ਮੂਡ ਚਾਰਟ ਦੇ ਨਾਲ ਪੂਰੇ ਰਿਬੂਟ ਦੇ ਸੰਖੇਪ,

ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ, ਜੋ ਹੁਣ ਪੋਰਨ-ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਈ.ਡੀ. ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਕਿਸੇ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਰਤਿਆ? ਸੁਪਰਸਟਾਈਮੂਲੀ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਉਸਦੀ ਅੱਜ ਦੀ ਹਾਈਪਰਸਟਿਮੂਲੇਟਿੰਗ ਪੋਰਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ. ਉਸਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ "ਮੁੜ ਚਾਲੂ" ਕਰਨ ਦੇਵੇਗਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮੁੜ-ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਰਿਕਵਰੀ 4 ਤੋਂ 12 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਹੁੰਦੀ ਹੈ), ਉਸਦਾ ਤਜਰਬਾ ਖਾਸ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਡੇਟਾ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੂਰਾ. ਇਹ ਉਸਦੇ ਬਲਾੱਗ ਦੇ ਕੁਝ ਅੰਸ਼ ਹਨ.

[ਹਫ਼ਤਾ 2] ਇਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਸਿਰਫ 10 ਦਿਨਾਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਪੀਐਮਓ (ਪੋਰਨ / ਹੱਥਰਸੀ / gasਰਗਜਾਮ) ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ. ਪਹਿਲੇ 5 ਦਿਨ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਨ, ਪਰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਿੰyੀ ਹੋ ਗਿਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਮੈਨੂੰ ਜੈਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ 20 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਹਰ ਦਿਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ. ਈਰਕਸ਼ਨ ਸਿਰਫ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖ ਰਹੇ ਸਨ, ਇਕ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਾਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਫਿਰ 5 ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਸਭ ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ. ਉਦੋਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਫਲੈਟ, ਸੁੰਨ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਕਦੇ ਕਦਾਈਂ ਜਿਨਸੀ ਭਾਵਨਾ ਦੀਆਂ ਚੰਗਿਆੜੀਆਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗਰਮ, ਫਲੈਟ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧ ਹਾਂ. ਪਰ ਹੋਰ ਖਾਲੀ, ਨਲ ਵਰਗੇ. ਕੁੜੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਮੈਂ ਇਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਤਾਬ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਟੈਕਸਟ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਭਗ ਦੁਸ਼ਮਣ, ਗੁੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸੈਕਸ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਮੇਰਾ ਖਿਆਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਝਟਕਾਉਂਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾ ਰਿਹਾ, ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਨੇ ਲਾਲਚਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਪੋਰਨ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੁੜੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਉਤੇਜਿਤ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੋਣ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਪ੍ਰਤੱਖ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ.

ਮੈਂ 10 ਵੇਂ ਦਿਨ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ 3 ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੰਭਵ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਜੈਕ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦਾ. ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੋਰਨ 16 ਵੇਂ ਦਿਨ ਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਠੋਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ.

[ਹਫ਼ਤਾ 3] ਪਹਿਲਾਂ ਅੱਜ ਮੈਂ ਪੁਨਰ ਸੰਵਿਧਾਨਕ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਤਰੱਕੀ ਦੀ ਘਾਟ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੀ ਆਦਤ ਰਹੀ ਹੈ, ਹੈ ਨਾ? ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਇੰਨਾ ਸਮਾਂ ਕਿਉਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਪਰ ਫਿਰ ਮੈਂ ਗਣਿਤ ਕੀਤੀ। 20 ਸਾਲ, ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ 365 ਦਿਨ, ਪੀ ਸਮੇਤ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ - ਇਹ ਇੱਕ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ 7,000 ਪੀਐਮਓ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੈ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਉਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਤੋਂ ਪਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕੁਝ ਆਬਾਦੀ ਹੈ.

