Queria compartilhar minha história com vocês, mas não será tão curta quanto o esperado, devido a muitas informações básicas para mostrar a vocês como cheguei a esse vício. Então, vamos começar agora: Desde que me lembro, o abuso fazia parte da nossa família. Comecei a participar da realidade e a ter consciência de ser pessoa aos 11 anos, mesma idade da separação dos meus pais.
Minha mãe era o produto da prostituição e estava trancada com a avó, que era tão depressiva, que só morava isolada dentro de um lugar escuro, junto com minha mãe que não era nem mesmo com seus filhos pequenos, ali para cuidar dela. Ela nunca foi capaz de ser uma criança, alimentada com mentalidades tóxicas.
Meu pai a conheceu um dia em um casamento, e era aquele brilhante e forte cavaleiro branco com quem ela sonhava, mas também um idiota narcisista. Eu não sei quando ele se tornou um alcoólatra, mas eu sei que ele era um ex-abusador de anabolizantes - exército - profissional e tinha tendências bastante agressivas.
Então, no processo, o casamento não foi muito bem, minha mãe deu à luz filhos para serem menos solitários e fazê-los alimentar seu filho insatisfeito e negligenciado dentro dela. Se não entregávamos (nem dava para entender, éramos crianças do caralho), apanhávamos com todas as ferramentas que você possa imaginar, ou trancávamos. Meu pai nunca esteve em casa devido ao wrok, a razão de ela desejar que alguém (nós, filhos) estivesse com ela e uma chance de ligá-lo mais a nós, sua família.
Em algum momento ele mudou de emprego e passou a morar em casa com a gente, minha mãe dizia a ele diariamente como nos comportávamos mal e como nossas surras deviam ser (5 filhos aliás, era como sessões de gritos, lágrimas e medo de como seria difícil ser), porque como homem, ele pode bater mais forte. Não me lembro de muitas dessas coisas, mas meus irmãos mais velhos me disseram que alguns de nós até ficamos inconscientes ou quando um osso quebrou. A parte mais estranha para mim aqui é que ninguém percebeu. Nenhum professor, educador ou outras pessoas da vida diária. Parecia ser entregue a essa violência diariamente.
Ficou tão ruim que copiamos o comportamento de nossos pais. Eu fui o único, como mais jovem, que recebeu um pouco do amor da minha mãe aqui e ali. Um abraço, um beijo ou ser o único com permissão para abraçá-la. Ele voltou com ciúme. Minha irmã me contou em lágrimas como eles me torturaram até eu chorar (fazendo cócegas, enquanto era mantida no chão, até eu chorar, ou sendo sufocada com um travesseiro) 4 vs 1. Eles sabiam que se a mãe me ouvisse chorar, ela venha e dê uma surra neles, o que alimenta de novo o ciúme deles, porque mostra amor por mim. Então eles começaram a me animar de novo, a rir até eu rir, para que pudessem começar tudo de novo. Isso continuou por anos.
Na minha juventude comecei a compensar essas feridas com comida, fiquei obesa e sofri bullying de muita gente na escola. Meu pai me arrastou a todo tipo de médico para me ajudar a perder peso, eu era o sinal do mau comportamento dele, ele não aguentava. Nunca funcionou, então ele me disse o quão envergonhado ele está, o quão embaraçado seu filho ser tão gordo e não ágil ou habilidoso. Ele desejou que eu nunca tivesse me tornado seu filho. Descobri que eu e meu irmão mais velho fomos, na verdade, acidentes indesejáveis.
Depois de um tempo (por volta dos 13-14 anos) para me popularizar e ficar menos bullying e para fugir do ódio do meu pai, comecei a usar drogas, a deixar de comer. Comecei a fumar, álcool, maconha, cogumelos e tive meu primeiro contato pornô. Não me lembro muito da minha juventude, sei que era tudo sobre drogas e fazer esses sentimentos calarem a boca. A pornografia passou a fazer parte da minha vida a partir de então, mas não diariamente, por não ter um acesso tão fácil. Não tínhamos pc ou internet, e as revistas eram difíceis de conseguir lol.
Nos anos 3 seguintes, meu pai mudou de emprego 2 vezes e começou a beber diariamente, sem esconder. Minha irmã me contou que às vezes o encontrava chorando na cozinha no meio da noite, bebendo álcool. Foi o seu alívio do estresse, além de escolher argumentos sobre tópicos totalmente inúteis, tais como: Você cortou os vegetais errado. Gays e imigrantes são ruins e todo mundo é retardado, exceto ele, no trabalho, em casa, em qualquer lugar. Ele começou a ficar mais violento quando conseguimos vencer os argumentos e desviar sua influência tóxica que ele tinha. Ele começou a bater em sua nova esposa. Nós, seus próprios filhos, tivemos que ameaçá-lo para nunca mais fazer isso, ou nós o espancávamos. A partir de então, percebi mais e mais como ele era um homem quebrado. Meu próprio pai perdeu sua masculinidade, seu poder, seu papel para mim.
