Wiek 30 lat - geje (ED)

Znalezienie równowagi nie jest łatwe[Koniec tygodnia 4] Po uzyskaniu wystarczającej ilości informacji na temat uzależnienia od pornografii, po prostu wykonałem skok wiary, aby skoczyć do ponownego uruchomienia - zdecydowałem się jednak zająć tym z następującymi postawami, o których nieustannie próbowałem sobie przypomnieć:

1. To ma być nieliniowy, wymagający proces

-Czytanie postów innych ludzi i świadomość, że przed nami będzie trudna droga, pozwoliło mi zrobić sobie przerwę, kiedy czuję się naprawdę, naprawdę kiepsko.

2. To będzie bardziej satysfakcjonujące, niż mogę sobie wyobrazić

- Jestem uzależniony od PMO od ponad 20 lat. Jestem przekonany, że wszystkie decyzje, które podejmowałem i emocje, które odczuwałem były pod wpływem tej choroby. To będzie ekscytujące poznać osobę, którą naprawdę jestem.

3. Najbliższych kilka miesięcy będzie moim „okresem inkubacji”

-Inne niż unikanie PMO i pozostawanie w zdrowiu, połóż się na chwilę i po prostu zwróć uwagę. Nie mogę przyspieszyć tego procesu. Po prostu pozwól temu się rozwinąć. Ponieważ uzależnienie zaczęło się we wczesnym okresie dojrzewania, patrzę na to doświadczenie prawie jak na moje odrodzenie.

CEL / DECYZJA

Absolutnie brak PMO dla 140 dni. (do początku sierpnia)

Nawet jeśli spotkam kogoś, z kim będę uprawiać seks w tym czasie, będę musiał poczekać do Dnia 140. Jeśli tego nie zrozumie, szkoda.

Jako osoba skłonna do uzależnień czuję, że powinienem na dobre zrezygnować z pornografii i masturbacji. Nie tylko czuję, że zrobiłem ich wystarczająco dużo w tym życiu, ale nic w moim życiu nie wyszło tak dobrze z powodu tego uzależnienia. Jeśli chodzi o możliwość nawyku „zdrowej masturbacji”, nie mogę tego teraz eksperymentować, więc będę musiał do tego wrócić, gdy później stanę się bardziej zrównoważony.

Wydaje mi się, że moim ostatecznym celem jest umiejętność wykorzystywania i kierowania energią w pozytywny sposób - niezależnie od tego, czy jest to seksualna, fizyczna, psychiczna czy duchowa. A jeśli zakocham się w kimś w przyszłości, chcę móc poświęcić całą swoją energię seksualną, aby połączyć się z tą osobą.

Najpierw trochę historii:

TYDZIEŃ 1

-Myślę, że byłem po prostu podekscytowany tą nową wiedzą o uzależnieniu od porno i aspekcie transformacji ponownego uruchamiania. I szczerze mówiąc, uważam, że mój mózg limbiczny jeszcze nie zrozumiał, co go uderzyło. Zacząłem medytować trzy miesiące przed ponownym uruchomieniem, a to już tłumiło chęć do masturbacji, więc mogło mi to pomóc w pewnym stopniu ułatwić mi ponowne uruchomienie.

- Przez pierwsze 2 dni budziłem się z erekcją. A w ciągu dnia moje mięśnie krocza drgały, kiedy siedziałem przy biurku w pracy. Myślę, że cały ten obszar był poddawany ciągłym skurczom spowodowanym moim nawykiem masturbacji…

-Zaczynając od Day 3, zacząłem mieć naprawdę zwariowane sny związane z erotycznymi scenariuszami, a także bolesnymi emocjonalnie.

-Intensywne, przytłaczające, potężne retrospekcje porno moich ulubionych scen i aktorów w dzień iw nocy. Mogłem powiedzieć, że mój mózg próbuje zracjonalizować ich oglądanie po raz ostatni. Na początku moje serce zaczynało się ścigać za każdym razem, gdy dostałem flashback. Trudno było je puścić, zwłaszcza gdy rano obudziłam się z uczuciem napalenia. Chciałem zamieszkać w tych scenach, ale udało mi się wstać i zacząć medytować, co mnie uspokoiło.

-W ciągu tygodnia zacząłem odczuwać to, co wszyscy nazywają „linią płaską”, zarówno pod względem libido, jak i nastroju. Wszystko wydawało się „szare”, a ja „nic” nie czułem.

TYDZIEŃ 2.

To był tydzień BEZ KONCENTRACJI i SPŁASZCZANIA. Próbowałem czytać artykuły na yourbrainonporn.com, ale nie mogę się skupić dłużej niż 10 sekund. To jest to, co wyobrażam sobie, gdybym miał ADD…

Dzień 10:

Przeczytałem artykuł „Cztery kroki dla OCD” dr Jeffreya Schwartza, który otworzył oczy. Myślę, że zmagałem się ze współzależnymi i obsesyjnymi myślami o moim niedostępnym przyjacielu, w którym byłem zakochany - tak jak wszystko, co robię, przypomina mi o nim - „Co on by zrobił?” „Zrobiłby to o wiele lepiej niż ja…”, bardzo samobójcze rzeczy.

Zamierzam wypróbować metodę Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue dla tych współzależnych myśli, a także moich powtarzających się retrospekcji porno.

Dzień 12:

Miałem seksualny i romantyczny sen o gwieździe porno. Ciekawie było czuć się „emocjonalnie przywiązane” do gwiazdy porno. Widziałem to jako mój limbiczny mózg grający niesprawiedliwie, próbujący wciągnąć porno z powrotem do mojego życia.

Czuję się bardzo „bla”. Patrzę na siebie i czuję się taka nieatrakcyjna. Nienawidzę swoich ubrań, nienawidzę swojego wyglądu.

Dzień 13:

Zgodnie z sugestią jednego z narzędzi Rewiring, poszedłem sprawdzić spotkanie Toastmasters. Niestety mój nastrój był hardcore flatlining - nie miałem energii, co prawdopodobnie jest powodem, dla którego skończyło się na tym, że czułem się, jakby to nie było w moim stylu… Kiedy przedstawiłem się przed grupą, poczułem się niesamowicie niezręcznie i nie na miejscu i mało prawdopodobne…

Udało mi się zaciągnąć wieczorem na trening sztuk walki - co całkowicie zmieniło mój nastrój. Potem poczułem się cholernie niesamowicie.

TYDZIEŃ 3

W tym tygodniu myślę, że mój nastrój zaczął się zmieniać od pełnej płaskiej linii. Tu i tam też zacząłem dostrzegać pozytywne znaki. W międzyczasie przez cały tydzień miałem znacznie mniej energii - chyba się rozbijałem i zasypiałem zaraz po obiedzie prawie każdego wieczoru.

Dzień 17:

Zwykle trzymam to dla siebie na treningach sztuk walki, ale tak naprawdę miałem miłe rozmowy i interakcje z moimi kolegami przed i po zajęciach. I nie denerwowałem się i nie spieszyłem się z wydaniem zdań, jak to zwykle robię przez większość czasu. To sprawiło, że powiedziałem „Hmm…” Myślę, że to mógł być pierwszy pozytywny znak w sytuacji społecznej.

Dzień 18:

Piękny poranek. Byłem w świetnym nastroju w drodze do pracy, ale wychodząc z pracy, czułem się naprawdę słabo. W drodze do domu „zjadłem” kolację, co sprawiło, że poczułem się tak przygnębiony, że zastanawiałem się, dlaczego w ogóle próbowałem.