[ਹਫ਼ਤਾ 4] ਅਜੇ ਵੀ ਕਦੇ ਕਦਾਈਂ ਸਚਮੁੱਚ ਸਖਤ ਸਟ੍ਰੈਸ਼ ਫਲੈਸ਼ਬੈਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ ਆਕਰਸ਼ਕ ਚਿੱਤਰਾਂ ਦਾ. ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇਹ ਫਲੈਸ਼ਬੈਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ 'ਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ. ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣ ਲਈ ਇਕ ਕਦਮ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪਾਗਲ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਤਰੱਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਕੀਤੀ ਗਈ - ਦੇਰ ਰਾਤ ਡ੍ਰਾਇਵਿੰਗ ਕਰਨਾ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਮੇਰਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਿੰਗਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਾਰ ਵਿਚ ਚੜ੍ਹ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ - ਇਕ ਮਰੋੜ ਵਾਲੀ ਸੜਕ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਪਹਾੜੀਆਂ ਵਿਚ, ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇਕ ਫ੍ਰੀਵੇਅ' ਤੇ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਬੱਸ ਉਥੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਘਬਰਾ ਕੇ ਬੈਠਣਾ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਕੋਈ ਹੋਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ?

[ਹਫ਼ਤਾ 5] ਮੈਂ ਅੱਜ ਇੰਨੇ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਵਿਚ ਸੀ. ਮੈਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿ ਮੈਂ 7 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਚੰਗੇ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮਹਾਨ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਦੇ. ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ 7 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਪਿਆ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ. ਇਤਿਹਾਸਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਅਕਤੀ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ 7 ਸਾਲ ਇੰਨੇ ਅਜੀਬ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਖ਼ੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ. ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਉਥੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਪੈਚ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ. ਅੱਜ, ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਮਾਜਿਕਤਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ, ਕਮਿuneਨਿਟੀ ਕਰਨਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁੰਝ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਯਾਦ ਆ ਗਈ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ 100% ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਪੀਐਮਓ ਚੀਜ਼ ਸੀ. ਬਿਲਕੁਲ, ਬਸ ਇਸ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਬੋਰਿੰਗ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ. ਐਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਇੰਨਾ ਮਾੜਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ 18 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਬ੍ਰੌਡਬੈਂਡ ਪੀਆਈ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਮੇਰੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਸਲ-ਸੰਸਾਰ ਦੀਆਂ ਉਤੇਜਨਾਵਾਂ ਨੇ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਮਾਰ ਦਿੱਤਾ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਅਤਿਕਥਨੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 7 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਣ ਦੇ ਮਨੋਰਥਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਜਾਣਦਿਆਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਦੇਣਾ.

ਤਾਂ ਹਾਂ, ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਬੂੰਦਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਵਾਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਅਤੇ ਫਿਰ ਬਾਰਸ਼ ਦੀ ਬੂੰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਅੱਜ ਉਹ ਪਹਿਲਾ ਦਿਨ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰਾ ਮੂਡ ਸੀ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕਾਇਮ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ ਅਲੋਪ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਵਧੇਰੇ 8 ਘੰਟੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਜਾਣਗੇ (ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਨਯੂਰੋ ਕੈਮੀਕਲ ਪੈਂਡੂਲਮ ਵੇਖਿਆ ਹੈ), ਪਰ ਹੁਣ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ....

ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਰਹੋ, ਹਰ ਕੋਈ. ਇਹ ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਕੀਮਤ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਬੁਝਾਰਤ ਵਿਚ ਇਕਲੌਤਾ ਟੁਕੜਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੀਐਮਓ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਡੇ ਸੰਭਾਵਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋਏ ਹੋਣਗੇ.

