To trochę dziwna historia i całkiem osobista, ale myślę, że o to chodzi na tej tablicy, więc wydaje się to odpowiednie. Jest to również dość długie, ale uroczyście przysięgam, że jeśli przeczytasz wszystko, zobaczysz, jak potężny może być PMO, a także jak potężny może być NoFap. Tutaj nic się nie dzieje.
OK. Od urodzenia kocham kobiety. Nigdy nie miałam wątpliwości, że nie jestem nikim innym, jak tylko najprostszym ze wszystkich heteroseksualnych facetów na tej planecie (w każdym razie tak bardzo, jak tylko można). I nie chodzi o to, że czułem, że źle jest nie być hetero czy coś w tym stylu, po prostu nawet nie przyszło mi do głowy, że mogę być gejem, bi, trans, czy tak dalej.
Właściwie odkryłem fapping, gdy miałem około 6 lat, może nawet trochę młodszy, przez nieumyślne użycie książki, aby ocierać się o mojego małego członka i wkrótce zdałem sobie sprawę, że to niesamowite, jeśli zrobiłem to wystarczająco długo. Więc robiłam to regularnie, ale tak naprawdę zacząłem fantazjować o dziewczynach prawdopodobnie kilka lat później. I nawet wtedy bardziej podobały się sekcje bielizny w katalogach Spiegel i JC Penny. Nic zbyt szalonego.
Potem, jak większość obecnych tu ludzi, odkryłem internet i miałem dostęp do całego szalonego gówna, jakie kiedykolwiek chciałem zobaczyć. Kiedy jednak zacząłem surfować i zacząłem używać ręki, tak naprawdę wciągnąłem się w naprawdę normalne porno, a nawet lubiłem patrzeć na galerie solowe i znajdować dziewczyny, które wyglądały jak dziewczyny, które znałem w prawdziwym życiu lub ktoś, kogo myślałem, że mógłbym legalnie się dogadać. Nadal też dużo korzystałbym z wyobraźni i nawet nie patrzyłbym na porno za każdym razem, gdybym bił. Ale na pewno bym walił przynajmniej raz dziennie.
Czas mija, idę do liceum i zacząłem interesować się dziwniejszym porno. Najdziwniejszą rzeczą, na którą patrzyłem, było prawdopodobnie bestialstwo i myślę, że wynikało to z faktu, że nigdy nie byłem zalotny w liceum, a pomysł bycia ze zwierzęciem wydawał się jedynym sposobem, w jaki kiedykolwiek mogłem doświadczyć tego, co jest w pochwie Czułem się jak. (Nigdy nie działałem na ten strach, więc na szczęście nie w tym kierunku zmierza ta historia).
Inną rzeczą, którą zacząłem, było stymulowanie się analnie, i to nie dlatego, że chciałem spać z facetem, ale dlatego, że pomyślałem, że mógłbym użyć inżynierii wstecznej, gdy coś przenika mnie do poczucia, jak to musi być dziewczynka. Było to zdecydowanie interesujące doświadczenie i było to całkiem przyjemne doświadczenie, więc zacząłem wykorzystywać to doświadczenie w mojej rotacji fagowania, ale tak naprawdę nie zastanawiałem się nad tym zbytnio.
Wiele lat później zacząłem wyrastać z włosów, poszedłem na studia i nadal nie mogłem się położyć. Na studiach stałem się też o wiele bardziej zamknięty w sobie niż w liceum. Mimo że nie byłem Don Juanem w liceum, nadal miałem wielu przyjaciół i niewiele niepokoju społecznego, ale na studiach czułem się bardzo poza swoim żywiołem i trudniej było mi poznawać ludzi. Moje nawyki związane z masturbacją ewoluowały wtedy, gdy patrzyłem na wiele pornografii Transexual i Lady Boy i coraz częściej wyobrażałem sobie, jak to musi być uprawiać seks jako dziewczyna.
