[Fim da semana 4] Depois de obter informações suficientes sobre o vício em pornografia, eu simplesmente dei um salto de fé para começar a reiniciar - eu, no entanto, decidi entrar nisso com as seguintes atitudes, das quais tenho constantemente tentado me lembrar:
1. Deve ser um processo não linear e desafiador
-Ler as postagens de outras pessoas e saber que haverá um caminho difícil pela frente me permitiu dar um tempo quando estou me sentindo muito, muito mal.
2. Vai ser mais gratificante do que posso imaginar
-Eu sou viciado em PMO há mais de 20 anos. Estou convencido de que todas as decisões que tomei e emoções que senti foram influenciadas por esta doença. Vai ser emocionante conhecer a pessoa que eu realmente sou.
3. Os próximos meses serão meu "período de incubação"
-Além de evitar PMO e permanecer saudável, fique quieto por um tempo e apenas preste atenção. Não consigo acelerar esse processo. Apenas deixe essa coisa se desenrolar. Como o vício começou no início da minha puberdade, estou encarando essa experiência quase como um renascimento.
OBJETIVO / DECISÃO
Absolutamente nenhum PMO para 140 dias. (até o início de agosto)
Mesmo se eu encontrar alguém para fazer sexo durante este tempo, terei que esperar até depois do Dia 140. Se eles não entenderem, que pena.
Como alguém propenso ao vício, sinto que devo desistir da pornografia e da masturbação para sempre. Não apenas sinto que fiz o suficiente nesta vida, mas nada na minha vida funcionou tão bem por causa desse vício. Em termos da possibilidade do hábito de “masturbação saudável”, não posso realmente experimentá-lo agora, então terei que voltar a ele quando me tornar mais equilibrado mais tarde.
Acho que meu objetivo final é ser capaz de usar e direcionar minha energia positivamente - seja sexual, física, mental ou espiritual. E se eu me apaixonar por alguém no futuro, quero poder dedicar toda a minha energia sexual para me conectar com essa pessoa.
Primeiro, um pouco de história:
WEEK 1
- Acho que estava basicamente empolgado com esse novo conhecimento sobre o vício em pornografia e o aspecto de transformação da reinicialização. E, honestamente, acredito que meu cérebro límbico ainda não entendeu o que o atingiu. Eu tinha começado a meditar três meses antes da reinicialização e já estava controlando o desejo de me masturbar um pouco, então isso pode ter me ajudado a facilitar meu caminho para a reinicialização.
-Nos primeiros 2 dias, acordei com uma ereção. E durante o dia, meus músculos perineais continuavam se contraindo quando eu estava sentado à minha mesa no trabalho. Acho que toda aquela área foi submetida a contrações constantes do meu hábito de masturbação ...
-Desde como o Day 3, comecei a ter sonhos realmente malucos envolvendo cenários eróticos, bem como emocionalmente dolorosos.
- Flashback intenso, irresistível e poderoso das minhas cenas favoritas e atores dia e noite. Eu poderia dizer que meu cérebro estava tentando racionalizar assistindo-os pela última vez. No começo, meu coração começava a correr toda vez que eu pegava um flashback. Estes eram difíceis de deixar, especialmente quando eu acordei de manhã me sentindo excitada. Eu queria me aprofundar nessas cenas, mas consegui me levantar e começar a meditar, o que me acalmou.
-Como a semana foi passando, comecei a sentir o que todos chamavam de “flatline” tanto em termos de libido quanto de humor. Tudo parecia “cinza” e eu não sentia “nada”.
WEEK 2.
Esta foi a semana de SEM CONCENTRAÇÃO e FLATLINING. Tenho tentado ler artigos em yourbrainonporn.com, mas não consigo me manter concentrado por mais de 10 segundos. Isso é o que eu imagino sentir como se tivesse DDA ...
Dia 10:
Eu li o artigo “Quatro etapas para o TOC”, do Dr. Jeffrey Schwartz, que me abriu meus olhos. Acho que tenho lutado com pensamentos codependentes e obsessivos sobre meu amigo indisponível pelo qual estou apaixonada - como qualquer coisa que faço me lembra dele - "O que ele faria?" “Ele faria isso muito melhor do que eu ...”, coisas muito autodestrutivas.
Vou tentar o método Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue para esses pensamentos codependentes, bem como meus flashbacks pornôs recorrentes.