[ਹਫ਼ਤਾ 6] ਪਿਛਲੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੀਲ ਪੱਥਰ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆਮ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਤਰਸਣਾ, ਜਾਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਉਦਾਸ, ਜਾਂ ਅਸੰਤੁਲਿਤ, ਜਾਂ ਚਿੰਤਤ, ਜਾਂ ਭਾਰੀ ਸਿੰਗਾਂ, ਜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਰੇ ਹੋਏ, ਜਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਜੋੜ ਨੂੰ ਪਿਛਲੇ 40 ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਫਿਰ 3 ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਰੁਕ ਗਿਆ. ਬਸ ਇਸ ਤਰਾਂ. ਦੋ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਜਰਨਲ ਵਿਚ ਮੈਂ ਲਿਖਿਆ ਸੀ “ਵਾਹ - ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅੱਜ 'ਆਮ' ਹੀ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਪਾਗਲਪਣ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਇਆ.

ਹੁਣ, ਸਿਰਫ ਕਿਉਂਕਿ ਲਾਲਸਾ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਉਣ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹਾਂ! ਮੈਂ ਪਿਛਲੇ 6 ਹਫਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਾਨਵਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਖਤ ਲੜਾਈ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਸੂਟਕੇ ਦਸਤਕ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਅੰਦਰ ਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਉਮਰ ਭਰ ਚੌਕਸੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਮਨੋਰਥ: ਸਿਰਫ womenਰਤਾਂ. ਚੰਗੇ ਲਈ.

ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪੂਰੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ, ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਤੌਰ ਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹਫਤਾ ਜਾਂ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਸੰਜੋਗ ਨੂੰ ਦੇਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਮੰਗ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ), ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਬਹਾਲ ਹੋਏਗਾ ਦੁਬਾਰਾ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਦੂਸਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿਚ, ਜੋ ਪਿਛਲੇ 6 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਕੜ ਵਿਚ ਹਨ.

[ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ] ਸਚਮੁਚ ਅੱਜ ਉਦਾਸ ਹੈ. ਗੁੱਸੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਰਸਤੇ ਦੀ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਲਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਕਿਥੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਦਾ ਅੱਗੇ ਜਾਣ ਲਈ.

ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੇ ਮੀਨੂੰ ਤੋਂ ਇੱਕ ਝੂਠੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਅਜੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਹੋਰ ਵਿਕਲਪਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ. ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਸਾਰੇ ਪੀਐਮਓ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅੱਜ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੋਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਲਾਲਸਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਲੀ ਗਈ ਹੈ - ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅੱਜ ਪੱਧਰ ਉੱਚਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ “ਲੈਵਲ ਹੈਡ”.

ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੀ ਚੀਜ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ 6 ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸਭ ਬੋਲਸ਼ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ ਕਿ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਪਾਗਲ ਪੀਰੀਅਡ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ. ਹੁਣ ਇਸ ਦੀ ਥਾਂ ਜਿਨਸੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੇ ਇੱਕ ਸੰਜੀਵ, ਗੁੰਮਸ਼ੁਦਾ ਦਰਦ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ womenਰਤਾਂ ਨਾਲ ਜਿੱਤਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

[ਹਫ਼ਤਾ 7] “ਮੂਰਖਾਂ ਦੀ ਚਮਕ - 50 ਦਿਨ ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਪੀਐਮਓ ਗੁੰਮ ਹੈ” ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਪੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ, ਠੀਕ ਹੈ. ਪਰ 7 ਹਫਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ - ਕੀ ਬੱਚਾ! ਇਕ ਦੂਜਾ ਡਰ ਇਹ ਵੀ ਹੈ - ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਚਮਕ ਪੀਐਮਓ ਨਾਲ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੱਸ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ. ਸਿਵਾਏ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿ ਇਹ ਹੈ, ਪਰ ਡਰ ਅਜੇ ਵੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਚਮਕ ਲਈ ਤਰਕਪੂਰਨ ਵਿਆਖਿਆ ਵਰਗਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਭੂਤ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਤਾਅਨੇ ਮਾਰਦੇ ਹਨ. ਇਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਹੇ ਬੇਬੀ! ਫੈਨਸੀ ਗਲੂ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ! ” ਫਿਰ ਦੂਸਰਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ “ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਪੀ ਨਹੀਂ! ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਹਾਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਵਧੀਆ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦੇ! ” ਇਕ ਵਾਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਅੱਗੇ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ meetਰਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ, ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਦਿਆਂ, ਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਸਧਾਰਣਤਾ ਦੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਿਆਂ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਦੂਜੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ 'ਤੇ, ਸੰਜੀਵ ਏਕਾਧਿਕਾਰੀ ਡਰੋਨ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ. ਗਲੂ.

[ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ] ਮੰਨ ਬਦਲ ਗਿਅਾ:

1) ਇਕ womanਰਤ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਵੱਲ ਮੈਂ ਤਰੱਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸੋਚਾਂਗੀ ਕਿ ਉਹ ਮਿੱਠੀ ਅਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੈ. ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਬਕਵਾਸ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਲਝਣ ਤਕ ਦੁਹਰਾਓ.

2) ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉੱਪਰ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮੂਡ, ਸੋਨੇ ਮੇਰੇ ਬੁੱਲ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਥਕਾਵਟ ਡੌਲ ਹਾਂ, ਜਿਹੜੀ ਕਿਸੇ ਬਾਰੇ ਬਕਵਾਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਬਕਵਾਸ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ. ਦੁਹਰਾਓ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਵੈ-ਚਿੱਤਰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਥਿਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

3) ਇਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਸੋਚਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਹਾਂ, ਟਨ ਉਸ ਦੇ ਲਈ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਠਿਆਂ ਵਧੀਆ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਗਲੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਮੂਰਖ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਜੋ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੈਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਿਰਫ ਮਿੱਟੀ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਦੁਹਰਾਓ ਜਦੋਂ ਤਕ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ.

[ਹਫ਼ਤਾ 8] ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਫ਼ਰਕ ਜੋ ਪੀ.ਐਮ.ਓ. ਨੂੰ ਤਿਆਗਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹਾਦਰ ਬਣਨ, ਲੜਕਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਅਤੇ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਪ੍ਰੋਤਸਾਹਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੋਰਨ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਤੂਫਾਨ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਔਰਤ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਜਿਸਟਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿਉਂ ਤੁਸੀਂ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਜਾ ਕੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਗੇ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਗੁਆਉਣਾ ਹੈ? ਨਾਮਨਜ਼ੂਰ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ, ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਦੀ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵੀ.

ਪਰ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ womanਰਤ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਜਾਣ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ $ 1,000,000 ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ - ਕੁਝ ਵੀ ਕਹੋ, ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਮਿਲੇਗੀ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋਵੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹੱਸ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਕੀ ਬਦਲਿਆ ਹੈ? ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇ ਰਹੀ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ $ 1m ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ - ਇਹ ਬੱਸ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਹੈ.

[ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ] ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਹਾਰਮ ਬਣਾਇਆ

ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਇੰਸ ਫਿਕਸ਼ਨ ਕਾਮੇਡੀਜ਼ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਹਿਖਾਨੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਰੋਬੋਟ womanਰਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ? ਪੀਐੱਮਓ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਸਿਵਾਏ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਲੜਕਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਗਰਮ .ਰਤਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਹਰਮ ਬਣਾਇਆ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਲੜਕਾ ਆਪਣੇ ਤਹਿਖ਼ਾਨੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ, ਉਹ ਉਸ ਆਮ womenਰਤਾਂ ਵਿਚ ਕੋਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਘਰ ਵਾਪਸ ਉਬਰ-ਗਰਮ womenਰਤਾਂ ਦਾ ਹਾਰਮਲ ਮਿਲਿਆ ਹੈ. ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਉਹੀ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫਿਲਮ ਵਿਚਲੇ ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਹਰਮ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿਚ ਫਸ ਗਏ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੇ ਸਧਾਰਨ ਜਿਹਾ ਹੈ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰਮੇ ਅਸਲੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਵਰਤਾਓ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹਰਮੇ ਤੋਂ ਧੱਕਾ ਅਭਿਆਸਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਤਾਬ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰਮੇ ਦੇ ਨਾਲ ਤੋੜਨਾ ਪਵੇਗਾ

ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਇੰਨੀ ਸਖ਼ਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਿਚ ਹਰਮ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਾ ਵੇਖੋ! ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ 8 ਸਿੱਧੇ ਹਫਤਿਆਂ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਲੜਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹਰਮ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸੇ, ਦੁਖੀ, ਉਦਾਸੀ, ਸਿੰਗ ਨੂੰ ਨਰਕ, ਸੁੰਨ, ਨਲ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ - ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚੇਗਾ, ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਰਾਮ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਣਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖੋ ਮੂਡ ਚਾਰਟ (ਉਪਰੋਕਤ) - ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨੇ ਮੈਨੂੰ 8 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਭਿਆਨਕ ਬੁੱਚੜ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ.

ਪਰ ਫਿਰ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹੋ (ਖ਼ੈਰ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਹੈ), ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਦਿਨ ਜਾਗ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬੁਖਾਰ ਚਲੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਦਿਮਾਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ “ਠੀਕ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆ ਗਈ. * ਸੁੰਘਣਾ *. ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਾਰੇ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਵੇਖਾਂਗਾ. * ਸੁੰਘਣਾ *… ਹੇ - ਉਹ womanਰਤ ਜੋ ਕਿ ਬੈਂਕ ਵਿਚ ਲਾਈਨ ਵਿਚ ਖੜ੍ਹੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰੀ ਹੈ! ਹੇ ਬੇਬੀ! ” ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗਾ ਹੋ ਗਏ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਘਰ ਵਿਚ ਕੋਈ ਜਾਦੂ, ਰੋਬੋਟਿਕ ਹੇਰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ / ਮਨੋਰੰਜਨ ਵਾਲੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਸਾਂਝੀ ਕਰਾਂਗਾ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵੀ. ਬਿਲਕੁਲ ਇਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਗੁੰਮ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਭਾਰੀ ਪ੍ਰਬਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਨ - ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜੋ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਗਾਣਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਹ ਇੱਕ ਗਾਣਾ ਹੈ ਕਿ 'ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ - ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ' ਇਸ ਤੋਂ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਯੂ-ਟਿTubeਬ 'ਤੇ ਖੇਡਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹੈੱਡਫੋਨ' ਤੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਦੋ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਸਿੱਧੇ ਰੋਂਦੇ ਰਹੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਖੇਡਦੇ ਰਹੇ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਵੇਖੀਆਂ ਸਨ - ਮੇਰੀਆਂ ਮਨਪਸੰਦ ਕੁੜੀਆਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ - ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਸਕ੍ਰੌਲ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਹ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਾਬਕਾ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਫੋਟੋਆਂ ਖਿੱਚਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਗਈ. ਸੋ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੋ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਚੀਕਿਆ, ਸ਼ਾਇਦ ਹੋਰ, ਇਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਂਤ, ਸ਼ਾਂਤੀ, ਬੰਦ ਹੋਣ ਦੀ ਇਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਉਹ ਸਚਮੁਚ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ.

ਬਾਰਆਂ ਵਿਚ ਉਸ ਰਾਤ ਬਾਹਰ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਐਕਸਗਐਸ ਨੰਬਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਇਕ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੋਈ.

ਆਖਰਕਾਰ, ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪੀਐਮਓ ਨਾ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਨਹੀਂ - ਇਹ ਸਚਮੁਚ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨ ਹੈ. ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੁੜੀਆਂ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ. ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ. ਇਹ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਹੈ. ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਹਾਂ, ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਥੇ ਕੁਝ ਵੀ ਜਿਨਸੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਸ ਪਾਸ ਵਧੀਆ womenਰਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਨਸੀ ਜਿਨਸੀ ਕੀ ਵਾਪਰੇਗਾ ਉਹ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਐਮ ਹੁਣ ਮੀਨੂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹੁਣ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਚੋਣ.