Pewnego dnia przyszło mi do głowy, że o wiele łatwiej będzie w końcu zostać złożonym, gdybym był dziewczyną, a ponieważ miałem długie włosy, pomyślałem, że i tak byłem prawie w połowie drogi, więc zacząłem nosić makijaż i podkoszulki i udawaj dziewczynę, gdybym to zrobił. Jedynym problemem było to, że wpadłem na pomysł bycia penetrowanym, ale sami ludzie nigdy nie stali się dla mnie bardzo atrakcyjni seksualnie. Nadal widziałam piękne kobiety w szkole i stawałam się włączona, ale nigdy nie widziałam przystojnego faceta i miałam te same uczucia. Ale nadal przebierałem się za dziewczynę i wciąż tak naprawdę nie czułem się z tym dziwnie. Wierzę, że nigdy nie czułem się homoseksualistą w żadnym z tych przypadków, ponieważ gdybym miał fantazjować o byciu penetrowanym, nigdy nie był to facet, zawsze byłby jako dziewczyna, więc w pewnym sensie nadal była to fantazja bycia w hetero związek.
Kiedy w końcu ukończyłem college, byłem na przyjęciu z okazji ukończenia studiów, a nie wiesz, że spotkałem dziewczynę i następnego wieczoru poszliśmy do mojego mieszkania i pierwszy raz położyłem się na łóżku. I było dobrze. To nie było oszałamiające i myślę, że byłem tak zdenerwowany, że zajęło mi to tak dużo czasu, że nie chciałem zepsuć rzeczy. Na szczęście wszystko poszło dobrze i zacząłem regularnie widywać się z tą dziewczyną i sypiać przez około miesiąc.
W tym czasie tak naprawdę nie masturbowałem się zbytnio i byłem zadowolony, że po prostu się położyłem. Ja też nie czułam już potrzeby bycia dziewczyną. Jednak po miesiącu dziewczyna się wyprowadziła, ale nadal pragnienia nigdy tak naprawdę nie wróciły.
W ciągu następnych sześciu miesięcy spałem z dziewczynami 5 i czułem się bardzo swobodnie, mówiąc seksualnie.
Jednak po tym czasie popadłem w głęboką depresję z wielu powodów. Jedna z dziewczyn, z którą spałem, była jedną z moich ulubionych przyjaciółek, więc straciłem najlepszego przyjaciela, a potem porzuciłem innego najlepszego przyjaciela, który czułam, że mnie przygniata, i planowałem przeprowadzić się do Los Angeles pod koniec tego roku, ale nie miał wystarczająco dużo pieniędzy i też był z tego powodu bardzo zestresowany. Nienawidziłem też pracy, którą wykonywałem i miałem syndrom przestrzeni biurowej, w którym każdy dzień był najgorszym w moim życiu.
Pewnej nocy pomyślałem wtedy, że gdybym był dziewczyną, byłbym w stanie znaleźć faceta, który zapłaciłby za wszystko w moim życiu i nie musiałbym pracować i mógłbym mieć życie w wolności, które Zawsze pragnąłem. Zdaję sobie sprawę, jak mizoginicznie to brzmi, ale ten pomysł przyniósł mi wiele komfortu. Potem zdałem sobie sprawę, że życie jest bardzo trudne dla osób transpłciowych, więc porzuciłem ten plan i krótko mówiąc, przekonałem się, że muszę być gejem, aby to zrobić, a ponieważ już podobał mi się pomysł bycia penetrowanym , byłoby to bardzo podobne i mógłbym znaleźć bogatego geja, który opłaciłby moje rachunki. Znowu zdaję sobie sprawę, jakie to zdeprawowane, ale byłem mega przygnębiony, więc bardzo desperacko szukałem odpowiedzi.
Potem zacząłem walić w gejowskie porno każdej nocy, ale naprawdę mogłem tylko dojść do idei bycia bardzo kobiecym i bycia zdominowanym przez kogoś silniejszego ode mnie, ale gdybym spróbował pomyśleć o rzeczywistej męskiej obecności w fantazji, tak się stało nic dla mnie, poza przypomnieniem mi, że tak naprawdę nie pociągają mnie faceci. Wciąż było mi łatwiej grać w prostym porno i po prostu udawać dziewczynę. Ale, jak wszyscy wiecie, poprzez ciągłe fapping, w końcu wyrzuciłem te myśli z mojego umysłu i podświadomie przekonałem się, że po prostu bałam się, że pociąga mnie facet, ponieważ społeczeństwo nadal uważa, że to źle i byłem zakorzeniony w pomysł, że pociąg homoseksualny powinien zostać stłumiony.
W końcu przeprowadziłem się do LA i pomyślałem, że w końcu mam szansę spróbować z facetem. Spotkanie z ludźmi zajęło mi trochę czasu, ale w końcu to zrobiłem i spotkałem faceta, który byłby moim pierwszym męskim doświadczeniem.
