Eu não vou reiterar muito do que eu escrevi anteriormente, mas em poucas palavras, eu estava fazendo as coisas erradas na minha vida por mais tempo do que nunca. Inicialmente, eu não sabia por quê, mas desenvolvi problemas profundos de ansiedade social que nunca havia notado antes. Personalidade-sábio eu desmoronou em uma concha. Minhas notas escorregaram.
(Ok, duas turmas caíram. Não é grande coisa, mas chega a ponto de me levar a abandonar a escola por um tempo.) Eu negligenciei minhas obrigações comerciais, e a vida em geral era uma bagunça. Eu sei que minha condição não é tão severa quanto as outras neste fórum, mas, independentemente da condição, eu sabia que uma mudança era necessária antes que as coisas saíssem do controle. Um dia encontrei alguns artigos relacionados ao PMO e imediatamente senti que tinha de dar uma chance a essa coisa do não-PMO. [Para o registro, eu estava apenas em cames e coisas de lesbo.]
De início, acompanhei meus dias por uma semana e meia, mas depois disso parei e disse: 'foda-se'. Isso não é maneira de sair. Depois de cerca de 10 dias, parei de acompanhar, apaguei todo o meu estoque e saí do peru frio. Eu não queria que isso fosse apenas sobre o PMO. Isso foi sobre me tornar um eu melhor. As primeiras duas semanas foram uma batalha árdua, mas depois que superei o pico inicial, foi uma descida suave de lá para cá. Um par de meses depois e agora quase me sinto como o velho eu novamente. Estou alcançando um passo confiante nos estudos, no trabalho e na minha vida social. A agudeza mental, clareza e confiança que eu perdi anteriormente está quase de volta em pleno andamento.
Eu me matriculei de volta na escola recentemente e estou eliminando tudo cedo, eficientemente e com notas altas. E apesar de minhas habilidades de falar em público ainda não estarem no mesmo nível do meu velho eu, na maioria das vezes eu perdi toda a ansiedade social que foi criada devido ao excesso de PMO. Você pode esquecer qualquer vibe assustadora também, porque eu sei muito bem que eu não os desisto mais. Garotas insanamente bonitas ainda me perturbam um pouco, mas isso é normal. Na maioria das vezes eu me sinto calma e relaxada com mulheres muito bonitas. É difícil explicar, mas é como se eu estivesse totalmente à vontade emocionalmente e mentalmente pela primeira vez em muito tempo. É libertador quando já não tenho uma dupla vida desprezível para enfiar debaixo do colchão. E porque não tenho nada a esconder, sinto que tenho controle total de mim mesmo e de quem eu quero ser.
Vocês
Eu poderia continuar falando sobre mim mesma, mas deixarei o resto ser sobre você. Para aqueles que estão lutando, eu sugiro manter um diário, se ainda não o fez. Recentemente eu migrei para o SkyDrive, mas costumava manter um no Google Docs, então está sempre comigo. Quando a vontade de comer demais ou escorregar para a toca do coelho aparecer, pare, pense e escreva por alguns minutos sobre por que está prestes a participar de qualquer comportamento autodestrutivo que planejou. Pode não pará-lo completamente, mas permitirá um momento de pausa muito necessária e possível clareza mental.
Minha maior dica para o periódico é não deixá-lo centrar em torno do PMO. Defina algumas metas específicas de curto, médio e longo prazo para você. Tenha um plano para esses objetivos e execute. A revista deve ser sobre se tornar um melhor você. Pessoalmente, acredito que quanto mais você se concentrar em evitar o PMO, mais você provavelmente voltará para ele. Mais uma vez, isso tem que ser sobre se tornar um melhor você. Encontre uma paixão, algo que você quer fazer na vida, e deixe o foco ser em torno disso. Não-PMO deve ser apenas uma pequena parte do seu auto-aperfeiçoamento. Quanto mais rápido você vê melhorias em sua vida, mais fácil é nunca olhar para trás.
E, por último, a menos que você esteja aqui para ajudar os outros em seus tempos difíceis, saia deste fórum o mais rápido possível. Quero dizer isso da maneira mais gentil possível. Se você sabe que não vai mais participar do PMO, não precisa mais deste fórum para ter autoconfiança ou acompanhar sua maratona. Não apenas isso, mas a grama é muito mais verde e o ar é muito mais fresco quando o foco não está no conteúdo relacionado ao PMO o tempo todo. O site é ótimo ter como uma muleta inicial, mas quando você estiver pronto, basta parar, seguir em frente e se concentrar em viver. No final, a força para sair e se tornar uma pessoa melhor está dentro de você. Seja na forma de um momento ah-ha ou semanas de autodescoberta por meio de uma revista, você tem que encontrar sua voz interior que diz que basta.