Po powrocie do domu nie miałem energii. Oglądałem serial komediowy, w którym była scena z aktorem w bieliźnie - odkąd przez jakiś czas byłam z dala od porno, był to dla mnie OGROMNY wyzwalacz. Mam ogromny przypadek retrospekcji porno, które wróciły do ​​mnie z krzykiem. To sprawiło, że pomyślałem przez chwilę o całkowitym uniknięciu oglądania telewizji. W pewnym sensie dotykałem swojego penisa, ale nie było mi ciężko. Miałem tak mało energii, że nie mogłem medytować przed pójściem spać i po przebudzeniu.

Dzień 20:

Miałem problem z komputerem, który sprawił, że byłem tak sfrustrowany i zauważyłem, że wciąż chcę dotknąć mojego penisa dla wygody. Nie chodzi o to, że chcę się masturbować, ale mam ochotę oglądać jakieś porno i zanurzać się w tym świecie fantasy. To dziwne, bo nie mam libido.

Udało mi się ćwiczyć, ale nie poprawiło to tak bardzo mojego nastroju.

Dzień 21:

Zjadłem fajny brunch z kimś, kogo nie widziałem od jakiegoś czasu. Ciągle mówiłem o tym, jak zafascynowany byłem dopaminą i obwodem nagród Wystający język Odbyliśmy świetną rozmowę i to był wspaniały dzień. Bardzo mnie to ucieszyło. Trzeci tydzień zakończył się pozytywnie.

TYDZIEŃ 4

- Ogólnie czuję się bardziej pozytywnie. Kiedy jestem w dobrym nastroju, wydaje się, że trwa to trochę dłużej niż wcześniej.

- Czuję, że zaczyna we mnie wzbierać pewna pewność siebie.

-Miałem kilka momentów, w których bardzo źle się zachowywałem wobec ludzi. Byłem bliski ich pstrykania, ale cieszę się, że tego nie zrobiłem.

-Niskie chwile są mniej dotkliwe. Wydaje mi się, że odbijam się szybciej. Przesunięcie mojego skupienia wciąż wymaga wysiłku, ale jest nieco łatwiejsze.

- Więcej swobodnych interakcji z moimi kolegami w pracy.

- Wydaje mi się, że inni faceci podniecają mnie teraz TAK łatwo - ale czuję się mniej przerażający - to tak, jakbym „doceniał” małe rzeczy w nich, które sprawiają, że czuję się pełen nadziei lub coś w tym rodzaju i które sprawiają, że odejdę, „któregoś z tych dni ! ”

TYDZIEŃ 5

Dzień 29:

-Obudziłem się z „pół” 🙂

-To było już zauważalne od tygodnia 1, ale nie spędzanie czasu i energii na masturbację dwa razy dziennie sprawia, że ​​budzenie się rano jest o wiele łatwiejsze.

-Miałem dziś rano retrospekcję porno w drodze do pracy, ale o wiele mniej wysiłku wymagało przepuszczenie tego. Zrobiłem to niemal podświadomie i automatycznie - było to trochę rytmiczne, jak podanie piłki w koszykówce. Mam nadzieję, że będę w stanie zrobić to samo z moim współzależnym, samobójczym, toksycznym wstydem i myślami z OCD.

- Właśnie się dowiedziałem, że pod koniec maja stracę pracę… Główny stresor. Życzcie mi szczęścia wszystkim…

Dzień 30:

-Myślę *, że mój trądzik wreszcie się oczyszcza! Chciałem poczekać, aż się upewnię, i teraz jestem prawie pewien.

Zacząłem dostawać te tajemnicze pryszcze na czole około 3 miesiące temu, a kiedy nic nie działało, aby je powstrzymać, pomyślałem, że mogą być związane z nadmierną masturbacją. Nadal nie mam solidnych dowodów na to powiązanie i może to być tylko sezonowa sprawa, ale moje przeczucie mówi mi, że są całkowicie spokrewnieni. Widzę to jako sposób, w jaki moje ciało mówi mi, że coś nie jest w porządku, jeśli chodzi o to, jak to traktowałem.

W każdym razie to wygooglowanie „trądziku i masturbacji” ostatecznie doprowadziło mnie do witryny Gary'ego - więc myślę, że powinienem być wdzięczny (?) Za mój trądzik.

-Nie wierzę, że piszę to tutaj, ale skoro jestem na temat niepożądanych funkcji organizmu - myślę, że moje jelita też są lepsze. Jestem znacznie mniej gazowy.

-Wchodzę w stresującą fazę, gdy zaczynam szukać pracy - w tej chwili jestem bardziej wyczulony na wszelkie oznaki nawrotów. Miejmy nadzieję, że w słabszych chwilach będę mógł pozostać uziemiony.

Dzień 31:

-W depresji. Miałem zamiar popracować nad swoim CV i innymi rzeczami zeszłej nocy, ale skończyło się na tym, że zasnąłem po obiedzie. Wciąż przechodzę między wirowaniem negatywnych myśli w mojej głowie a podnoszeniem na duchu. Trudno nie przypisać obecnej sytuacji niezliczonym godzinom, które zmarnowałem na PMO.

-Jednym pozytywnym aspektem, który powiedziałbym, jest to, że być może jestem teraz przygnębiony, ale czuję się inaczej niż „mgła mózgowa” związana z PMO. Nie miałem wtedy na to słowa, ale kiedy byłem PMO, miałem te bezradne uczucia w nieprzewidywalnych momentach, bez względu na to, ile snu miałem lub czy jadłem dobrze lub regularnie ćwiczyłem. Z mgłą mózgu czułbym się całkowicie „martwy” w środku, a moje oczy nie mogły się skupić. Cóż, to wygląda trochę inaczej. To bardziej jak zmierzenie się z trudnościami niż poczucie całkowitej beznadziejności.

- Niepokój o przyszłość zdecydowanie sprawia, że ​​„cofam się”. „Chcę mojej mamy” myśli, a także sprawia, że ​​tęsknię za rajem PMO, w którym czułem się tak bezpieczny i chroniony i akceptowany, gdy otaczali mnie wszyscy piękni, silni mężczyźni. Czuję się sentymentalnie, kiedy dostaję retrospekcję porno. Myślę, że to dobrze, że jestem świadomy tych myśli, a nie tonę w nich, i że uwalniam trochę energii, pisząc tutaj. Dzień 32:

Biorę 2 tygodnie wolnego w poszukiwaniu pracy. Dzisiaj był pierwszy dzień wolny i rano czułem się tak bezbronny, że nie miałem konkretnego kierunku. Byłem też bardzo zdenerwowany, gdy miałem tyle wolnego czasu na własną rękę. Nie sądzę, żebym się poślizgnął i obejrzał P, ale denerwuje mnie to, że mam tendencję do zwlekania z oglądaniem sitcomów - mam wiele seriali zapisanych na dysku twardym (ten sam dysk, na którym przechowywałem całe moje porno) i Zwykle zasypiam i oglądam je rano.