Dia 12:
Teve um sonho sexual e romântico com uma estrela pornô. Foi interessante se sentir 'emocionalmente ligado' a uma estrela pornô. Eu vi isso como meu cérebro límbico jogando injusto, tentando puxar a pornografia de volta para minha vida.
Me sentindo muito 'blá'. Eu olho para mim mesma e me sinto tão sem atrativos. Odeio minhas roupas, odeio minha aparência.
Dia 13:
Conforme sugerido como uma das ferramentas de Rewiring, fui conferir uma reunião do Toastmasters. Infelizmente, meu humor estava totalmente sem graça - eu não tinha energia, o que provavelmente é a razão pela qual acabei sentindo que não era minha praia ... Quando me apresentei na frente do grupo, me senti incrivelmente estranho e deslocado e desagradável ...
Consegui me arrastar para um treino de artes marciais à noite - o que mudou completamente o meu humor. Eu me senti muito assustador depois disso.
WEEK 3
Esta semana, acho que meu humor começou a mudar de uma linha plana completa. Comecei a notar alguns sinais positivos aqui e ali também. Nesse ínterim, tive significativamente menos energia durante toda a semana - acho que caí e adormeci imediatamente após o jantar quase todas as noites.
Dia 17:
Eu geralmente guardo isso para mim mesma na prática de artes marciais, mas eu realmente tive boas conversas e interações com meus amigos antes e depois da aula. E eu não estava nervoso e não tinha pressa em pronunciar minhas frases como costumo fazer na maioria das vezes. Isso me fez dizer 'Hmm ...' Acho que pode ter sido o primeiro sinal positivo em uma situação social.
Dia 18:
Linda manhã. Estava de muito bom humor no caminho para o trabalho, mas estava me sentindo muito mal na hora de sair do trabalho. No caminho para casa, eu “comi demais” meu jantar, o que me fez sentir TÃO deprimido depois que eu realmente questionei por que me incomodei em tentar.
Não tinha energia quando cheguei em casa. Eu assisti um seriado que tinha uma cena com um ator de cueca - já que eu estava longe do pornô por um tempo, isso foi um gatilho ENORME para mim. Tive um grande caso de flashbacks de pornografia que voltaram gritando para mim. Isso me fez pensar em evitar assistir TV por algum tempo. Continuei tocando meu pênis, mas não fiquei duro. Eu estava com tanta energia que não conseguia meditar antes de dormir e depois de acordar.
Dia 20:
Tive um problema com meu computador que me deixou muito frustrado e percebi que sempre queria tocar meu pênis para me sentir confortável. Não é que eu queira me masturbar, mas tenho vontade de assistir a um filme pornô e mergulhar naquele mundo de fantasia. Parece estranho, porque não tenho libido.
Consegui me exercitar, mas não melhorou muito meu humor.
Dia 21:
Eu tive um bom brunch com alguém que não via há algum tempo. Continuei falando sobre como eu estava fascinado com a dopamina e os circuitos de recompensa. Língua de fora Tivemos uma ótima conversa e foi um ótimo dia. Isso me deixou muito feliz. A semana 3 terminou com uma nota positiva.
WEEK 4
-Sentir-se mais positivo em geral. Quando estou de bom humor, parece durar um pouco mais do que antes.
-Posso sentir que um pouco de confiança está começando a brotar dentro de mim.
-Tive alguns momentos em que estava me comportando muito mal com as pessoas. Eu estava perto de explodir com eles, mas estou feliz que não o fiz.
-Menos momentos se sentem menos severos. Eu pareço saltar de volta mais rapidamente. Mudar meu foco ainda requer esforços, mas é um pouco mais fácil.
Interações mais descontraídas com meus colegas no trabalho.
-Parece que fico excitado com outros caras agora - mas me sinto menos assustador com relação a isso - é como se eu "apreciasse" pequenas coisas sobre eles que me fazem sentir esperançoso ou algo assim e que me fazem pensar, "um dia desses ! ”
WEEK 5
Dia 29:
-Acordei com um “semi” 🙂
Isso já era perceptível na Semana 1, mas não gastar meu tempo e energia para me masturbar duas vezes por dia faz com que acordar de manhã seja muito mais fácil.
-Tive um flashback pornô no caminho para o trabalho esta manhã, mas custou muito menos esforço para deixar passar. Fiz quase inconscientemente e automaticamente - era meio rítmico, como passar a bola no basquete. Espero ser capaz de fazer o mesmo com meus pensamentos co-dependentes, autodestrutivos, de vergonha tóxica e TOC.
