ਉਮਰ 50 - ਈ ਡੀ ਠੀਕ, ਗੈਰ-ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ

ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਈਟ ਲੱਭੀ. ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਘਮੰਡੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੁਝ ਕਹਾਣੀਆਂ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਮੈਂ ਜੋ ਕੁਝ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.  

ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ 50 ਕੀਤਾ. ਮੈਂ 11 ਦੇ ਆਸਪਾਸ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਰੇਨ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸੁਹਾਵਣਾ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣੂ ਹੋ ਗਿਆ. ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਲੜਕੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪਲੰਘ 'ਤੇ ਬੈੱਡ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਰਗੜਨ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜਗਾਇਆ ਹੋਇਆ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ.

ਤਕਰੀਬਨ 13 ਵਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਕੁੜੀਆਂ ਵਾਲੀਆਂ ਰਸਾਲੀਆਂ ਵੇਖੀਆਂ ਜੋ ਸਕੂਲ ਦੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਸਨ. ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਟੈਕ ਸੀ (ਪਲੇਅਬੌਏ ਅਤੇ ਪੈਂਟਹਾouseਸ) ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਕਿਰਾਏ ਅਤੇ ਸਵੈਪ ਦਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਗਾਹਕ ਬਣ ਗਿਆ ਮੈਗ ਘਰ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਤੇ ਲੁਕਾਉਣ ਤੇ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ (ਜਾਂ ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ) ). ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਪਰ ਅੱਜ ਲਗਭਗ 40 ਸਾਲ ਬਾਅਦ.

ਲਗਭਗ 14 ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੁਆਰਾ ਗੈਰਾਜ ਵਿਚ ਛੁਪੀਆਂ ਹੋਰ ਰਸਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਠੋਕਰ ਮਾਰੀ. ਰਿਬਾਲਡ ਅਤੇ ਬਾਵਦੀ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਉਦੋਂ ਹੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੋਰਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਲੰਮੀ ਲਤ ਲੱਗ ਗਈ ਸੀ.

ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕੰਮਾਂ ਵਿਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਾਂਗਾ ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿ ਸਕਾਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਲਈ ਘਰ ਬਣਾ ਸਕਾਂ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਪਰਿਵਾਰ ਚਲੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਮੈਂ ਗੈਰੇਜ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਰਸਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ. ਵਾਪਸ ਉਸ ਸਮੇਂ ਐਕਸਯੂ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਜਾਂ ਦਿਨ ਵਿਚ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਰਾਤ ਬੈੱਡ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚਿੱਤਰਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਟੀਵੀ ਤੇ ​​ਕੁਝ ਦੇਖਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਕੈਲੀਗੁਲਾ ਬਾਰੇ ਲੜੀਵਾਰ ਨਗਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਲਈ ਵੇਖਣਾ ਯਾਦ ਹੈ.

ਐਕਸ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐੱਨ.ਐੱਮ.ਐਕਸ ਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਜਿਨਸੀ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਗਿਆ. ਉਦੋਂ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸਲ ਸੈਕਸ ਕਿਧਰੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਸੈਕਸ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਇਕੱਲਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਵਾਪਸ ਕਿਉਂ ਆ ਗਿਆ ਸੀ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਉਣ ਵਾਲੀ ਪਤਨੀ ਅਜੇ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਿਯਮਤ ਸੈਕਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਬਹੁਤੀਆਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਰਾਤ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਲਈ ਸਾਡੀ ਰਾਤ ਸਨ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਅਤੇ ਵਾਈਨ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਘਰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੀ ਕਾਰ ਵਿਚ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਫਿਰ ਵੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੌਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਾਂਗਾ.

ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਕੰਮ ਤੇ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਾਲੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿਚ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਸੀ ਅਤੇ ਪਖਾਨਿਆਂ ਵਿਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਰਸਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਜਲਦੀ ਨਾਲ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਜਾਵਾਂਗਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ.