De qualquer forma, boa sorte para aqueles de vocês batalhando. O insight que obtive deste site e de outros semelhantes ao início da minha jornada para o autodesenvolvimento foi inestimável, então eu só queria agradecer a todos e à comunidade.
LIGAÇÃO - Finalmente tenho minha vida de volta
by smitherine
02 de outubro de 2013
PÓS ANTECIPADO - Recuperando o controle da minha vida novamente
07 de março de 2013
Terminado para o bem. Ou pelo menos eu espero. . .
Estou escrevendo isso principalmente para mim. Eu não me importo se alguém ler, mas se alguém quiser, por favor, leia. Mesmo que alguns vejam isso como uma luta ridícula contra um vício, acho que é mais semelhante a recuperar minha vida de volta. Dane-se a meta de 90 dias. Estou pensando em fazer isso por 300 (isso mesmo, até o final do ano.) Meu jogo final, porém, é ficar indefinidamente sem pornografia. Quero chegar a um ponto em que me esqueça de contar os dias e apenas viva.
Onde eu estava
Todo mundo parece ter uma história, então aqui está a minha. Eu sou atualmente 24. Desde o momento em que me formei no ensino médio até cerca de três anos atrás, eu era uma pessoa arrogante. Minhas notas sempre foram classificadas entre as melhores da faculdade. Meu objetivo não era apenas vencer, mas ser o melhor em tudo que eu participei. Mesmo que eu raramente saísse em pé no pico acima do resto, eu dormia pacificamente sabendo que eu tentei o meu melhor. Eu também tive uma coisa natural com as pessoas. Eles apenas pareciam gostar de mim em geral. E se eles não o fizessem, eu certamente poderia fazê-los.
Durante esse tempo, passei inadvertidamente por um estágio de reinicialização auto-induzido por mais de um ano. Achei pornográfico desagradável, imoral e um tanto desumano. (Apenas por referência, eu sou ateu desde a minha juventude.) Coincidentemente, eu também nutria sentimentos semelhantes em relação à internet e aos computadores. (O último foram ferramentas; nada mais.) Eu senti que era um desperdício. Cada segundo era vital para mim, então evitei, esqueci e gastei meu tempo em tarefas mais produtivas.
Com muito tempo livre, peguei idiomas estrangeiros 3 em um nível sólido. (Eu estava lendo Anna Karenina em alemão e pude desfrutar de romances adolescentes em espanhol e francês. Sim, eu posso ser uma nerd. E daí?) Eu adorava tocar em línguas, então eu não tive nenhum problema em brincar com holandês, italiano e todo muitos dos outros. Eu também trabalhei e joguei basquete o tempo todo. Eu me senti no controle de tudo, então a vida era ótima. Eu nunca fui mais feliz. O mundo literalmente parecia estar em minhas mãos. Eu estava no meu pico físico e mental. Eu sempre preguei ser fisicamente forte, mentalmente forte e evitar as piores tentações. Simplificando, eu tinha uma consciência de vontade de ferro.
Quando o semestre chegou ao fim, decidi não fazer nada além de cursos on-line. Mal sabia eu, este seria meu ponto de escorregamento.
A Queda
No começo tudo parecia bem. A vida seguiu como de costume. Eu tinha menos contatos sociais do que antes, mas ainda sentia que era eu mesma. Eu nunca fui um artista ativo, mas eu peguei pinturas de telas durante esse tempo para me divertir. Eu gostei e passei por uma fase brega onde eu senti um com a natureza. Se havia algo que eu sentia falta desse período, era a sensação de estar à vontade e em paz. Minha mente estava livre e clara como um assobio. Os dias sempre começavam rápido na 5 horas da manhã e sempre terminavam em uma nota alta. Depois dos meses 2-3, no entanto, comecei a escorregar por um buraco de coelho profundo, escuro e sem fim. Foi provavelmente devido ao tédio e estar perto de computadores mais do que qualquer outra coisa, mas acabei me reacendendo com a pornografia novamente.
Uma vez que comecei a surfar pornografia, vi minhas notas escorregando. Minha vida levou um 180 completo para o pior. Embora tenha sido ótimo na maioria das minhas aulas, falhei horrivelmente em uma; que era uma aula pré-med. Em vez de me recuperar, continuei em espiral descendente. Eu fiz aulas novamente no semestre seguinte, mas não era o mesmo. Eu passei, mas nunca senti vontade de dominar em nada. Meu esforço foi meio na melhor das hipóteses; enquanto a lição de casa sempre foi feita no último minuto. Eu regularmente acordei na 10 e tomei um banho no 12 à tarde. Eu irritava meus dias surfando pornografia ou lendo coisas inúteis e estúpidas na internet. Eu parei de me importar com idiomas estrangeiros. Minhas ferramentas de arte estavam encaixotadas em algum canto, e acumulavam poeira por meses. Eu parei de me exercitar também. As coisas não pareciam bonitas.
