Chciałem podzielić się z Tobą moją historią, ale nie będzie tak krótka, jak się spodziewałem, ze względu na wiele podstawowych informacji, które pokazują, jak doszedłem do tego uzależnienia. Więc zacznijmy od razu: odkąd pamiętam, wykorzystywanie było częścią naszej rodziny. Zacząłem uczestniczyć w rzeczywistości i zdawać sobie sprawę, że jestem osobą, kiedy miałem 11 lat, w tym samym wieku, w którym moi rodzice się rozwiedli.
Moja mama była produktem prostytucji i została zamknięta z babcią, która była tak depresyjna, że mieszkała w odosobnieniu w ciemnym miejscu, wraz z moją mamą, która nie była jeszcze nastolatką, aby się nią zaopiekować. Nigdy nie była w stanie być dzieckiem, żywionym toksycznymi myślami.
Mój tata spotkał ją pewnego dnia na ślubie i był tym błyszczącym, silnym białym rycerzem, o którym marzyła, ale także narcystycznym dupkiem. Nie wiem, kiedy stał się alkoholikiem, ale wiem, że był byłym anabolikiem - wojownikiem - karierą i miał dość agresywne skłonności.
W związku z tym małżeństwo nie poszło zbyt dobrze, moja mama rodziła dzieci, aby być mniej samotnymi i sprawić, by karmiły swoje niesatysfakcjonowane i zaniedbane dziecko w niej. Jeśli nie dotarliśmy (nie byliśmy nawet w stanie tego zrozumieć, byliśmy pieprzonymi dziećmi), zostaliśmy pobici wszystkimi narzędziami, jakie można sobie wyobrazić, lub zamknięci. Mojego taty nigdy nie było w domu z powodu pracy, powodu, dla którego tęskniła za kimś (my, dziećmi), będąc z nią i szansą, by związać go bardziej z nami, swoją rodziną.
W pewnym momencie zmienił pracę i zamieszkał z nami w domu, moja mama codziennie mówiła mu, jak źle się zachowujemy i jak ciężkie musiało być nasze bicie (przy okazji 5 dzieci, to było jak sesje krzyków, łez i strachu, jak ciężko to będzie) be), ponieważ jako mężczyzna może uderzyć mocniej. Nie pamiętam wielu z tych rzeczy, ale moje starsze rodzeństwo powiedziało mi, że niektórzy z nas nawet stracili przytomność lub kiedyś pękła kość. Najdziwniejsze dla mnie jest to, że nikt tego nie zauważył. Żadnego nauczyciela, wychowawcy ani innych ludzi życia codziennego. Czułem się, jakbym codziennie doświadczał tej przemocy.
Zrobiło się tak źle, że skopiowaliśmy zachowanie naszych rodziców. Jako najmłodszy byłem jedynym, któremu tu i ówdzie spodobała się moja mama. Uścisk, pocałunek lub bycie jedyną, której wolno się z nią przytulać. Powrócił z zazdrości. Siostra opowiedziała mi ze łzami, jak torturowali mnie, aż do płaczu (łaskotanie, gdy byłam przyciśnięta do ziemi, aż do płaczu lub duszenia się poduszką) 4 na 1. Wiedzieli, że jeśli mama słyszy płacz przyjdź i wytłucz ich gówno, co znowu podsyciło ich zazdrość, bo to okazuje mi miłość. Więc znowu zaczęli mnie rozweselać, śmiali się, aż się roześmiałem, żeby mogli zacząć wszystko od nowa. Trwało to latami.
W młodości zacząłem rekompensować te rany jedzeniem, otyłym i zastraszało mnie wiele osób w szkole. Tata zaciągnął mnie do wszelkiego rodzaju lekarzy, aby pomogli mi schudnąć, byłam oznaką jego złego zachowania, nie mógł tego znieść. To nigdy nie działało, więc powiedział mi, jaki jest zawstydzony, jak zawstydzony, że jego syn jest tak gruby, nie jest zwinny ani zręczny. Żałował, że nie zostałem jego synem. Dowiedziałem się, że ja i mój starszy brat byliśmy tak naprawdę niechcianymi wypadkami.
