Antes dessa sequência de 77 dias ou o que quer que eu esteja passando, eu estava tendo uma recaída muito forte, até escrevi em meu diário sobre isso. Eu tinha caído completamente fora do vagão e estava em uma espiral geral de autodestruição e descontentamento. Eu sei que todos nós já passamos por isso, então vou poupar os detalhes: p. Decidi pela 5ª vez este ano que já era o suficiente e desta vez pegou 
Deixei o trabalho que odiava no dia 11 de abril. Parei de fumar, parei de fumar maconha e parei de usar analgésicos prescritos no dia 21 de abril e não voltei aos cigarros ou aos analgésicos (ainda gosto de fumar um cigarro ocasional com os amigos, mas não estou mais fumando todas as malditas noites da minha vida). Eu também não fiz nenhum MO desde aquela data, nem com nem sem P, e a mudança geral em mim foi absolutamente de cair o queixo. Também comecei a fazer aconselhamento para os vários problemas de saúde mental de que falei em meu diário, mas isso ainda está nos estágios iniciais, então não terá muito efeito ainda. Independentemente disso, eu finalmente consegui . Além disso, tenho usado a atenção plena, embora não tenha sido tão rigoroso quanto poderia sobre isso. Ah bem.
Obviamente, para mim, isso era mais do que um vício em PMO, era definitivamente um sintoma do problema e não o problema em si, mas como acontece com todos os comportamentos autodestrutivos, ele tinha a capacidade de alimentar o monstro interno e alimentar suas externalidades como bem, resultando na névoa do cérebro, pensamentos negativos em geral, falta de conexão com as mulheres, baixa libido e atração sexual egoísta - que focar nos peitos e bunda de cada garota na rua e tratar as mulheres como se fossem cartas de troca. Sempre que eu "tinha sorte", ficava duro como uma rocha durante as preliminares e perdia minha ereção assim que chegava à relação sexual, ou a perdia muito rapidamente depois de começarmos. Na maioria das vezes, no entanto, eu não seria nem mesmo capaz de manter uma conversa com uma garota e, se pudesse, definitivamente não seria capaz de transformar isso em nada e geralmente tinha medo de flertar.
Chega da negatividade!
Logo após deixar meu antigo emprego, recebi uma oferta de emprego de um amigo meu para trabalhar em um bar, o que foi um pouco assustador, mas eu fiz a entrevista e recebi uma oferta de emprego naquele dia, então estou fazendo isso desde junho 7º. Isso me forçou a sair de qualquer concha em que eu estava na época e minha confiança disparou. Nunca tive tanto sucesso com mulheres, flertar se tornou meu modo natural quando se trata de falar com garotas e toda vez que saio, volto com um punhado de números. Eu tenho números de garotas quando eles tiveram vários outros caras flertando com eles, eu puxei garotas que tiveram vários caras tentando com eles naquela noite e outra noite no meu caminho para casa do trabalho, esbarrei em uma garota que eu não via há alguns meses, acabei tomando uns drinques no dela e o resto, como dizem, é história.
Obviamente, não ter tido um orgasmo por 2.5 meses me deixou bastante sensível, então fui um pouco mais rápido no empate. Acho que demorei cerca de 5 minutos até o orgasmo, mas não perdi minha ereção, então continuei por mais 10 minutos até gozar novamente, mas novamente permaneci duro, então continuei até que ela me empurrou 
. Passei o dia seguinte nos braços um do outro assistindo filmes e cochilando - a única coisa que eu queria em todos esses anos de vício em pornografia - e foi tão fácil e natural chegar lá.
E você sabe a outra coisa? Ao contrário de todas as vezes que eu tinha feito sexo antes, não me tornei excessivamente apegado emocionalmente a ela e não fiz papel de idiota. Não havia nenhum orgulho egoísta e egoísta de antes. Foi uma coisa legal que aconteceu entre 2 pessoas e isso tornou a experiência mais próxima do que eu jamais tive.
