Era a era do Kazaa e não sabíamos melhor. Entre meu grupo de amigos do sexo masculino em minha austera escola particular, assistir, discutir e até mesmo compartilhar pornografia tornou-se uma saída sexual. Com a facilidade de baixar, nós queimamos CDs e os trocamos na escola com títulos “inteligentes” tirados de algum álbum com uma referência de pênis vaga (como o ignominioso “Big Willie Style” de Will Smith). Dessa forma, poderíamos falar sobre pornografia em público, perguntando um ao outro em viagens de campo, “O que você achou daquele novo CD do Craig David que eu queimei para você?”
A "piada interna" subiu para o gênio da história em quadrinhos, quando outros estudantes compraram os álbuns de música para entrar na tendência. Era um típico encontro pré-adolescente, exceto pelo fato de que as imagens nesses CDs eram muito mais cruas do que a tradicional coleção da Playboy.
Ambos os meus pais estavam encolhidos, e apesar de eu estar confortável em falar sobre sexo na minha casa, a pornografia - especialmente a pornografia que eu estava assistindo - só tinha que ser tabu. Era inexplicavelmente grosseiro, divorciado do conceito de sexo como me explicaram. Se o sexo era um homem inserindo seu pênis na vagina de uma mulher, então como as garotas que bebiam gozadas com taças de champanhe se encaixavam naquela foto? Por causa de sua natureza indescritível, a pornografia na Internet tornou-se inextricavelmente ligada à ansiedade de ser pega.
Eu descia as escadas para o computador da família quando a casa estava escura. Enquanto eu me acomodava no assento de poliéster-algodão da cadeira giratória e abria um navegador, meu coração batia com uma mistura de emoção e vergonha, meus ouvidos se animou por qualquer motivo para abortar minha missão - zip, puxar e arremessar com uma desculpa Pronto para verificar o tempo para amanhã. (Uma desculpa que funcionou mais de uma vez. Eu era uma criança arrumada). O terror e a culpa só seriam anulados com a luxúria quando os vídeos começassem a fluir. Era o alto de um adicto, um golpe alto por prazer sexual - uma associação que não tardaria a diminuir em meu cérebro primitivo.
Eu me lembro claramente da primeira vez que eu ejaculei. Mesmo naquela época, parecia estranhamente insidioso - um momento inocente, exuberante, quase antigo, de desenvolvimento sexual, manchado pelo rebaixamento futurista de uma tela piscante. Eu pulei da cadeira no computador da família e subi as escadas para o banheiro. Eu olhei para o espelho, verdadeiramente orgulhosa por poder agora cumprir minhas inclinações procriativas, e ergui meus braços e disse em voz alta para mim mesma: "Eu posso ser pai".
Quando eu era 13, nos mudamos para uma nova casa com uma fechadura na porta da sala de computadores. Eu ainda estava cautelosa, mas algumas vezes abaixei as calças quando ouvi o clique de alguém sacudindo a maçaneta trancada.
Você estava assistindo pornografia?
Não.
Nós checamos o histórico, e havia sites pornográficos nele.
Deve ser um vírus.
É um impasse que muitos pais e filhos já conheceram. Não é só que é embaraçoso, é paralisante - ninguém sabe como ou exatamente por que seguir em frente. O que, você quer que eu admita que eu estava assistindo pornografia? O que isso faz? Eu deveria ter vergonha disso? Você espera que eu pare? Todo mundo que conheço está fazendo isso!
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Aqueles de vocês que navegaram em youporn.com ou redtube.com ou qualquer outro site pornográfico conhecem a configuração. A barra lateral listará as categorias: Adulto, Hentai, S&M, gangbang, fetiche por pés, ruivo. Em cada categoria há fotos e vídeos (mas vamos, quem olharia fotos quando há vídeos?), E com uma conexão de Internet rápida o suficiente, você pode pular para sua parte favorita de um vídeo e passar para outra.
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Com um desejo sexual adolescente apenas inibido por uma vaga vergonha, eu rapidamente caí numa “espiral de torção”. Afinal, estamos falando de alcançar o clímax - quando o pensamento predominante é muitas vezes apenas “mais!” O desconhecido, o invisível, foi sexy para mim, e eu busquei a novidade com vigor.
