23 anos - (ED) Eu recuperei a capacidade de ter e desfrutar do sexo

Isenção de responsabilidade: o que se segue não é um discurso moralista contra a indústria pornográfica (embora a indústria pornográfica certamente tenha alguns aspectos duvidosos), mas sim uma exploração de como a pornografia afeta a concepção e experiência sexual, sexual e atraente de uma pessoa. Dada sua base profundamente subjetiva, não é nada científico - embora eu espere que sublinhe problemas comuns encontrados por qualquer pessoa na cultura ocidental que usa pornografia.

Comecei a ver pornografia quando tinha cerca de dez anos, o que hoje em dia seria uma façanha - provavelmente estaria assistindo muito antes se fosse uma criança no mundo de hoje. Na verdade, retrospectivamente, todo o meu processo de descoberta foi quase twee em comparação com as experiências contemporâneas. Eu estava em um internato só para meninos no sul da Inglaterra, e a atitude do estabelecimento em relação ao sexo era de negação total da existência. Dados os enormes desenvolvimentos hormonais que os meninos dessa idade e mais velhos experimentam, essa negação beirava a farsa. No entanto, a escola estava apenas agindo como um agente localizado de uma sociedade com exatamente as mesmas crenças e atitudes: que conversas sensatas e significativas sobre sexo são tabu e que a sexualidade infantil deve ser negada inteiramente. Portanto, em vez de sermos educados sobre os sentimentos e impulsos que estávamos experimentando - e seu lugar proeminente e bonito na experiência humana - fomos deixados por conta própria, para nossas próprias explorações secretas, com a ajuda do oeste selvagem moribundo que estava a internet do início dos anos 2000.

Rumores de sites se espalharam, sites que fariam você se sentir bem, sites com fotos de mulheres nuas com peitos grandes. Havia um em particular - Bikini69, acho que se chamava, agora extinto - que era particularmente popular. Então, uma tarde, quando todo mundo estava praticando esportes e eu dormi doente, entrei sorrateiramente na sala de TI, acionei uma versão arcaica do Internet Explorer e comecei minha jornada pornográfica.

As fotos de Bikini69 eram inofensivas por qualquer padrão: a maioria consistia em fotos de uma modelo em vários estágios de nudez, principalmente com os seios para fora. Ainda assim, tudo isso era completamente novo para mim, e achei as fotos profundamente estimulantes: elas tocaram uma corda com os desejos e sentimentos que eu estava experimentando, aqueles com os quais eu não tinha chegado a um acordo. Claro que eu sabia que eram sentimentos sexuais - isso é naturalmente óbvio, e eu não era estúpido - mas isso era tudo que eu sabia. Além disso, saber sobre a mecânica básica da cópula e reprodução não ajudou em nada a me ajudar a compreender totalmente esses impulsos.

Quando eu tinha XNUMX anos, meu repertório pornô havia se expandido. Agora eu tinha uma fixação por fotos de mulheres com seios extremamente exagerados - e não me refiro apenas a “peitos grandes”, mas a monstruosidades gigantescas que eram praticamente como um úbere. Em retrospecto, a maioria deve ter sido photoshops, ou fotos de mulheres com a condição de gigantomastia, embora algumas fossem de modelos que haviam chegado ao terrível comprimento de conseguir implantes mamários colossais, transformando-se no que é, em essência, um pré-ocidental a concepção hiper-distorcida de -teen sobre o que é 'sexy' (ou seja, o que lhes foi dito é 'sexy').

Foi nessa época que comecei a me masturbar. Mas o que deveria ter sido uma exploração inofensiva dos meus novos desejos tornou-se algo mais sinistro - eu pularia esportes (invocando todos os tipos de desculpas bobas), furei em uma sala de aula vazia com um PC e me masturbo com essas paródias exageradas da feminilidade. É aqui que começou: minha ligação da sexualidade com o irreal. O que eu estava fazendo, que parecia tão simples na época, estava preparando o terreno para o que estava por vir.

Mudei de escola aos treze anos, graduando-me em uma grande escola pública só para meninos. Aqui, a atitude do estabelecimento (mas não dos professores) em relação à sexualidade dos alunos era igualmente negadora. Essa negação significa que nossas explorações da sexualidade foram fortemente influenciadas por apenas três fontes: nossos colegas, meninos mais velhos e nossos próprios preconceitos um tanto distorcidos.