Ela foi bastante elogiosa sobre minha técnica também, então eu suponho que todos esses anos de PMO tiveram algum benefício xD
Continue forte, se eu puder fazer isso, vocês definitivamente podem!
O PÓS - Uau, que mudança!
By joeygc
POSTAGEM INICIAL - Dia número 4, estou escrevendo isso em vez de ter uma recaída!
Ei, pensei em escrever isso em algum lugar para que eu possa ter para onde voltar.
Tenho visto pornografia na Internet desde que comecei a baixar JPEGs no Morpheus e no kazaa. Isso foi por volta de 2001 e eu tinha cerca de 12 anos (o que é isso?). Tive uma infância péssima, nunca fui estuprada ou tocada nem nada, mas havia uma grande disfunção na minha família e eu pensava em fugir aos 9 anos de idade, então descobri algo que me tirou do minha cabeça um pouco e continuei usando ao longo dos anos. Não vou entrar em detalhes sobre isso porque todos vocês conhecem os padrões e ciclos com os quais 13 anos de vício em pornografia se manifestam. E todos vocês sabem o que isso pode fazer com que se sintam sobre si mesmos.
Agora aqui estou eu com 25, 13 malditos anos depois e já passei por todos os estágios de depressão que você pode imaginar; a menos de realmente me matar. Eu decidi que já estou farto dessa versão de mim. Tive muita sorte nessa "tentativa" de me livrar do meu vício em PMO, pois não fiz um esforço concentrado para realmente parar. Tive sorte no meu aniversário de 25 anos, que obviamente acabou com minha ereção se debatendo inutilmente e eu culpando a bebida. Novamente. Mas isso me deu um surto de confiança de que eu realmente precisava. Completar 25 anos, tendo passado uma grande parte de 24 suicidas e toda a sua adolescência deprimida devido a problemas familiares, é uma coisa difícil de fazer e eu precisava de algo para me dar um impulso de confiança ou poderia estar voltando para outra direção. É incrível porque finalmente marquei a consulta médica que pretendia marcar há anos para falar sobre aconselhamento e talvez antidepressivos, comecei a me exercitar de novo, parei de fumar maconha e parei de ter ânsias para pornografia.
Como eu disse, eu realmente não fiz nenhum esforço concentrado para parar de me masturbar dessa vez, então fiz isso 3 vezes nas últimas 3 semanas, ao contrário de antes, onde eu estaria puxando pelo menos uma vez por noite. Não vou classificar essas 3 vezes como recaídas, mas estou trabalhando para entender o que é que me fez fazer isso. Cada vez que me sentia confiante e bem comigo mesmo depois de alguns dias de folga, fazia uma sessão e começava a me sentir letárgico no dia seguinte e sem confiança, e esse padrão diferente me fez perceber o quão ruim é esse vício. No dia seguinte ao de uso, ando por aí apresentando sintomas semelhantes aos de um viciado em heroína ou crack na manhã seguinte e antes de tomarem a próxima dose.
Houve outro catalisador também, minha empresa acabou de empregar uma nova garota e estamos nos dando muito bem. Pela primeira vez, há uma garota que está realmente me fazendo sentir positivo sobre mim mesma e que eu realmente quero impressionar e ser legal na frente. Ainda não tenho certeza se convidá-la para sair é uma boa ideia, somos uma empresa pequena (típico, hein?). Mas agora que alguém revelou meu lado bom até agora e escondeu a pessoa deprimida viciada em olhar para imagens desagradáveis, objetificantes e desumanizantes de exploração, não quero deixar esse demônio recuar.
Pela primeira vez na minha vida, estou me sentindo espontaneamente bem comigo mesma, estou sem esforço dando vários passos largos em direção ao autoaperfeiçoamento e estou realmente rindo e sorrindo novamente. Me deseje sorte