25 de Setembro de 2013
Este será um relatório de 90 dias de algum tipo, porém sinto que estou longe de onde quero estar e tenho um longo caminho a percorrer. Vou contar como está e peço desculpas antecipadamente se o estilo de escrita parece agitado.
Primeiro, vou direto ao ponto e digo quais melhorias percebi.
Bolas maiores - Não há dúvida de que minhas bolas cresceram durante meus dias 90 sem PMO.
Névoa do cérebro - Parou duro durante minha reinicialização e quase se tornou debilitante. Eu realmente me senti um retardado. No entanto, nas últimas duas semanas, ele ficou um pouco melhor e mais gerenciável.
Mente mais calma - Durante a semana passada, que é minha última semana do período inicial de 90 dias, essa profunda sensação de calma tomou conta de mim como nada que eu já sentia há muito tempo. Minha vida é uma merda pura agora, minha família está se desintegrando, estou lutando contra a despersonalização e também estou gravemente deprimido. E sabe de uma coisa? Estou mais calmo do que há anos, simplesmente não dou a mínima.
Eu posso ter uma ereção apenas pelo toque e nenhum estímulo e se masturbar com sucesso até o orgasmo sem agarrar a morte. Isso é muita melhoria de punheta para pornografia e ter uma ereção de bunda fraca e um orgasmo extremamente sem brilho.
Meu pênis parece melhor é um pouco mais vascularizado e mesmo quando não é duro a pele fica transparente. Você pode ver as veias sob a pele e outras coisas.
Posso ter perdido algo, mas não tenho certeza. De qualquer forma, tem sido uma jornada infernal até agora, durante esse tempo eu lutei tanto contra a despersonalização que nem chega a ser engraçado. Eu estive no nível mais baixo que já estive. Eu vivi uma existência que foi um verdadeiro inferno na terra. Por algumas semanas, odiei minha existência. Eu nem sei por que não tentei o suicídio.
Minha despersonalização não foi completamente embora, mas mudou um pouco, mas não vou entrar em detalhes com isso agora. Embora eu tenha tido momentos muito breves em que me senti quase completamente normal. Estou muito ansioso para o dia em que isso me deixará para sempre. É um inferno puro e a menos que você tenha experimentado isso, você não pode nem imaginar.
Eu estava deprimido antes de tudo isso e nem sabia disso. Temo ter realmente estragado a química do meu cérebro durante os últimos dois anos de minha vida com benzos, SSRI e PMO. Eu me tornei um zumbi e nem percebi isso até o início deste ano. Se a despersonalização não tivesse me ocorrido, eu ainda estaria fazendo isso hoje. Foi preciso algo tão horrível e drástico para me fazer perceber o que estava fazendo.
Não tenho certeza em que acredito, mas sinto que isso foi feito para acontecer comigo. É um caminho que tenho que percorrer e percorrer, percorrer, aguentar e, eventualmente, um dia sairei do outro lado dessa vitoriosa. Serei mais forte do que nunca.
Nas últimas semanas, comecei a ver melhorias em mim lentamente. Comecei a me sentir um pouco otimista e a sentir que isso não é o meu fim. As coisas estão longe de ser boas. Ainda tenho que aprender a conviver com essa despersonalização e tentar me recuperar dela. Estou gravemente deprimido e não tenho certeza se isso está contribuindo para a despersonalização ou se é o que realmente está causando isso.
No departamento de libido também estou mal. Provavelmente tenho um recorde de flatline, porque estou em um há mais de 90 dias. Um péssimo, sem ereção matinal, sem nada. Garotas da vida real não me interessam em absoluto e nem pornografia. Sinto-me completamente assexuado, mas posso ter uma ereção apenas com um toque.
Decidi fazer o MO sem nenhuma fantasia porque ouvi dizer que, depois de um flatline estendido, algumas pessoas despertaram sua libido com o MOing. Até agora não vejo como isso ajudou, mas ao mesmo tempo também não fez mal. Não fez meu cérebro embaçar pior como da última vez que voltei para o PMO. Eu não me sentia culpado e realmente parecia natural e certo.
Vou listar algumas coisas que me ajudaram e algumas dicas que podem ajudar alguém.
1. Tolerância zero - Não toque em seu pau, a menos que esteja urinando ou lavando-o. Sem perguntas, simplesmente não faça.
2. Eu fiz isso como se não houvesse outra opção, porque francamente não havia para mim. Eu já estava tão deprimido e despersonalizado que não havia outra opção. Não era fap ou eu estava perdido. Eu basicamente fiz isso como se minha vida dependesse disso.
