੀ ਨਾਲ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਮੰਚ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਲੇ ਸੰਬੰਧਤ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਮੋੜ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਉਪ ਵੱਲ ਭੇਜਿਆ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਗੈਰੀ ਵਿਲਸਨ ਦੀ ਟੀ.ਈ.ਡੀ. ਪੋਰਨ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ (www.yourbrainonporn.com), ਨੇ ਇਸ ਉਪ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਚੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਨ ਉੱਡ ਗਿਆ. ਵਾਹ. ਇਹ ਸੀ. ਜ਼ਰੂਰ. ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਝ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਮੇਰੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਜਿੰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਲੱਗਦਾ ਸੀ, ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਪਿਆ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. ਇਥੇ ਕੁਝ ਦਿਨ, ਕੁਝ ਦਿਨ ਉਥੇ, ਹਮੇਸ਼ਾ psਹਿ-.ੇਰੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਲੌਕਿਕ ਦੈਂਤਾਂ ਵਰਗਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੁਪਰ ਹੌਟ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਕਲੱਬ ਤੋਂ ਘਰ ਲੈ ਜਾ ਰਹੇ ਸਨ. ਮੈਂ ਉਸ ਵਰਗਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਿਆ? ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸੋਚ ਵਾਲਾ, ਬਚਕਾਨਾ ਅਤੇ ਗੁਮਰਾਹਕੁੰਨ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ ਸੀ. ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿਛਾਏ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, ਮੇਰੀ ਕੁਰਾਹੇ ਪਏ ਰਾਜ ਵਿੱਚ, ਕਿ ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਮੈਨੂੰ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਭ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮਿੱਠੀ ਹੋਵੇਗੀ.
ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਲੰਬੀ ਯਾਤਰਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਖੋਜ ਦੇ ਮੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਅਤੇ ਲੰਮੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦਰਦ ਦੀ ਦਵਾਈ ਇਕ ਲੜਕੀ ਦੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਲੱਭੀ ਗਈ ਸੀ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਸੀ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ pਲ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਘੋੜੇ ਤੇ ਸਵਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜੋ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਜੋ ਇਕ ਦਿਨ ਵੀ ਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦੇ - ਕਦੇ ਵੀ ਉੱਤਰ ਨਾ ਦਿਓ. ਚੱਲਦੇ ਰਹੋ. ਮੈਂ ਜੀਵਤ ਸਬੂਤ ਹਾਂ ਕਿ ਗੰਭੀਰ ਮਾਮਲੇ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਫ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਨ 4 ਦਿਨ ਤਿਆਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਲੱਬ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਅਜ਼ਮਾਵਾਂਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਕਾਨੂੰਨੀ ਉਚਾਈਆਂ ਮਿਲੀਆਂ, ਕੁਝ ਬੀਅਰ ਸਨ ਅਤੇ ਸੜਕ ਦਾ ਟੈਸਟ ਕੀਤਾ NoFap. ਕੁੜੀਆਂ ਦਾ ਹੁੰਗਾਰਾ ਫਿਰ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੇ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਏ ਸਨ - ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਬਾਹਰ ਆ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਬੂਅ ਅਤੇ ਨਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸੇ ਰਾਤ ਇਕੱਲੇ ਸੌਣ ਲਈ ਗਿਆ ਸੀ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਰਹੱਸਮਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਚੂਤ-ਡਡਿੰਗ ਆਟੋਪਾਇਲਟ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਡੂੰਘੇ ਗੱਪ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਗੋਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਉਸ ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੌਤ ਦੇ ਘਾਟ ਉਤਾਰਨਾ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਬੂਸ ਅਤੇ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਬਾਹਰ ਕੱ hadਣਾ ਪਿਆ, ਜੇ ਮੇਰਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਤੋਂ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਹਨ (ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਕਸੂਰ, ਬੇਸ਼ਕ) ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲੰਘ ਰਹੀ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਡ੍ਰਿੰਕ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ womenਰਤਾਂ 'ਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਅਤੇ ਟੀਚਾ ਮੰਨਿਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰੰਤੂ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਅਤੇ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਗਲਤ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਵੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਹੋਰ ਵਿਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਿਵੇਂ ਦੇਰ ਨਾਲ, ਚੀਨੀ ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਚੈਟ ਰੂਮਾਂ ਵਿਚ ਸੌਣਾ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਿਮ ਜਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਭਾਰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮਨੁੱਖ ਬਣਨ ਦੀ ਹੌਲੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ.
