365 dni bez PMO. Minął dopiero rok, a wydaje mi się, że to 3 lata. Nie jestem osobą poręczną, fitnessową, towarzyską ani bogatą. Poniższe przedsięwzięcia trwają wiele miesięcy i nie wszystkie na raz. Wszystko zaczęło się od energii, pierwszej rzeczy, która wzrosła w moim życiu, fizycznie i psychicznie.
Nigdy w życiu mi się to nie udało, ale teraz tak. Kilka miesięcy temu znalazłem się na /r/homegym, chcę zbudować domową siłownię i trochę jak zacząłem i ukończyłem projekt. Dodatkowa energia mentalna pomogła mi dowiedzieć się, jaki stojak wybrać, jaką sztangę wybrać i jaki ciężar uzyskać. Nadal nie wiem, co robię, ale z całą pewnością, kurwa, uczę się, ciągle, co dziwniejsze, konsekwentnie. Sklejka? Wiertarka? Wiertła? Nakrętki/śruby, podkładki są dla mnie nowością, o tak, i wykończenie z drewna. Mam teraz zestaw narzędzi. Poważnie, wtf. Nigdy w życiu mi się nie udało. Znaleziono 5×5 jako dobry program startowy / r / fitness. Przysiady, wyciskanie na ławce, wyciskanie nad głowę, wiosłowania, martwe ciągi i odżywianie. Nie wiedziałem, co to jest, ale uczę się, robiąc to.
Zacząłem zauważać różnice w wynikach moich ćwiczeń, w zależności od tego, co jadłem. Pomyślałem więc, że czas nauczyć się jeść. Okazuje się, że prawidłowe odżywianie poprawia nie tylko wydajność fizyczną, ale także psychiczną. Następnie… po kilku miesiącach… więcej energii! Więc spróbowałem większych ciężarów i zaowocowało to bólem ciała. Poszukaj w Google i przeczytaj / r / fitness, nauczyłem się rozciągania, nauczyłem się kochać bolesne poczucie spełnienia. Muszę nauczyć się właściwej formy, żeby zapobiec przyszłym kontuzjom, cholera. Nie wiedziałem, jakie to ważne. Ćwiczyć. Moja podstawowa temperatura ciała jest teraz wyższa niż wcześniej. Kiedyś bardzo łatwo się przeziębiałam, teraz pocę się jak gdyby nigdy nic, piję wodę i uwielbiam to. Muszę nauczyć się śledzić makro. Kondycja i odżywianie to nowy aspekt w moim życiu, który mam nadzieję przetrwać i stale doskonalić, na zawsze.
Tymczasem moja codzienna praca jako projektanta graficznego już nie istnieje. Ponieważ stałem się znacznie bardziej skoncentrowany i skuteczny. Bywały dni, że nie miałem nic do roboty i prosiłem o więcej pracy. Potrzebowałem więcej. Mój mózg chciał więcej i nie mógł już znieść tego samego gówna w inny dzień. Pieprzyć to, zrezygnowałem. Przez 3 miesiące byłem bezrobotny i bardzo mi się to podobało. Czytam książki, kindle. Nienawidzę czytać, ale to robię, bo mój mózg chce myśleć i wyobrażać sobie różne rzeczy, wiesz, co mam na myśli. Mój umysł chce być teraz zajęty, jakby był pusty, tak jak moje ciało odczuwa głód, jeśli nie zjem kilku posiłków. Nauka o panelach słonecznych, światłach LED, lutowaniu, budowaniu stron internetowych, edycji wideo, podejmowaniu wysiłków w celu zwiększenia słownictwa, wydłużenia czasu medytacji, jak działają zegarki? Naprawiłem monitor, wlutowałem kondensatory, obserwując, jak mój mózg uczy się i eksploruje. Mam teraz nową pracę, jest lepiej, częściej przebywam na świeżym powietrzu i uczę się. Myślę jednak, że za kilka lat muszę zbudować własną firmę, coś fajnego, codziennie z czymś nowym, widzę, że powoli pojawiają się myśli.