Jednak dzień nie był taki zły - udało mi się zebrać CV i wysłać je do jednej firmy. Uczyłem jedną dziewczynę i miałem z nią sesję wieczorem. Byłem wdzięczny za prawdziwą ludzką interakcję. lolDay 33:

Jak wspomniałem powyżej, zasnąłem oglądając seriale i obudziłem się przy nich. Zdaję sobie sprawę, że są teraz moim ulubionym narzędziem do zwlekania. Myślę o odłożeniu dysku twardego podczas tego okresu poszukiwania pracy. Również seriale (i ogólnie programy telewizyjne) są pełne wyzwalaczy!

Zastanawiam się również nad wymyśleniem harmonogramu lub jakiegoś rodzaju harmonogramu podczas mojej przerwy, na przykład czas na przebudzenie, medytację, polowanie na pracę online, lunch, ćwiczenia rozciągające itp., Więc nie czuję się tak zdenerwowany o potencjalnie nawrotach. Przy tak dużej ilości czasu sam na sam w domu byłaby to idealna okazja dla starej mnie, aby spędzić wiele godzin na masturbacji - a potem żałować i nienawidzić siebie. Przynajmniej tak się nie dzieje, dzięki Bogu.

Wychodzę dziś wieczorem, aby zobaczyć się z moim przyjacielem, do którego czułem uczucia - kiedy ostatni raz go widziałem w zeszłym miesiącu, następnego dnia byłem tak przygnębiony. W rzeczywistości jest dobrym przyjacielem i zabiera mnie ze sobą, abyśmy mogli porozmawiać o mojej sytuacji zawodowej - mam nadzieję, że będę w stanie skupić się i docenić przyjaźń w naszym związku.

Przepraszam, że wciąż mówię o moich bieżących problemach, które bardziej dotyczą ogólnego zwlekania i podstawowego przetrwania - w dziale PMO czuję, że na razie jestem w trybie automatycznej jazdy z powodu bardziej palących problemów. Nie mam też zbyt dużego libido - nadal budzę się łagodnie. Byłem całkiem niezły, nie dotykając mojego penisa, co nadal uważam za bardzo trudne.

Dzień 34:

Obudziłem się wcześnie i zacząłem szukać pracy online, ale zacząłem zwlekać - mam depresję. Resztę dnia spędziłem tylko na oglądaniu seriali komediowych. Czuję się okropnie.

Dzień 35:

PRAWIE nawrót. Nie mogę w to uwierzyć. Obudziłem się w depresji i zanim się zorientowałem, wciąż dotykałem się tam na dole i odsuwałem rękę - w końcu stwardniałem i trochę pogłaskałem.

Zacząłem też myśleć o porno. Starałem się nie myśleć o pornografii, podczas gdy ja się dotykałem. Kiedy pomyślałem, że zaczynam tracić kontrolę i ulegam moim pragnieniom, wyskoczyłem z łóżka, wziąłem zimny prysznic i zrobiłem pompki i przysiady.

NIE CHCĘ TEGO ŻYCIA PROCRASTINACJI I MASTURBACJI !!

Wydaje mi się, że przypomniało mi się, jak głęboko zakorzenione jest dla mnie to uzależnienie i że mam kilka sposobów na zrobienie…

Idę zobaczyć się z mamą na lunchu - mam nadzieję, że pomoże mi to trochę wyjść z tego funku…

------------

Spędziłem miłe popołudnie z mamą - wychodzę z nią, więc opowiedziałem o moim życiu miłosnym, które było dobre. Jeździłem też na rowerze i czuję, że muszę trochę poćwiczyć.

TYDZIEŃ 6

Tydzień 6… brzmi tak „zaawansowany” - mimo że minął dopiero jakiś miesiąc. Jednak zgodnie z konsensusem nastrój zaczyna się stabilizować i zaczynają się dziać wszystkie dobre rzeczy. (Wiem, że to wciąż nieliniowy proces, wiem, wiem…) A ponieważ moje uzależnienie zaczęło się od najmłodszych lat (w wieku 11 lat) i trwało 25 lat, powrót do zdrowia może potrwać dłużej niż zwykle, ale mam nadzieję.

Zaczynam teraz zwracać większą uwagę na rozmiar mojego penisa - jak wspomniałem wcześniej, ponieważ byłem głównie na dnie w seksie, nigdy nie zdawałem sobie sprawy, jak poważny był mój problem z zaburzeniami erekcji, dopóki nie wszedłem na tę stronę. Czuję się teraz tak malutki i bez życia, co trochę mnie martwi. Jedyny raz, kiedy wydawało mi się, że jest naprawdę pełny (zarówno wyprostowany, jak i wiotki) w ostatnich latach, to kiedy brałem cynk i macę - mam nadzieję, że uda mi się uzyskać taki obwód lub coś podobnego w naturalny sposób.

Dzień 36

Obudziłem się z 45% erekcją. Na razie wszystko. 🙂

Ugh, dużo zwlekania… Nie jestem z tego dumny.

Wydawało się, że w ogóle nie mogłem się skupić, gdy próbowałem wypełnić ten długi formularz aplikacyjny o pracę, którego nawet nie ukończyłem, mimo że miałem cały dzień. Zasnąłem, gdy oglądałem seriale…

Dzień 37

Obudziłem się z pół wzwodem i wciąż dotykałem mojego penisa, przez co leżałem w łóżku o wiele dłużej niż chciałem. To nie była masturbacja, ale nadal wiem, że byłem na skraju… Miałem też naprawdę podniecające retrospekcje porno - w tych chwilach mogę powiedzieć, że połowa ze mnie stara się nie zwracać uwagi, podczas gdy druga połowa chce gonić za nimi im.

Potem zacząłem swobodnie przeglądać Internet i klikałem coraz więcej seksownych obrazków - najpierw plotki o celebrytach, potem atrakcyjni aktorzy, potem kulturyści… Nie trafiłem na strony pornograficzne, ale to naprawdę śliski teren. Kiedy pracowałem nad moją aplikacją o pracę, chciałem wracać do bardziej atrakcyjnych facetów…

Człowieku, spędzanie zbyt dużo czasu w domu naprawdę czyni mnie bardziej podatnym na pokusy fizyczne i psychiczne. Powinienem zawsze pamiętać, aby wyjść na zewnątrz, zrobić pompkę lub cokolwiek innego, żeby się rozproszyć. Pozostańcie silni, wszyscy, jeśli macie takie pragnienia jak teraz.

Dzień 38

Jestem w lepszym nastroju, głównie dlatego, że wczoraj wieczorem zjadłem naprawdę fajną kolację z przyjacielem, którego nie widziałem od jakiegoś czasu I udało mi się ukończyć test próbny i wysłać go na interesujące mnie stanowisko.

Podczas wczorajszej kolacji zwróciłem szczególną uwagę na jednego z kelnerów - kilka razy posłał mi szczery uśmiech, który wydał mi się naprawdę piękny. To naprawdę sprawiło, że poczułem się trochę bardziej pełen nadziei na ponowne randkowanie w przyszłości po ponownym uruchomieniu. W każdym razie nie wiem, czy to ma coś z tym wspólnego, ale byłem NAPRAWDĘ napalony przez ostatnie 12 godzin. Wczoraj wieczorem musiałem siedzieć dość późno, pracując na teście próbnym, a kiedy w końcu położyłem się do łóżka, bardzo się podnieciłem i mimowolnie zacząłem mieć półwwodę - co było dla mnie nowością!

Również retrospekcje porno są obecnie bardzo intensywne - mój mózg wykopuje sceny po scenach z 25-letniej kolekcji w moich mentalnych archiwach… Nie żartują, kiedy mówią, że to, co zostało zobaczone, nie może być niewidoczne. Yikes!