Parte Inferior do Barril
Depois que o segundo semestre chegou ao fim eu parei de ter aulas completamente. Passei todo o verão fazendo a mesma merda; mais pornografia e internet. Eu não sei o que me atingiu depois do verão chegou ao fim, mas acabei viajando pelo mundo por cerca de um ano depois. Mas no final, senti que estava fugindo da vida. Uma coisa que você rapidamente pega em viagens longas é que vários viajantes de longa data parecem estar fugindo de casa. Eles parecem se divertir, mas você sempre sente que há algo faltando dentro deles. Eu? Em vez de enfrentar meus problemas em casa, eu estava fugindo de todo tipo de merda. Eu não poderia sobreviver mais do que alguns dias sem pornografia na estrada. E, infelizmente, acabei mijando uns dias depois no meu quarto fazendo o mesmo ole-mesmo-ole ao invés de explorar.
Depois de voltar para casa, decidi seguir um negócio, então a escola foi totalmente apagada da imagem. Tudo foi cor de rosa no começo, mas meus problemas de vida começaram a ofuscar tudo o mais. Eu ainda estava presa no buraco do coelho. Antes que eu percebesse, cheguei ao fundo do poço. Meu negócio chegou a um impasse muito apertado, então passei o verão passado até dezembro incessantemente navegando pornografia e navegando na internet. Acabei com mais do que algumas centenas de gigabytes de pornografia. Eu senti que não tinha nada para viver. Sem direção. Nada. Todos os dias sentiam o mesmo. Semanas e meses não seriam nada além de um borrão gigante. Em janeiro, no entanto, decidi que já tinha o suficiente. Estou recuperando o controle da minha vida. Ainda bem que ainda sou jovem.
Estrada para a Recuperação
Depois de olhar para o que escrevi, acho incrível a rapidez com que alguém pode cair. Eu não vou esconder isso. Passei noites chorando como um bebê quando olho para o que aconteceu comigo nos últimos dois anos. Eu quero chorar de novo apenas olhando para ele. Tudo isso é minha culpa. Mas acabei de fugir. Eu terminei de deixar minha vida sair do controle. Embora o caminho para a recuperação seja longo e árduo, sei que tenho a força de vontade para recuperar meu antigo eu.
Desde o final de janeiro parei completamente de surfar o porno. Excluir minha coleção foi difícil, mas acabou. Eu perdi todo o desejo de ver qualquer coisa relacionada a pornografia. E, francamente, me deixa meio doente de novo. No entanto, desde que um amigo recentemente me mostrou um vídeo de Miss Delaware no fim de semana passado, eu oficialmente reiniciei o relógio e estou agora no dia 6. (Eu admito. Eu estava um pouco curiosa. Foi horrível, para dizer o mínimo.) Quanto às minhas emoções, eu não me sinto tão mentalmente saudável em tanto tempo. Minha mente ainda parece entulhada e manchada, mas sei que a clareza total vem com o tempo. Acredito que a clareza mental também requer muito mais desenvolvimento pessoal, além de evitar o pornô.
Quanto à minha vida pessoal, estou me inscrevendo para as aulas em breve e espero terminar a escola em um ano e meio. Eu não posso esperar para voltar ao ritmo de uma vida normal. Eu estou mantendo um diário pessoal que tem registros de tempo do que eu faço a cada hora do dia. Ao passar por essa fase de recuperação, acho vital ter algum tipo de rotina que contribua para uma meta maior. (E se você não tiver metas, defina-as!)
Postando Futuro
Novamente, estou apenas 6 dias nessa coisa (oficialmente), então irei postar aqui de vez em quando para avaliar meu estado mental. Como testemunhado acima, também estou lutando contra o vício da internet e a preguiça. Acho que o mencionado acima tem uma relação vinculante com a pornografia - com níveis de dopamina esgotados e outros enfeites - então também postarei sobre eles quando for necessário. E se de alguma forma eu falhar nessa empreitada, postarei sobre isso também.
Quanto àqueles que estão se recuperando ou estão atualmente no estado em recuperação, godspeed. A estrada à frente pode parecer interminável. Mas por favor não veja dessa maneira. Veja isso como um novo começo. (É por isso que eu odeio as contagens regressivas.) Isso é muito mais do que pornografia. Isso é sobre assumir o controle de sua vida novamente.
6 dias sem PMO e contando. . .