Eu me encontrei rapidamente dessensibilizado para imagens online. Se um trio era pervertido na semana passada, então eu precisaria de algo mais selvagem esta semana. Para chegar ao clímax, eu tive que encontrar a mesma mistura tóxica de vergonha e luxúria.
No meu segundo ano na escola eu me senti dividido. Embora eu tivesse quase certeza de que a maioria dos caras da minha idade eram observadores regulares de pornografia, eu sentia vergonha do tipo de pornografia que eu estava assistindo (não algo que até mesmo o filho de psicoterapeutas estava ansioso para compartilhar com os amigos).
Na aula de inglês, estávamos lendo “A Letra Escarlate” e a professora nos disse para escrevermos um segredo que nunca desejaríamos que alguém soubesse. Eu rabisquei: "Eu assisti pornô de desenho animado." (Na verdade, eu estava com tanto medo de descobrir que eu escrevi em código). E eu tinha. E pornô de MILF. E "bukkake". E estupro. E todas as maneiras de coisas que eu não teria sonhado em fazer na vida real - por razões morais, com certeza, mas também porque isso não me levaria necessariamente a fazer essas coisas na vida real. Mas eu os observara e sentia vergonha. E eu não tinha certeza se deveria ou não ser.
Por um lado, eu não estava machucando ninguém. E por outro lado, esses sites colocam essa pornografia lá em cima! Eles devem estar fazendo isso porque as pessoas querem assistir, certo? Eu não sonhei. Acabei de clicar nas categorias do que estava lá por demanda popular. Então foi normal, certo? Isso deixou tudo bem?
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Essas perguntas continuaram me incomodando. Eu me preocupava que garotas reais não fizessem isso por mim. Então, no meu último ano no ensino médio, decidi desistir. Peru frio. Por cinco meses. Eu realmente decidi não me masturbar, e tive poucos encontros sexuais. Foi refrescante, e eu definitivamente me tornei mais facilmente ligado por coisas “tradicionais” - incluindo as mulheres ao meu redor.
Mas quando comecei a fazer sexo, percebi que estava longe de me limpar, mesmo que tivesse continuado (e continuasse ainda) a continuar meu boicote à pornografia. Eu tive dificuldade em conseguir e manter uma ereção com as três primeiras mulheres com quem eu dormi. Isso não parecia um problema pequeno. Parecia que todas as brincadeiras no pátio da escola acabaram chegando àquele momento de poder fálico, e eu simplesmente não consegui. Eu estava mais ligado à pornografia do que a mulheres reais? O que isso significa sobre minha sexualidade?
Eu comecei a ver uma jovem mulher regularmente, e um pouco de confluência de álcool, maconha, sem camisinha, e a confiança, conforto e carinho que eu sentia com ela me permitiam começar a gostar de sexo - até certo ponto. Eu não reconheceria isso, mas a maioria das noites que eu tive "sexo bom" eu estava intoxicado. E, o que é pior, eu estava fantasiando sobre pornografia durante o sexo.
Era uma tarefa dissociativa, alienante e quase desumana fechar meus olhos enquanto fazia sexo com alguém com quem eu realmente me importava e imaginar ter relações sexuais com outra pessoa ou lembrar de um vídeo desviante dos arquivos da minha juventude que eu tinha vergonha disso.
Conversei com outros homens da geração do milênio que já passaram por isso e não é particularmente surpreendente. Uma década antes de termos relações sexuais, nossas vias neurais associavam a ejaculação a uma perversidade viciante e progressiva que exigia uma superestimulação superlativa - saltando de cena climática para cena climática, de modo que é sempre a mais nova, desviante, pervertida.
Além disso, porque eu aprendi a gozar de assistir pornografia (eu tinha assistido pornô mesmo antes de eu ter ejaculado pela primeira vez), eu nunca tive a chance de aprender como alcançar um orgasmo sem um elemento voyeurístico - através da exploração de minhas sensações corporais ou fantasias de intimidade que eu me conjurei. Eu - e eu não acho que estou sozinho aqui - me condicionei com a ajuda de pornógrafos da Internet para emparelhar o sentimento de ejaculação com as imagens específicas que esses sites forneciam. E mesmo anos depois, não consegui gozar sem eles.