Mam dziś wieczorem trening sztuk walki, więc mam nadzieję, że uda mi się „zrestartować” swój umysł.

Dzień 39

Miałem bardzo żywy sen o moim objadaniu się - było naprawdę specyficzne, jak przedstawia moją starą metodę PMO z narkotykami i wszystkim. Jednak nie zastanawiałem się nad tym tak bardzo, kiedy się obudziłem.

Spotkałem się rano z łowcą głów i poszedłem na lunch z kilkoma osobami, z którymi pracowałem, co było wspaniałe. Oni naprawdę wspierali mnie, próbując znaleźć pracę.

Wieczorem przeczytałem niektóre z moich pamiętników z zeszłego roku i bardzo mnie to wzruszyło - głównie dlatego, że widziałem siebie zmagającego się z brakiem poczucia własnej wartości i poczuciem własnej wartości. Przez chwilę szlochałam - ale nie było to złe ani smutne - bardziej przypominało to docenienie tego, jak bardzo wiem, dlaczego przez cały ten czas czułem się taki nieszczęśliwy. Czułem się, jakbym pozbywał się starego siebie i myślał - odpuszczenie, oczyszczenie.

Pomimo sytuacji zawodowej zauważam, że w tej chwili mam dziwną pewność, że jakoś wszystko będzie dobrze - może to zbyt optymistyczne, ale widzę we mnie pewną synchronizację, próbując zrestartować się i próbując znaleźć nową ścieżkę zawodową. Na razie chyba po prostu muszę uzbroić się w cierpliwość.

Dzień 40

Trochę pracowity dzień - był poza domem przez większość dnia, więc nie wiele pokus.

Mój komputer stacjonarny się zepsuł, więc kupiłem nowy laptop. Czas pożegnać się z komputerem, na którym oglądałem TAK dużo porno. Daje mi to możliwość zrobienia poważnego cyfrowego czyszczenia, aby usunąć wszystko, czego nie potrzebuję. To całkiem miłe uczucie.

Dzień 41

Pracowałem na swoim nowym laptopie prawie cały dzień, ale udało mi się zmusić do pójścia wieczorem na trening sztuk walki. Skopano mi tyłek, ale wiele z tego wyciągnąłem. W dzisiejszych czasach szaleję od bycia naprawdę napalonym, więc trochę mnie to frustrowało.

Dzień 42

Miałem produktywny dzień - ostrzygłem włosy, zrobiłem zakupy i poćwiczyłem na siłowni. Od jakiegoś czasu nie podnosiłem ciężarów, ale było całkiem nieźle. Teraz w domu, wciąż pracuję na moim nowym laptopie… Och, natknąłem się na folder, w którym było jakieś porno, i od razu go przeraziłem - WIEDZIAŁEM, czy widzę ich miniatury, a nawet tytuły, mieć kłopoty…

Ok, myślę, że to koniec tygodnia szóstego. Jestem wolny od pracy przez cały ten tydzień i następny, więc może mniej stresu dnia codziennego sprawiało, że wydawało się to łatwe. Biorąc to pod uwagę, myślę, że miałem więcej błysków porno i dotykałem mojego penisa więcej razy niż w którymkolwiek z poprzednich tygodni. Zwykle rano dostaję filmy porno i zaczynam dotykać mojego penisa - kilka razy byłem naprawdę blisko pełnej masturbacji.

TYDZIEŃ 7

Dzień 43-46

Cóż, nie ma tak wiele do powiedzenia, poza tym, że wydaje się, że popędy PMO na razie opadły. Moje nastroje były ogólnie dobre, byłem spokojny, a kiedy mam myśli samobójcze, szybko się z nich wyrywam.

Zdałem sobie sprawę, że kluczem do przezwyciężenia nałogu jest odwrócenie uwagi i kupowanie czasu, dopóki nie miną chęć - zastanawianie się, jak trudne jest to częścią nałogu.

Nadal brak oznak poprawy z moim penisem - kilka razy budziłem się z erekcją, ale bardzo sporadycznie. Lepiej było jednak nie dotykać mojego penisa.

Dzień 49

Prawie nawrót. Oto, co się wydarzyło: zeszłej nocy odbyłem dość intensywny trening sztuk walki, a potem zdecydowałem się pójść do sauny. Wydaje mi się, że widok tych wszystkich nagich mężczyzn wokół mnie zdecydowanie wyzwolił moje pragnienia, ale hej, przynajmniej byli PRAWDZIWYMI ludzkimi wyzwalaczami zamiast obrazów na ekranie! W każdym razie, to sprawiło, że zacząłem szukać gejowskich łaźni na telefonie, kiedy kładłem się spać, i nadal to robiłem, kiedy obudziłem się dziś rano. Powstrzymałem się od patrzenia na rzeczywiste nagie zdjęcia, ale zacząłem dotykać siebie, czytając o seksualnych doświadczeniach innych facetów. Ciągle stawałem się twardy i przestałem - ale w końcu przestałem, gdy pomyślałem o moim przyjacielu, który wie o moim ponownym uruchomieniu i który również jest w trakcie rzucania palenia marihuany, i pomyślałem, że mógłbym napisać o tym, co się stało. Więc jeszcze raz dziękuję BOGU za to forum.

Jedną z rzeczy, które zauważyłem, było to, jak dobrze czułem trzymanie mojego penisa i to wystarczyło, żebym stał się twardy. Wcześniej myślę, że moja technika masturbacji polegała bardziej na tym szalonym tarciu, aby stać się twardym / pozostać twardym, co nie było tak dobre tym razem, kiedy próbowałem. Uświadomiłem sobie, jak moje podniecenie przed ponownym uruchomieniem było prawie całkowicie zależne od tego, jak stymulujące było to, na co patrzyłem. Tym razem naprawdę doceniłem dotyk mojej dłoni, co jest chyba pozytywnym znakiem.

Och, powinienem zauważyć, że w tym tygodniu w ogóle nie medytowałem - gdybym więcej medytował, powiedzmy przed pójściem spać ostatniej nocy, mógłbym poczuć się inaczej tego ranka…

Teraz jestem skonfliktowana - po przeczytaniu o saunach gejowskich mam silną ochotę zajrzeć do jednej dziś po południu - co nie wydaje mi się dobrym pomysłem. Po pierwsze, nie chcę się „uzależnić” od patrzenia na facetów w saunach, a także ze względów zdrowotnych - znam wielu facetów z chorobami przenoszonymi drogą płciową, które często chodzą do gejowskich łaźni i uprawiają niebezpieczny seks. Mimo wszystko czuję, że „umysł uzależnionego” przetwarza z tyłu mojej głowy, mówiąc: „Ok, po tym, jak zobaczę mojego przyjaciela na lunchu, mógłbym pójść do tej sauny TYLKO po to, żeby to sprawdzić… pod warunkiem, że nie Nie uprawiaj seksu, jest OK… ”Jeśli to nie jest mowa o dopaminie, nie wiem, co to jest.

