Tenho 26 anos e sofro de depressão desde que me lembro. Não sei o quanto da minha depressão é genética e quanto é psicológica. Acho que minha depressão pode ser devido ao casamento desfeito de meus pais e também porque meu pai sofreu de depressão por toda a vida e a genética pode estar em jogo aqui. Ele recorreu ao álcool e morreu devido a problemas de saúde quando eu tinha 15 anos. Desde que entrei no ensino médio, em 2008, até 2014, tive muitos altos e baixos. Minha auto-estima estava baixa. Eu tinha uma ansiedade social severa. Não tive coragem de ir a um supermercado que fica a menos de 200 metros da minha residência.
Eu recorri ao álcool e fui hospitalizado devido ao excesso de consumo. Mais tarde, comecei a usar drogas que aumentaram meus problemas de saúde mental até um ponto em que fui hospitalizado por 12 dias por causa de fraqueza severa e dor de estômago. Acabou, não era nada. Os médicos não tinham nada a dizer, exceto que sugeriram que eu fizesse ioga e não pensasse demais. As coisas ficaram horríveis no começo do 2016 quando tive um colapso nervoso. Tudo começou com um episódio de bebedeira. De acordo com todo o meu psiquiatra, o incidente da bebedeira provocou meu colapso nervoso. Eu estava na cama por um mês. Por mais de três meses eu não pude andar direito, não conseguia lembrar as coisas por mais que alguns segundos, não conseguia falar direito, era facilmente oprimido pelo discurso rápido.
Desde meus tempos de faculdade, sempre passei a vida pensando em mim como uma vítima. Eu senti que todas as coisas ruins aconteceram apenas comigo. Eu estive comendo desde o tempo que me lembro. Eu costumava me masturbar com pornografia mais do que 3 para 4 vezes por dia. Foi como uma fuga para mim. Como é o caso com a maioria deles, minhas fantasias aumentaram para um gênero de pornografia mais repugnante. Eu comecei a assistir vídeos sádicos. Eu estava colado à minha tela procurando por vídeos violentos. Mulheres espancadas, abusadas, humilhadas, e abuso de gangbang, etc, etc. As coisas chegaram a um nível inimaginável.
Eu tinha me perdido completamente nesse círculo vicioso de auto-aversão e atitude de vítima. Há muito que percebi que a masturbação e o vício em pornografia são um grande problema para mim. Eu tentei controlar meu hábito de masturbação e pornografia inúmeras vezes. Mais tarde, tropecei no subreddit nofap. Eu tentei algumas vezes. Recaída, tentei novamente, recaiu, tentei novamente, recaiu e assim por diante ...
Novembro 15, 2016, depois de mais uma recaída, comecei com o novo nofap. Eu não sei o que era, mas de alguma forma eu sabia que desta vez era bem diferente. Eu estava mais forte, mais motivado, mais inspirado do que nunca para superar isso. Talvez os fracassos do passado tenham me ensinado o suficiente. O período inicial não foi tão difícil. As coisas começaram a desmoronar para mim depois de 2 para 3 semanas.
Enquanto isso, comecei a me informar sobre o vício e outras doenças mentais que eu acho que sofrem. Eu comecei a trabalhar. Eu parei de ficar sozinha; Eu estava sempre com meus amigos ou ocupado fazendo algo longe de casa. Eu não sei exatamente o que aconteceu, de onde eu tirei força, mas as coisas começaram a melhorar. Durante esse período, eu li como louco, me exercitei por mais de 2 horas por dia, bebi muito café, conheci muitos amigos, cortei de todos, literalmente todo mundo, exceto alguns bons amigos. Eu nem sequer tive pensamentos sexuais 99% do tempo.
Hoje, completei o 100 dia do meu desafio nofap. Para ser honesto, eu não tinha nenhum plano de vir aqui no meu dia 100 e escrever um longo post. Eu não sei como, eu acabei de estar navegando nofap hoje. Atualizei meu selo quando percebi que hoje concluí o 100 dia do meu desafio nofap.
Chegando ao ponto, minha depressão está literalmente desaparecida. Eu não sei o que aconteceu, mas acabou. Eu tenho lidado com isso desde muito tempo, mais do que 8 anos para ser preciso e eu nunca cheguei nem perto disso. Eu nunca pensara que algum dia veria um dia em que me libertaria. A última frase trouxe lágrimas. Eu literalmente nunca imaginei que alguma vez me sentiria bem comigo mesma.
Minha ansiedade foi drasticamente baixa. Eu posso andar em uma multidão enorme e não tenho medo de ser julgado. Eu me amo. Isso significa que eu posso fazer um discurso de uma multidão enorme. Isso ainda está para acontecer, mas minha ansiedade social diminuiu drasticamente.
Eu estou mil vezes mais confortável para conversar com as mulheres agora. Há essa calma em mim que eu nunca senti antes. Todos os meus relacionamentos melhoraram. Eu não compartilhei o conhecimento do meu desafio nofap com nenhum dos meus amigos. Todos eles ficam surpresos ao ver uma transformação repentina em mim.
Peço desculpas pelo mau e pela escrita fora de ordem. Meu estado atual é uma mistura de histeria e ansiedade e não consigo colocar meus pensamentos em palavras. Minha vida virou de cabeça para baixo nos últimos meses 3. Eu não tenho ideia de onde consegui forças para vencer, mas estou feliz por ter feito isso.
Eu gostaria de agradecer a todo redditor pela motivação que eles me deram. Eu falhei inúmeras vezes e isso não tem sido fácil. Estou muito grato a todos os redditors por sua contribuição para este tópico. Para todos os redditors que ainda estão lutando com o PMO, eu gostaria de dizer que falhei inúmeras vezes e toda vez que você falha, você fica mais forte. Continue empurrando-se e tenho certeza que você vai passar.
Obrigado mais uma vez, colega redditor.
LIGAÇÃO - 100 dias ou nofap.
by mrMaggi