Kobieta - wiek 19 i Francuzka: Jestem całkowicie zrestartowany seksualnie, nie mam już chronicznej depresji

6 miesiące temu, zdecydowałem, że tak próbować nie patrzeć na porno ani masturbować się (masturbacja bez pornografii jest niemożliwa do pomyślenia) przez trzy dni. Zrobiłem to spontanicznie, po obejrzeniu to wywiad z piosenkarzem, w którym wtedy byłem zakochany.

Dlaczego zdecydowałem się na to? Po pierwsze dlatego, że jest moim absolutnym wzorem do naśladowania jako artystka i desperacko chciałem spróbować wszystkiego, co zrobiła, aby być bardziej wydajną twórczo. Ale prawdziwy powód to smutek. Byłem niezwykle, bardzo, bardzo smutny. Mam 19 lat. To jest bardzo młode. Na sylwestra, zamiast iść nad morze z rodziną, zostałem w domu. Sam z moim kotem. Chciałem tylko mieć tyle orgazmu, ile chciałem, z tytoniem i alkoholem. Skończyłem pić sam i uwierz mi, to ostatnia rzecz, która cię uszczęśliwia. Zamiast być z przyjaciółmi lub mieć prawdziwą zabawę, rozmawiałem z chłopakami starszymi niż mój ojciec z ich kogutami na awatarach. Jak uzależniony. Próbowałem dwa razy popełnić samobójstwo, ale kurwa, to był najniższy punkt mojego życia.

Więc było około 3 nad ranem. Byłem w swoim łóżku, tym, w którym spałem całe dzieciństwo, tym, w którym oglądałem porno po raz pierwszy, patrząc na ten wywiad i zobaczyłem obraz, nie pamiętam niestety, który spowodowało moją decyzję. Chodziło o to, jak dziewczęta są oszukiwane ideą czarującego księcia, a chłopcy - pornografią. Miałem 2 i pół roku ulubionych na xhamster. Dla wielu to niewiele… Ale było dużo. Zadałem sobie pytanie: ok, czy to wszystko skasuję?… I zrobiłem to.

Na początku chciałem wypróbować 3 dni, więc ostrzegłem wszystkich na xhamster, że nie przyjdę na 3 dni, ale skończyło się na usunięciu moich ulubionych, a następnie usunąłem moje konto. Powiedziałem wszystkim na Facebooku, że to zrobiłem, szukałem „uzależnienia od pornografii” na tumblr, skończyłem na to ted talk, prowadząc mnie do reddit, a ponieważ nie mam reddita, poszedłem na to forum i zarejestrowałem się. Boom, życie się zmieniło. Na zawsze. Reszta jest historią.

Czy zmieniłam się tak bardzo?

Nadal słucham szaleńczo CocoRosie, jakbym za to zapłacił. Nadal wolę czcić pieśni niż katolicki Bóg, w którego wierzę, jak się wydaje. Jednym z moich najbardziej cenionych talentów jest możliwość słuchania piosenki „Raphael” podczas powtórki przez kilka godzin. Wciąż mam mapę Skyrim wyrytą w moich żyłach kapilarnych lepiej niż miasto, w którym mieszkałem, odkąd miałem 3 lat. Nadal nie jestem miły. Stale ranię ludzi, których kocham. Ciągle mam dług. Nadal jestem leniwy. Nadal cholernie nadwaga z powodu mojego gigantycznego zepsucia z ostatnich trzech miesięcy. Nadal jestem wielkim fangirlem i to jest ogromny ból w dupie (chłopcy i dziewczęta, stanowczo radzę, abyś nie oglądał Orange Is The New Black, jeśli nie masz miliarda procent na pewno zrestartować. Pieprz się Alex Vause , jesteś dla mnie za gorąca, powiedziałem, że NIGDY nie będę już zakochany w duchu, a ty się ze mną pieprzysz. Nadal zwlekam jak wariatka. Nadal jestem uzależniony od komputera, wciąż jest suką, wciąż jest złym katolikiem. A co najważniejsze… Smutek wciąż jest najlepszą dziewczyną, jaką kiedykolwiek miałem. To nie dlatego, że jestem bardzo szczęśliwy na dłuższą metę, że nie mam okresów ciężkiej depresji. Bo to trudne. Pieprzyć wszystkich, którzy mówią, że to łatwe, łącznie ze mną. Tak, podjąłem decyzję o rzuceniu palenia i tak, to jest absolutny dowód, że nigdy się nie nawrócę, ale jest to trudne jak pieprzone.