W zamknięciu:

Poza tym małym incydentem dzisiejszego ranka myślę, że tydzień 7 był czymś w rodzaju płaskiej linii, ale w górnym regionie. Moje wahania nastroju były albo małe, albo dość krótkie. Jeśli spojrzysz na wykresy nastrojów Likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), zobaczysz, o co mi chodzi. Co ciekawe, miał ostatni duży spadek w dniu 48, a także ostrzegł mnie, jak trudne może być nawet po 1 miesiącu od ponownego uruchomienia. Wydaje się również, że jest sporo postów o nawrotach po stosunkowo długiej abstynencji, więc wiem, że nie będę w stanie powiedzieć, że nie zostałem ostrzeżony!

Dziękuję za przeczytanie i za wsparcie - bądźcie silni, wszyscy.

Aktualizacja

Cóż, równie dobrze mógłbym być tutaj całkowicie szczery - poddałem się ciekawości i poszedłem sprawdzić jedną saunę, która miała być przyjazna gejom, a drugą całkowicie „prostą”. Nic się nie wydarzyło, ale to był dziwny dzień. Wciąż chciałem podniecić się prawdopodobnie erotycznymi ustawieniami, mając nadzieję, że coś się naprawdę stanie.

Widzisz, w wieku 20 lat często chodziłem do klubów erotycznych i gejowskich łaźni, a dziś przypomniało mi się o pustce, którą czułem z tych miejsc. W drodze do domu pomyślałem sobie: „Nie, to nie jest sposób, w jaki chcę spotkać mojego partnera. Nie chcę spotykać się z moim przyszłym mężem (lol) w kontekście, który dotyczy TYLKO seksu ”. Jak dotąd udało mi się dużo zregenerować i intensywnie trenowałem sztuki walki w ciągu ostatniego roku - a kiedy porno prawie wyszło z mojego organizmu, czułem się tak czysty wewnętrznie. Pływanie w łaźniach nie jest do końca zgodne z tym, kim jestem i moim stylem życia teraz - i fizycznie też - po raz pierwszy od dawna zobaczyłem siebie nagą w pełnowymiarowym lustrze i zobaczyłem, że prawdopodobnie jestem w najlepszej formie w życiu dzięki całemu treningowi. Więc po co poniżać się teraz? Dlaczego celowo stawiam się przed zdesperowanymi seksualnie ludźmi, z których niektórzy mogą być na pewnym poziomie uzależnieni, tak jak ja wcześniej? Rozumiem, że nie będzie łatwo znaleźć podobnie myślącego faceta w tak zamkniętym społeczeństwie, w którym żyję, ale wydaje mi się, że jest to część procesu zmiany okablowania dla mojego mózgu, aby wymyślić nowe i zdrowsze sposoby na znalezienie partner.

Postanowiłem więc spojrzeć na dzisiejszy dzień jako zamknięcie - porzucić moją rozwiązłą i zboczoną seksualnie przeszłość i wiedzieć, że nie muszę ponownie podążać tą samą ścieżką. Łaźnie gejowskie - dziękuję, ale nie, dziękuję. Skończyłem z tobą.

TYDZIEŃ 8

Dzień 50

Oy. Płacę HUUUUUUUUGE cenę za manipulowanie moją energią seksualną, wystawiając się wczoraj na wszystkich nagich mężczyzn w saunach. Moje pragnienia seksualne przechodzą PRZEZ DACH, to szaleństwo. Czy to powrót mojego zdrowego libido? Myślę, że nie. Ale z jakiegokolwiek powodu, na lepsze lub gorsze, jest to najbardziej seksualne, jakie czułem, odkąd zacząłem restart. A w taką ciepłą pogodę? Zapomnij o tym. Mam ochotę zedrzeć z siebie ubranie i pobiec ulicami. Moje serce wyskakuje mi z piersi za każdym razem, gdy widzę faceta, który wydaje mi się choćby atrakcyjny. W rzeczywistości wydaje mi się to tak szalone, że przypomina mi to, kiedy brałem kokainę.

Naprawdę nie doceniałem, jak wielkim wyzwalaczem byłoby dla mnie zobaczenie prawdziwych nagich mężczyzn. Kiedy wracałem do domu po saunie, coraz bardziej zbliżałem się do stron pornograficznych w Internecie. Pozwoliłem, by kilka seksualnych obrazów pojawiło się w moich oczach, zanim odwróciłem wzrok lub zmieniłem strony - i chociaż nadal byłem wobec nich obojętny, jestem pewien, że to nie pomogło.

Kiedy kładłem się do łóżka, nie mogłem przestać się dotykać. Raz stwardniał i niebezpiecznie bliski był wytrysk dopiero po kilku uderzeniach. Zatrzymałem się natychmiast, ale uczucie „krawędzi” nie ustąpiło i trwało co najmniej kilka minut. Nawet po tym, jak mój penis stał się miękki, czułem, że jeszcze jeden stymulujący obraz w mojej głowie sprawiłby, że doszedłem w tym momencie. To przeraziło mnie - pobiegłem do kuchni, złapałem w zamrażarce żelowy worek z lodem i położyłem go na genitaliach. Uff.

Nie trzeba dodawać, że trudno mi było zasnąć i obudziłem się wcześniej niż planowałem. Medytacja trochę pomogła, ale nadal czuję, że w okolicy narządów płciowych kipi energia. Kiedy przyzwyczajałem się do objadania się PMO, często czułem to „wyczerpane” uczucie wokół mojej czakry korzenia - teraz wydaje mi się, że jest to zupełne przeciwieństwo tego. Jest prężny - ale jakby w każdej chwili mógł łatwo wybuchnąć. Zauważyłem, że oddycham nieco ciężej, a moje serce też bije nieco szybciej.

Trochę boję się myśli o powrocie do domu i konieczności radzenia sobie z pokusami PMO dziś wieczorem… Zrobię wszystko, aby utrzymać kurs - dotarłem tak daleko.

Dzień 51

Co się ze mną dzieje??? W tym tygodniu wracam do biura i kończę prace do przyszłego wtorku - i właśnie odwiedziłem kilka stron pornograficznych… W PRACY. Miałem obsesję na punkcie pierwszego porno, które zobaczyłem, kiedy miałem 11 lat - to było proste porno i próbowałem wymyślić jego tytuł. Zacząłem szukać w Google i zanim się zorientowałem, otwierałem kilka stron, które są całkowicie NSFW…

Wiem, że w połączeniu z dreszczykiem emocji w pracy zmieniło to mój mózg - prawdopodobnie „cofnąłem” część pracy, którą wykonałem, wyzwalając dopaminę w stary sposób.

W każdym razie jest to prawdopodobnie połączenie „Pieprzyć to”, ponieważ to mój ostatni tydzień w tym biurze, a także mam zaplanowaną rozmowę kwalifikacyjną później po pracy i jestem zdenerwowany i próbuję uciec czy coś.

Nadal jestem trochę niepewny, widząc zdjęcia porno.

Muszę być silniejszy od tego.

Dzień 52

Słyszałem wczoraj od ankietera, że ​​nie dostałem pracy - co jest w porządku. Wiedziałem, że to nie dla mnie. Właściwie wywiad ujawnił więcej o mnie i kierunku, w jakim chcę podążać w karierze. Miałem NIESAMOWITE praktyki sztuk walki wieczorem.

Dzień 53

Budziłem się ciężko - a raczej myślę, że zacząłem dotykać się na wpół świadomie, gdy się budziłem, ale zasadniczo trzymam kurs. Chyba dziś czuję się trochę spokojniejsza i mniej szalona. W tym tygodniu wracam do codziennych medytacji, więc to dobrze.