-Só descobri que talvez perdesse meu emprego no final de maio… Grande estressor. Desejem-me sorte a todos ...
Dia 30:
-Eu * acho * que minha acne finalmente está curando! Eu queria esperar até ter certeza, e tenho certeza agora.
Comecei a ter essas espinhas misteriosas na testa há cerca de 3 meses, e quando nada funcionou para impedi-las, pensei que talvez estivessem relacionadas à masturbação excessiva. Ainda não tenho nenhuma prova sólida dessa conexão e pode ser apenas uma coisa sazonal, mas meu pressentimento me diz que eles estão totalmente relacionados. Eu vejo isso como a maneira do meu corpo de me dizer que algo não estava certo em termos de como eu estava tratando.
De qualquer forma, foi pesquisar “acne e masturbação” no Google que acabou me levando ao site de Gary - então acho que devo ser grato (?) Por minha acne.
-Não acredito que estou escrevendo isso, mas já que estou falando sobre funções corporais indesejáveis, acho que minhas condições intestinais também estão melhores. Estou muito menos com gases.
-Estarei entrando em uma fase estressante quando eu começar a procurar um emprego - agora estou mais alerta para qualquer tipo de sinal de recaída. Espero ser capaz de ficar com os pés no chão em meus momentos de fraqueza.
Dia 31:
-Depressivo. Eu pretendia trabalhar no meu currículo e outras coisas ontem à noite, mas acabei caindo no sono depois do jantar. Eu continuo indo e voltando entre girar pensamentos negativos em minha cabeça e levantar meu ânimo. É difícil não atribuir a situação atual às incontáveis horas que perdi com PMO.
-Um aspecto positivo que eu diria é que talvez eu esteja deprimido agora, mas parece diferente da “névoa do cérebro” relacionada ao PMO. Eu não tinha uma palavra para isso naquela época, mas quando eu era PMO, costumava ter esses sentimentos de desamparo em momentos imprevisíveis, não importa quanto sono eu tivesse dormido ou se estava comendo direito ou fazendo exercícios regularmente. Com a névoa do cérebro, eu me sentia completamente “morto” por dentro e meus olhos não podiam focar. Bem, isso parece um pouco diferente. É mais como enfrentar dificuldades do que se sentir completamente sem esperança.
-Ficar ansioso com o futuro está definitivamente me fazendo “regredir”. Pensamentos do tipo “Eu quero minha mamãe” e também estão me fazendo sentir falta daquele paraíso do PMO onde eu costumava me sentir tão segura e protegida e aceita estar cercada por todos aqueles homens lindos e fortes. Eu me sinto sentimental quando recebo um flashback pornô. Acho que é bom estar ciente desses pensamentos em vez de me afogar neles, e que estou liberando alguma energia ao escrever aqui. Dia 32:
Estou tirando 2 semanas do trabalho para procurar emprego. Hoje foi o primeiro dia de folga e me senti tão vulnerável pela manhã por não ter um rumo sólido. Eu também estava muito nervoso por ter que enfrentar tanto tempo livre sozinho. Não acho que vou escorregar e assistir P, mas o que está me incomodando é que tendo a procrastinar assistir sitcoms - tenho um monte de sitcoms salvos no meu disco rígido (o mesmo disco rígido que usei para armazenar todos os meus pornôs) e Tenho tendência a adormecer com isso e observá-los de manhã.
O dia não foi tão ruim - consegui juntar meu currículo e mandá-lo para uma empresa. Sou tutor de uma garota e tive uma sessão com ela à noite. Fiquei grato por ter uma interação humana real. lolDay 33:
Como mencionei acima, adormeci assistindo seriados e acordei com eles. Estou ciente de que agora eles são minha ferramenta preferida para procrastinação. Estou pensando em guardar o disco rígido durante este período de procura de emprego. Além disso, sitcoms (e programas de TV em geral) são atados com gatilhos!
Também estou pensando em criar um cronograma ou algum tipo de horário durante meu tempo livre, como hora de acordar, meditar, procurar um emprego online, almoçar, fazer exercícios de alongamento, etc, para não me sentir tão nervoso sobre potencialmente recaídas. Com tanto tempo sozinha em casa, esta teria sido a oportunidade perfeita para o velho eu passar horas e horas me masturbando - e acabar se arrependendo e me odiando depois. Pelo menos isso não está acontecendo, graças a Deus.
