Semana 3
Eu percebo agora que nunca foi sobre o pornô. Nem era sobre cúmplices na cama. Era sobre a corrida daqueles preciosos segundos de orgasmo e a exaustão feliz logo em seguida.
Hoje é a terceira semana de abstinência da atividade sexual, muito disso. Embora pensamentos rastejem em minha cabeça várias vezes ao longo do dia, eles são mais gentis e sensuais por natureza; um beijo suave aqui, um leve toque ali. Agora sou o mestre de minhas compulsões, mas o que me incomoda é que agora sou um escravo de minhas emoções mais do que nunca. A autossuficiência da masturbação evitou que eu me sentisse tão vulnerável.
É possível que este seja um vale na onda de recuperação. As semanas seguintes dirão com certeza.
Próximo dia
Há um episódio de Futurama com o mesmo título que começa com o Dr. Zoidberg, o médico residente, se comportando de forma estranha. Enquanto está na academia, ele pega um conjunto pesado de pesos de seu amigo e começa a fazer supinos com ele. Ele exige cada vez mais peso, até que seus amigos estão empilhados em cima da barra. Ele pensa assim e quebra a barra com suas garras. Em um ataque de agressão, ele então destrói todo o ginásio. Mais tarde, é revelado que era a época de acasalamento de sua espécie. Ele deve ser levado de volta ao seu antigo mundo natal, que mais tarde explodirá em uma orgia de sexo com invertebrados.
De qualquer forma, hoje tive uma espécie de momento Zoidberg. Eu gostaria de poder colocar toda a culpa em ser a “temporada de acasalamento”. Mostrando a língua, mas não era apenas agressão que eu estava experimentando, eu também estava com raiva. Mas independentemente de minha raiva ter sido provocada por agressão ou vice-versa, ainda existe raiva e por trás da raiva está magoada. Estou magoado por ter desperdiçado relacionamentos românticos e impedido de formar novos. Estou magoado por ter me negado um bom sexo por anos. Essa é a hora que eu nunca vou voltar.
Semana 4
Olá. Estou começando minha 4ª semana de bom humor. Estou em uma forma emocional muito melhor em comparação com os surtos aleatórios de raiva e agressão que tive na semana anterior. Substituí as maratonas de masturbação por exercícios vigorosos e muito tempo ao ar livre. Destaque da semana: Fui ver o filme dos muppets em um cinema ao ar livre. É incrível como algo tão simples pode ser tão edificante.
Nem parece que estou mais contando dias. É como estar à beira de superar um rompimento ruim, onde você não olha para o passado e está lentamente começando a voltar ao presente e ter algo pelo qual ansiar no futuro. Admito que tenho a fantasia ocasional de uma garota real, só que não estou representando uma cena pornô com ela. Não tenho certeza de quão prejudicial para o processo de recuperação a fantasia pode ser, mas eu os entretenho por talvez um ou dois minutos, depois deixo passar.
Falando em fantasias, sinto que posso ter uma ereção se realmente pensar em fazer a coisa com a garota na minha cabeça. Não quero desafiar o destino, pelo menos não neste momento.
Algumas outras observações: ultimamente não há muita ereção matinal. Também não estou com tesão. Ultimamente, tenho observado (de uma forma não assustadora) e admirado aquelas lindas criaturas chamadas mulheres.
Próximo dia
Essa garota com quem eu queria ficar acabou namorando. Ela até hesitou em me contar. Eu posso sentir que estou fervendo lentamente. Interessante ver que essa é minha reação padrão quando as coisas não acontecem do meu jeito. Agora estou me perguntando se sempre fui um cabeça quente e aquela masturbação compulsiva ajudou a controlá-lo, me deixando entorpecido para a maioria das emoções. Pensamento assustador. Tanto para começar minha quarta semana de abstinência de bom humor.
Em qualquer caso, isso será um bom teste de coragem.