Tudo começou algumas semanas depois do início do semestre, quando meus colegas e eu ainda estávamos nos encontrando em nosso novo ambiente: adolescentes nervosos de XNUMX anos tentando impressionar uns aos outros e aos mais velhos. Tarde da noite, pouco antes de irmos para a cama, um cara do ano anterior deu a volta no corredor em que fizemos nosso dever de casa, dizendo que iria assistir a um filme pornô em seu cubículo e que seríamos bem-vindos para se juntar a ele.

Cinco minutos depois, cerca de doze pessoas estavam presas em sua área de trabalho isolada e fechada, luzes apagadas e laptop ligado. Mais uma vez, o filme foi bastante manso, retrospectivamente. Material padrão de roteiro pornográfico, nada particularmente exótico ou extremo.

Mas era hipnotizante.

Por ser um internato, o conhecimento se espalhou rapidamente. Logo eu e os outros estávamos informados sobre proxies, túneis VPN e outros meios de burlar os filtros de rede da escola enquanto permanecemos anônimos, bem como compartilhamento de arquivos, torrenting P2P e a importância de ter um disco rígido portátil próprio. Todo um universo de pornografia foi aberto para nós em um período de tempo surpreendentemente curto, tudo muito mais acessível do que tinha sido na minha escola anterior. Aqui, foi um cultura. Todo mundo estava assistindo. Um garoto até teve mais de 100 gigs do material, o que para 2004 não foi um feito fácil (por 2009 ele tinha mais de um terabyte, incluindo material que provavelmente teria justificado uma sentença de prisão se descoberto).

Que pornografia era - muito disso fez minhas garotas grosseiramente exageradas parecerem inocentes. Foi nessa época que tomei conhecimento de palavras e conceitos como tit porra, faciais, anal contas, BDSM, cara porra, bukkake e humilhação.

E eu me masturbei com tudo isso.

Eventualmente, depois de alguns meses, descobri um vídeo curioso envolvendo uma mulher gravemente grávida (imensamente grávida provavelmente a descreveria melhor) - e eu achei completamente atraente. Por fim, caí em um padrão: assistia pornografia e me masturbava pelo menos uma vez por dia: geralmente duas, às vezes três ou quatro vezes. Eu assistia muito pornografia grávida, intercalada com trepada, foda cara, bukkake e os chamados vídeos 'BBW'. Eu tinha treze anos.

Isso, com uma ou duas variações, se tornaria meu repertório pornográfico favorito nos anos seguintes. À medida que avançava na minha adolescência, procurava mais e mais vídeos, muitas vezes tornando-se cada vez mais radicais e irreais por natureza, passando horas pesquisando resultados de pesquisa e sites de 'tubo' nascentes, constantemente procurando o próximo clipe que realmente 'pega' vocês. Embora tenha aprendido sobre comportamento viciante em Biologia, não vi os sinais em mim mesmo. Eu não vi o efeito que essa repetição interminável de Porn-Masturbação-Orgasmo estava tendo sobre minha sexualidade e mentalidade.

Quão distante é esse comportamento de PMO do sexo real? Vamos primeiro ver como a própria pornografia difere. O roteiro pornô comum é mais ou menos assim: a garota está sozinha em uma casa, o cara entra, ela o chupa um pouco (ele possivelmente também fode os peitos dela), eles fazem sexo robótico dentro e fora em uma variedade de posições (mantendo seus corpos reais o mais distantes possível, para que o espectador possa testemunhar o ato de penetração), e então ele vem em seu rosto. É isso aí.

Outras formas mais extremas de pornografia diferem em um grau ainda maior. Muitos vídeos têm uma parte do corpo da mulher como seu ponto focal - sua bunda, seios, gordura ou barriga (se estiver grávida de pornografia) - fetichizando-a, exibindo os prazeres masculinos nela. Os seios têm pênis esfregados entre eles e, eventualmente, aparecem. Asnos são sondados e esticados com objetos fálicos (ou os próprios pênis) e, eventualmente, também são apanhados. A boca é um substituto da vagina e muitas vezes absorve o pênis por inteiro ou é fodida com violência. Rostos, decotes e barrigas ficam cobertos de gozo.

Às vezes, o próprio corpo da mulher é o ponto focal fetichista - e, novamente, em vez da relação sexual, os prazeres masculinos são executados on isto. Tome bukkake - a manifestação suprema do pornô vicário - onde um grupo de homens se masturba sobre uma mulher, e então cada um vem nela por sua vez. Sem penetração. Nenhuma relação sexual Apenas caras se masturbando sobre um corpo feminino, e o idéia or associação com sexo e sexualidade, isso representa, e depois vem sobre ele. O espectador nesta situação é duplamente vicária: duplamente removido do ato real de sexo.