ਮੈਂ 20 ਅਤੇ 30 ਦੇ ਦਰਮਿਆਨ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਲਈ ਬਹੁਤ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਰਾਤ ਭਰ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਦੂਰ ਰਿਹਾ. ਮੇਰੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਾ ਉਸ ਸਮੇਂ ਤਕ ਇੰਨਾ ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਸੀ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੂਰ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਇਸ ਵਿਚ ਕੁਝ ਰਸਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਚਿਕਨਾਈ ਦੀ ਸ਼ੀਸ਼ੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿageਜ਼ੇਜੈਂਟ ਤੇ ਰੋਕ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਹੋਟਲ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਜਾਣ ਅਤੇ ਇਕੱਲਾ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਿੰਨੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀ. . ਉਹ ਰਾਤ ਦੂਰ ਮੈਂ ਘਰ ਜਾ ਰਹੇ ਰਸਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਲਗਭਗ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਹੱਥਰਸੀ ਨਾਲ ਵਾਰ ਵਾਰ ਜਾਗਦੀ ਰਹਿੰਦੀ. ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਰਿਹਾ.

ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਮੋਟਲ ਮਾਲਕ ਵੀ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸਨੇ x ਰੇਟ ਕੀਤੀਆਂ ਫਿਲਮਾਂ ਕਿਰਾਏ ਤੇ ਲਈਆਂ (ਕਾਉਂਟਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ). ਮੈਂ ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਗਲਤ ਨੌਕਰੀ ਦੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਖੇਤਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰ ਸਕਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਹੋਟਲ ਵਿੱਚ ਰੁਕ ਸਕਾਂ. ਕਈ ਵਾਰੀ ਮੈਂ ਮੋਟਲ ਟੀ ਦੁਪਿਹਰ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਸਵੇਰੇ ਝਪਕਣ ਦੀ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ. ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਫਿਲਮਾਂ ਦੇ ਹੱਥਰਸੀ ਲਈ ਬਤੀਤ ਕੀਤੀ ਸੀ.     

ਕੀ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੋਵੇਗੀ ਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਛੋਟੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ 28 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਘਰ ਬਣਾਇਆ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਪਾਲਿਆ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਸਫਲ ਕਾਰੋਬਾਰ ਚਲਾਇਆ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਬਾਹਰੋਂ ਵੇਖਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਲਈ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਿਛਲੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਮਨ ਨਿਰੰਤਰ ਚਿੱਤਰਾਂ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਗੰਦਾ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੀ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਲੱਗ ਪਿਆ. ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੋਰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜਿਆਦਾ.

ਮੇਰੇ 30 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿਚ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਪੋਰਨ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਈਡੀ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਪਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਫਤਾ ਰਹਿਣਾ ਸੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਹੋਰ ਵੀ ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਸ਼ਾ ਕਰਕੇ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਦੰਘਾਈ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਸੀ.

ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੀ ਕਾ After ਦੇ ਬਾਅਦ ਇਹ ਹੋਰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪੋਰਨ ਤਕ ਮੇਰੀ ਪਹੁੰਚ ਸੌਖੀ ਹੋ ਗਈ. ਮੇਰੀ ਨਸ਼ਾ ਅਤੇ ਪੀਆਈਈਡੀ ਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਅਸਫਲਤਾ ਨੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੀ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ.

ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਉਸ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਦਬਾਅ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਫਲਤਾ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਲਦੀ ਹੀ ਅਸੀਂ ਕਈ ਮਹੀਨਿਆਂ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ ਭਾਵੇਂ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪਿਆਰ ਸੀ.

ਆਖਰਕਾਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਕੋਈ ਸੰਬੰਧ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਉਸ ਦੇ ਕੰਪਿ fromਟਰ 'ਤੇ ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਈਮੇਲਾਂ ਮਿਲੀਆਂ, ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਖਾਤੇ ਵਿਚੋਂ ਸਹੀ loggedੰਗ ਨਾਲ ਲੌਗਆਉਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਈਮੇਲਾਂ ਦੀ ਸਮੱਗਰੀ ਨੇ ਸੱਚ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨੀ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੇ ਸੈਕਸ ਰਹਿਤ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਜਿਨਸੀ ਵੇਰਵੇ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਜੋ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਗੀਆਂ ਤਾਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ. ਇੱਕ ਗਟੂ ਰੈਂਚਿੰਗ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪੋਰਨ ਦੀ ਲਤ ਕਿੰਨੀ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ.

ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਗੁਆਉਣੀ ਪਈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਲਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ.

ਅਸੀਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ, ਆਪਣਾ ਘਰ ਵੇਚਣਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਉਲਟਾ ਪੈ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵੀ ਮੇਰੀ ਆਦਤ ਕਾਰਨ ਸੀ. ਬੱਚੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਖੋਜ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਰਾਹ ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਗੁਆਏ ਸਮੇਂ ਦੀ ਉਸਾਰੀ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਵੀ ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਜੋ ਦੋਸ਼ੀ ਪਾਇਆ ਸੀ ਉਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਗਾੜ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਾਲ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਇਕੱਲੇ ਸੌਂਦਾ ਸੀ.   