Ale wiesz co chłopaki. Zmieniłem się. Jestem zupełnie inną osobą. Nie jestem „przeciwieństwem” dziewczyny, która zarejestrowała się tutaj sześć miesięcy temu. Nie nienawidzę jej - użyłem też.

NoFap to nie wojna. To nie jest walka. To nie jest coś, co wygrywasz. To historia pojednania i miłości. Dokładniej, rezygnacja z uzależnienia jest. Nie wierzę, że NoFap i rzucanie są takie same. NoFap to wyzwanie. Rezygnacja jest wieczna. Nigdy nie zapominaj o swojej przeszłości, ale wybacz.

Czego już nie jestem:

zakochany. Nie mogę pojąć, jakie to ważne. Nie chodzi już tylko o to, by nie być już niewolnikiem życia celebryty - nadal kocham Biancę, uwielbiam tę kobietę. Po prostu już nie jestem zakochany. Nie oznacza to, że „poddałem się” i przyznałem, że „nigdy z nią nie będę” czy coś podobnego; to zupełnie jasne uczucie, że to, co czuję, nie jest miłością kochanka. Jak wytłumaczyć coś, co jest tak naturalne?… Już nigdy więcej nie pokocham ducha. W zeszłym tygodniu byłem w depresji, właściwie w skrajnej depresji. Ponieważ czułem, że znów zakochuję się w fikcyjnej postaci. Myślę, że się nie udało, ale Pan Niebios był tak blisko. To jest coś, co znam na pamięć. Tak żyłem przez 19 lat. Trudno to odpuścić.
chronicznie przygnębiony. Jestem szczęśliwą dziewczyną. Jestem super szczęśliwą dziewczyną, najszczęśliwszą dziewczyną, którą spotkasz. Cały czas promienieję. Ale czasami moja skorupa pęka. Czasami życie jest po prostu trudne. I jest w porządku, żeby się nieco schylić. Już się nie nienawidzę. Nadal nie jestem moim najlepszym przyjacielem, ale nie chcę, żebym umarł. W rzeczywistości moim jedynym śmiertelnym wrogiem jest Zło, powiedziałbym. Chodzi o to, że już nie chcę się zabijać. A to jest najcenniejszy dar, jaki mogę otrzymać. Będę żył i będę żył w pełni.
palacz, gracz, youtuber, na Facebooku i na Tumblr. Tęsknię za grami za gówno. Tęsknię za wszechświatami, tęsknię za niezwyciężeniem i ratowaniem całego świata, tęsknię za poezją i adrenaliną. Ale… po prostu nie gram. „To nie jest coś, co robię”. Rzucam gry z tego samego powodu, że je uwielbiam. A czasami chcę palić. Zwykle kiedy jestem smutny. Ale pod koniec dnia nie kupuję żadnych paczek cigs. „Nie robię tego”.
uzależniony. Mógłby mówić o tym bez końca. Ale to nie ma znaczenia. Wychodzę.
Seksualnie, jestem w pełni zrestartowany. Jestem podekscytowany w dziesięć sekund, to żenujące, dosłownie wszystko sprawia, że jestem wysoko. Ale to dobrze. Zresztą, jeśli jestem podniecony, nie widzę, jak to byłoby usprawiedliwieniem dla mojej masturbacji lub oglądania porno. Chcę rzeczywistości, kropka. Miałem wiele mokrych snów, ponieważ jestem szczególnie utalentowany, by sam się wyzwolić.

