POR - Campeão
16 de Junho de 2012
Olá a todos, sou o campeão.
Eu sou um campeão. Assim como você, todos os outros neste fórum e em outros lugares. Você percebeu que é o culminar de uma linhagem de centenas e centenas de pessoas que venceram guerras, fomes, doenças, batalhas, opressão e catástrofes. Reserve um momento para perceber isso totalmente. Muitas vezes nossos antepassados estiveram em um campo de batalha e saíram vitoriosos, uma e outra vez. Se não o fizessem, não estaríamos aqui. Apenas os mais fortes e mais inteligentes sobreviveriam, eles teriam descendência e, novamente, apenas os mais fortes e mais inteligentes sobreviveriam e assim por diante ... E agora we Está aqui!
Nós temos o sangue de campeões correndo em nossas veias! Nós podemos fazer qualquer coisa!
Os inimigos da humanidade mudaram. Muitos de nós não somos mais desafiados pela guerra ou pela fome. Os inimigos de hoje são mais traiçoeiros. E um deles é o vício em pornografia. Mas acredito que, como todo desafio anterior, vamos superar isso.
Minha batalha pessoal começou quando eu deveria ter sido 12 anos ou mais. Como todo mundo, descobri fotos sujas. Para muitas pessoas isso pode ter sido inofensivo, mas lembro-me de bater 5 vezes por dia, às vezes, mesmo nos meus primeiros dias de pornografia. O problema real provavelmente começou quando eu peguei um computador desktop no meu quarto e usei o nome de usuário e a senha para um site pornô com a idade de 16-17. Eu me entreguei totalmente a isso. Ainda assim, minha situação era administrável. Baixando o tempo de custo e havia apenas tantos vídeos interessantes. Mas as coisas pioraram quando descobri os sites gratuitos de streaming.
Aos 20 anos, mudei-me sozinho. Nos anos anteriores, eu havia desenvolvido gosto pela pornografia. Meu primeiro apetite particular, que me lembro, era por anal. Então eu provavelmente tive alguns outros. Em um ponto eu comecei a andar de cara, que transcendeu a dominação feminina e que se transformou em pornografia travesti. Algo que eu tropecei alguns anos antes e me excitava de uma forma distorcida, mas também enojada. O nojo e a vergonha eram maiores do que a empolgação na época. Agora era tudo que eu iria assistir.
Isso levou a muita ansiedade social, eu me senti como uma foda suja e torcida. Também leva à insegurança sobre minha orientação sexual, comecei a me perguntar se eu era gay. Eu estava profundamente infeliz.
[AVISO: A próxima parte pode conter conteúdo TRIGGERING]
Mas a história não para por aí. Uma noite, passei pelo distrito da luz vermelha ao sair da casa de um amigo. Só para olhar. Mas você adivinhou que não parou por aí. Uma mulher me deixou entrar e começou a falar comigo. Eu a achei muito quente, mas algo me fez perguntar se ela tinha um pau. Ela disse que não, depois perguntou se eu gosto disso. Eu respondi que não, então ela me puxou e fechou as cortinas. Começamos a nos beijar e nos apalpar. Passamos um tempo assim e então ela me diz que tenho que ir embora.
Nas próximas semanas, talvez meses, o pensamento daquela noite continua fugindo da minha mente. Eu também continuo me perguntando sobre a forma de seu corpo, sua garganta e sua voz.
Uma noite, sinto vontade de ir visitá-la. Ela me puxa imediatamente e começamos a nos dar bem novamente. Minha mão vai para sua calcinha e então eu sinto. Ela olha para mim, mas digo que não me importo. Ela me diz para me despir e me faz um boquete. Passamos algumas horas conversando e beijando. Quando saio, ela pede meu telefone, mas não dou, temo que alguém descubra.
[Fim da parte possivelmente acionadora]
Eu nunca contei a ninguém sobre isso.
Passo meses repugnado, com medo, confuso, em negação. E minha ansiedade social e insegurança sobre ser gay pioram, é claro. Eventualmente eu faço sexo com garotas novamente. Mas eu tenho problemas para chegar ao meu clímax. Eu suspeito que isso tenha algo a ver com a minha masturbação. E finalmente, ao pesquisar no Google sobre isso, eu me deparei com o YBOP. Obrigado o universo!
Eu começo a recuperar outubro do 2011. Eu recaio algumas vezes, mas eventualmente estou convencido de que reiniciei meu cérebro. Oficialmente, eu não PM mais, mas na realidade eu tenho uma farra P a cada 2 ou 3 semanas ou mais. Toda vez que me sinto uma merda, depois de 2 a 3 semanas, estou me sentindo muito confiante, então volto a ter uma recaída. Digo a mim mesma que é mais ou menos aceitável.
Há algumas semanas fiz 23 anos. Isso me fez refletir sobre muitos aspectos da minha vida, sendo P um deles. Eu decido tomar uma atitude real. Eu estabeleci uma marca de 100 dias. “Nunca mais” é o objetivo final, é claro, mas na prática simplesmente não funciona para mim. Preciso de algo para mirar, algo realista. E quando eu atingir esse objetivo, posso definir um novo, um maior.
Eu estava em 2-3 semanas de abstinência na época, mas decidi começar no primeiro dia. Estou no dia 19 atualmente, além dessas 2-3 semanas. Na verdade, estou 33-40 dias limpo agora. O máximo que passei foi 1 mês, me senti muito bem. Estou me sentindo ainda melhor agora. Gosto de ser produtivo, social e extrovertido. Eu me sinto bem comigo mesmo, minha confiança está aumentando. O efeito que eu tenho na mulher é louco, a maneira como elas me olham, sorriem para mim, falam comigo. E o efeito que eles têm sobre mim também é louco. Está tudo melhor, sabe, o de sempre, tudo que você ouviu antes.