Isso não me impediu de gozar, é claro, já que as imagens foram gravadas no meu cérebro. Ainda posso me lembrar exatamente de vídeos que não vejo há seis ou sete anos.
Mesmo agora, minhas “fantasias” estão essencialmente enraizadas nas fantasias do meu eu de 14 anos. Discrepâncias de idade no sexo? Estupro ou S&M? Essas são fantasias de poder e dominação. Esta não é uma preferência sexual particularmente incomum (ou necessariamente ruim), mas é um resultado quase predeterminado para um adolescente imaturo recebendo uma vasta seleção de pornografia sem orientação.
Eu me preocupava que a pornografia na Internet tivesse distorcido para sempre meu desenvolvimento sexual. Quer dizer, se está tocando em loop na minha cabeça, posso realmente parar de "assistir" a pornografia?
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Ficou melhor. Eu tive vários relacionamentos de longo prazo, li um pouco de Foucault e até tive a chance de experimentar um pouco com sexo bizarro. O que mais ajudou foi conversar com amigos, particularmente mulheres, que tiveram relações mais positivas com a masturbação. Uma amiga explicou como ela costumava ter fantasias de estupro e não estava entusiasmada com isso, então através da masturbação ela encontrou maneiras de ser ligada por “beleza”, seja um corpo esculpido ou um campo aberto. Outra amiga que estava se masturbando desde muito jovem, mas que nunca havia assistido a pornografia, me disse que nunca fantasiava de uma maneira voyeurística, mas que se lembraria de um cenário ou sentimento que a despertou, como acordar ao lado de alguém em uma confusão de folhas.
Agora, estou tentando me reprogramar - desaprender minha sexualidade socializada. Mas isso me deixou muito confuso. Quero dizer, o que estou realmente tentando fazer? Descubra minha atração sexual “natural”? A sensualidade é sempre construída - costumava ser normativamente quente para ser gordo e pálido! Qual é a alternativa para a sensualidade inspirada na pornografia que eu estou procurando?
Eu acho que no final, eu só quero me sentir bem em me sentir bem - para desalojar a desgraça, a culpa e a perversidade viciosa da parte do meu cérebro que controla a excitação. Eu acho que sexo bizarro é maravilhoso; reconhece como a vergonha, dominação e estranheza permeiam verdadeiramente a sexualidade. Mas, eu quero ser capaz de explorar kink - não se resignar com isso. Sou grato pelo abraço de libertação sexual da minha geração, mas isso parece mais uma gaiola.
Eu me sinto distante da minha sexualidade, como se fosse de outra pessoa. Eu quero recuperar meus desejos sexuais. Eu não estou tentando fazer terapia de conversão em mim mesmo para me livrar dos demônios do meu passado pornô. Eu estou tentando voltar para 2002 e tirar o computador e descobrir o que é bom através da exploração sensual honesta.
Deitei na banheira e deixei a água quente subir em volta das minhas coxas. Minhas partes expostas parecem indevidamente detectadas, como se soubessem que são o centro das atenções. Eu fecho meus olhos e toco. Peito, estômago, quadris - cabelo, pescoço, ombros. Quando chego ao meu pênis, a discrepância na sensibilidade é surpreendente. Em vez de refrear fantasias, ou intencionalmente me concentrar nelas para sair, eu tento o meu melhor para ficar hipnotizada pelo toque - como se eu estivesse apenas descobrindo a mim mesmo.
Eu posso sair sem pensar em nada "vergonhoso" ou pornográfico, mas não é tão divertido - fisicamente não é tão bom. Devo me resignar a repetir MILFs com chicotes e correntes na minha cabeça enquanto eu fodo alguém que nunca vou encontrar sexy? Talvez eu possa encontrar um puma que eu possa amar ou um parceiro que possa interpretar de forma convincente? Ou devo continuar explorando meu corpo e esperar que a poluição dos vídeos XXX lentamente desapareça de minhas fantasias masturbatórias para revelar estados mentais e corporais mais sonhados, meditativos, atuais, carnudos e vivos?
Se houver uma resposta por aí, provavelmente está na Internet.
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