ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ "ਕੋਸ਼ਿਸ਼" ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਅਸ਼ਲੀਲ ਜੀਵਨ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ

ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲੇ ਮਹੀਨੇ, ਮੈਂ ਅਰਜ਼ੀਆਂ ਨੂੰ "ਡੀ ਡੀ ਓ ਐਸ ਅਟੈਕ" ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਇਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਅਤੇ ਉੱਚ ਮਾਤਰਾ ਦੇ ਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਅਸ਼ਲੀਲ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੇਅਰਾਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਛਿੱਕ, ਸਕ੍ਰੈਚ, ਪੇਸ ਜਾਂ ਸਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਦੀ. ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਜੇ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ. ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਮ ਹੋ ਗਿਆ. ਅੱਜ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਪੋਰਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਤਾਕੀਦ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਤੇ ਜੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹੈ.

ਅਰੰਭ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਕਸਰ ਸੁਪਨੇ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਜਾਂ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ. ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ 'ਤੇ, ਮੇਰਾ ਇਕ ਸੁਪਨਾ ਆਇਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਦੱਸਿਆ "ਬੇਬੱਸਤਾ ਨਾਲ ਦੇਖੋ ਮੇਰੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤਕ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ." ਮੈਂ ਅੱਜ ਸਮਾਂ ਗੂਗਲ ਤੇ ਲਿਆ “ਮੁੜਨ ਬਾਰੇ ਸੁਪਨਾ,” ਅਤੇ ਮਿਲਿਆ ਇੱਕ [ਸਰੋਤ] ਜੋ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਰਗੇ ਸੁਪਨੇ ਕੋਈ ਮਾੜਾ ਸ਼ਗਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਹ ਆਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਵੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਘੱਟ ਅਤੇ ਤੀਬਰ ਬਣ ਗਏ.

ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਪੋਰਨ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਆਪਣੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਸਮੁੱਚੇ ਸਮਾਜ, ਖਾਸਕਰ .ਰਤ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ. ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ "ਬਚਾਇਆ" ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਬਾਹਰੋਂ ਹੋ ਰਹੇ ਨੁਕਸਾਨ ਵੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪੋਰਨ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੀ ਦਲੀਲ ਜੋ ਮੈਂ ਸੁਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਨਸ਼ਿਆਂ ਦੀ ਆਦਤ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ “ਹੇ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਪੋਰਨ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਮਾਣਦੇ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਗੁਜਾਰਨ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਕੇਕ ਲੈ ਕੇ ਵੀ ਖਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ” ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤਰਕ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਲਾਈਨ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗਾ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸ਼ਲੀਲ-ਮੁਕਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਜੋ ਹੰਕਾਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਨਕਲੀ ਜਿਨਸੀ ਪ੍ਰਸੰਨਤਾ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਵਜ੍ਹਾ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਮੈਂ ਪੋਰਨ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਤੰਦਰੁਸਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜਿੰਨੀ ਮਰਜ਼ੀ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.

ਸਰਵ-ਉੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਲਾਭ ਮਿਲੇ ਹਨ: ਮੈਂ ਹੁਣ women'sਰਤਾਂ ਦੀਆਂ ਦੇਹਾਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੈਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਦਿਮਾਗ ਵਾਲੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਲਈ womenਰਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀਵਾਨ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੱਥਰਸੀ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਾਮਯਾਬੀ ਦੁਆਰਾ ਉਕਸਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਬੋਰਮ ਦੀ ਬਜਾਏ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਪਿ computerਟਰ ਜਾਂ ਫੋਨ ਤੇ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਪੋਰਨ ਕਲੈਕਸ਼ਨ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਤੋਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਲਿਖਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਮੈਂ 100% ਸੰਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਬਿੰਦੂਆਂ ਤੇ ਕੁਝ ਅਪਰਾਧ ਕੀਤਾ ਸੀ. ਤਿੰਨ ਮਨ ਵਿਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. 1.) ਮੈਂ ਵਿਜ਼ੂਅਲ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇਕ ਵਾਰ ਕੁਝ ਜਲਣਸ਼ੀਲ ਸਾਹਿਤ ਪੜ੍ਹਿਆ. ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਸਲੇਟੀ ਖੇਤਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਮਾਤਰਾ ਨੂੰ ਪੜਿਆ, ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਸਲੇਟੀ ਖੇਤਰ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ. 2.) ਇਕ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਫੈਟਿਸ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਪੜ੍ਹ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੌਧਿਕ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਪਰ ਨਿਰਸੰਦੇਹ ਨੇ ਮੇਰੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨੂੰ ਸੂਝ-ਬੂਝ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸ਼ਲੀਲ ਸਾਈਟ ਦੇ ਹੋਮਪੇਜ 'ਤੇ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਿਆ, ਕੁਝ ਥੰਬਨੇਲਸ' ਤੇ ਘੁੰਮਦਾ ਹੋਇਆ. ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ। 3.) ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਦਿਨ ਸਿਰਫ ਅਸ਼ਲੀਲ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਉਤਸੁਕ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਜਵਾਬ ਕੱop ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੇਤੰਨ ਹੋ ਗਿਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਥੇ ਕੁਝ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਪੋਰਨ ਦੇਖ ਰਹੀ ਸੀ.