3. Elliott Hulse - O cara é incrível, procure seus canais no youtube. Ele tem conselhos sobre praticamente qualquer coisa, suas respostas são sempre nenhuma besteira de respostas holísticas do coração. Bioenergética é um assunto muito interessante e acho que muitos de nós podemos nos beneficiar com isso. Basta acreditar na minha palavra e procurar esse cara. Ele é meu herói / mentor.
4. Música - Eu não toco música, mas adoro ouvi-la. Quando estou para baixo e muito deprimido para fazer qualquer outra coisa, deito-me e ouço música. Eu escuto músicas que falam sobre coisas reais, problemas reais. Uma banda que passei muito tempo ouvindo durante isso é Staind. Seu vocalista Aaron Lewis é incrível. Eles têm um cover de “Comfortably Numb” do Pink Floyd que é ótimo. A música mais bonita que já ouvi na vida, e eu não sabia disso antes, mas um dos significados da música é realmente descrever a despersonalização. Me faz sentir melhor saber que outras pessoas passaram pelo que estou passando agora e que não estou sozinha.
Ainda estou longe de onde deveria estar, e ainda não estou chamando isso de uma história de sucesso. Eu sei que o nofap não é uma cura para tudo, mas definitivamente há algo também. Quando eu recuperar minha libido, vou chamar isso de sucesso. Até lá eu continuo lutando, nunca vou voltar a assistir pornografia em hipótese alguma. Eu apenas tenho um sentimento em minha alma de que tudo isso está interligado. Que essa depressão e tudo mais vão desaparecer com o tempo, enquanto meu cérebro se endireita. Eu também tenho que voltar a levantar pesos. Eu deixei tudo isso arruinar meu levantamento de peso, eu adorava levantar agora, mas não me importo mais. Estou em uma das piores condições em anos.
Também um aviso sobre chuveiros frios. Comecei a tomar banhos frios por mais tempo antes de saber que não havia fap. Fazia mais de um ano que tomava banho frio e comecei a me sentir cansada o tempo todo e não sabia por quê. Um dia amanheceu que eles poderiam estar conectados, parei de tomar banho frio e comecei a ter mais energia. Não sei se é coincidência, mas acho que as chuvas geladas ao longo do tempo abateram meu corpo ou sistema nervoso ou algo assim. Acho que são uma boa ideia a curto prazo, mas não por muito tempo.
PRIMEIRO POST - Pergunta rápida (com longa história de fundo)
March 24, 2013,
Existe alguma evidência de uma cura por reinicialização ou melhora muito dos ataques de ansiedade e depressão?
Aqui está um pouco de fundo sobre mim. Comecei a me masturbar por volta dos 12 anos, e faço isso quase todos os dias desde então. O tempo mais longo sem isso foi duas semanas quando tentei uma reinicialização uma vez porque depois de ler sobre essas coisas em yourbrainonporn, e para ser honesto, a única razão pela qual eu cheguei tão longe foi porque eu estava no zoloft e isso matou minha libido com tanta força. Anywho como eu envelhecia e tinha mais acesso à internet eu me masturbava mais e mais. Primeiro eram fotos de garotas, depois fotos de pornografia heterossexual, depois filmes, e eu entrava em todos os tipos de pequenos nichos, fetiches e outros enfeites. Toda chance que eu tinha sozinho eu entrava na internet, procurava pornografia e se masturbava. Eventualmente, coisas normais não eram suficientes. Comecei a assistir a filmes de travesti e, na minha opinião, sou um cara hetero. Eu não tenho atração por homens. Bem, um dia no meu último ano do ensino médio eu estava andando entre as aulas e essa extrema ansiedade me dominou. Isso assustou o inferno fora de mim, e eu tentei sentar na aula, mas eu surtei, saí da sala de aula e fui para o escritório de conselheiros. Felizmente eles sabiam o que estava acontecendo e me disseram que eu estava mais do que provável que tivesse um ataque de pânico. Era bom saber o que era, mas ainda não me fez sentir muito melhor. Depois daquela primeira experiência, eu me preocupei em me sentir assim novamente, porque eu costumava ter ataques de ansiedade quando eu estava perto de 10 anos e fiquei com medo de que eles estivessem recriando sua cabeça feia mais uma vez. Infelizmente eu estava certo, não passava um dia sem que eu tivesse um e alguns dias eu teria vários. Quando eu não estava tendo um, ficava preocupado em ter um. Eu fui ao meu médico geral e que por acaso era pediatra e ele me receitou um pouco de hidrozina ou algo parecido. Um remédio para alergia para me ajudar a relaxar durante a escola para que eu pudesse me formar. Não funcionou de jeito nenhum, e eu estava desesperado, então fui a outro médico. Ele me receitou xanax e zoloft e me explicou que xanax era muito viciante. Minha mãe foi fortemente contra os dois e depois de um tempo ela cedeu e concordou em me