Towarzysko wychodzę teraz na zewnątrz. Sama, głównie, czasami. Filmy, restauracje, wędrówki. O tak, teraz w niektóre weekendy spaceruję. Zdałem sobie sprawę, ilu mam toksycznych przyjaciół, spaliłem ich wszystkich. Zmieniłem numer telefonu. Nowy numer dałem tylko kilku osobom, które lubiłem, w tym krewnym. Podniesiono ogromny ciężar.
Ogólnie czuję się czysty, jakbym został oczyszczony, ale wciąż jestem na drodze do oczyszczenia się. Znalazłem i stawiłem czoła wielu moim wewnętrznym lękom. Moja niepewność i niepokój nie są już tak duże, jak kiedyś. Zaufanie należy budować poprzez działanie. Nie potrzebujesz pewności siebie, żeby coś zrobić, ona cholernie rośnie, gdy to robisz, i stajesz się w tym lepszy. Albo gdzieś to przeczytałem, albo widziałem film na YouTube, nie pamiętam, ale w moim przypadku to prawda. Nadal mam niską samoocenę i pewność siebie, ale gdy pomyślę, że coś mi nie pasuje, robię to. Gdy tylko pojawi się coś, co mnie ciekawi, przyglądam się temu. To początkowe umph, początkowa motywacja, chęć uczenia się, odkrywania i bycia ciekawym wyrosły z nofap, dodatkowej energii. Mój mózg i umysł, osobowość, są inne. Chcę się uczyć, zmieniać, uczyć się, jak się uczyć, głównie poprzez działanie, co wymagało inicjatywy wzmocnionej aktywnym umysłem, ciałem i wolą. Nigdy nie odszedłbym z pracy, nie zbudowałbym stojaka zasilającego i platformy podnoszącej, nie zadałbym pani w magazynie setki pytań na temat narzędzi i sklejki, o tak, rozmawiam z ludźmi w sklepach, zawsze, gdy mam pytanie. Brak strachu przed rozmową z nieznajomymi. Zgubiłem się w górach i nie zesrałem się w gacie. Nauczyłem się teraz czerpać przyjemność z odkrywania nowych szlaków, tak jakby były to ścieżki neuronowe eksplorujące mój umysł. Oczyszczanie. Obserwuję to. Cieszyć się tym.
To jest teraz życie. Nadal popadam w depresję, jestem samotny, niepewny, mam negatywne myśli, przeżywam podróże ego, wszystko wewnętrznie. Po prostu łatwiej jest to pokonać dzięki temu zastrzykowi energii mentalnej, zamiast wpadać w pułapkę bezczynności i PMO. Przepraszam, jeśli moje myśli są pomieszane tu i tam
LINK - Wiek 37/m/365 dni Tryb trudny. Zgłaszanie się.
WCZEŚNIEJSZY POST
Mam ochotę opublikować tę ścianę tekstu, mimo że część mnie chce, abym milczała na ten temat, ale robię to, mając na uwadze, że może to pomóc komuś innemu, tak jak wszystkie Twoje posty pomogły mi.
Tło: Zacząłem samostymulację w wieku 14 lat, konsekwentnie, 1-3 razy w tygodniu, aż do ponad 90 dni temu. To moja pierwsza próba. Nigdy nie miałem dziewczyny, jestem dziewicą.
Intencje: Zacząłem to z założeniem, że nie będę robić niczego innego poza PMO. Nie chciałem ćwiczyć, czytać książek, przerywać gry ani wprowadzać żadnych innych pozytywnych zmian, aby stać się lepszym niż PMO. Chciałem wiedzieć, czy noPMO naprawdę daje „supermoce”. Jedyną zmianą, jaką ZDECYDOWAŁEM, był brak PMO.