No entanto, talvez todos os espectadores de pornografia sejam duplamente vicários, porque, como vimos, a pornografia não representa o sexo. A pornografia é, de certa forma, uma paródia do sexo, uma charada de fazer amor, e é para isso que os espectadores se masturbam, não um ato sexual normal.

E depois há o aspecto da masturbação do PMO. Por si só, a masturbação não é ruim - mas junto com a pornografia, ela cria um sistema de recompensa de prazer baseado em estimulação falsa: um sistema que pode rapidamente se tornar viciante, sem mencionar que é prejudicial para a sexualidade real (como em, o que ocorre em parceria com outro ser humano).

Eu tive essa experiência em primeira mão. Antes de entrar em minha história, vamos delinear algumas das maneiras pelas quais o ciclo Porn-Masturbação-Orgasmo afeta o sexo de uma pessoa com outra pessoa.

Em primeiro lugar, obter prazer exclusivamente de um complexo virtual de estímulos (falsos) pode significar que, depois de um tempo, você pode só obter prazer por meio de tais meios. Em suma, se você se envolver demais com pornografia, pode se tornar a única maneira de ficar excitado, estimulado ou gozar. Perder essa capacidade de ficar excitado no contato físico real com um ser humano real é uma das maiores tragédias que uma pessoa pode experimentar, na minha opinião - e como veremos, tive a infelicidade de seguir esse caminho.

Os problemas não se limitam a você, entretanto. O outro lado da perda de interesse no contato sexual genuíno é que a vida sexual de seu parceiro também está prejudicada (se você tiver uma, é claro). Em um nível menos dramático, o PMO pode torná-lo muito focado em seu próprio prazer, muito focado em realizar atos prazerosos em seu parceiro, em vez de fazer um bom sexo. Sexo bom é um ato de compartilhar, um ato de comunhão, não de se masturbar com o corpo de outra pessoa.

O outro lado disso é que você pode acabar pedindo coisas de seu parceiro que, para eles, são, na melhor das hipóteses, apenas duvidosamente prazerosas e, na pior, totalmente degradantes e desagradáveis ​​(em relação à preferência pessoal, é claro - enquanto algumas pessoas gostam de ter um pênis enfiado em sua garganta com força e seus rostos esbofeteados, muitos não o fazem). Sem mencionar o golpe de autoconfiança que algumas pessoas experimentarão, quando descobrirem que seu parceiro não pode ficar excitado apenas por elas e, em vez disso, requer paródias de vídeo da sexualidade para se tornarem sexualmente realizadas.

E depois há as questões mais introspectivas e filosóficas com o uso da pornografia, cada uma das quais difere de pessoa para pessoa, mas essencialmente se resume a isso: até que ponto o uso da pornografia é uma manifestação externa de um problema interno? É um mecanismo de dependência / enfrentamento / resultado de questões psicológicas / questões / problemas de relacionamento com o gênero oposto / qualquer outra forma de questões difíceis de definir, ainda que socialmente invisíveis ou estigmatizadas? E, portanto, é realmente psicologicamente insalubre para alguns indivíduos estarem envolvidos em ciclos regulares de PMO? Em nossa sociedade, que medicaliza os problemas psicológicos e os atribui a “causas naturais” e “desequilíbrios químicos” e nega qualquer redes sociais or cultural causas, é improvável que uma exploração desta questão seja futura.

Então, é hora de descrever esses problemas com um exemplo. Quando eu tinha quinze anos, comecei a namorar uma garota chamada Clara. A essa altura, eu já assistia a pornografia há cinco anos e fazia PMO há três. A primeira coisa que me surpreendeu foi como o sexo real com outra pessoa era diferente - havia cheiros, fluidos, visões sem glamour, novas sensações físicas - em suma, muito mais dimensões para a sexualidade real em comparação com a pornografia.

Mesmo assim, fiquei aborrecido. Fiquei irritado com Clara por não chupar meu pau e não me deixar empurrá-lo fundo em sua garganta. Por não me deixar gozar em seus peitos. Perguntei a ela várias vezes, e a cada vez ela parecia magoada e recusava.