W drodze do pracy byłem trochę poruszony mieszanymi uczuciami niepewności i nadziei. To przerażające i wyzwalające jednocześnie nie wiedząc, dokąd idę dalej. Czuję się niepewnie, a jednocześnie dziwnie pewny siebie, że skoro rzucam nałóg, który jest największą częścią tego, kim jestem, moje życie zacznie się rozwijać w znacznie lepszy sposób.

Dzień 56

Chociaż w zeszłym tygodniu doszedłem do wniosku, że nie chcę wracać do łaźni, cały czas fantazjowałem o nich przez cały ten tydzień. Myślę, że to wpłynęło na mój nastrój - mogłem powiedzieć, że zacząłem czuć się zepsuty i wycofany do piątku. Myślę, że to kolejna warstwa uzależnienia / przymusu, którą muszę pokonać.

Ostatnie dwa tygodnie uświadomiły mi, że mój problem jest trochę większy niż tylko PMO. To przymus seksualny. Właściwie to jest nawet większe - to destrukcyjny sposób, w jaki wykorzystuję swój czas i energię. Przez większość swojego życia byłam uwikłana w krąg pogoni za satysfakcją seksualną i ucieczki od rzeczywistości. Dr Kevin McCauley argumentował w swojej serii wideo (dostępnej na yourbrainonporn.com), że uzależnienie jest „chorobą z wyboru”. Teraz, kiedy zaczynam czuć, że nie muszę cały czas ulegać swoim pragnieniom, co mam wybrać?

Wybieram próbę.

Wybieram próbę dotarcia do daty celu.

Postanawiam trzymać się z daleka od wyzwalaczy, więc mogę przywrócić umysłową i fizyczną wrażliwość.

Postanawiam nauczyć się wykorzystywać swój czas i energię w konstruktywny sposób i oprzeć się pokusie pójścia do łaźni, nawet dla odrobiny dreszczyku emocji, bez względu na to, jak mój mózg sugeruje, jak zdrowe będzie dla mnie „spotkanie innych ludzie". Wybieram ignorowanie mojego mózgu, kiedy grozi: „Skończysz całkiem sam, chyba że wyjdziesz tam…”. Postanawiam na razie zignorować ten strach i decyduję się wierzyć, że jeśli uda mi się przezwyciężyć swój seksualny przymus, będę będzie znacznie zdrowszą osobą, a zatem będzie w stanie przyciągnąć również kogoś zdrowego.

Więc dokładnie to zrobiłem dzisiaj. Mogłem pójść do sauny, którą uważałem za okropną, gdy zobaczyłem dziś po południu mamę. Zamiast tego wróciłem prosto do domu, zdrzemnąłem się, popracowałem nad swoim CV i napisałem to. I czuję się z tym całkiem nieźle.

TYDZIEŃ 9

Ten tydzień naprawdę minął - co po ostatnich trzech dniach w mojej starej pracy (a przynajmniej tak mi się wydawało - poprosili mnie o powrót na kolejne 3 dni w przyszłym tygodniu), a potem dwie duże rozmowy kwalifikacyjne, z których obie poszły bardzo dobrze. Nie chcę tego zepsuć, więc napiszę o tym więcej w przyszłym tygodniu.

Pozwoliłam się trochę podniecić, odwiedzając niektóre strony randkowe i czytając o miejscach masażu erotycznego w Internecie. Nadal robię to w łóżku, gdzie dotykałbym się, aż stałbym się twardy, a potem przestałem. Myślę jednak, że moje erekcje są nieco grubsze i mocniejsze niż wcześniej.

W porównaniu z moim normalnym harmonogramem, w tym tygodniu dużo więcej podróżowałem poza miasto ze względu na rozmowy kwalifikacyjne i spotkałem wielu atrakcyjnych ludzi. Od tamtej pory coraz bardziej mam ochotę wyjść i poznać innych facetów.

Poza tym w zasadzie utknąłem w sztukach walki - była jakaś przyjazna (i prawdopodobnie romantyczna) interakcja z kimś, w kim podkochiwałem się podczas treningu - zobaczymy.

Minęły pełne dwa miesiące, odkąd zacząłem restartować. Wiem, że wciąż mam kilka dróg do zrobienia, ale już czuję, że jestem odmienionym człowiekiem na wiele sposobów.

TYDZIEŃ 10

Dzień 65

Dorastając, chciałem mieć starszego brata. Prawdopodobnie miało to związek z faktem, że nigdy nie czułem się całkowicie bezpieczny jako jedyne dziecko, które utknęło z niestabilną emocjonalnie matką i nieobecnym fizycznie ojcem. Chciałem kogoś silniejszego, by mnie ochronił, wykształcił i był dla mnie. Myślę, że tęsknota odegrała główną rolę w moim homoseksualizmie jako młody dorosły. Wolałem mężczyzn, którzy byli starsi i fizycznie więksi ode mnie. Podczas seksu często prowadziłam fantazje typu ojciec-syn lub brat-brat, a czasem nawet odgrywałam je, gdyby ten był chętny. W relacjach normalnie odczuwałbym ten podstawowy sens, że byłem słabym, który musiał zostać uratowany.

Nastąpiła we mnie głęboka zmiana po całej pracy nad uzdrawianiem emocjonalnym, którą wykonałem w ciągu ostatniego roku ORAZ po procesie ponownego uruchamiania, przez który teraz przechodzę. Myślę, że mogę teraz śmiało powiedzieć, że naprawdę się uratowałem (z pomocą wspaniałych książek, nauczycieli i stron internetowych, w tym oczywiście tej społeczności).

Ostatnio coraz więcej myślałem o związku z kimś, a dziś zdałem sobie sprawę, że mam zupełnie inne spojrzenie na siebie i relacje. Teraz myślę, że bycie w związku nie jest koniecznością. To nie jest jak jedzenie ani powietrze. Nie potrzebuję też tego, aby czuć się kompletnym. Właściwie czuję się dobrze będąc sam, stojąc na swoim miejscu, prawdopodobnie po raz pierwszy w życiu. Jeśli tak nie jest, mogę zaakceptować brak chłopaka. Nadal mogę się rozwijać jako osoba.

Ale wiesz co? MUSI być ktoś, kto może skorzystać i rozwinąć się jako osoba będąc w romantycznym związku ze mną - ktoś, kogo mogę połączyć siły, aby osiągnąć wyższy poziom zrozumienia miłości, życia i współczucia, do którego nie można uzyskać dostępu indywidualnie.

Mam tylko nadzieję, że będę błogosławiony tą możliwością.

Myślę, że jestem prawie gotowy. Już prawie jestem. Wiem, że wkrótce będę się czuł wystarczająco silny i pewny siebie, by dzielić z kimś życie. Sądząc, jak się teraz czuję, myślę, że dzień 140 był całkiem dobrą oceną mojego czasu regeneracji.

Dzień 69

Myślę, że znalazłem pracę. Powiedziano mi, że mam otrzymać oficjalną ofertę w przyszły poniedziałek. Jeśli wynagrodzenie jest przyjemne, będzie to dla mnie teraz idealna praca. To coś, co wykorzystuje moje umiejętności i doświadczenie i coś, z czego mogę być dumny. I będę mógł nadal uprawiać sztuki walki wieczorem, co oznacza dla mnie teraz świat.

Musiałem wykonać dwa testy na to stanowisko i powiedziano mi, że mam naprawdę wysokie wyniki w obu z nich. Myślę, że udało mi się to zrobić, ponieważ restartowałem komputer i byłem w stanie utrzymać zwlekanie i panikowanie do minimum.