Zmiany fizyczne: Cóż, cholera… Nie mogłem nie ćwiczyć. Walcząc z potrzebą walenia konia, mój mózg namawiał mnie albo do nawrotu, albo do ćwiczeń z powodu dodatkowej energii fizycznej i napalenia. Więc robiłem, co mogłem, czyli pompki, przysiady, przysiady. Tylko do czasu, aż minęły pragnienia. Nie obchodziło mnie, ile mogę zrobić, chciałem po prostu, żeby zniknął popęd. Zacząłem od pompek, ale potem mój kutas uderzał o podłogę, przez co chciałem się przesunąć, więc poczułem, że muszę przejść na przysiady (ale potem pomasowałem kilka razy uda w górę i w dół). Potem, żeby zaprzestać tego tarcia, spróbowałem przysiadów, ale bolały mnie plecy, więc poszedłem dalej /r/masy ciałai wykonałem podnoszenie nóg, a teraz mam cholerny drążek do podciągania do miejsca, w którym mogłem wykonać 0 podciągnięć… do tej pory osiągam maksimum 11. Aby utrzymać ten cel, jakim jest brak PMO, w jakiś sposób stało się to rutyną, chcę Jacek? Ćwiczyć.
Około 40 dnia, po okropnej wielotygodniowej podróży typu flat-line + Emo Trip, z wściekłości podczas fazy niestabilności emocjonalnej kupiłem drążek do podciągania przy drzwiach. Smutny, szczęśliwy, samotny, zły, wściekły, nawet nie wiedziałem, że odczuwam te uczucia do takiej intensywności. Mój mózg został zjebany. Myślę, że ta prosta linia była kluczem do wyzdrowienia, a następnie do odkrycia. W końcu przyzwyczaiłem się do pokonywania fizycznych pragnień masturbacji. Myślę, że chemia mojego mózgu uległa zmianie w ciągu tych kilku tygodni, ponieważ każdego dnia przebudzeniu towarzyszyły początkowo myśli samobójcze, a teraz budzę się uśmiechnięta bez pieprzonego powodu. Nie uśmiecham się, kurwa, rano, ale najwyraźniej teraz to robię. Wtf. 🙂
Psychiczny: W tym momencie próbuję uzyskać większą kontrolę nad swoimi myślami. Zauważyłem, że wynika z tego niewielka część poczucia własnej wartości. Jakbym coś robił, nie robiąc „tego”. Poczułem, że teraz, aby kontrolować swoje myśli, potrzebowałem mentalnej rutyny, takiej jak ćwiczenia, aby powstrzymać fizyczne popędy, potrzebowałem mentalnej rutyny, aby zapobiec nagim obrazom lub tak… mój mózg był wypełniony nagimi obrazami i klipami, do których byłem w stanie dosięgnąć. Na początku miałem oglądać tylko seriale na YouTube i Netflix oraz trochę grać, ale zdałem sobie sprawę, że w tym wszystkim jest zbyt wiele czynników wyzwalających, tak, postacie z gier wideo wystarczyły, aby zacząć… Oceń mnie, jeśli chcesz, ja oceniam siebie bardziej 😛 Aby z tym walczyć, przerzucam się na filmy dokumentalne, edukacyjne filmy na YouTube, komedie, skecze itp. W końcu musiałem zatrzymać Netflix. Potem przestałem korzystać z Instagrama, Pinteresta i aplikacji randkowych. Teraz z nudów kręciło mi się po głowie. Ciągle leżę w łóżku i nie mam nic do roboty ani oglądania. Popadam w depresję, samotność, nic, z czym nie mogłabym sobie poradzić, więc znowu ćwiczę z nudów. Myślę, że to wszystko jest częścią podróży. Któregoś wieczoru pomyślałem, że równie dobrze mogę spróbować medytować, więc włączyłem YouTube, żeby obejrzeć filmy o medytacji. Actualized.org na YouTube bardzo mi pomogło. Następnie, dzięki filmom i wskazówkom poświęconym medytacji, zdawałem sobie sprawę, że jest tak wiele obszarów w mojej psychice, które wymagają naprawy.