Vou sair hoje à noite para ver meu amigo por quem tenho sentimentos - a última vez que o vi no mês passado, acabei ficando muito deprimida no dia seguinte. Na verdade, ele está sendo um bom amigo e está me levando para sair, para que possamos conversar sobre minha situação de trabalho - espero ser capaz de me concentrar e apreciar a parte da amizade em nosso relacionamento.
Desculpe, eu continuo falando sobre meus problemas atuais que são mais sobre procrastinação geral e sobrevivência básica - no departamento de PMO, eu sinto que estou no modo de direção automática por agora, devido a questões mais urgentes. Também não tenho muita libido - ainda acordo amolecido. Tenho sido muito boa em não tocar meu pênis, o que ainda acho muito desafiador.
Dia 34:
Acordei cedo e comecei a procurar emprego online, mas comecei a procrastinar - estou deprimido. Passei o resto do dia sem fazer nada além de assistir seriados. Eu me sinto horrível.
Dia 35:
QUASE recaída. Eu não posso acreditar. Acordei deprimido e antes que percebesse e continuei me tocando lá embaixo e afastando minha mão - finalmente, fiquei duro e acariciei um pouco.
Eu comecei a pensar em pornografia também. Eu tentei não pensar em pornografia enquanto estava me tocando. Apenas quando eu pensei que estava começando a perder o controle e sucumbir aos meus desejos, eu pulei da cama, tomei um banho frio e fiz flexões e abdominais.
EU NÃO QUERO ESTE ESTILO DE VIDA DE PROCRASTINAÇÃO E MASTURBAÇÃO !!
Eu sinto que fui lembrado de quão arraigado esse vício é realmente para mim e que eu tenho alguns caminhos a percorrer ...
Vou almoçar com minha mãe - espero que isso me ajude a sair um pouco desse medo ...
------------
Tive uma boa tarde com minha mãe - estou fora para ela, então falei sobre minha vida amorosa, o que foi bom. Também andei de bicicleta e sinto que fiz algum exercício.
WEEK 6
Semana 6 ... parece tão “avançado” - embora tenha se passado apenas um mês ou mais. Mas, de acordo com o consenso, é aqui que o humor começa a se estabilizar e todas as coisas boas começam a acontecer. (Eu sei que ainda é um processo não linear, eu sei, eu sei ...) E como meu vício começou desde cedo (aos 11) e durou 25 anos, posso demorar mais para me recuperar do que o normal, mas estou esperançoso.
Estou começando a prestar mais atenção ao tamanho do meu pênis agora - como mencionei anteriormente, como eu era basicamente um bottom no sexo, nunca percebi o quão sério era meu problema de disfunção erétil até que vim a este site. Parece tão pequeno e sem vida em geral agora, o que me preocupa um pouco. A única vez que me senti realmente cheio (ereto e flácido) nos últimos anos foi quando eu estava tomando zinco e maca - espero ser capaz de ganhar esse tipo de circunferência ou algo próximo a isso naturalmente.
Dia 36
Acordei com uma ereção de 45%. Tudo por enquanto. 🙂
Ugh, muito procrastinação ... Não tenho orgulho disso.
Eu não conseguia me concentrar enquanto tentava preencher este longo formulário de inscrição para um emprego, que nem mesmo terminei, embora tivesse o dia todo. Adormeci enquanto assistia a sitcoms ...
Dia 37
Acordei com uma semi ereção e continuei tocando meu pênis, o que me fez ficar na cama por muito mais tempo do que eu queria. Não foi masturbação, mas, ainda assim, eu sei que estava no limite ... Tive alguns flashbacks de pornografia realmente excitantes também - nesses momentos, agora posso dizer que metade de mim tenta não prestar atenção enquanto a outra metade quer perseguir eles.
Então eu comecei a navegar casualmente na internet e comecei a clicar mais e mais imagens sexy - primeiro fofoca de celebridades, depois atores atraentes, então fisiculturistas ... Eu não cheguei a sites pornôs, mas isso realmente é uma ladeira escorregadia. Enquanto trabalhava na minha candidatura a um emprego, queria voltar a procurar mais caras gostosos ...