Wcześniej mówiłem o tym, jak na nowo odkrywam swoje prawdziwe ja i naprawdę wierzę, że wszystko dzieje się razem w tym samym czasie z jakiegoś powodu.

TYDZIEŃ 11

Dzień 75

To był niezwykle frustrujący tydzień. Musiałem czekać w domu, aby usłyszeć o ostatecznym wyniku mojej nowej pracy (co zostało ostatecznie potwierdzone). Skończyło się na tym, że zostałem w domu i nie robiłem nic, żeby nie wydawać pieniędzy, a to naprawdę pogorszyło mój nastrój. Myślę, że to wyjaśnia, dlaczego nie blogowałem przez cały tydzień. Żałuję, że nie wyszedłem stąd wcześniej, ale chyba nie podobało mi się, że po prostu marudzę, kiedy nikt nie może nic zrobić.

Spałem dużo w dziwne godziny i czułam się sfrustrowana i przygnębiona. Dotykanie mojego penisa stawało się coraz częstsze i zanim się zorientowałem, zacząłem dużo „obcinać” w łóżku. Udało mi się pójść wieczorem na treningi sztuk walki, ale część z nich pominąłem, przez co czułem się winny i przygnębiony, ponieważ byłem tak bardzo zaangażowany.

Wczoraj musiałem negocjować swoją pensję, co bardzo mnie zdenerwowało i sfrustrowało, ponieważ okazało się, że wcale nie jest tak dobre, jak myślałem, że będzie. W rzeczywistości opłaca się prawie tak samo jak moja stara praca. Wiem, że ta kariera jest o wiele bardziej obiecująca niż moja stara praca, więc wiem, że jestem na dobrej drodze, ale wydaje mi się, że spodziewałem się, że moja sytuacja finansowa poprawi się znacznie, to mnie naprawdę przygnębiło, głupie, a nawet bezwartościowe.

W ostatnich dniach zacząłem odwiedzać portale randkowe dla gejów. To samo w sobie jest moim zdaniem godne podziwu, ponieważ zaczynam szukać sposobów na połączenie międzyludzkie - problem polega na tym, że te strony są pełne linków związanych z pornografią. W końcu zacząłem je wczoraj klikać. Wciąż powstrzymywałem się od angażowania się w pełną masturbację i oglądanie filmów, ale widziałem wiele nieruchomych obrazów pornograficznych i dalej jeździłem na krawędzi.

Dziś rano zobaczyłem jeden krótki klip. Nie miałem orgazmu, ale pod względem PMO, myślę, że spadłem z wozu. Wiedziałem z tyłu głowy, że nie pozwolę sobie na masturbację do żadnych filmów, a tego nie zrobiłem - ale byłem świadomy tego, jak bardzo mój mózg tęsknił za tak łatwo dostępnym porno. Właściwie był tak nieograniczony, że był przytłaczający. Świat Cyberporn jest całkowicie bez dna i poza kontrolą. To NAPRAWDĘ może utopić uzależnionego. Wiedziałem, że gdybym kontynuował i pozwolił sobie na całkowity nawrót, oglądając filmy i masturbując się do orgazmu, nie byłbym w stanie łatwo wyjść z tej zbyt dobrze znanej otchłani pożądania i rozpaczy.

Ciekawie jest zobaczyć, jak mój post z zeszłego tygodnia był pełen nadziei, a nawet wręcz imponujący, a napisałem w nim, że proces ponownego uruchamiania polega na mądrym spędzaniu czasu i energii. Chyba jeszcze nie opanowałem tej umiejętności. Kiedy to piszę, zdaję sobie sprawę, że kiedy już jesteś uzależniony, zawsze jesteś uzależniony. Czuję się jak alkoholik wchodzący do baru po latach trzeźwości. Tak zostałem stworzony i będę o tym pamiętać przez resztę życia.

Wiem, że wszystko będzie dobrze, gdy będę miał regularny rutynowy harmonogram, ale zrobiłem więcej niż wystarczającą szkodę, wzmacniając mój stary obwód nagrody - zapłacę za to cenę. Muszę uważać na wahania nastroju i ochotę na więcej porno w ciągu najbliższych kilku dni. Muszę też znaleźć coś, na czym mógłbym się skupić, ponieważ będę wolny prawie przez cały czerwiec. Myślę o zapisaniu się na dzienne zajęcia sztuk walki.

Myślę, że w życiu zawsze będą wzloty i upadki - chcę nauczyć się radzić sobie ze sobą i nie bić się w tych trudnych czasach.

Wciąż walczę.

TYDZIEŃ 12

Nie pisałem, ponieważ nie mogę swobodnie pisać w mojej nowej pracy i byłem zajęty - i ponieważ miałem kilka chwil nawrotów i nie mogłem zmusić się do zmierzenia się z faktami tutaj. Nie mam orgazmu, ale spędziłem godziny na oglądaniu porno i masturbacji w weekend.

Miałem bardzo trudne i frustrujące chwile z mamą w przeddzień mojego pierwszego dnia w nowej pracy, co potęgowało stres, który już tam był. Ten i następny tydzień jestem w pewnym sensie na treningach i totalnie nienawidzę środowiska - czuję, że w ogóle do niego nie pasuję… Na szczęście moja prawdziwa praca zaczyna się gdzie indziej, ale czuję się nieswojo i nerwowo .

Zacząłem sprawdzać coraz więcej gejowskich portali randkowych i w końcu zacząłem oglądać filmy porno online - gdzieś w zeszłym tygodniu - zapomniałem kiedy. Byłem bardzo zdenerwowany, ale także Jestem pod wrażeniem tego, jak OGROMNY jestem. Trudno było to zignorować. Mam na myśli, że moje erekcje są TWARDE i OGROMNE. Pamiętam, jak pytałem innych facetów, którzy byli przede mną, o tym, kiedy zauważyli powrót swoich pełnych erekcji - cóż, myślę, że odzyskałem.

Potem nadeszła sobota - to był najdziwniejszy dzień. Miałem test sprawnościowy w sztukach walki i awansowałem na stopień, do którego dążyłem przez ostatni rok - był to dla mnie zwieńczenie i owoc mojego poświęcenia. To było świetne. Byłem spocony i miałem wolne popołudnie, więc poszedłem do publicznej łaźni i spotkałem fajnego faceta. On i ja trochę się dogadaliśmy i poszliśmy na kolację na drinka. Zabrał mnie do kilku różnych barów. Wszędzie byłem BARDZO popularny. Skończyło się na tym, że upiłem się bardziej niż chciałem, ale to była świetna zabawa. Potem w drodze do domu - cóż, nie chcę wdawać się w szczegóły, ale w drodze do domu zrobiłem coś, co mogło wpędzić mnie w poważne kłopoty. Nic się nie wydarzyło, ale powinienem się za to wstydzić. Pomyślałem, że to oznaka rozpadu mojej nieskazitelności.

W każdym razie, pomimo tego, jak popularny byłem, nie całowałem się ani nie wracałem z nikim do domu - czułem się niesamowicie napalony, następnego dnia nie mogłem przestać oglądać porno w Internecie, masturbować się i obciągać. Potem dostałem zatrucia pokarmowego, co w jakiś sposób sprawiło, że pomyślałem, że jestem karany za wszystkie zboczone czyny. Z drugiej strony, moja mama i ja pogodziliśmy się pod koniec tygodnia - i na szczęście mój szalony weekend dobiegł końca.