Uruchomiłem ponownie moje akwarium z roślinami, które zatrzymałem jakiś czas temu. Zbudowałem to jeszcze raz, dla mnie to relaks.
Nie czytam książek i nigdy nie nauczyłam się nimi cieszyć. Jednakże właśnie zamówiłem Kindle i zamierzam spróbować wprowadzić pozytywne wiadomości do mojej mentalnej struktury i zastąpić te smutki, ponieważ wiem, że nadal tam są. To tylko mój proces myślowy. Nienawidzę czytać, ale wiem, że muszę to zrobić. Jako następny cel uznam 100 lat samotności.
W każdym razie czuję się teraz znacznie stabilniej. Mogę teraz wytrzymać 1-2 dni bez jednej myśli, która sprawia, że mam ochotę się przełamać. Czasami szturcham mojego penisa, żeby się upewnić, że nadal działa, zdecydowanie tak jest.
Wnioski: Wciąż próbuję uzyskać większą kontrolę nad swoimi myślami, usuwając wyzwalacze, a zwłaszcza potencjalne wyzwalacze. Zauważyłem, że wynika z tego niewielka część poczucia własnej wartości. Teraz nie mogę przestać myśleć o poprawie swojego umysłu. Moje wyobrażenia o tym, czym jest związek, uległy zmianie. To, czego chcę od dziewczyny, uległo zmianie. Ciągle widzę wszystkie te obszary w mojej psychice, które wymagały naprawy i przekształcenia. Co to znaczy mieć rodzinę, przyjaciół, krewnych, relacje międzyludzkie. Nie mam supermocy. Myślałam, że moje życie jest w miarę normalne jak na dzisiejsze czasy, ale teraz dopiero widzę, jak bardzo oszukana i popierdolona naprawdę byłam i nadal jestem. Nawet nie wiedziałem, że jestem uzależniony, dopóki nie zacząłem noFAP. Mogę sobie tylko wyobrazić, ilu innych ludzi jest w gorszej sytuacji niż ja, a mimo to nie mam pojęcia, że mają problemy. Chciałem tylko zobaczyć moje potencjalne supermoce. Wpatrywanie się dziewcząt, zwiększona pamięć, zwiększona samoświadomość. Teraz myślę, że to wszystko zawsze miało miejsce, ale po prostu nie mogłem tego dostrzec z powodu mgły mózgowej lub popierdolonej rzeczywistości, która była w mojej głowie i nadal częściowo tak jest. Ten okręt podwodny otworzył mi oczy na wiele sposobów. Prawdziwa zmiana paradygmatu umysłu dzięki noFAP w moich doświadczeniach, za co jestem naprawdę wdzięczny / r / nofap.
W Święto Dziękczynienia dostałem zaproszenia na kolację i rzeczywiście w niej uczestniczyłem, czego NIENAWIDZĘ chodzić na spotkania towarzyskie. Na początku było to dla mnie niezręczne, bo zazwyczaj trudno mi rozmawiać z ludźmi. Ale tym razem byłem świetnym słuchaczem. Mój mózg właśnie się ożywił, wyłapałem te wszystkie kolejki, zauważyłem mowę ciała, nastroje, a nie po prostu starałem się nie gapić na piersi, tyłki czy innych facetów, starając się nikogo nie urazić. Zadawałem pytania, szczerze zaciekawiony, kim i jacy są ci ludzie, to było dziwne, jakby mi na nich zależało, bo naprawdę tak było. Nie piłem żadnego alkoholu, ponieważ może to wywołać spust, i to było pierwsze spotkanie towarzyskie, które zaplanowałem bez wybuchu od prawie 10 lat. W tym roku mam zamiar pojechać na spotkanie bożonarodzeniowe i sylwestrowe. Dziękuję.
PS – Nie mam żadnych supermocy, głównie po prostu zwiększona świadomość i samoobserwacja. Jednak czuję, że… to dla mnie dopiero początek. Jakby supermoce mogły przybyć później, lol. Taaa, spróbuję noPMO do 120. Potem może do 190. Och, i są chwile, kiedy czuję się jak A-seksualista i muszę się szturchnąć, żeby sprawdzić, czy nadal jestem istotą seksualną. Dziwny.