ਪਰ ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਵਿਚ 8 ਹਫ਼ਤੇ ਲੱਗ ਗਏ. ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਖ਼ੂਨੀ ਕਤਲ ਦੀ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਚੀਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚੀਕਣ ਦੀ ਆਦਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਈ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦੇਵੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਚੀਕਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ.

ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਹੀ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਟੀ.ਵੀ. ਨੂੰ ਕੱਟੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਘਰ 'ਤੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਕ ਚੰਗੀ theਰਤ ਟੀਵੀ' ਤੇ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ "ਓਏ! ਮੇਰੇ ਹਰਾਮ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਹੈ! ਮੇਰਾ ਖਿਆਲ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਹਰਮ ਖ਼ਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ! ਹਮਮਾਨਾ-ਹਿਮਾਂਨਾ-ਹਿਮਾਂਨਾ। ” ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਦੁਬਾਰਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਘਰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ womenਰਤਾਂ ਦਾ ਮਰਨਾ ਹੈ. ਉਥੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ. ਕੋਈ ਝਲਕ, ਕੋਈ ਚਿਹਰਾ, ਕੋਈ ਦੇਹ, ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਬਾਹਰ ਸੰਸਾਰ: .ਰਤਾਂ. ਤੁਹਾਡਾ ਘਰ: f * ck ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੋਰਿੰਗ. ਇਹੀ ਇੱਕੋ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਉਹ ਸੁਨੇਹਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਹੈਰਮ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਚਲਾ ਗਿਆ

[ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ] ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਨੂੰ 0-10 ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ 'ਤੇ ਸਕੋਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ: 0 ਬਿਲਕੁਲ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ, 10 ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ. 8 ਇਕਸਾਰ ਮਹਾਨ ਹੈ. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਫ੍ਰੀਵੇਅ ਤੇ 80mph ਤੇ BMW ਚਲਾ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਇੰਜਨ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ cruੰਗ ਨਾਲ ਚਲਦਿਆਂ, ਕਰੂਜਿੰਗ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਜੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ 120mph ਤੱਕ ਦਾ ਧੱਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. 8/10 ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਇੰਜਣ ਉਸ ਇੰਜਨ ਵਰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ, ਖੁਸ਼, ਸਫ਼ਰ.

ਮੇਰਾ ਮੂਡ ਪਿਛਲੇ 8 ਦਿਨਾਂ ਵਿਚ 6 ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਗਿਆ! ਬਲੂਜ਼, ਕਲੇਸ਼, ਕਮੀ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ - ਸਾਰੇ ਜਾਓ! ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ. ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਹੋਰਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰੀਬੂਟ ਰਿਪੋਰਟਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾ ਸੀ ਕਿ ਰੀਬੂਟ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਮੂਡ ਅਜੇ ਵੀ ਹੇਠਾਂ ਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿੱਚ.

ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਲਈ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਹਫਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਆਇਆ - ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਆਮ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੋ ਗਈ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਪਲਾਂ ਵਿਚ ਵੀ ਇਕ ਮੁ ,ਲਾ, ਅਟੱਲ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ energyਰਜਾ ਰਹੀ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਮਾਲ ਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਲਗਭਗ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ. ਦੇ ਉਤਰਾਅ ਚੜਾਅ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ (ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੁੰਨ ਹੋਣਾ). ਪਰ ਉਥੇ ਹੈ. ਠੋਸ ਮਹਾਨ ਮੂਡ.

[ਇਸ ਅਹੁਦੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਇਸ ਅਹੁਦੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਈ ਉਸ ਦਾ ਆਖਰੀ ਮਨੋਦਸ਼ਾ ਚਾਰਟ]

[ਹਫ਼ਤਾ 9] ਨਾ ਐਮ ਓ ਦਾ 57 ਵੇਂ ਦਿਨ, ਕੋਈ ਪੀ ਦਾ 64 ਵੇਂ ਦਿਨ ਸਫਲ, ਮਹਾਨ, 'ਆਮ' ਸੈਕਸ, ਨਾਲ ਕੰਡੋਡਮ

ਇਤਿਹਾਸ: ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਅਕਸਰ ਕਦੇ ਸੈਕਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਿਰਮਾਣ ਨੂੰ ਗੁਆ ਬੈਠਾਂਗਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਾਂਗਾ. ਕੰਡੋਮ ਲਗਾਉਣ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਗੁੰਮ ਜਾਣਾ. ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਤੇ ਅਕਸਰ ਗੁੰਮ ਜਾਣਾ.