Zastanawiałem się, jak stres doprowadził mnie z powrotem do moich starych nawyków - ale to jest ta część, której naprawdę muszę się delektować. Ponowne uruchomienie do tego momentu było dla mnie prawie zbyt łatwe, ponieważ moje życie przed zmianą pracy prawie nigdy nie było stresujące. Wtedy przypomniałem sobie ten wers z filmu „The Contender”, którym chcę się z wami podzielić:

„Zasady mają znaczenie tylko wtedy, gdy się ich trzymasz, gdy są niewygodne”.

Życie jest stresujące - i co z tego ?! Wróćmy do punktu wyjścia - cel jest prosty. Odpowiedź jest prosta. I nadal będę trzymać się moich oryginalnych zasad: BEZ PMO.

TYDZIEŃ 13

Cóż, nie było moim zamiarem pozostawanie aseksualnymi do końca życia. Ostatnio miałem odcinki, w których wciąż trzymałem się krawędzi podczas oglądania porno. Zacząłem dostawać pół-erekcje w pociągach i w pracy - chociaż jest to zabawne i tak dalej, czuję się jak maniak seksu prawie do zboczonego poziomu, to też jest niewygodne. Gary myśli i muszę się z tym zgodzić, że nadszedł czas, abym ponownie wprowadził masturbację i orgazm, aby utrzymać równowagę libido.

TYDZIEŃ 14

Sooooooo, pozwoliłem sobie na orgazm w ostatnią sobotę - dzień 90. (bez porno, oczywiście)

Właściwie nie wydawało mi się to takie wielkie - tak, przyszedłem bardzo ciężko, ale to nie było tak, że cały świat wywrócił się do góry nogami ani nic takiego, jak sobie wyobrażałem. Właściwie to masturbowałem się po raz drugi i wróciłem kilka godzin po pierwszym, ale to wszystko - nie dostałem zbytniego efektu chasera.

Od tego czasu dostrzegam pozytywne efekty. Moja głowa jest wyraźniejsza i czuję się spokojniejsza. Nie czuję się teraz tak szalony na punkcie seksu i wydaje mi się, że jestem w stanie lepiej się skoncentrować w pracy. Kto wiedział?!

Jeśli chodzi o harmonogram masturbacji, myślę co drugi tydzień - zobaczymy.

Dzień 94

Dzięki za komentarze chłopaki. Cieszę się, że mogę być inspiracją, ale chcę powiedzieć, że chociaż nie zresetuję swoich dni, nie byłem * całkowicie * bez porno i masturbacji. Było kilka dni, kiedy oglądałem porno online i masturbowałem się. Nie miałem orgazmu i nadal się ściskałem, co jest równie szkodliwe jak całkowity nawrót, jeśli nie gorzej.

Cieszę się jednak, że wyznaczyłem cel na dni 140, ponieważ pozwala mi to na ponowne wprowadzenie zdrowych cykli masturbacji w ramach procesu ponownego uruchamiania.

W każdym razie, właśnie dzisiaj zacząłem nową pracę (ostatnie 2 tygodnie dopiero trenowałem) i jest ona dość intensywna i przytłaczająca. Odkąd masturbowałem się w ostatni weekend i co z tą nową sytuacją w pracy, czuję, że mój umysł nie jest prześladowany przez frustrację seksualną - czuję, że pokonałem kolejną przeszkodę w zakresie radzenia sobie ze zwiększoną energią seksualną, z którą walczyłem ostatnich kilku tygodni.

Czytałem także o naukach Buddy i potwierdzałem wszystkie naukowe wyjaśnienia dotyczące dopaminy i wszystkiego, czego się tutaj nauczyłem - jak lepiej nie zwiększać swoich pragnień itp.

Uwielbiam, że to, czego nauczyłem się dzięki nauce, idzie w parze z duchowością.

TYDZIEŃ 15

Kiedy dwa tygodnie temu zacząłem się masturbować, powiedziałem, że będę ustalał harmonogram raz na dwa tygodnie. Ale masturbowałam się w ostatni i ostatni weekend. Zdecydowanie bardziej zależy mi na tym, jak moja energia seksualna gromadzi się w ciągu tygodnia i do piątku zaczynam czuć się trochę zbyt maniakalnie, więc myślę, że raz w tygodniu w weekend jest wystarczająco zdrowy - w ten sposób naprawdę czuję, że się wypuszczam napięcie seksualne we mnie właśnie wtedy, gdy zaczyna wymykać się spod kontroli. To powiedziawszy, miałem efekt ścigający w ten i w zeszłe weekendy. A zwłaszcza w ten weekend… cóż, trochę za bardzo zwariowałem.

Tak więc w ciągu ostatniego tygodnia miałem DUŻO interakcji towarzyskich / romantycznych / seksualnych z facetami - jeden szczególnie mi się podobał, ale który mieszka daleko. To trochę namacalne, teraz świat może powiedzieć, że jestem gotowy na spotkania z ludźmi. I wydawało się, że wszystko dzieje się w tym samym czasie - w zeszłym tygodniu praca była tak intensywna, że ​​poza pracą spotykałem się z ludźmi na prawo i lewo. Więc kiedy dotarłem do tego weekendu, trochę sobie odpuściłem. Najpierw masturbowałem się w sobotę rano, co wydawało mi się bardzo naturalne. Właściwie czułem, że mam teraz ten system za pasem.

Ale potem poszedłem na trening sztuk walki, który, jak stwierdziłem, został odwołany, więc zamiast tego w drodze do domu zatrzymałem się przy dużej łaźni publicznej i odbyłem wzajemną masturbację z dwoma facetami. Potem poszedłem do baru dla gejów. Byłem szalony napalony po tym, jak opuściłem bar i skończyło się na tym, że chodziłem do klubu seksu, gdzie robiłem z kimś wzajemną masturbację. Tym razem osiągnąłem szczyt i pobiegłem do domu.

WTEDY byłem jeszcze pijany po tym, jak wróciłem do domu i tym razem znów masturbowałem się z pornografią przez kilka minut do punktu kulminacyjnego.

Czuję, że powinienem przestać pisać, ponieważ sprawia, że ​​chcę się znowu masturbować - ale muszę powiedzieć, że wciąż staram się znaleźć odpowiednią równowagę, aby pozwolić sobie na bycie istotą seksualną i nie szaleć z moim libido. Spotkanie z chłopakami w ciągu tygodnia było świetne. Chodzenie do gejowskiego baru było do przyjęcia. Łaźnia publiczna, nie tak bardzo. Sex club, zdecydowanie nie. A nie wiedząc, kiedy zacznę gonić za swoją żądzą i zacznę masturbować się do porno, było głupie. Ja też muszę uważać na siebie, kiedy piję.

Kiedy zaczyna się tydzień - przejmuje harmonogram pracy i zapominam o tym wszystkim - myślę, że w weekendy muszę uważać. Nie mam czasu i energii, żeby się bić za to, co zrobiłem w ten weekend - tak było. Otrząsam się. Jak Gary wspomniał kilka tygodni temu, bycie całkowicie aseksualnym podczas restartu było o wiele łatwiejsze niż posiadanie elementów seksualnych w moim życiu. Celem jest równowaga.

LINK DO BLOGA

by A10