LINK - 37 lat, 90 dni (tryb trudny) Ukończono, zgłaszam się.
WCZEŚNIEJSZY POST (po poprzednim)
Dzięki zachęcie zawartej w moim poprzednim poście zgłaszam się, ponieważ czuję się zaszczycony możliwością podzielenia się moimi osobistymi doświadczeniami z tej bezbłędnej podróży, którą dzielimy. Ani jednego orgazmu przez ponad 123 dni (smh, cholernie niewiarygodne).
Przepraszam, że nie odpowiedziałem na żadne wcześniejsze komentarze. Mam i przeczytałem je wszystkie. Zanotowałem wszystkie sugestie i zalecenia i przeanalizuję je. Wszystkie te rekomendacje książek, filmy, kanały na YouTube, mnóstwo świetnych informacji. Dziękuję.
Podsumowanie dni 1-90.
Dni 1-90 są jak zyski noobów i obóz szkoleniowy. Podobnie jak podczas pierwszego treningu, będziesz przechodził przez wiele załamań, bolesność mięśni, zmiany chemiczne w przywracaniu równowagi w mózgu, mózg będzie wymyślał logiczne powody, szukając korzyści z walenia konia lub nie wyszło. Uczymy się zamykać te myśli poprzez praktykę. W końcu mózg uczy się, dostosowuje i ponownie kalibruje. Na początku postęp zmian jest bardzo szybki, odczuwa się całą gamę emocji, agresję, chęć zrobienia czegoś, żeby uniknąć jackingu. Dla mnie, w moim znienawidzonym, przygnębionym umyśle, była to NoFapp lub śmierć. Nienawidzę siebie. Byłem zombie. Pogardzany sobą. Nienawidzony do siebie. Zły. Gotowy na śmierć i oddzielenie, gotowy uwolnić się od ciała i opuścić świat. Nie miałem nic do zaoferowania ani niczego, czego chciałem.
Dni 90-123+
Brałem udział w wydarzeniu bożonarodzeniowym z rodziną. Lubię moich bliskich. Staram się być bardziej towarzyski. Stawianie małych kroków. Małe kroki. OK, więc tak… Moja dusza została wyssana do szpiku kości… Umarłem. Cóż, przynajmniej tak to odczuwałem.
Jakiś kontekst
Byłem niewidzialny. Siedzę w biurze z jedną osobą, zajmując się internetem/grafiką. Większość mojej pracy polega na sprawdzaniu e-maili, gdy moje zadania zapełniają skrzynkę odbiorczą, a ja je wyrzucam. Zwykle staram się unikać ludzi, po prostu robić swoje i gtfo. Teraz zaczynam być ciekaw, jakim typem ludzi się otaczam. Wszyscy ci dupki… pełni swojej biurowej polityki i bzdur, całujących się w tyłki, o protekcjonalnym zachowaniu, skurwiele… kim oni naprawdę byli… więc zapytałem. Każdą szansę, jaką dostałem. Ćwiczę też bycie bardziej towarzyskim. Każdemu, kto kiwa głową lub mnie widzi, przedstawiam się i dosłownie mówię..” Hej, jestem (facet), kim jesteś?” Musiałem się przestraszyć i wywołać niezliczone chwile niezręczności. WTF, to nie ja… Nie prowadzę pogawędek. Co do cholery… Nie obchodzą mnie ci ludzie, oni nie są rodziną. Dlaczego to robię. Czy chcę, żeby mnie widziano? Czy chcę być częścią tego biurowego, politycznego, plotkującego i wysysającego duszę plotville? Nie. Nie. Nie. Wiem, że muszę być bardziej towarzyski, ale to nie byłem ja…