Eventualmente, esse aborrecimento se transformou em ressentimento. Às vezes, eu perdia minha ereção ou não conseguia mantê-la. Faríamos sexo, mas seria pornografia que me daria uma sensação intensificada de prazer: com pornografia, nunca teria problemas com minha ereção. Com a pornografia, eu poderia fazer qualquer coisa que quisesse com uma mulher - indiretamente, é claro. Chegou ao ponto em que eu ansiava por minhas sessões de pornografia mais do que por sexo com Clara - porque ela não me deixava agir de acordo com meus desejos nela, e na maioria das vezes eu ficava mole, ou mesmo desinteressado.

Um dia ela encontrou pornografia no meu laptop. Ela estava catastroficamente chateada. Ela sempre teve inseguranças quanto ao seu peso e aparência (como muitas vezes é incutido nas mulheres jovens por nossa cultura de commodities) e isso os trouxe todos à superfície. Além de tudo isso, ela estava amargamente chateada pelo fato de que ela não era o suficiente para me satisfazer sexualmente, ou mesmo me excitar. Ela se sentiu como se eu a tivesse traído.

Nunca me senti mais como uma merda em minha vida. Mas o que eu fiz? Continuei assistindo pornografia. Essa tendência de PMO ser minha principal fonte de prazer - mais intenso do que o sexo em si - permaneceu comigo em meu próximo grande relacionamento. Desta vez, porém, as coisas pioraram. No começo, tive um grande problema para conseguir uma ereção. Alguns meses se passaram antes que eu pudesse ter relações sexuais de forma adequada - e por Deus, não foi culpa da minha namorada. Isso foi incrivelmente doloroso para ela, mas, para minha infinita gratidão e respeito retrospectivos, ela me aborreceu. Mesmo quando eu conseguia levantar, nosso sexo estava longe de ser espetacular. Eu pediria a ela para fazer coisas - e embora uma vez ela tenha me deixado gozar em seus seios, ela não era uma fã das fodidas rudes que eu queria dar a ela, então o ciclo de ressentimento começou novamente.

E inferno, eu tinha dezenove anos. Eu deveria ter tido meu ato juntos agora. Eu lhe devia muito mais do que dei a ela. Eu deveria ter sido muito melhor para ela. Ela merecia melhor. Então teve Clara.

Nós finalmente terminamos. Voltei a intermináveis ​​ciclos de PMO, ainda assistindo a intermináveis ​​clipes de paródias irreais de sexo.

A vida me deu um tapa na cara um dia quando eu tinha vinte e dois anos. Eu tinha saído à noite com alguns amigos, um dos quais tinha um velho amigo dos Estados para visitar. Ela era uma linda garota totalmente americana, uma verdadeira maravilha. Conforme a noite avançava, a tensão do flerte aumentou, até que acabamos nos beijando e dando desculpas aos outros.

Nós voltamos para o albergue que ela estava ficando a, e nós decidimos tomar uma ducha. Ela era sexy por qualquer padrão, e eu realmente, realmente queria ela (uma parte de mim fez, de qualquer maneira). Mas algo estava errado.

Pela minha vida, eu não conseguia levantar.

Além disso, senti quase intimidados pela situação. Esta menina nua, água quente fluindo sobre seu corpo lindo, não era apenas um veículo para meus desejos distorcidos. Ela era uma pessoa que não queria prazer com a masturbação vicária. Ela queria prazer mútuo, da relação de nossos dois corpos.

E eu estava mentalmente e fisicamente incapaz de dar a ela.

Enquanto eu caminhava de volta para casa, irritado e ressentido eu mesmo agora, tudo ficou claro. Eu estava me tentando por ser incapaz de fazer sexo de verdade. Eu era um jovem de sangue vermelho - mas não poderia estar com uma mulher de verdade. Mais de uma década de uso de pornografia tinha me matado. Isso havia distorcido minha libido, minha concepção do que era 'sexy', o que até a própria sexualidade era.

Naquela noite, jurei que nunca mais assistiria pornografia.

Eu fui on-line, para ver se outros tinham problemas semelhantes. Eles tinham. Muitos as pessoas tinham. Lá estava tudo, jogado de novo e de novo: os parceiros ressentidos, os sistemas de recompensa de prazer que eventualmente substituíram o sexo real, a incapacidade final de fazê-lo subir, de fazer sexo. Havia comunidades de apoio online, garotos e garotas que trocavam dicas úteis sobre como quebrar o hábito e recuperar nossas vidas sexuais. Alguns caras, como eu, que ficavam duros como uma pedra quando assistiam pornografia, mas não conseguiam se levantar durante o sexo real, sugeriram que se abstivesse de masturbação, assim como de pornografia, ou pelo menos reduzir a frequência com que você faz isso. No momento em que escrevo, já faz um ano que mudei tudo, e agora estou no bom caminho para recuperar minha sexualidade - posso ser excitado por mulheres de verdade e posso ter um bom sexo com elas, sem ressentimento ou necessidade de encenar filmes pornôs sobre eles. Está ficando melhor.