Quando comecei a treinar (por volta dos 17 anos) deixei as drogas para trás, pois não me beneficiava no treinamento e eu tinha que ter clareza para não matar ninguém durante os meus plantões. Meu uso de pornografia tornou-se um pouco mais intenso e nessa época eu já percebia (mas não percebia por quê) que tinha menos interesse por garotas do que outros e tinha DE quando o assunto era ação. Eu até pensei secretamente sobre talvez eu ser gay, e me senti mal com isso e confuso, enquanto meu pai o julgava ser ruim o tempo todo. Troquei as drogas por mais álcool e quase fiquei viciado. Esvaziei uma garrafa de uísque diariamente, por cerca de meio ano, até que percebi que fazia muito mal para mim e me tornava viciado, doenças do fígado etc. Eu tinha medo das consequências.
Depois de 1-1.5 anos, troquei algumas drogas de volta em minha rotina de supressão, porque me tornei bom o suficiente para não deixar que danos acontecessem aos pacientes, mesmo quando não estava totalmente esclarecido (nunca usei drogas no trabalho, ou estava bêbado). Esse comportamento foi desaparecendo lentamente e a pornografia se tornou meu novo nr. 1 supressão. Mais tarde tive uma namorada (de 21 a 23), ela era linda e incrível, até fomos morar juntos, mas eu quase não fiz sexo com ela (droga), devido ao meu vício, mas ainda não percebia que era pornô pode ser um vício do caralho E foi a razão da minha libido perdida. Ninguém te conta. Na escola, trata-se de cigarros, álcool, drogas. Mas pornografia? ri muito
O relacionamento acabou depois de 2 anos. Seu pai morreu em um acidente, aos 51 anos, toda sua vida mudou; não havia mais espaço para mim. Passamos momentos difíceis por cerca de meio ano. Ela chorava todas as noites em meus braços, sem conseguir dormir, eu passava todas as noites acordado com ela, mantendo-a salva. Tivemos que dirigir 4 horas nos nossos dias de folga e esvaziar toda a casa, garagem e oficina, incluindo 3 bicicletas e um barco. A mãe dela foi ao tribunal, porque depois do divórcio, eles não dividiram todos os objetos de valor com um contrato, não havia nenhuma evidência de que ela conseguiu alguma coisa. Ela aproveitou a chance. Então fomos a um advogado e lutamos com ela também. 2 O seguro de vida não compensou, porque foi um acidente de esporte radical. Aconteceu nos Estados Unidos, então tivemos que lidar com muita papelada para queimar o corpo dele, e as cinzas voaram para a Europa. Tudo isso aconteceu 3 semanas antes do Natal. Ótimo pra caralho. Mas conseguimos administrar tudo isso, mas o relacionamento não durou. Só espero que ela esteja bem.
Depois disso ficou muito ruim. Eu me masturbei vezes 2-9 diariamente, depois que eu cheguei em casa, eu comecei a baixar bons filmes pornográficos, para mantê-los para mais tarde. Comecei a me isolar, dentro de videogames, pornografia, álcool, comida e música. Eu raramente saía e até meus amigos me perguntavam o que estava errado. Toda a minha vida entrou em uma pequena caixa, sem danos, sem emoções. Quando eu queria mudar, eu quebrei meu joelho e não conseguia trabalhar ou socializar normalmente por meio ano. Mais pornô, masturbação e comida, ganhei peso, muito. Eu acabei em 115 kg.
Em algum momento (depois de 3 anos, agora com 26) perdi a sensação de fazer qualquer coisa. Fui ao esporte para me tornar tão sexy quanto atores pornô, para conseguir atrizes pornô como garotas. Minha motivação sumiu, trabalho e tudo mais se tornou uma gosma cinza que era tão chata, eu só gostava de jogar e fapping. Jogar só funcionava, porque estava me distraindo, enquanto esperava para estar pronto novamente para outra rodada de pornografia. Eu lentamente desenvolvi fetiches induzidos por pornografia, o que me deu a sensação de uma chance ainda menor de encontrar uma garota que pudesse me satisfazer. Você não pode pedir essas coisas no início de um relacionamento.
Enquanto navega eu vim ao longo de um documentário sobre pornografia. Percebi o quanto isso me convinha, os sintomas, comportamentos e sentimentos. Então eu comecei um julgamento: 2 semanas sem nada, NoFap, sem pornografia. Eu falhei depois de 9 dias. Tentei mudar, por 2-3 meses, mas desisti a cada poucos dias, sem saber de todo esse nofap e toda a gama de tudo isso e quão grande é a influência desse vício. Eu conheci uma garota enquanto jogava, mesmo de um país diferente, ela veio só para mim, sabendo sobre tudo isso aqui, e eu tinha ED pior do que nunca. Eu comecei meu reboot, e aqui se tornou CRISPY AF!