Nie wiem już, kim jestem… W ten świąteczny weekend umarłem. Nie tylko czułem się pusty i samotny, pustka w mojej duszy powiększyła się wykładniczo, osiągając zupełnie nowy poziom absolutnej ciemnej nicości. Tej nocy, gdy leżałem w łóżku, mój pokój wypełniła czarna chmura pustki, a próby bycia bardziej towarzyskim wyczerpały mnie. Nie miałem już żadnej siły woli, która kontrolowałaby moje emocje… i wszedłem w jakiś mentalny stan poddania się, po prostu pozwoliłem, aby pusta nicość rozprzestrzeniła się i pochłonęła mnie. Poczułam, jak łzy nabrzmiewają i kapią z kącików oczu, gdy zamykam je, by zasnąć, ale poczułam coś innego, ciepło. Płakanie przed snem było kolejną emocją, którą potajemnie nosiłam, a która zaczęła się od nofapp, o której nigdy wcześniej nie wspominałam, ponieważ nie byłam gotowa się do tego przyznać. Więc... to wciąż jest dla mnie coś nowego. Rozumiem wzrost temperatury ciała, ale to było coś innego, nie mogłam spać. Przyznaję, że płacz przed snem przynosił mi pewien komfort, ale tym razem łzy po prostu spływały po moich policzkach w całkowitej ciszy. To by się, kurwa, nie skończyło. Przekręciłem się na bok, gdy zaczęło mi cieknąć z nosa, kurwa. Czy to kolejna szalona zmiana nastroju? Łzy nie chciały przestać. Nie wiem dlaczego… ani jak przestać płakać, i nie wiem, ile czasu minęło, ale kurwa, przestań płakać, kurwa, kurwa, kurwa, kurwa, przestań, kurwa, kurwa. Czy jestem teraz płaczącą małą suką? Pierdolić! Chyba teraz się rozpłaczę, kochanie… cholernie świetnie. Więc kurwa. kurwa dobrze… Pozwoliłem, żeby myśl o tym, że jestem płaczącym dzieckiem, rezonowała ze mną. Uświadomiłem sobie, jak bardzo jestem bezbronny.
W końcu łzy ustały bez mojej wiedzy. Leżałam w łóżku z zamkniętymi oczami, kąpiąc się w cichej nicości. Poczułam się, jakbym się unosiła. wkrótce potem, to, to… wtedy do mnie dotarło… To… to ja. To był mój powrót do sedna tego, kim jestem. Nie jestem pewna, czy znalazłam siebie, czy dopiero teraz zaczynam siebie widzieć, te emocje, złość, smutek, depresja, uśmiechy, zadowolenie, to jestem ja. Jestem człowiekiem. Jestem osobą. Istnieję. Popłynęło jeszcze trochę łez, ale nie było źle, teraz było właściwie… dobrze. Po prostu byłem, obserwowałem siebie. Co ważniejsze… akceptowanie. To w porządku być małą suką. W porządku jest się uśmiechać. W porządku jest być szczęśliwym, kiedy zjadasz potworne gówno. To w porządku, gdy ktoś patrzy na ciebie z obrzydzeniem, bo to tylko ty i cała ja.
Staram się teraz być jak najbliżej siebie, aby się uczyć i poznawać. Stawiając czoła sobie… stawiam czoła także Tobie, czytelniku. W tym stanie umysłu myślałem, że Ty i ja, my, wszyscy jesteśmy w istocie tacy sami. Zapomnij o rzeczach, które przydarzyły Ci się w przeszłości, o tym, kim myślisz, że jesteś, lub o kraju, z którego pochodzisz.