É engraçado quando eu digo “reclamação”, como em “reclamar minha sexualidade” - na verdade não é o que é. Nunca tive uma sexualidade adequada e saudável para reivindicar em primeiro lugar; até um ano atrás, a pornografia sempre foi minha experiência predominante de sexualidade, meu principal meio de obter prazer, assim como é para muitos jovens (embora principalmente homens) que vivem em países ocidentais, especialmente em áreas de alta velocidade Internet.

De certo modo, estou descobrindo minha sexualidade pela primeira vez.

E que jornada bonita é essa.

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Gente, eu errei muito. Depois de uma seqüência de mais de dois anos sem pornografia, eu me permiti gradualmente ter uma recaída. Agora estou de volta à estaca zero: PIED, péssima auto-estima, tudo bem. Não seja eu.

Novembro, 2016

Dois anos atrás, eu estava voando alto. Eu venci meu vício em pornografia e estava experimentando uma vida de maravilhas. Eu era finalmente um ser humano normal, desfrutando da intimidade como a natureza pretendia. Não há mais PIED, não há mais ansiedade, não há mais sentimentos de inutilidade. Chega de vergonha esmagadora quando eu não conseguia levantar. Toda aquela porcaria estava no passado. Se foi.

Mudei-me para outro país e conheci uma mulher incrível. Nossa conexão era incrível: a melhor que já experimentei. Incrivelmente gratificante, inclusive em um nível espiritual. Eu fui um Homo sapiens, envolvido em um ato de adoração que toda a vida (ou a maioria da vida, pelo menos) participa. Como pornô ridículo parecia! Quão manhoso e esquisito, como limitado, sem imaginação e falso!

Até que um dia eu olhei para um vídeo de mulheres com bundas grandes twerking. Está bem, Eu disse a mim mesmo. Eles estão vestidos! Isso não é realmente pornografia. De qualquer forma, foi assim diferente pelos meus velhos gostos, não poderia impactar meu cérebro da mesma forma negativa. O país onde moro agora (todo o continente, na verdade) tem concepções muito diferentes do que é sexy em comparação com o Ocidente, e basicamente acabei descobrindo (ou por aculturação, ou porque é o que sempre achei atraente e estava apenas percebendo) que é exatamente minha praia. O fato era diferente (ou assim eu pensei) fez tudo bem, na minha mente.

Então continuei meu relacionamento, mas comecei a assistir esses vídeos também. Logo voltei ao ciclo do PMO. Isso não é pornografia! Eu dizia a mim mesma, já que fumava e tinha uma sessão de uma hora assistindo vídeos de bunda na internet.

Os meses começaram a passar. Não vi a madeira por causa das árvores. É diferente! Eu repetia para mim mesmo, mesmo quando comecei a assistir vídeos em que a nudez estava envolvida, e então vídeos que seriam classificados como pornôs mesmo pela definição mais conservadora.

Para encurtar a história, minha namorada e eu fizemos uma pausa. Nosso relacionamento tinha sido forçado por alguns meses, e sem dúvida meu hábito pornô renovado tinha algo a ver com isso. Nós dois decidimos levar algum tempo para nós mesmos seria a melhor coisa.

Ontem conheci alguém ótimo em uma viagem de trabalho e uma coisa levou a outra. Você pode imaginar o que aconteceu. Todos esses anos de progresso não valeram nada. Eu era aquele adolescente ansioso de novo, aquele com o pau mole e murcho, a poucos passos das lágrimas. Ficou ali entre as minhas pernas, dormente e morta, enquanto eu tentava compensar isso fazendo outras coisas para ela. O ciclo familiar dos padrões de pensamento ressurgiu. A ansiedade, o embaraço, a raiva; um loop de feedback que só piorou tudo.

Eu nunca me senti mais inútil na minha vida.

Em cerca de meio ano, consegui desfazer tudo pelo que trabalhei tanto. Estou de volta ao sopé da montanha, olhando para o cume, como nos velhos tempos. Meu relacionamento, minha confiança, minha auto-estima - tudo jogado fora. Portanto, não cometa o meu erro. Não seja dominado por uma falsa sensação de segurança! Nossos vícios são traiçoeiros, e eles farão de tudo para voltar às nossas mentes.

Ao mesmo tempo, é meu novo dia 1.