Cara, ficar muito tempo em casa realmente me deixa extremamente vulnerável às tentações físicas e mentais. Devo sempre lembrar de sair de casa ou fazer flexões ou o que quer que eu possa usar para me distrair. Permaneçam fortes, todos, se vocês enfrentarem desejos como eu estou agora.
Dia 38
Estou com um humor melhor, principalmente porque tive um jantar muito divertido com um amigo que não via há um tempo na noite passada E consegui terminar um teste de teste e enviá-lo para uma posição que me interessa.
No jantar de ontem à noite, notei um dos garçons em particular - ele me deu um sorriso genuíno algumas vezes que eu achei muito bonito. Isso realmente me fez sentir um pouco mais esperançoso de namorar novamente no futuro, após reiniciar. Enfim, não sei se isso tem a ver com isso, mas estou MUITO excitada nas últimas 12 horas. Tive que ficar acordado até tarde trabalhando no teste de avaliação na noite passada e quando finalmente fui para a cama, fiquei com muito tesão e comecei a ter uma meia ereção involuntariamente - o que era novo para mim!
Além disso, flashbacks de pornografia são muito intensos atualmente - meu cérebro desenterrando cenas após cenas de uma coleção de 25 anos em meus arquivos mentais ... Eles não estão brincando quando dizem que o que foi visto não pode ser invisível. Caramba!
Tenho prática de artes marciais esta noite, então espero poder “reiniciar” minha mente.
Dia 39
Tive um sonho muito vívido sobre como eu estava fazendo binge - era muito específico como isso retratava meu antigo método PMO com drogas e tudo mais. Não pensei muito nisso quando acordei.
Eu tive uma reunião com um caçador de cabeças de manhã e fui almoçar com algumas pessoas com quem eu costumava trabalhar, o que foi maravilhoso. Eles realmente me apoiaram tentando encontrar um emprego também.
À noite, li alguns de meus diários do ano passado e fiquei muito emocionado - principalmente porque me vi lutando contra a falta de auto-estima e o senso de autoestima. Chorei por um tempo - mas não foi ruim ou triste - foi mais como apreciar o quanto eu sei por que me senti tão miserável todo esse tempo. Parecia que estava abandonando meu antigo eu e pensando - um desapego, uma limpeza.
Apesar da situação do trabalho, percebo agora que tenho essa estranha confiança de que de alguma forma tudo ficará bem - talvez isso seja muito otimista, mas vejo alguma sincronicidade em mim tentando reiniciar e tentando encontrar um novo caminho profissional. Por enquanto, acho que só preciso ser paciente.
Dia 40
Um dia meio agitado - esteve fora a maior parte do dia, então não um monte de tentações.
Meu computador de mesa quebrou, então comprei um novo laptop. É hora de me despedir do computador que costumava assistir tanto pornô. Isso está me dando a oportunidade de fazer uma grande limpeza digital para apagar tudo o que eu não preciso. É uma sensação bem legal.
Dia 41
Trabalhei no meu novo laptop praticamente o dia todo, mas consegui me obrigar a ir ao treino de artes marciais à noite. Eu tive minha bunda chutada, mas eu ganhei muito com isso. Eu tenho ficado meio louco de tanto tesão ultimamente, então isso tirou um pouco dessa frustração.
Dia 42
Tive um dia produtivo - cortei meu cabelo, fiz algumas compras e malhei em uma academia. Eu não levanto pesos há algum tempo, mas me senti muito bem. Agora, de volta em casa, ainda trabalhando no meu novo laptop ... Ah, me deparei com uma pasta que continha um pouco de pornografia e surtei e a apaguei imediatamente - SABIA que se visse suas miniaturas ou apenas os títulos, Estar encrencado…
Ok, acho que é o final da semana 6. Estou de folga do trabalho esta semana inteira e na próxima, então talvez ter menos estresse diário fez com que pareça um pouco mais fácil. Dito isso, acho que tive mais flash backs de pornografia e toquei meu pênis mais vezes do que em qualquer uma das semanas anteriores. Geralmente é de manhã, quando recebo flashbacks de pornografia e começo a tocar meu pênis - algumas vezes cheguei bem perto da masturbação completa.
WEEK 7
Dia 43-46
Bem, não há muito a dizer, exceto que os impulsos do PMO parecem ter diminuído por enquanto. Meu humor tem estado geralmente bom, estou me sentindo calmo e quando tenho pensamentos autodestrutivos, pareço sair deles rapidamente.