Czym się staję:

biegacz. Ok, więc spieprzyłem i zyskałem DUŻO ciężaru, ale nie wierzę, że to oznacza, że nigdy nie osiągnę celu. I poprowadzę maraton. Poprowadzę maraton dla mojej mamy, która nie może, a dla mnie PONIEWAŻ MOŻNA.
mniej przywiązany do rzeczy materialnych. Czyste piękno rezygnacji z uzależnienia od PMO polega na tym, że po usunięciu przyjemności chemicznej, jaką daje PMO, mózg desperacko próbuje wchłonąć każdą drobną przyjemność, jaką może uzyskać z niczego. Nie wiem o tym gównie, ale pamiętajcie, że zdecydowanie tak to czuję. W rezultacie cieszę się każdą małą przyjemnością w życiu x1000000000. Jestem śmiertelnie poważny. Wystarczy chodzić po Londynie, aby być WYSOKIM. Jak narkotyk. Nigdy nie brałam żadnych narkotyków z powodu mojej uzależniającej osobowości i nigdy nie będę, ale człowieku, nie wiem, czy go potrzebuję, bo dostaję SOOOO wysoko tylko przez życie. Poza tym coraz mniej odczuwam potrzebę posiadania rzeczy, które wypełnia pustka pustką. PMO wypełniło pustkę emocjonalną, którą czułem, to mój piękny chłopak wisiał jak koń, mój niewolnik seksualny, najbardziej intensywna przyjemność, jaką kiedykolwiek miałem. W porządku. Potrzebowałem tego w tym czasie. Musiałem też zrezygnować. Ja to zrobiłem. „Bawiłem się, to koniec”. Kiedy PMO zniknęło, odkryłem ocean tajnych ran. I uzdrawiam ich, pewnego dnia i wzgórza. Nic dziwnego, że byłem przygnębiony, byłem wrakiem, kiedy rzuciłem. W ten sam sposób, w jaki PMO wypełniło pustkę, wszystkie moje inne uzależnienia zrobiły. A im mniej jestem uzależniony, tym mniej odczuwam potrzebę materializmu. Źle się czuję, rozróżniając „potrzebę” i „chcieć”, ale stawałem się coraz lepszy. Czasami chwile i uczucia są najcenniejsze niż artefakty. Oddałbym moją najcenniejszą posiadłość fizyczną na sekundę, gdybym przegrał w pierwszym rzędzie koncertu.
bardziej mądry. I to jest piekło dzięki wam, moi przyjaciele. Nie jestem jeszcze minimalistą, ale zdecydowanie jestem na tym pięknym kawałku. Dałem dużo mojego ubrania i rzeczy. Moje cele pozwoliły mi w końcu zrozumieć, co muszę zrobić. Jestem zadłużony, naprawdę zadłużony i postąpię zgodnie z tym. Tak samo jak zostanę biegaczem. Trenuj jak sportowiec… Jedz jak sportowiec. Kiedy jesteś w Rzymie, rób jak Rzymianie. Cóż, jestem winien niektórym ludziom dużo pieniędzy, a wydawanie pieniędzy, których nie mam, nie wydaje się już tak zabawne, skoro już wiem, że będę mieszkał w Nowym Jorku. Będę w połowie chomikiem, a pół minimalistą. Zaufaj mi - nikt poza mną nie może Nie chcę być normalny. Jest zarozumiały, prawda? Po prostu nie mam nic przeciwko, a la Marshall Matters. Nie będę bezrobotny. Odniosę sukces i spełnię moje marzenie. FUCK FATE. PIERWSZY PRZEZNACZENIE. Wierzę w Opatrzność, ciężką pracę i nadzieję.
Po prostu wierzę bardziej w Boga.
zawsze szczęśliwsi. Powiedział Nuff.
zawsze postępuje. Nigdy nie przestawaj się poprawiać.