ਆਖਰੀ ਰਾਤ: ਕਠੋਰ starting ਸੁੰਘਣ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਰੁਕੇ ਰਹੋ, ਕੰਨਡਮ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਵੇਲੇ, ਕੰਨਡਮ ਨੂੰ ਪਾ ਕੇ, ਸੈਕਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਲੁਬਰੀਕੇਸ਼ਨ ਦੀ ਲੋੜ, ਸੁੱਜਣਾ ਕਰਵਾਉਣ, ਸਫਾਈ ਕਰਨ, ਸੈਕਸ ਕਰਨ, ਮਿਸਾਲੀ ਕਠੋਰਤਾ ਨਾਲ ਸਾਰੇ 🙂 ਮੇਰਾ ਨਿਰਮਾਣ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਚਾਲੂ ਹੋਣ ਨਾਲ ਸਬੰਧਿਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਸਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਕਿ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਕੰਡੋਮ ਸ਼ੈਨਾਨਿਗਨਸ ਰਾਹੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹੇਗਾ.

ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਓਨਾ ਹੀ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿੰਨਾ ਸੈਕਸ ਬਿਨਾਂ ਕੰਡੋਮ ਦੇ ਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਥੇ ਵੱਧ ਰਹੀ ਡਰਾਈਵ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਕੰਡੋਮ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹਾਂ, ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਕੰਡੋਮ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਸੈਕਸ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਚਾਹੁਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਉਤਸੁਕ ਸੀ. ਕੰਡੋਮ ਨਾਲ ਸੈਕਸ ਲਾਈਨ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸਿਓਂ ਡਿੱਗ ਪਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਲਾਇਕ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਿਆਂ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ several

Orਰਗੈਸਮ ਆਪਣੇ ਆਪ: ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਅਨੰਦਦਾਇਕ. ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਲੰਬਾਈ ਲਈ ਆਉਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਸੀ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਧਾਰਣ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦਾ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਇਆ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਫਟਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਖੂਨ ਦੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਤੋੜਿਆ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮੈਂ '8 FUCKING WEEKS !!' ਉਸ ਦੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿਚ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਹਾਂ. ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਸੁੰਦਰ, ਨਜਦੀਕੀ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਨੰਦਦਾਇਕ ਸੈਕਸ ਸੀ 🙂

ਦੋਸਤੋ, ਇਸ 'ਤੇ ਟਿਕੋ. ਉਹ ਟੀਚਾ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਸਲ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ. ਮੈਂ ਗਰੰਟੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ 100% ਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਕਿ ਇਹ ਜਗ੍ਹਾ 3,6 ਵੀ 12 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਬੁੜ ਬੁੜ ਤੋਂ ਲੰਘਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲਵੇਗਾ. ਇਸ ਵਿਚ 2-3 ਮਹੀਨੇ ਲੱਗਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਨਰਕ 5 ਸਾਲ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਦੇ ਯੋਗ ਹੋਏਗਾ. ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ, ਸਾਥੀ ਕੁੱਕੜ ਸਿਪਾਹੀ 🙂

[ਕੁਝ ਦਿਨ ਬਾਅਦ] ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੈਕਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਰਸਤੇ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਮੌਕੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਵੀ ਖਤਮ ਕੀਤਾ. ਪਰ ਇਹ ਵੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ hasਾਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਹੈ. ਪੀ.ਐੱਮ.ਓ ਦੇ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਜਾਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ 'ਸੈਕਸ' ਦੀ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਖੁਰਾਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ (ਠੀਕ ਹੈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੋਰਨ ਵੱਲ ਭੁੱਲਣਾ), ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਤਸ਼ਾਹ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦਾ ਪੱਧਰ ਆਮ ਹੈ. ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਸ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਸੈਕਸ ਦੀ ਨਵੀਂ ਮਾਤਰਾ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਪਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਭਾਵ, ਇਕ ਵਾਰ ਵਿਚ

ਹਾਂ, ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ ਕੁਝ ਅਵਸਰ ਉਡਾਏ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਿਆਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਵਾਧੂ ਡਰਾਈਵ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋ.