Percebi que a chave para superar um vício é se distrair e ganhar tempo até que os desejos passem - ruminar sobre como isso é difícil, FAZ parte do vício.
Ainda não há sinais de melhora com meu pênis - acordei com uma ereção algumas vezes, mas muito esporadicamente. No entanto, estive melhor em não tocar no meu pênis.
Dia 49
Quase recaída. Aqui está o que aconteceu: eu tive uma prática intensa de artes marciais ontem à noite e decidi ir para uma sauna depois. Eu acho que ver todos esses homens nus ao meu redor definitivamente desencadeou meus desejos, mas ei, pelo menos eles eram gatilhos humanos REAIS em vez de imagens na tela! De qualquer forma, isso me levou a procurar banhos gays no meu telefone enquanto eu ia dormir e continuei a fazer isso quando acordei esta manhã. Eu me abstive de olhar fotos reais nuas, mas comecei a me tocar enquanto lia sobre experiências sexuais de outros caras. Continuei ficando duro e parando - mas finalmente parei quando pensei na minha amiga que sabe sobre minha reinicialização, e que também está em processo de parar de fumar maconha, e pensei comigo mesmo que poderia blogar sobre o que acabou de acontecer. Então, mais uma vez, agradeço a DEUS por este fórum.
Uma coisa que notei foi como era bom segurar meu pênis suavemente e foi o suficiente para ficar duro. Antes, acho que minha técnica de masturbação era mais sobre esse atrito frenético para ficar / ficar duro, o que não me senti muito bem dessa vez quando tentei. Isso me fez perceber como minha excitação antes de reiniciar era quase completamente dependente de quão estimulante era o que quer que eu estivesse olhando. Desta vez, realmente apreciei o toque da minha mão, o que acho que é um sinal positivo.
Oh, devo observar que não tenho meditado durante toda esta semana - se tivesse mediado mais, digamos antes de ir dormir na noite passada, poderia ter me sentido diferente esta manhã ...
Agora estou em conflito - depois de ler sobre saunas gays, tenho uma forte vontade de dar uma olhada em uma esta tarde - o que não acho uma ideia brilhante. Por um lado, não quero ficar “viciado” em olhar para rapazes nas saunas, e também por questões de saúde - conheço muitos rapazes com DST que frequentam banhos gays e fazem sexo sem proteção. Apesar de tudo isso, posso sentir aquela "mente de adicto" processando na parte de trás da minha cabeça, dizendo: "Ok, depois de ver meu amigo para almoçar, eu poderia ir a esta sauna SÓ para verificar ... contanto que eu não não faça sexo, está tudo bem ... ”Se isso não é dopamina falando, não sei o que é.
No fechamento:
Além deste pequeno incidente esta manhã, acho que a semana 7 foi uma espécie de flatline, mas na região superior. Minhas mudanças de humor eram pequenas ou muito curtas. Se você olhar os gráficos de humor de likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), verá o que quero dizer. Curiosamente, ele teve a última grande queda no Dia 48 e também me avisou como as coisas poderiam ficar difíceis mesmo depois de 1 mês ou mais de reinicialização. Além disso, parece que há vários posts sobre recaídas após uma abstenção relativamente longa, então sei que não poderei dizer que não fui avisado!
Obrigado pela leitura e pelo seu apoio - permaneçam fortes, todos.
Atualizar
Bem, posso ser completamente honesto aqui - sucumbi à minha curiosidade e fui verificar uma sauna que deveria ser gay-friendly e outra que é totalmente 'hetero'. Não aconteceu nada, mas foi um dia estranho. Eu queria ficar excitada com cenários possivelmente eróticos, esperando que algo realmente acontecesse.
Veja, eu costumava ir muito a clubes de sexo e saunas gays nos meus 20 anos, e hoje me lembrou do vazio que eu costumava sentir nesses lugares. No caminho para casa, pensei comigo mesmo: “Não, não é assim que quero conhecer meu companheiro. Eu não quero conhecer meu futuro marido (risos) em um contexto que seja APENAS sobre sexo. ” Eu tive uma grande recuperação até agora e tenho treinado intensamente em artes marciais no ano passado - e com a pornografia quase fora do meu sistema, estou me sentindo muito limpa internamente. Viajar em balneários não se alinha com quem eu sou e meu estilo de vida agora - e fisicamente também - eu me vi nua em um espelho de tamanho real hoje pela primeira vez em muito tempo e vi que provavelmente estou na melhor forma sempre na minha vida graças a todo o treinamento. Então, por que me rebaixar agora? Por que me colocar deliberadamente na frente de pessoas sexualmente desesperadas, algumas das quais podem muito bem ser viciadas em algum nível, exatamente como eu estava antes? Eu entendo que não será tão fácil encontrar um cara com a mesma opinião em uma sociedade tão fechada em que vivo, mas isso eu acho que é parte do processo de reconfiguração do meu cérebro para encontrar maneiras novas e mais saudáveis de encontrar um parceiro.