Chciałbym również dodać, że nadal pociągałyby mnie wyłącznie dziewczyny, które widziałbym na ulicy, ale gdybym kiedykolwiek próbował im fapować, dostałbym strasznego ataku lęku i pomyślałem, że nie byłbym w stanie orgazm był tak trudny, że wróciłem do myślenia o penetracji, a podczas orgazmu było świetnie, ale potem odczuwałem dodatkowy niepokój, ponieważ w głębi duszy wiedziałem, że tak naprawdę nie pociągają mnie faceci. Ale znowu oparłem się na idei, że to społeczeństwo daje mi te demony, a nie moje wewnętrzne pragnienia seksualne.
Wracając do faceta, którego poznałem, nie pociągał mnie on, ale bardzo mnie lubił i był też bogaty, więc spróbowałem. Oczywiście zdecydowałem się być na dole. I, szczerze, seks nie był najgorszą rzeczą w historii i był naprawdę fajny, i w końcu miałem kogoś, kto był do mnie pociągany, co dawało mi poczucie komfortu. Ale za każdym razem, gdy nie uprawialiśmy seksu lub gdybym nie fapował, nadal nie mogłem przez całe życie dać się podniecić idei obcowania z facetem, ale do tego czasu stłumiłem rozpoznanie mojej atrakcyjności dla kobiet tak bardzo, że też ciężko mi było się przez nich podniecić. W końcu zacząłem myśleć, że nigdy więcej nie będę pociągał nikogo seksualnie, co było dosłownie najgorszym uczuciem na świecie.
Tak więc, wraz z upływem czasu, długo z paleniem obfitych ilości garnka (co zawsze robiłem od 16, a które także pomagało w tworzeniu głębokich okopów moich lęków seksualnych), znalazłem źródło kokainy i zacząłem właśnie robić leki żeby wydostać się z mojego seksualnego funku i pomyślałam, że walory coli pozwolą mi zobaczyć moje lęki i będę w stanie zaakceptować, że jestem gejem. Niestety, to się nigdy nie zdarzyło, a ja byłem jeszcze bardziej przygnębiony.
Ostatecznie jednak, przyszedłem do niestabilnego psychicznie przyjaciela i zatrzymałem się na chwilę w moim mieszkaniu, żeby pomóc w czynszu, a on skończył załamaniem nerwowym i przed wyrzuceniem telewizora poszedł na nasze ściany łazienki młotkiem i dłutem. z mojego okna 6th floor, więc najwyraźniej zostałem wcześnie wydzierżawiony i będąc bezrobotnym i utrzymując się z niewielkiej części moich oszczędności, postanowiłem spakować się i wrócić na chwilę do domu, aby ponownie ocenić całą życie.
Pochodzę z naprawdę małego miasteczka, więc kiedy dotarłem do rodziców, od razu pokochałem ciszę i spokój miasta, ale też byłem niesamowicie znudzony. Ciągle paliłem trawkę na reg i kontynuowałem walkę z moimi seksualnymi demonami, sprawdzając, do której płci bardziej mnie pociąga, kiedy będę fapować. I ciągle fapowałem przez cały dzień. Zasadniczo przez cały czas, gdy byłem w LA i przez cztery miesiące w domu, byłem maszyną do klapsów, pracującą nad ostatecznym celem, jakim jest odkrycie seksualności, której najbardziej pragnąłem. Oczywiście była to straszna metoda odkrywania siebie i tylko doprowadziła do większej depresji i zamieszania.
Potem nastąpiło pukanie duchów nieba i zostałem zaproszony do mieszkania z moim bratem, który miał własne problemy zdrowotne, aby pomóc mu w jego domu i innych sprawach. Wiedziałem, że nie będę miał dostępu do chwastów i pomyślałem, że wydostanie się z rodzinnego miasta pomoże mi też oczyścić głowę.
Jadąc do jego mieszkania (jakieś dziesięć godzin drogi od domu moich rodziców) dużo myślałem o tym, co się dzieje w moim życiu i zacząłem naprawdę rozważać rzeczy, których chciałem unicestwić. Uświadomiłem sobie, że po prostu śmiertelnie się bałem, że będę musiał radzić sobie finansowo i pracować przez resztę życia, aby przetrwać, i tak głupio i leniwie, jak to brzmi, ten pomysł przerażał mnie do cholery. Co więcej, w końcu pozwoliłem sobie zdać sobie sprawę, że pociągały mnie dziewczyny przez cały czas, ale po prostu bałam się, że nie jestem wystarczająco męski lub wystarczająco odpowiedzialny, aby dziewczyna kiedykolwiek chciała ze mną być lub myśleć, że ja w czymkolwiek warto było polegać. To był pierwszy raz, kiedy naprawdę byłam ze sobą szczera i przez krótką chwilę czułem się, jakby ktoś zrzucił z moich ramion ciężar. Ale podróż na tym się nie skończyła.