ਮੈਂ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆਵਾਂ ਭਰੀਆਂ। ਮੈਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨਸ਼ਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਸ਼ੇੜੀ ਵਾਂਗ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ.

ਤੇਜ਼ ਅੱਗੇ 6 ਸਾਲ ਮੈਂ ਇਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ womanਰਤ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਸਿਵਾਏ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪੋਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਰਬਲ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਪਾਈਡ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਿਰਮਾਣ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਮੈਡ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਵਿਚ ਤਰੱਕੀ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਉਹ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕੁਝ ਅਸ਼ਲੀਲ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਵੇਖਿਆ ਹੈ. ਸਧਾਰਣ ਸੈਕਸ ਦੁਆਰਾ ਕੱjਣ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਕ ਉਲਟਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤਕ ਚਲਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ gasਰਗਨਜ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦਾ.

ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਘਰ ਤੋਂ ਚਲਦੀ ਹੈ ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਪਹੁੰਚ 'ਤੇ ਬਿਨਾ ਕਿਸੇ ਰੁਕਾਵਟ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਬਾਕੀ ਪਰਿਵਾਰ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ 40 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਪੋਰਨ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਇਸ ਨਸ਼ੇ ਨੂੰ ਮਾਤ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਇਸ ਸਾਈਟ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਅੰਦਰ ਬਣਨ ਵਾਲੇ ਤੰਤੂ-ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਰਸਤੇ ਬਾਰੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਰਗ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵੱਡੇ ਠੋਸ ਰਾਜਮਾਰਗਾਂ ਵਰਗੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ.

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੀ ਈਡੀ ਨੂੰ ਸਮਝ ਰਹੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 6 ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸ ਦੇ ਨਿੱਘ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਉਹ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਈ.ਡੀ. ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਸੈਕਸ 'ਤੇ ਅਸਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਸਾਡੀ ਸੈਕਸ ਜਿੰਦਗੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਓ. ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਓਰਲ ਸੈਕਸ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਣ ਗਈ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੰਡੀਅਨ ਈ.ਡੀ. ਦੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਇਕ ਚੁਣੌਤੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਜੋ ਗੜਬੜੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਉਸ ਲਈ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੀ ਤਕਲੀਫ ਲਈ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ anyoneਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਸਾਈਟ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੇ ਬਾਅਦ ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਅੱਗੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੋਵੇ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਬਦਲੇ ਬਦਲਣਾ ਪਏਗਾ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਅੰਦਰੋਂ ਬੰਦ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰਾਂ ਦੀਆਂ ਮਨੁੱਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਸੰਭਵ ਹਨ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਇਕ ਆਦਮੀ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਹਕੀਕਤ 'ਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਘ੍ਰਿਣਾਯੋਗ ਹਾਂ. Friendਨਲਾਈਨ ਦੋਸਤੀ ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲਿਆ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ "ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਦੇ" ਧੋਖਾਧੜੀ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਮੈਨੂੰ ਠੋਕਰ ਦੇਣੀ ਪਈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਈਡੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਾਤ ਨੂੰ ਸੈਕਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਕੀ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਪੋਰਨ ਨੂੰ 5 ਜਾਂ 6 ਵਾਰ ਸਖਤ ਮੁਸ਼ੱਕਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? 

ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਗੁਪਤਤਾ ਅਤੇ ਝੂਠ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਮਾਸਕ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਛੁਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾ ਕੇ ਕਿ ਮੇਰਾ ਇੰਟਰਨੈਟ ਇਤਿਹਾਸ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ. ਫਾਈਲਾਂ ਵਿੱਚ ਫਾਈਲਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ.

ਇਕ ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਇਕ ਪੋਰਨ ਫਾਈਲ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਜੋ ਮੈਂ 4 ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਪੋਰਨ ਸਾਈਟ ਅਕਾਉਂਟਸ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਨਸ਼ਿਆਂ ਲਈ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਪੰਨੇ 'ਤੇ ਲੈ ਗਿਆ.

ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਜਾਣ ਪਛਾਣ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਓਨਾ ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਪੀੜੀ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜੋ ਇਸ ਤੋਂ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਠੀਕ ਹੋਏ ਹਨ.