To przez samotność zmuszona byłam spędzać czas ze sobą. Poczułam, że każda zmiana nastroju, jaką kiedykolwiek doświadczyłam, była drobnym wstępem do poznania siebie. Stopniowo stałem się pustym pojemnikiem. Byłem pusty! To było niesamowite. Ta pustka nie jest ciemną, pustą nicością. Mówię teraz….Bagaż emocjonalny, który miałem… cokolwiek to był… został wyczerpany. Cóż, tak właśnie się czuję… to rodzaj umowy, w której zdjęto ciężar z ramion, nie wiem. Skreśl to jako kolejną fazę w NoFAApp. Pewnie znowu w mojej głowie są tylko chemikalia. Cholera. To jak eksploracja psychologiczna. Im lepiej siebie znam, tym lepiej znam Ciebie. Nie muszę się przedstawiać każdemu na świecie, żeby być towarzyskim. Muszę się tylko poznać, żeby móc łatwiej dzielić się sobą z innymi. Od tej myśli zaczynam myśleć o tym, jak dzielić się sobą fizycznie, mentalnie lub po prostu wysyłając SMS-y i dzieląc się dalej / r / nofap.
Właściwie nie mogę się doczekać dzisiejszego wieczoru na imprezie sylwestrowej ze współpracownikami.
Moja skóra się oczyściła, twarz jest teraz naprawdę tłusta. ten jeden raz, ktoś powiedział, że mam blask. Prawdopodobnie zabłyszczał od oleju. Nie chcę błyszczeć, nie wiem, co to znaczy, ale myślę, że to był komplement.
Teraz uśmiecham się do dziewczyn, nawet o tym nie wiedząc. Zauważam więcej uderzeń w ramiona ze strony jednej dziewczyny i uderzeń pięścią w stronę chłopaków. Gratulacje. Często to ćwiczę. Też jestem brzydka. Na początku jestem pewien, że to było przerażające, ale starałem się wyglądać głupio, co zadziałało, ponieważ teraz przychodzą do mojego biura i zadają mi pytania o coś niezwiązanego z moją pracą, a kończą pożyczając ode mnie gówno które mogą dostać z dowolnego miejsca w budynku. Szczerze mówiąc, uczę się czerpać przyjemność z tych głupich pogawędek. Och, kolejna fajna rzecz: mówię ludziom, że jestem ranną wściekłą osobą. Więc teraz, nawet gdy jestem w złym humorze, nadal nie przeszkadza im to. Powinienem to zrobić już dawno temu. Ludzie myśleli, że jestem po prostu podłym człowiekiem, którym byłem i nadal jestem, ale w bardziej akceptowalny sposób. Uczciwość i komunikacja. Wydaje się takie proste.
Strach, poczucie winy, wstyd stopniowo zanikają, im dłużej pozostajesz na NoFaPP. Kiedy te rzeczy zanikają, stopniowo zaczynasz widzieć siebie w innym świetle. Wtedy widzisz innych… inaczej, bo oni wszyscy są tobą, i wtedy świat wygląda inaczej. W pewnym sensie rozumiem, dlaczego ludzie chcą doświadczyć życia teraz, zanim umrą prawdziwą śmiercią. Tak, myślę, że istnieją różne warstwy życia i śmierci, których ludzie doświadczają w oparciu o ich własne postrzeganie życia.
Nadal mam ochotę na PMO. Pachnę albo coś dobrego. Och, oczy współpracowników zaczynają wpatrywać się w moją duszę, a ja w ich. Dziwny. Wtedy zwykle kończę z uśmiechem, a jedno z nas odwraca wzrok, to połączenie. Jedna dziewczyna ma tendencję do kręcenia się teraz w pobliżu, podczas małych pogawędek, ustawię się tak, aby włączyć ją do rozmowy. Czy bawię się w politykę biurową? Staram się komplementować innych i dawać pozytywne opinie, aby pomóc ludziom stać się lepszymi.
Jestem na dobrej drodze do zostania całującym dupę małym, gadającym pogawędką, gawędzącym skurwielem, którego nienawidziłem, ale z uśmiechem i wydajnością w pracy.
Zamelduję się za kolejne 80 dni, około 200 dnia. Nadal zamierzam przejść na tryb trudny. Chyba że dobrze, seks się zdarza. Tylko mówię. Rok 2016 nadal wygląda mgliście, ale tu i ówdzie widzę strumienie światła. Dziękuję.
LINK - 37 lat stary @ 120+ dni Hardmode: Moja podróż bez Fapless do tej pory.
;