Portanto, decidi ver o dia de hoje como um encerramento - deixar de lado meu passado promíscuo e sexualmente desviante e saber que não preciso seguir o mesmo caminho novamente. Saunas gays - obrigado, mas não, obrigado. Eu cansei de você.
WEEK 8
Dia 50
Oy. Estou pagando um preço HUUUUUUUUUGE por adulterar minha energia sexual, expondo-me a todos os homens nus nas saunas ontem. Meus desejos sexuais são ATRAVÉS DO TELHADO, é uma loucura. É este o retorno da minha libido saudável? Eu acho que não. Mas, seja qual for a razão, para o bem ou para o mal, isso é o mais sexual que senti desde que comecei minha reinicialização. E neste clima quente? Esqueça isso. Tenho vontade de arrancar a roupa e correr pelas ruas. Meu coração pula fora do meu peito toda vez que vejo qualquer cara que acho remotamente atraente. Na verdade, isso parece tão maníaco que me lembra de quando eu usei cocaína, na verdade.
Eu realmente subestimei o quão terrível seria para mim ver homens reais nus. Quando voltava para casa depois das saunas, ficava cada vez mais perto de sites pornôs na internet. Eu deixei várias imagens sexuais entrarem em meus olhos antes de desviar o olhar ou mudar de página - e embora continuasse sendo indiferente a elas, tenho certeza de que não ajudou.
Quando fui para a cama, não conseguia parar de me tocar. Eu fiquei duro uma vez e cheguei perigosamente perto da ejaculação somente depois de vários golpes. Parei imediatamente, mas a sensação de “afiação” não foi embora e durou pelo menos alguns minutos. Mesmo depois que meu pênis ficou mole, eu senti como se mais uma imagem estimulante na minha cabeça me fizesse gozar ali mesmo. Isso assustou o bejesus fora de mim - eu corri para a cozinha, peguei um pacote de gelo de gel no freezer e coloquei sobre meus genitais. Ufa.
Desnecessário dizer que tive dificuldade em adormecer e acordei mais cedo do que o planejado. A meditação ajudou um pouco, mas ainda assim, sinto que há alguma energia fervendo na região genital. Quando eu costumava fazer uma farra de PMO, muitas vezes sentia essa sensação de "esgotamento" em torno do meu chacra raiz - agora parece o oposto disso. É flutuante - mas como se pudesse explodir facilmente a qualquer momento. Notei que estou respirando um pouco mais difícil e meu coração está batendo um pouco mais rápido também.
Eu meio que temo a ideia de ir para casa e ter que lidar com as tentações do PMO esta noite ... Farei de tudo para manter o curso - eu cheguei até aqui.
Dia 51
O que está acontecendo comigo??? Estou de volta ao meu escritório esta semana terminando as coisas até a próxima terça - e acabei de visitar alguns sites pornôs ... NO TRABALHO. Eu estive meio obcecado com o primeiro filme pornô que vi quando tinha 11 anos - era um filme pornô hetero e estou tentando descobrir o título dele. Comecei a pesquisar no google e antes que eu percebesse, estava abrindo algumas páginas que são totalmente NSFW ...
Misturado com a emoção de estar no trabalho, sei que isso alterou meu cérebro - provavelmente "desfiz" parte do trabalho que fiz ao ativar a dopamina à maneira antiga.
De qualquer forma, é provavelmente a combinação de “Foda-se” porque é minha última semana neste escritório, e também tenho uma entrevista de emprego marcada para mais tarde depois do trabalho e estou nervosa e tentando fugir ou algo assim.
Ainda estou meio trêmula de ver imagens pornôs.
Eu tenho que ser mais forte que isso.