Wątek: 6 miesięcy.

BY - Anne-Dauphine

___

Jeszcze:

6 miesięcy nie jest nawet trzepotem skrzydeł motyla w historii wszechświatów. Ale jak na 1,53-metrową Francuzkę to dużo czasu. To był najciekawszy okres w moim życiu i jest coraz bardziej ekscytujący.

Nie wiem, czy znalazłem sens w moim życiu. Szczerze mówiąc, myślę, że tak. Nie mogę powiedzieć, co to jest, ale znalazłem to. To, co absolutnie znalazłem, to cele. Podjąłem zdecydowaną decyzję, aby zrobić trzy rzeczy. Jestem 100% pewien, że tak się stanie. Żyj w Nowym Jorku, zabierz mamę na wycieczkę do Japonii i przejedź dla niej maraton. Postanowiłem to dla siebie. Po prostu wierzę, że żyjąc tym życiem, będę żył życiem. Aby wyjechać do Nowego Jorku, muszę spłacić mój dług studencki. W celu przeprowadzenia maratonu muszę się dopasować ... Zabieram mamę do Japonii, tylko dlatego, że ją kocham. Chcę się pobrać i mieć dzieci. Ja robię. Tak wiele. To jest to, czego najbardziej chcę. Tak jak wszyscy myślę, kocham i bądź kochany. Nie budujesz męża, nienawidząc wszystkich, a kochanie innych zaczyna się od kochania siebie. Już się nie kocham; przynajmniej nie fizycznie. Nawiązuję pokój ze sobą. Pewnego dnia zdałem sobie sprawę, że tak ciężko pracuję, żeby być lepszym, więc chyba mogę powiedzieć, że jestem lepszy. Może nie jestem jeszcze osobą „bardzo dobrą”, ale jestem dobra. Zrobiłem rzeczy, które są cenne. I ważne jest, aby to rozpoznać. Po co chcieć być lepiej?

Zrobiłem NoFap przez około 10 dni, a potem moja babcia umarła, niech spoczywa w pokoju aż do Zmartwychwstania Ciała, kocham cię i tęsknię za tobą. Śmierć mojej babci przestraszyła mnie, bo to przypomniało mi czasy, kiedy desperacko chciałam, żeby wszyscy przyszli na moje pogrzeby. Śmierć nigdy nie była tak blisko. A czas był doskonały. Postanowiłem więc odejść na zawsze. Nie dla niej - dla mnie, z jej pomocą. Dzięki Mamie wiem, że nigdy się nie nawrócę. Ponieważ jestem. NIE. NA. NAŁOGOWIEC. ANYMORE. NOOOOOOOOOOOOOPE. Uzależniony nawrót. Nigdy więcej nie będę oglądać porno ani masturbować się.

Zastąpiłem strony pornograficzne NoFap. Zastępuję NoFap przez zenhabits i inne minimalistyczne strony internetowe. Zastępuję Facebooka rozmawiając z galaximem. Mimo że wciąż mam wiele rozrywek, takich jak blogi na tumblr, Orange Is The New Black i wiele innych rzeczy, uważam, że nieświadomie chciałem, żeby to się skończyło. Nigdy bym nie pomyślał, że zatrzymam swój dziennik do końca życia. Prawdziwe życie jest na zewnątrz. Pornografia to fałszywa miłość.

Piszę ponownie, czego nauczyła mnie moja matka i ciotka:
• nie śnij o tym, pracuj nad tym.
• co się stało, żeby już tego nie robić.

EDYCJA: Kompletnie zapomniałem powiedzieć, że KURWA MATKA ZARABIŁEM MÓJ PIERWSZY PROFESJONALNY TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Jednak wkrótce nie będę w stanie tego zrobić. Mogę poczekać ^ _ ^ Kuszenie mojego wilkołaka, żeby nie uciekał!