W końcu dotarłem do domu mojego brata i zdecydowałem, że będę dalej myśleć o tych rzeczach, aby zobaczyć, dokąd naprawdę mnie zaprowadzą.
Rzucenie chwastów było łatwe, ponieważ A) Nie miałem wyboru, ponieważ nie miałem dostawcy, a B) zaczęło mnie to robić bardzo przygnębionego i bezwartościowego, i odkąd byłem w LA. Potem natknąłem się na NoFap i zacząłem widzieć, że to, co robiłem, nadmiernie masturbując się różnymi rodzajami pornografii, kopałem rowy w moim mózgu i przekonałem się (siebie), że to, co czułem podczas oglądania pornografii, było tym, co ja był naprawdę pociągany seksualnie w prawdziwym życiu! Uświadomiłem sobie, że wszystkie moje seksualne i czysto popisowe pragnienia były niczym innym jak iluzjami i konstrukcjami, które budowałem w moim umyśle przez całe moje życie do tego momentu.
Byłem zszokowany, ale wszystko zaczęło mieć sens.
Natychmiast zacząłem NoFap i zrobiłem to około miesiąca i dni 4. Wyniki były niesamowite. Jem zdrowo teraz i zacząłem regularną rutynę jogi i biegania i powoli, ale zdecydowanie moje preferencje seksualne całkowicie powróciły do tego, że jestem pod wpływem wyłącznie kobiet.
I znowu, nie ma nic złego w byciu gejem lub pociąganiem do tej samej płci, ale po odczuciu tak ogromnych obaw i nie spełnieniu się nawet przez posiadanie męskiego partnera, znalazłem taką ulgę, mogąc bezpiecznie przyciągnąć kobiety znowu. Aby w końcu poczuć się tak, jak kiedyś, kiedy pomyślałem o przyszłych romansach, które wciąż są dla mnie dostępne.
Uwielbiam piękno, kobiecość, ruchy, uprzejmość kobiet - wszystko to, tak jak przedtem, kiedy byłem haniebnie uzależniony od fapping i czuję się tak samo naturalnie jak przedtem. Nie mogłem być teraz szczęśliwszy ani bardziej odprężony, gdyby nie NoFap i moc samo-analizy.
Tak więc, aby w pewnym sensie zakończyć to wszystko, nie była to łatwa podróż, ale wydaje mi się, że wiele się nauczyłem o naturze przyciągania i uczucia stłumienia i patrzenia z góry na społeczeństwo (a także mnie) i po prostu o naturze ludzkości w ogóle. Przede wszystkim jednak jestem najbardziej podekscytowany faktem, że odkryłem na nowo kim jestem i co właściwie miałem zrobić na tej planecie i naprawdę nie sądzę, żebym był w stanie to zrobić bez pomocy czytania tej tablicy i samodzielnego korzystania z NoFap.
Teraz nawet w ogóle nie myślę o facetach ani nie dostaję napadu stresu, kiedy widzę piękną kobietę, którą teraz mogę zaakceptować, że jest niezwykle pociągająca.
PMO jest niebezpieczną rzeczą i naprawdę może dezorientować ludzi, którzy szukają odpowiedzi, tak jak ja. Dziękuję wszystkim za użyczanie opowieści o nieszczęściu i zachęcie i życzę powodzenia wszystkim, którzy walczą z tymi podobnymi problemami.
Musisz być silny i chcieć dowiedzieć się więcej o sobie, ale z odwagą i zaangażowaniem jest to więcej niż możliwe.
Chcę, żeby wszyscy byli wierni sobie i mam nadzieję, że moja historia może pomóc komuś tam, tak jak wszystkie inne historie mi pomogły.
Dziękuję wszystkim i dziękuję za przeczytanie!
I powodzenia.
LINK - Zmiana preferencji seksualnych (lub powrotów) z miesiąca NoFap- 1
by ArcadeBlaze8
;