Não tenho vergonha das coisas que fiz, provavelmente contarei a algumas pessoas próximas a mim, pelo menos uma parte disso.
Tenho uma certa sensação de perda, por todas as horas perdidas, energia perdida, relacionamentos perdidos, oportunidades perdidas e potencial não realizado. Mas também percebo que cada homem deve trilhar seu próprio caminho. Eu não seria o homem que sou hoje se não fosse por todas as dificuldades que passei. E isso também vale para o meu vício em P. Ontem, pude até considerar os possíveis efeitos positivos dos meus hábitos P quando criança. Eu posso ter me envolvido em coisas mais selvagens e ruins, levando a um (outro) caminho escuro. Por outro lado, poderia ter feito mais coisas boas. Quem sabe realmente.
Tudo o que sei é que só existe a frente daqui. Estou positivo e otimista. Estou convencido, sem sombra de dúvida, de que posso fazer isso. E se eu posso fazer isso, todos nós podemos.
Eu quero manter um diário aqui. Porque experimentei que manter um diário é curativo e ajuda no processo. Além disso, este é um passo em direção à abertura sobre toda a questão da minha parte.
Vamos fazer isso!
De volta da viagem - 71 dias
Agosto 7th, 2012
Estou de volta da minha viagem de 5 semanas ao Vietname. Foi ... épico. Coisas de lendas. É meu segundo dia de volta, e hoje comecei a me sentir um pouco enjoado de viajar (o oposto de estar em casa).
Muitas coisas aconteceram. Sinceramente, me sinto um homem diferente. Ou, mais precisamente, agora me sinto um homem, e não um menino. Sinto que minha mente e personalidade se alteraram. Evoluiu. Em parte simplesmente por causa do longo tempo que fiquei sem PM agora. Em parte por causa da experiência de viagem.
Há muito que quero compartilhar com vocês. Vou dividi-lo em postagens separadas para manter as coisas gerenciáveis para o autor e o leitor 
Em primeiro lugar, e isso é engraçado, pornografia e reinicialização passaram pela minha cabeça muito, muito pouco. Onde momentos em que não passou pela minha cabeça por dias, talvez semanas até. Na verdade, eu meio que esqueci disso. Eu não estava mais relacionando tudo à minha reinicialização. Tornou-se um problema. Algo inexistente em minha realidade. Uma consequência disso é que todos os efeitos positivos da recuperação (confiança, libido, ser social e extrovertido etc.) deixaram de ser apenas efeitos de um comportamento escolhido. Na verdade, eles começaram a fazer parte do meu ser, da minha identidade. Eu não estava confiante porque parei o PM, em vez disso, estava confiante porque am confiante. É apenas quem eu sou.
Já ouvi falar de caras que reinicializaram por um longo tempo pararam de notar os efeitos positivos. Como se esses efeitos fossem apenas uma coisa temporária por causa do corpo passando por uma abstinência, após o que todos os efeitos positivos desaparecem e a pessoa basicamente retorna para onde estava antes.
Acho que o que realmente acontece é que os efeitos positivos se tornam normais. Começamos a considerá-los garantidos de certa forma. Nós nos tornamos eles. As pessoas confiantes percebem “Hmm, estou tão confiante hoje”? Ou as pessoas com libido alta param e pensam “WTF, estou tão interessado em mulheres hoje”. Claro que não, é apenas parte de quem eles são, é normal para eles, eles não pensam nada disso.
Isso é fundamental para a recuperação total, na minha opinião. Em algum momento, o PMO e a recuperação precisam deixar de ser um problema do dia a dia em nossas vidas. Temos que parar de nos associar ao vício da pornografia. Temos que parar de ver que somos viciados em pornografia. Não é quem somos. É apenas um problema que se desenvolveu com o tempo. Temos que abordar isso. E então siga em frente. Como todos os outros problemas. Não concordo com essa noção de que o vício é uma doença que dura a vida toda. Construir o problema dessa forma não é muito benéfico na minha opinião. É autodestrutivo, depressivo e no final é autorrealizador.
Portanto, meu conselho, e isso é para aqueles caras que colocaram alguma distância entre o pornô e eles mesmos, é seguir com sua vida em algum momento. Quando essa hora chegar, você saberá. Resistir ao impulso não será mais uma luta do dia a dia. Não tente afastar o problema deliberadamente. Isso não é seguir em frente, isso é reprimir, isso é fugir e se esconder. Você sabe que chegou a hora de perceber que está pensando cada vez menos no problema, simplesmente porque você e sua mente estão muito ocupados com todas as coisas bonitas da vida. Conhecer pessoas, se divertir, estar ao ar livre, curtir o sol e o ar, fazer o que você adora fazer. Quando essa hora chegar, não tenha medo de simplesmente deixar para lá.
LINK PARA PUBLICAR - A vida é boa
Janurary 5, 2012
Eu estava ansioso para isso: O dia em que eu poderia honestamente considerar minha recuperação como uma história de sucesso. Esse dia é agora, ano 1, meses 2 e muitas recaídas depois de descobrir o YBOP.
Enquanto estou sentado aqui, fico pensando sobre o que devo escrever. Eu poderia te contar sobre meus momentos mais sombrios. Eu poderia contar a você sobre o dia em que estava andando pelo distrito da luz vermelha e uma mulher me convidou para entrar. Ela me excitou. Muito. Ela gostou de mim. Nós beijamos. E então ela me mandou embora.
A vida é boa.