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ - ਤੁਹਾਡੀ ਜਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਲੱਸ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਜਿਨਸੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦੀ ਘੱਟ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ apਾਲ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਲੱਸ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਕ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸੋਧਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਜਿਨਸੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਸਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਠੰਡਾ ਦੇ ਪਾਰ ਆ. ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ, ਅਰਥਾਤ, ਇਹ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ, ਇਸਦਾ ਪੂਰਾ ਮੁੱਲ.

[ਬਾਅਦ ਦੇ ਪੋਸਟ, ਇੱਕ ਕੁੱਝ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ] ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਿਜੀ ਵਪਾਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਮਾੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕੁੱਕੜ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪੱਕਾ ਸਬੂਤ ਮਿਲੇ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹਾਂ: ਕੱਲ੍ਹ, ਕਿਸੇ ਕੁੜੀ ਨਾਲ ਸੈਕਸ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਕੰਡੋਡਮ ਦੇ ਨਾਲ

ਅੱਜ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਸੈਕਸ. ਦੋ ਵਾਰ, ਇਕ ਕੰਡੋਮ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਿਰਫ 30 ਮਿੰਟ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ (ਮੈਂ 40 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ). ਬਹੁਤ ਸਖਤੀ ਨਾਲ, 2 ਕੰਡੋਮ ਨਾਲ. ਸਾਰੇ ਖੜ੍ਹੇ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਸਖਤ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ, ਕੋਂਡੋਮ ਲੜਕੀ ਦੇ ਪੂਰੇ ਨਜ਼ਰੀਏ 'ਤੇ ਪਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ (ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਖਤਰੇ ਦਾ ਬਿੰਦੂ ਹੁੰਦਾ ਸੀ), ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਕੱ taking ਕੇ ਇਕ ਵਾਰ ਕੰਡੋਮ ਚਾਲੂ ਹੋਣ' ਤੇ (ਮੈਂ ਵਰਤਦਾ ਸੀ) ਇਸ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਝੰਡਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ).

ਇਹ ਚਮਤਕਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ.

ਓਹ, ਅਤੇ ਸੈਕਸ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ ਸੈਕਸ ਦੀ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਮੇਰੇ लंड ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕੱਸ ਕੇ ਫੜ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਸ਼ਾਮ ਦੁਆਲੇ ਇਸਦਾ ਬੋਹੜ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

ਈਡੀ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ: ਮੇਰਾ ਅਨੁਮਾਨ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪ੍ਰੀ-ਇੰਪਰੇਟਿਵ ਈ.ਡੀ. ਯਾਨੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਈਡੀ ਲੈ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੰਡੋਮ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪਏਗੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੈਕਸ ਲਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਗਰਮ ਲੜਕੀ ਨਾਲ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਹੀ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਕੋਈ ਇਮਾਰਤ ਨਹੀਂ ਲੱਗੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਪਾਇਆ. ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭ ਲਿਆ. ਛੋਟੀ ਕਹਾਣੀ - ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਈਡੀ ਹੋਣੀ ਸੀ ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰ ਕੇ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੁੰਦਾ.

ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ / ਵਿਚਾਰ / ਬੁੱਧੀ ਸ਼ੇਅਰ ਕੀਤੀ ਹੈ!

ਰੀਬੂਟ ਕਰਨਾ ਮਾਰਗ ਹੈ.

ਰੀਬੂਟ ਦਾ ਪੂਰਾ ਬਲੌਗ ਪੜ੍ਹੋ