Semana 5
Eu estava sentindo raiva de novo, então escolhi ir para casa e ferver minhas emoções. Não é tão opressor quanto antes, mas ainda me sinto com vontade de atacar tudo e qualquer coisa. À medida que analiso mais minha raiva, descubro que se trata novamente de oportunidades e relacionamentos sexuais perdidos. A questão é que minha mente continua voltando ao sexo.
Não tenho nenhum desejo real de me masturbar ou ver pornografia. Não estou mais contando os dias. Mas acho que ainda preciso percorrer um longo caminho antes de ser consertado.
Nem sempre os pontos de venda estarão disponíveis quando o mau humor chegar, então o que estou realmente tentando fazer é reconhecer a emoção e deixá-la passar. Quando fico com fome e sei que acabei de fazer uma grande refeição há apenas algumas horas, posso racionalizar que não tenho que comer no momento e que posso esperar. Tenho total controle sobre isso e espero poder fazer o mesmo com o sexo: isso não posso no momento porque estou reiniciando; e com mudanças de humor: são desequilíbrios no cérebro e é só isso.
Semana 7
Tem sido uma viagem tranquila após as quedas e picos loucos de humor da segunda semana. Posso dizer que geralmente estou de bom humor na maior parte do tempo. Exceto que, ultimamente, tenho desejado toque e intimidade. O desejo por isso nunca foi tão forte e está realmente me deixando deprimido e mal-humorado por não estar recebendo nenhum.
Antes de me abster, sempre pensei que isso fosse um sinal de fraqueza. Eu pensei, eu poderia sair sozinha, não preciso de ninguém. Preocupa-me que essa carência se manifeste em meus gestos e em situações sociais e nada afasta as pessoas como aquele carente. Eu mesmo o desprezo.
Não tive vontade de me masturbar ultimamente, mas na verdade estava pensando nisso esta manhã, não porque achasse que precisava ou queria gozar, mas que talvez diminuísse a vontade de tocar. Quando eu estava me masturbando o tempo todo, eu realmente tinha uma aversão a isso. Mas, por enquanto, vou continuar minha seqüência. Não há perigo de eu quebrar a seqüência e ter uma recaída no curto prazo, a menos que eu decida experimentar e ver se sair me faria não querer ser tocado.
Semana 10
Quebrei minha abstinência em algum momento durante minha nona semana. Nós brincamos um pouco com muitos toques e beijos. Não demorou muito para que eu ficasse ereta, mas depois de não ter nenhuma pelo que pareceu uma eternidade, eu estava muito sensível. A visão e as sensações dela se esfregando em mim foram demais e eu tive que liberar antes da penetração. Essa foi a primeira vez. Infelizmente, a vida foi interrompida antes que pudéssemos tentar uma segunda vez. Depois de dois longos meses, eu esperava um sexo alucinante, mas estou um pouco decepcionado depois disso.
O que é interessante, porém, é como me senti depois. Tudo que eu queria fazer era me aquecer no rescaldo do orgasmo e apenas deitar ao sol. Eu estava rindo, feliz, até. Tirei um cochilo, acordei e senti um estranho caso de bolas azuis, provavelmente daquela última tentativa de sexo. Pensei, que diabos, poderia muito bem coçar a coceira, então peguei a internet e fui ver um pouco de pornografia. Estranhamente, não parecia o mesmo. Não foi tão intenso quanto eu me lembro que era.
Eu estava desconfiado de precisar de um perseguidor, mas mesmo depois de me masturbar para ver um filme pornô, não sinto uma necessidade irresistível de assistir mais e me masturbar. Já se passaram alguns dias depois que eu tive um orgasmo e ainda estou meio alto com isso. Estou feliz por não ter experimentado nenhuma das ressacas neuroquímicas adversas que algumas pessoas aqui relataram ter depois do orgasmo.
Isso não quer dizer que estou de volta às melhores condições de funcionamento, no entanto. Embora eu me sinta bem e não tenha nenhum desejo consciente de fazer sexo, o velho cérebro do viciado ainda está trabalhando por trás das cortinas. Quando vejo uma senhora atraente, não é incomum que eu me imagine fazendo-a de uma maneira vagamente pornográfica. Suponho que com anos de experiência na internet e visto tantas partes do corpo, você pode facilmente imaginar qualquer pessoa nua na vida real. É só uma questão de fazer o photoshoot mental de um rosto para o tipo de corpo apropriado, o que me deixa um pouco cansado às vezes, até mesmo no que diz respeito a belas mulheres nuas.