Po jakimś czasie (w wieku około 13-14 lat), aby stać się bardziej popularnym i rzadziej znęcać się i uciec od nienawiści mojego taty, zacząłem brać narkotyki, porzucając jedzenie. Zacząłem palić, alkohol, trawkę, grzyby i miałem pierwszy kontakt z pornografią. Nie pamiętam wiele z mojej młodości, wiem, że chodziło o narkotyki i wywoływanie tych uczuć, żeby się kurwa zamknąć. Pornografia była częścią mojego życia od tego czasu, ale nie codziennie, ponieważ nie miałem tak łatwego dostępu. Nie mieliśmy komputera ani internetu, a czasopisma były trudne do zdobycia lol.
W kolejnych latach 3 mój tata ponownie zmienił pracę 2 i zaczął pić codziennie, nie ukrywając go. Moja siostra powiedziała mi, jak czasami widywała go, jak płakał w kuchni w środku nocy, pijąc alkohol. To była jego ulga w stresie, poza tym, że podnosił argumenty na zupełnie bezużyteczne tematy, takie jak: Źle kroisz warzywa. Geje i imigranci są źli i jak kurwa upośledzeni są wszyscy oprócz niego, w pracy, w domu, wszędzie. Zaczął być bardziej brutalny, kiedy udało nam się wygrać argumenty i sparować jego toksyczny wpływ, jaki miał. Zaczął bić swoją nową żonę. My, jego synowie, musieli mu grozić, że nigdy więcej tego nie zrobi, bo inaczej go pobijemy. Odtąd coraz bardziej zauważałem, jakim był naprawdę złamanym mężczyzną. Mój własny ojciec stracił swoją męskość, swoją moc, swoją rolę wobec mnie.
Kiedy zacząłem trening (około 17), zostawiłem narkotyki, ponieważ nie przyniosło mi to żadnych korzyści podczas treningu i musiałem mieć trzeźwy umysł, aby nie zabijać kogoś podczas moich zmian. Moje wykorzystanie pornografii stało się nieco większe iw tym czasie już zauważyłem (ale nie zdawałem sobie sprawy, dlaczego), że mniej interesowałem się dziewczynami niż innymi i miałem ED, gdy przyszło do akcji. Nawet potajemnie myślałem o tym, że może jestem gejem i czułem się z tym źle i zdezorientowany, podczas gdy mój ojciec przez cały czas oceniał to jako złe. Zamieniłem narkotyki na więcej alkoholu i prawie się uzależniłem. Codziennie opróżniałem butelkę whisky przez około pół roku, dopóki nie zauważyłem, że jest to dla mnie naprawdę złe i uzależniłem się, choroby wątroby itp. Bałam się konsekwencji.
Po 1-1.5 roku wróciłem do swojej rutyny tłumiącej, ponieważ stałem się na tyle dobry, że nie pozwoliłem, by krzywda przydarzyła się pacjentom, nawet jeśli nie byłem w pełni jasny (nigdy nie brałem narkotyków w pracy lub byłem pijany). To zachowanie powoli zanikało, a porno stało się moim nowym nr. 1 tłumienie. Później miałem dziewczynę (od 21 do 23 lat), była piękna i niesamowita, nawet wprowadziliśmy się razem, ale ledwo uprawiałem z nią seks (cholera), z powodu mojego uzależnienia, ale nadal nie zdawałem sobie sprawy z tego porno może być pieprzonym nałogiem ORAZ był powodem mojego braku libido. Nikt ci nie powie. W szkole chodzi o papierosy, alkohol, narkotyki. Ale porno? lol
Związek zakończył się po 2 latach. Jej ojciec zginął w wypadku, w wieku 51 lat, jej całe życie się zmieniło; nie było już dla mnie miejsca. Przez około pół roku mieliśmy ciężki czas. Każdej nocy płakała w moich ramionach, nie mogąc zasnąć. Każdą noc spędzałem z nią na jawie, chroniąc ją. W dni wolne musieliśmy jechać w jedną stronę przez 4 godziny i opróżnić cały dom, garaż i warsztat, w tym 3 rowery i łódź. Jej mama poszła do sądu, ponieważ po rozwodzie nie rozdzielili wszystkich kosztowności umową, nie było żadnych dowodów, że kiedykolwiek coś dostała. Skorzystała z tej szansy. Poszliśmy więc do prawnika i też z nią walczyliśmy. 2 Ubezpieczenia na życie nie opłaciły, ponieważ był to wypadek w sporcie ekstremalnym. Zdarzyło się to w USA, więc musieliśmy poradzić sobie z mnóstwem papierków, aby spalić jego ciało, a prochy poleciały do Europy. Wszystko to wydarzyło się 3 tygodnie przed Bożym Narodzeniem. Kurwa świetnie. Ale daliśmy sobie radę z tym wszystkim, ale związek nie trwał długo. Mam tylko nadzieję, że czuje się dobrze.