Na cześć moich 6 miesięcy, zrobiłem moja lista wiader. Zobowiązuję się nie przyjeżdżać tutaj ani na reddit, zanim nie osiągnę co najmniej 5 celów. Wydaje mi się to łatwe teraz, kiedy jestem na wakacjach w domu moich dziadków, ale kiedy wrócę do Londynu, czując się samotny jak cholera, to będzie inna sprawa. Rzuciłem porno, aby żyć życiem i nie widzę sensu bycia przywiązanym do tego, kiedy mam tak duże ambicje. Będę za tobą tęsknić. Będę za tobą bardzo cholernie tęsknić. Polubiłem tu wielu ludzi. Wszyscy jesteście zajebiście piękni. Nawet ludzie, z którymi miałem problemy - przepraszam, naprawdę, nienawidzę, kiedy nienawidzę.

Chciałbym się podzielić to piosenka, ponieważ jest to moja absolutnie ulubiona piosenka na świecie, ponieważ ten zespół jest pieprzonym powodem, dla którego zdecydowałem się żyć, i ponieważ „wszyscy chcą pojechać do Japonii” i ja też jadę. Życie jest jak kolejka górska, przewraca się i przewraca… Wejdź na swój statek, który nigdzie nie płynie. Jeśli upadniesz, gdzieś wylądujesz.

Mam tylko 19 lat i na zawsze zmiażdżyłem uzależnienie. Życie mnie czeka. Kocham cię, będę za tobą tęsknić.

AKTUALIZACJA - Tryb trudny 2 lat

Jestem oficjalnie od 2 lat czysty w trybie twardym. Jestem zbyt zmęczony, by napisać dokładną recenzję w tej chwili, ale na pewno zrobię to później, bo do diabła, to były 2 niesamowicie ciężkie, piękne, okropne, satysfakcjonujące lata i nie jestem zdumiony, że wciąż żyję. Spotkałem dziewczynę, która sprawiła, że zacząłem to wszystko dwa razy, mam też od niej autografy, w tym roku pocałowałem też moją pierwszą dziewczynę, którą jest Lana Del Rey, której jestem ekstremalnym fanem. Idę na siłownię, pracuję nad dupą. NoFap nie leczy chorób psychicznych. Nie leczy depresji. Dla mnie to nic nie wyleczyło. Ale to ogromnie pomogło. Po pierwsze dlatego, że spotkałem tutaj kilka niesamowitych dusz, których mądrość do dziś mnie zaskakuje i dlatego, że CHCĘ ULEPSZYĆ. Aby być lepszą osobą, możliwości są nieograniczone.

Więc tak, NADAL CHCĘ OBEJRZEĆ PORNO. Tęsknię za tym. Tęsknię za tym każdego dnia. Szaleję podniecony przy najmniejszym spojrzeniu czegokolwiek, kiedy nic mnie nie uspokaja, tylko wspomnienia, które zachowuję nienaruszone po dwóch latach, tęsknię za porno, tęsknię za porno, TĘSKNIE PORNO. chodzi o to, że nauczyłem się z tym żyć. Jestem do tego przyzwyczajony. Czasami boli, nawet fizycznie, ale nie robię tego. I nie zrobię tego.

Tak, czasami nadal chcę się masturbować. I mam tylko jedno do powiedzenia na ten temat: nie mam.

Możesz zadać wszystkie pytania, które chcesz, a ja postaram się odpowiedzieć!

I ostatnia rzecz: tak, robię to 1000000000000% z powodów religijnych. Czasami to kurwa tortura, zwłaszcza gdy jesteś tak chory psychicznie jak ja, ale w porządku, zrobiłem trochę popieprzonego gówna i to dobra naprawa.

I ostatnia rzecz: Mamie, umarłaś 5 stycznia 2014. Za kilka dni miną dwa lata. Tęsknię za Tobą. Dziękuję, że dałeś mi siłę. Nie byłoby mnie tutaj bez ciebie. Jestem dumny.