Semana 10 Foram 10 semanas muito interessantes. O primeiro casal foi uma chatice de se enfrentar, mas se alguma coisa, ele me mostrou o quão dependente eu era da masturbação (e pornografia) como meio de enfrentar. As duras mudanças de humor eram um sinal claro de desequilíbrio mental.
Tive a sorte de ter navegado com pura força de vontade, então direi para aqueles que ainda lutam com seus hábitos: é possível. Pense por que você está fazendo isso por si mesmo. Sempre achei que é muito mais difícil simplesmente contar os dias em uma reinicialização do que ter uma recompensa de longo prazo à vista. Eu estava ansioso para ter um bom sexo e essa era minha motivação. E galera, se isso não basta para motivar vocês, não sei o que é.
Mesmo que você seja solteiro e a perspectiva de sexo com um parceiro não esteja no horizonte para você, as mudanças na personalidade que surgem ao libertar sua cabeça da pornografia e das obsessões de masturbação sem dúvida ajudarão a atrair um parceiro.
ED não é mais um problema. Posso até me masturbar sem precisar de pornografia. Sempre pensei que, quando chegar a este ponto, estarei me masturbando furiosamente e fazendo sexo como um viciado enlouquecido, mas o mecanismo de saciedade sexual do meu corpo está funcionando muito bem e está sob controle, provavelmente porque meu cérebro está de volta ao equilíbrio . Muito parecido com a comida, eu posso parar de comer quando não estou mais com fome.
Devo também acrescentar que, antes de reiniciar, eu sentiria dores esporádicas na pélvis esquerda, como se houvesse algo ali mudando de posição. Não sinto essa dor desde então.
Lamento todo aquele tempo que perdi sendo consumido por meu vício e compulsão. Agora que sou eu mesmo de novo, é hora de sair e pegar uma parte de tudo que perdi.
Semana 11
Estive em busca de um novo emprego durante todo este mês. Todas as entrevistas requerem várias etapas, cada uma delas de natureza muito técnica. Tenho estado sob muito estresse ao preparar-me para as entrevistas. Eu percebi que só nesta semana, eu mudei 4 vezes. Nenhuma pornografia estava envolvida, é claro. Agora que minha sensibilidade voltou, não senti a necessidade de pornografia como ferramenta.
Há uma artigo aqui que leva a um artigo sobre o experimento de vício de um pesquisador da SFU. Houve experimentos populares nos anos 60 que envolviam colocar ratos em caixas onde eles podiam administrar drogas a si mesmos. A conclusão dessas experiências foi que as drogas são irresistivelmente viciantes. Este pesquisador achava que na verdade era o ambiente dos ratos que os levava ao vício. Ele testa sua hipótese construindo um parque de ratos - um éden de ratos, onde os ratos podem vagar em uma gaiola duzentas vezes maior do que uma gaiola de laboratório padrão, onde a comida era abundante e tinha pelo menos vinte outros ratos de ambos os sexos com quem socializar. Ele descobriu que seus assuntos ignoravam substâncias viciantes em tal ambiente (editar: está na wikipedia).
Passei os últimos dias estudando principalmente, ficando isolado e confinado como um rato em uma caixa de Skinner, sendo a masturbação minha droga de escolha. Não é à toa que me sentia com vontade de me automedicar. Não me lembro de ter sentido essa vontade quando estava na praia com amigos e não precisava me preocupar com entrevistas. Faz todo o sentido para mim. Mas tenho ofertas de emprego e estou começando a selecioná-las para as melhores.
Se você está lutando contra pornografia / masturbação, descubra quais são seus fatores de estresse. Veja o que você pode fazer para reduzi-lo e talvez os desejos diminuam.