Potem stało się naprawdę źle. Masturbowałem się 2-9 razy dziennie, po powrocie do domu zacząłem pobierać dobre filmy porno, aby zachować je na później. Zacząłem izolować się od gier wideo, pornografii, alkoholu, jedzenia i muzyki. Rzadko wychodziłem i nawet moi przyjaciele pytali mnie, co jest nie tak. Całe moje życie poszło w małe pudełko, bez szkody, bez emocji. Kiedy chciałem się przebrać, złamałem nakolannik i przez pół roku nie byłem w stanie normalnie pracować ani utrzymywać kontaktów towarzyskich. Więcej porno, masturbacji i jedzenia, dużo przytyłem. Skończyło się na 115 kg.
W pewnym momencie (po 3 latach, teraz 26) straciłem poczucie robienia czegokolwiek. Poszedłem do sportu, aby stać się tak seksownym jak aktorzy porno, aby dostać aktorkę porno jak dziewczyny. Moja motywacja zniknęła, praca i wszystko inne stało się szarą mazią, która była tak nudna, że lubiłem tylko grać i fagować. Gry działały tylko dlatego, że rozpraszały mnie, gdy czekałem, aż będę gotowy na kolejną rundę porno. Powoli rozwijałem fetysze wywoływane przez porno, co dało mi poczucie jeszcze mniejszej szansy na spotkanie dziewczyny, która w ogóle może mnie zadowolić. Nie możesz prosić o te rzeczy na początku związku.
Podczas przeglądania natknąłem się na dokument o pornografii. Zauważyłem, jak bardzo mi to odpowiada, objawy, zachowania i uczucia. Więc zacząłem próbę: 2 tygodni niczego, NoFap, bez pornografii. Nie udało mi się po dniach 9. Próbowałem się zmienić, na 2-3 miesięcy, ale poddałem się co kilka dni, nie wiedząc o tym całym nofap i całym zakresie tego wszystkiego oraz o tym, jak ogromny wpływ ma nałóg. Poznałem dziewczynę podczas grania, nawet z innego kraju, przyszła tylko dla mnie, wiedząc o tym wszystkim tutaj, i miałem gorsze niż kiedykolwiek wcześniej zaburzenia erekcji. Rozpocząłem mój restart, a tutaj stał się CRISPY AF!
Rozbiłem się, do diabła, rozbiłem się tak mocno, że nie możesz sobie wyobrazić. Czułem się jak najbardziej żałosny gówno. Byłem niespokojny, cały czas płakałem i zacząłem wymiotować znikąd. Nie spałem, czasami nie spałem przez ponad 50 godzin, wciąż idąc do pracy. W ogóle nie byłem stabilny, chciałem się zabić, to była jedyna jasna rzecz w moim umyśle, tak głośna i wyraźna, podczas gdy wszystko inne po prostu ucichło. „WYskocz i nadejdź! NIE MUSISZ TEGO WYBRAĆ! ” było wszystkim, o czym myślałem przez kilka sekund. Po prostu siedziałem na swoim krześle, nieobecny, ale wciąż próbowałem oprzeć się pokusie skoku, nawet ja nie wiedziałem już, co oznacza opór w tym momencie. Byłem zszokowany sobą i stało się jeszcze gorzej: straciłem swoją tożsamość seksualną, straciłem siebie, wszystko co wartościowe zostało, teraz też odeszło.
Nic w życiu nie miało wartości. Zostałem sam ze sobą, tą osobą, którą uzależniłem. Potem nadeszły wspomnienia. Wszystko, co tłumiłem przez około 14-15 lat, wróciło (wszystko, o czym wspomniałem powyżej), poczułem cały ten ból, wszystkie te rany znów zaczęły krwawić, tonęłem, tonąc głęboko w miejscach, których nigdy nie chcę, aby ktokolwiek był świadkiem. Czułem się tak zagubiony i poszedłem do psychologa. Czas zmierzyć się ze wszystkimi demonami we mnie i zachowaniem, które spowodowało. Cierpienie było prawdziwe, ale do tego przyzwyczaiłem się przez całe życie, ale tym razem wydawało mi się to groźne.