Eu bati, inferno pessoal, bati tão forte, vocês não podem imaginar. Eu me senti como o pedaço de merda mais miserável. Eu estava ansioso, chorava o tempo todo e comecei a vomitar do nada. Eu não dormi, às vezes eu ficava acordado por mais de 50 horas, enquanto ainda estava indo para o trabalho. Eu não estava nada estável, eu queria me matar uma vez, era a única coisa clara em minha mente, tão alto e claro, enquanto todo o resto ficava em silêncio. “SALTE PARA FORA E SEJA! VOCÊ NÃO PRECISA TOMAR ISSO! ” foi tudo que tive em minha mente por alguns segundos. Eu apenas sentei lá na minha cadeira, ausente, mas ainda tentando resistir à vontade de pular, mesmo eu não sabia mais o que resistência significava naquele momento. Fiquei chocado comigo mesmo e piorou: perdi minha identidade sexual, me perdi, tudo de valor que sobrou, agora também se foi.
Nada na vida tinha valor restante. Fui deixada sozinha comigo mesma, aquela pessoa que adormeci em vícios. Então, as memórias vieram. Tudo que eu havia suprimido por volta dos anos 14-15 (tudo o que eu mencionei acima), eu senti toda essa dor, todas essas feridas começaram a sangrar de novo, eu estava me afogando, afundando em lugares que eu nunca quis que alguém testemunhasse. Eu me senti tão perdido e fui a um psicólogo. Era hora de enfrentar todos esses demônios dentro de mim e o comportamento que causou. O sofrimento era real, mas era com isso que eu estava acostumado a toda a minha vida, mas desta vez, na verdade, parecia ameaçador.
Naquele momento eu sabia, eu tinha que fazer isso, eu tinha que lutar contra isso, eu ou toda essa besteira, o que eu queria ser? A escolha foi fácil. As primeiras semanas 3 foram um inferno. Depois de algum tempo senti pela primeira vez como uma respiração fresca na minha cabeça, como emoções ou valor. Um pouco de mim. Ele veio em ondas, semanas de sentimentos ruins e a semana seguinte de aliviar a agitação. Toda vez que se tornava mais forte, cada flatline piorava, toda semana depois deles, melhor e melhor, eu estava me tornando novamente. Os impulsos eram poderosos, malditos caras, eu só posso dizer que o maior desejo vezes 100 não é nem perto.
Eu recuperei o meu sorriso, chorei tantas vezes, só porque me senti de novo, senti pedaços de mim mesmo, o mundo ficou colorido novamente. Lamentei minhas decisões, mas entendi como um jovem não aguenta toda essa dor, e escolheu sobreviver, para lutar outro dia. Tudo parecia fazer sentido agora, lentamente.
Até o dia 60 foi muito difícil, depois disso ficou mais fácil, percebi que queria substituir o vazio por coisas boas. Que coisas? Eu realmente não escolhi, apenas veio por si só. Depois de mais algumas semanas, estou apenas esperando pelo dia 100 (reinicialização do modo difícil, primeira tentativa, sem recaída, não considero o modo monge, porque esportes e dieta já faziam parte da minha rotina antes).
Estou perto de terminar, seu dia 88 hoje, minha visão sobre a vida e eu mudei muito, e há muito mais por vir. Comecei a me vestir melhor, perdi 25kg, mantive meu apartamento limpo, trabalhei ainda mais, li de novo, meditei, viajei, saí e até mesmo namoro. Estou planejando nunca mais PMO, apenas sexo real com mulheres reais, mas estou com um pouco de medo da primeira vez. Será satisfatório? Eu vou ter ED? E quanto ao efeito chaser? Eu vou lhe avisar.
O que eu quero que você aprenda com isso é o seguinte:
1. Não importa o quão difícil pareça, é factível. Você consegue!
2. Há uma razão para o seu comportamento! Descubra por que você se tornou assim e resolva!
3. Procurar ajuda é ÓTIMO! Faça! Conte a todos os seus amigos sobre isso e deixe um terapeuta orientá-lo. Você não será julgado! Quando conto minha história para as pessoas, elas têm um grande respeito por minha força de vontade e força.
4. Adquira passatempos! Fazer coisas! Tudo o que você queria fazer, antes de perder a noção!
5. Choro. Chore toda a dor que você pode encontrar, se um sentimento o incomodar, sentir, deixar entrar, aceitar e chorar, lutar ou fazer o que for necessário para se tornar e aceitar seu próprio ser e sentimentos.
6. Você NÃO está sozinho! Podemos ajudar uns aos outros, ser honestos sobre tudo isso e as pessoas ajudarão. Não tenha medo de ser vulnerável. Todos nós somos, em todos os momentos. Todo mundo sabe, mas ninguém admite. Calor e aceitação serão trazidos para você!
Meus pensamentos estão com todos vocês ainda lutando, vocês estão indo muito bem!
Se você tiver alguma dúvida não hesite em perguntar! Nós estamos juntos neste irmãos!
Atenciosamente Resist91
LIGAÇÃO - Minha primeira reinicialização (hard mode) e uma história sobre como cheguei lá.
by Resist91