deixar tomar xanax, mas não zoloft. Eu peguei o xanax e consertou meu problema por um tempo, a primeira vez que eu peguei foi incrível. Eu pensei que tinha encontrado a minha cura, uma pílula mágica que me fez relaxar e me sentir eufórico. Mas logo não funcionou, eu precisava de mais. Tomei mais do que deveria porque não me importava e estava ficando deprimido pensando que estaria condenado a sofrer ataques de ansiedade pelo resto da minha vida. Fiquei agorafóbico e não gostava de sair de casa. De alguma forma eu consegui me formar no ensino médio, mas depois deixei a agorafobia tomar conta da minha vida e me impedir de ir para a faculdade. Eu não tinha emprego, nenhuma educação além do ensino médio, nenhum amigo, ninguém que me entendesse além da minha mãe porque ela tinha ataques de pânico quando tinha a minha idade. Eu entrei em um lugar realmente escuro em minha vida, e minha mãe finalmente concordou em me deixar levar zoloft. Demorou algumas semanas para trabalhar, e quando isso aconteceu me senti muito bem. Eu saí e encontrei um emprego e comecei a trabalhar, começando a me recuperar na minha opinião. O único efeito colateral que notei na época foi o fato de eu ter absolutamente quase zero libido. No entanto, assistir pornografia e me masturbar ainda era uma das minhas coisas favoritas a fazer, eu conseguia levantar, mas demorou um pouco e não foi tão difícil como deveria ter sido e eu atribuí isso ao zoloft. Eu não gostava disso, mas tinha que fazer uma escolha e se isso significasse viver uma vida semianormal, então eu suportaria. Na minha cabeça, eu justificava dizendo que não importava mesmo, porque eu não tinha namorada e achava que nunca perderia minha virgindade, o que ainda acontece até hoje, aos 21 anos.
Entre o klonopin para o qual fui transferido e o zoloft eu não ligava para nada, nem queria uma namorada. Não tive ataques de ansiedade, mas também não senti muita coisa. Minhas emoções foram severamente embotadas, meu avô morreu no ano passado enquanto eu ainda estava em zoloft e eu literalmente derramei cerca de três lágrimas e estávamos bem próximos. Uma noite em janeiro, acordei e me senti muito estranho, como se de alguma forma estivesse um pouco separado de tudo ao meu redor. É uma sensação muito estranha e ainda mais difícil de explicar. É como se você estivesse olhando através de uma lâmina de vidro ou usando uma máscara que limita a visão periférica. Como meu olho direito é dominante, e meu nariz está constantemente no meu campo de visão, eu também estava muito consciente das diferenças de solo, declives, etc. e estava meio desequilibrado. Eu estava com medo de que finalmente estava perdendo a cabeça e isso me horrorizou, tive um ataque de pânico e isso me fez recuar, tive mais um par e perdi a confiança. Fiz algumas pesquisas e a única coisa que consegui encontrar foi algo chamado desrealização, mas não sei se é isso. É uma sensação realmente vaga, mas irritante e assustadora. Já sentira isso antes, quando fumei maconha, e isso me fez entrar em pânico e descobri que maconha não era para mim. Durou alguns dias, rezei para que parasse, mas não parou. Certa noite, fiquei doente e fui ao pronto-socorro porque não havia nenhum médico aberto depois que saí do trabalho. Tentei explicar-lhes como me sentia e eles me consideraram um louco e me mandaram para um hospital psiquiátrico contra a minha vontade e eu não tenho que pagar por isso e não tenho absolutamente nenhum seguro. Decidi que se o zoloft não fosse mais me ajudar a abandoná-lo, também li que um dos efeitos colaterais do zoloft é aquele sentimento estranho e isso selou o acordo. Perguntei ao meu médico como parar e segui suas instruções. Eu estive fora do Zoloft por cerca de uma semana e meia e me sinto um pouco melhor, mas não muito bem. Tenho lidado com a abstinência de SSRI, que para mim são ataques aleatórios de náusea extrema, com outras coisas estranhas como sensações de choque elétrico na minha cabeça e coisas estranhas acontecendo com minha visão, como minha visão periférica piscando como se alguém estivesse ligando uma luz e fora rapidamente. Eu tinha diminuído a outra medicação chamada klonopin em setembro passado, então já se passaram cerca de sete meses e aquele e agora estou livre de medicamentos e sinto que essa é a única maneira de ir porque a maioria desses medicamentos psiquiátricos causam mais problemas do que eles consertam.
Eu sei que é muito, mas gostaria de fornecer algumas informações para que alguém pudesse me dizer se eles acham que meu problema pode ter sido causado por anos de masturbação. Será que meu ataque de pânico inicial pode ser o meu cérebro finalmente me pagando por abusar dele?
LINK - Relatório do Dia 90