ਮੈਂ ਬਸ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦਾ ਹਾਂ. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਪੋਰਨ-ਮੁਕਤ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਮਿਆਰ ਤੋਂ ਘੱਟ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਪੂਰਣ ਨਾ ਹੋਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਭਲਾ ਕਰੇਗਾ. ਦਰਅਸਲ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਡਾ ਦਿੱਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੋਰਨ ਦੀ ਖਪਤ ਲਈ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਜੋ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿਚ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਕੋਈ ਬਹਾਨਾ ਨਾ ਬਣਾਏ ਜਾਣ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪਰਿਪੇਖ ਲਈ ਇਹ ਵੀ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ, ਇਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਪੋਰਨ ਤੋਂ ਉਤੇਜਿਤ ਹੋਣ ਪ੍ਰਤੀ ਉਨੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹਾਂ ਜਿੰਨੀ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਪੋਰਨ ਖਿੱਚਣਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੋਰਨ ਉਪਭੋਗਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਾਰਥਕ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ.

ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਾ ਇੱਕ ਟੁਕੜਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋਵੇਗਾ: ਪੋਰਨ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇਹ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਇਸ ਵਾਰ ਕੀ ਫ਼ਰਕ ਪਿਆ ਕਿ ਮੈਂ "ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ" ਜਾਂ "ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ" ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਐਲਾਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਸ ਦਿਨ ਮੈਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ.

ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਉਂ "ਕੋਸ਼ਿਸ਼" ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਟੀਚਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਜਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਕੁਚਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜਾ, ਸਵੈ-ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ. "ਕੋਸ਼ਿਸ਼" ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ "ਅਸਫਲ" ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਆਪਣਾ ਸ਼ਬਦ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਜੋ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸੀ. ਪਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੋੜੀਂਦੇ ਟੀਚੇ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਘੱਟ ਜੋਖਮ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰੋ? ਜੇ ਕੋਈ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਸ ਛੱਡੋ, ਠੀਕ ਹੈ?

ਪਹਿਲਾਂ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕ ਰਹੀਆਂ ਸਨ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਲਗਨ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਵਾਈਸ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਲਈ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਭਾਵੇਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਿੱਤਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਛਾਂਟਣਾ ਪਿਆ. ਦੂਜਾ, ਡਰ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੀ. “ਜੇ ਮੈਂ ਇਹ ਐਲਾਨ ਕਰਾਂ, ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵਾਂ ਤਾਂ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਫਲ ਹੋਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਨਾ ਲੈਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਲਗਾਵ ਵੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੇਵੇਗਾ। ” ਇਸ ਦਾ ਇਲਾਜ਼, ਜਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ, ਜੇ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਮੈਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਝੂਠ ਨਹੀਂ ਬੋਲਿਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੇਰਾ ਜੀਵਨ ਕਾਲ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਤਾਕਤਵਰ ਹਾਂ.

'

ਮੈਂ ਕੁਝ ਖਾਸ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਏ ਐਮ ਏ ਤੋਂ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.