ਇੱਕ ਟੀਐਲਡੀਆਰ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਛੋਟਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਿਧੀ ਬਾਰੇ ਵਿਸਥਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਹਰ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਰਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪੋਸਟ ਵਿੱਚ ਲਿਖਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ. ਇਹ ਇਕ ਚਮਤਕਾਰ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੈ ਅਭਿਆਸ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸਫਲ ਲਕੀਰਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਰਖਣਾ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਸਥਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ 7 ਦਿਨ, 5 ਦਿਨ, 2 ਦਿਨ, 3 ਦਿਨ, 11 ਦਿਨ, ਆਦਿ ਜਾਵਾਂਗਾ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ "ਅਭਿਆਸ ਲਕੀਰਾਂ" ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਅੱਜ ਤੱਕ ਮਿਲਦਾ. ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਚੱਕਰ ਵਿਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੀ - ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ. ਇਹ ਉਹ ਅਭਿਆਸ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਧੂਹ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਹਰ ਵਾਰ ਉਸ ਘੋੜੇ ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਡਿੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਖਰੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. 90 ਦਿਨ ਸਿਰਫ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ - ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਲੰਘਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਜੀਵਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ. ਪਰ ਜੇ ਇਹ ਉਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਹੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. ਤਿਆਗ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀਆਂ ਜਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਖਤ ਹਕੀਕਤਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ touਖਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਇੱਕ ਅਜ਼ਾਦ, ਸੁਤੰਤਰ, ਜਿਨਸੀ ਹੋਣ ਲਈ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਨਰ. ਅਲੱਗ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਭੜਾਸ ਕੱ anਣਾ ਇਕ ਆਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ 20 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਹੋਰ ਆਸਾਨ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ "ਚੁਣੌਤੀ" ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹਾਂ - ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਲੁਕਣ ਦਾ ਦਰਦ ਇਸ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਕੀ ਸੀ ਵੇਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਦੇ ਦਰਦ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਘੱਟੋ ਘੱਟ, NoFap ਸਭ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਨਾਲ ਇਸ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਚੰਗੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਬਦਲੇ ਜੀਵਨ ਤੋਂ ਇਨਾਮ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਪਿਛਲੇ ਇਕ ਸਾਲ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ. NoFap ਕੁੜੀਆਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਤਾਂ ਇਸ ਵਰਗੇ ਵਿਸ਼ਾਲ, ਡੂੰਘੇ ਖੁਲਾਸੇ ਹੋਣੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹਨ.
ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਰਵਾਇਤੀ "ਲਾਭ" ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣਗੇ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪੜ੍ਹਨ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਲਗਦੇ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਯਾਤਰਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਬਣਨ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਆਵੇਦਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਸੀ - ਮੈਂ ਬੱਸ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਇਕ ਕੁੜੀ ਆਵੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੰਗ ਕਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰੇ, ਜਿਸ ਦੀ ਮੈਨੂੰ ਕਈਆਂ ਦੁਆਰਾ ਇੱਥੇ ਪੋਸਟ ਕੀਤੇ ਖਾਤਿਆਂ ਤੋਂ ਨਿਰਣਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਸੀ. ਮੈਂ ਹਾਲਾਂਕਿ ਸੈਕਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਵੱਡੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਕੇਸ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਥੋੜੀ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ 3 ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ fuckਰਤਾਂ ਦਾ ਚੁੰਨੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਗੁਹਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ 24 / 7. ਇਹ ਉਸ ਤਰਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੜਕੀਆਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗਲਤੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੂਖਮ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਹਿਜ ਪੱਧਰ ਤੇ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਫੈਲਾ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੈ. ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਰਸਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣਾ ਖੁਦ ਦਾ ਘਰ ਲੈਣਾ ਪਏਗਾ. ਹਰ ਕੋਈ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ orderੰਗ ਨਾਲ ਵੱਖਰੀ ਡਿਗਰੀ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਣਗੇ ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਭ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਫਾਇਦਾ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ, ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਫੈਪ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਪੂਰੀ ਮੂਰਖਤਾ ਭਰਪੂਰ ਆਵਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਇਸ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਾਫ਼ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਨੋਫੈਪ ਦਾ ਨੰਬਰ ਇਕ ਫਾਇਦਾ ਫਲਾਪ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਥੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਏ ਹਾਂ, ਠੀਕ ਹੈ? ਹੁਣ ਮੈਂ ਵਿਗਾੜਿਆ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਸਪਲਰਜਿੰਗ ਦੇ ਇਸ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਰੋਲਰਕੋਸਟਰ ਤੇ ਅਟਕਿਆ ਹੋਇਆ ਨਹੀਂ ਹਾਂ - ਹਤਾਸ਼ ਰੂਪ ਨਾਲ ਫੈਪ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰਥ ਹਾਂ. ਜੋ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸੋਚ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਭਰਮਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬੱਦਲ ਛਾਏ ਰਹੇ ਕਿਉਂਕਿ ਗਲਤੀ ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਕਾਰਨ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਕੁੱਲ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਧੁੰਦ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇੱਕ ਧੁੰਦ ਜੋ ਹੁਣ ਵੀ ਸਾਫ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ 90 ਦਿਨਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਅਸਲ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਆਈਆਂ ਹਨ - ਪਰ ਮੈਂ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. NoFap ਤੁਹਾਡੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਸਮਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਇਲਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਪਰ ਇਹ ਇਕ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ - ਇਕ ਹਲ ਵਾਹੁਣ ਵਾਲੇ ਖੇਤ ਜਿਸ ਵਿਚ ਤੁਸੀਂ ਨਵੇਂ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਬੀਜ ਬੀਜ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਪੀਐਮਓ ਦੀ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਗੁਪਤਤਾ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਤੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ. ਉਮੀਦ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ - ਜੈਜ਼ੀ ਟਿਸ਼ੂ, ਈਰਖਾ, ਕੁੜੱਤਣ, ਸ਼ਰਮ, ਖੁਦ-ਨਫ਼ਰਤ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਅਧੂਰੇ ਸੁਪਨੇ ਨਹੀਂ. ਇਹ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਲੜਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ - ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਹਿੰਮਤ ਨਾ ਹਾਰੋ. ਇਹ ਇਕ ਬਾਈਕ ਚਲਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਵਰਗਾ ਹੈ. 100 ਵਾਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਗੋਡਿਆਂ ਨੂੰ ਡਿੱਗਣ ਅਤੇ ਚਰਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਿੱਗਦੇ ਹੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕ ਦਿਨ ਵਿਚ ਇਕ ਦਿਨ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਰਹੇਜ਼ਗੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਟਿਕਾable ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੀ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਹ, ਅਤੇ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਮੀਲ-ਉੱਚੇ ਚੌਂਕੀ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਲਿਜਾਣ ਲਈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨਹੀਂ ਚੱਲ ਰਿਹਾ. ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਇਹ ਸਬ ਉਸ ਮਰਦਾਨਗੀ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ, ਜੋ ਸ਼ਰਮ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੈ ਜੋ ਪੀਐਮਓ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਅਚਾਨਕ ਅਟੱਲ ਟੋਏ ਵਿਚ ਡਿੱਗਣ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਪਾ ਚੁੱਕੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ.
RR
by ਜੋਖਮ-ਇਨਾਮ90
;