W tym momencie wiedziałem, że muszę to zrobić, musiałem walczyć z tym, ze mną, czy z tym całym gównem, czym chciałem być? Wybór był łatwy. Pierwsze tygodnie 3 były piekłem. Po jakimś czasie po raz pierwszy poczułem się jak świeży oddech w mojej głowie, emocje lub wartość. Trochę mnie. Nadchodziły fale, tygodnie złych uczuć i następny tydzień łagodzenia wstrząsów. Za każdym razem, gdy stawał się silniejszy, każda linia płaska stawała się gorsza, z każdym tygodniem po nim, coraz lepiej stawałem się sobą. Chęci były potężne, cholerni chłopaki, mogę tylko powiedzieć, że największe czasy pożądania 100 nie są nawet bliskie.
Odzyskałem uśmiech, tyle razy płakałem, tylko dlatego, że znów poczułem, poczułem kawałki siebie, świat znów stał się kolorowy. Żałowałem swoich decyzji, ale zrozumiałem, że młody człowiek nie może znieść całego tego bólu i wybrał przetrwanie, by walczyć kolejny dzień. Teraz wszystko wydawało się mieć sens, powoli.
Do 60. dnia było naprawdę ciężko, potem stało się łatwiej, zauważyłem, że chcę zastąpić pustkę dobrymi rzeczami. Jakie rzeczy? Tak naprawdę nie wybrałem, po prostu przyszło samo. Po kilku kolejnych tygodniach przeważnie czekam tylko na dzień 100 (restart Hard Mode, pierwsza próba, bez nawrotów, nie liczę tego jako trybu mnicha, ponieważ sport i dieta były już w mojej rutynie).
Jestem bliski ukończenia, dziś jest dzień 88, moje spojrzenie na życie i siebie zmieniło się tak bardzo, a jest o wiele więcej. Zacząłem się lepiej ubierać, straciłem 25kg, utrzymując mieszkanie w czystości, ćwiczyłem jeszcze więcej, czytałem ponownie, medytowałem, podróżowałem, wychodziłem, a nawet miałem randki. Planuję już nigdy nie PMO, tylko prawdziwy seks z prawdziwymi kobietami, ale trochę się boję po raz pierwszy. Czy to będzie satysfakcjonujące? Czy dostanę ED? Co z efektem chasera? Dam ci znać.
Czego chcę się od tego nauczyć:
1. Bez względu na to, jak trudne to wydaje się, jest wykonalne. Możesz to zrobić!
2. Jest powód twojego zachowania! Dowiedz się, dlaczego stałeś się taki, i rozwiąż go!
3. Szukanie pomocy jest WSPANIAŁE! Zrób to! Powiedz o tym wszystkim swoim znajomym i pozwól terapeucie Cię poprowadzić. Nie zostaniesz osądzony! Kiedy opowiadam ludziom moją historię, mają ogromny szacunek dla mojej siły woli i siły.
4. Zdobądź hobby! Robić rzeczy! Wszystko, co chciałeś zrobić, zanim stracisz kontakt!
5. Płakać. Wykrzycz cały ból, jaki możesz znaleźć, jeśli przeszkadza ci uczucie, poczuj to, wpuść, zaakceptuj i płacz, walcz lub rób to, co konieczne, aby stać się i zaakceptować własne bycie i uczucia.
6. NIE jesteś sam! Możemy sobie nawzajem pomagać, mówić szczerze, a ludzie pomogą. Nie bój się bezbronności. Wszyscy jesteśmy przez cały czas. Wszyscy wiedzą, ale nikt się nie przyznaje. Ciepło i akceptacja zostaną dostarczone do Ciebie!
Moje myśli są z wami wszystkimi, którzy wciąż walczyliście, świetnie sobie radzicie!
Jeśli masz jakieś pytania, możesz je zadać! Jesteśmy w tym razem, bracia!
Z poważaniem Resist91
LINK - Mój pierwszy restart komputera (tryb twardy) i historia o tym, jak się tam dostałem.
by Resist91
;