Dia 52
Ouvi ontem do entrevistador que não consegui o emprego - o que está bem. Eu sabia que não era para mim. Na verdade, a entrevista revelou mais sobre mim e o tipo de direção que quero seguir na carreira. Tive uma prática INCRÍVEL de artes marciais à noite.
Dia 53
Acordei com dificuldade - ou melhor, acho que comecei a me tocar semiconscientemente ao acordar, mas basicamente estou mantendo o curso. Acho que me sinto um pouco mais calmo e menos louco hoje. Estou de volta às meditações diárias esta semana, então isso é bom.
Fiquei um pouco emocionado no caminho para o trabalho devido a uma mistura de sentimentos de incerteza e esperança. É assustador e libertador ao mesmo tempo não saber para onde vou a seguir. Sinto-me inseguro e, no entanto, estranhamente confiante de que, já que estou chutando esse vício que tem sido a maior parte de quem eu sou, minha vida vai começar a se desenvolver de uma maneira muito melhor.
Dia 56
Mesmo que eu tenha chegado a uma conclusão na semana passada que eu não quero voltar para as casas de banho, eu continuei fantasiando sobre eles durante esta semana. Eu acho que isso afetou meu humor - eu poderia dizer que eu estava começando a me sentir irritada e retirada na sexta-feira. Eu acho que essa é outra camada de vício / compulsão que preciso superar.
Nas últimas duas semanas, percebi que meu problema é um pouco maior do que apenas o PMO. É compulsão sexual. Na verdade, é ainda maior do que isso - é a maneira destrutiva como venho usando meu tempo e energia. Durante a maior parte da minha vida, fui apanhada em um círculo de perseguição à gratificação sexual e de fuga da realidade. Dr. Kevin McCauley argumentou em sua série de vídeos (disponível em yourbrainonporn.com) que o vício é uma “doença de escolha”. Agora que estou começando a sentir que não tenho que ceder aos meus impulsos o tempo todo, o que eu escolho?
Eu escolho continuar tentando.
Eu escolho continuar tentando alcançar minha data de meta.
Eu escolho ficar longe de gatilhos tanto quanto possível, para que eu possa restaurar a sensibilidade mental e física.
Eu escolho me ensinar a usar meu tempo e energia de uma forma construtiva e resistir à vontade de ir a casas de banho, mesmo que apenas por um pouco de emoção, não importa como meu cérebro sugira o quão saudável será para mim "conhecer outras pessoas pessoas". Eu escolho ignorar meu cérebro quando ele ameaça: "Você vai acabar sozinho, a menos que vá lá ..." Eu escolho ignorar esse medo por agora e escolho ter fé que se eu puder superar minha compulsão sexual, eu vou ser uma pessoa muito mais saudável e, portanto, será capaz de atrair alguém saudável também.
Então foi exatamente isso que fiz hoje. Eu poderia ter ido a uma sauna que achei que deveria ser cruisy depois que vi minha mãe esta tarde. Em vez disso, vim direto para casa, tirei uma soneca, trabalhei no meu currículo e escrevi isso. E me sinto muito bem com isso.
WEEK 9
Esta semana realmente voou - com os últimos três dias no meu antigo emprego (ou assim eu pensei - eles me chamaram de volta para mais três dias na próxima semana), depois duas grandes entrevistas de emprego, ambas as quais correram muito bem. Não quero azar, então escreverei mais sobre isso na próxima semana.
Eu me permiti ficar um pouco excitada visitando alguns sites de namoro e lendo sobre lugares de massagem erótica online. Ainda estou fazendo aquela coisa na cama em que me tocaria até ficar duro, então parava. Acho que minhas ereções estão um pouco mais grossas e firmes do que antes.
Em comparação com minha programação normal, viajei muito mais fora desta semana devido a entrevistas de emprego e vi muitas pessoas atraentes fora. Desde então, tenho sentido cada vez mais vontade de sair e conhecer outros caras.
Além disso, basicamente continuei com as artes marciais - houve uma interação amigável (e possivelmente romântica ???) com alguém por quem tenho uma espécie de queda desde a prática - veremos.
Já se passaram dois meses inteiros desde que comecei a reiniciar. Eu sei que ainda tenho alguns caminhos a percorrer, mas já me sinto um homem mudado em muitos aspectos.
WEEK 10
Dia 65
Crescendo, eu costumava desejar ter um irmão mais velho. Isso provavelmente tem a ver com o fato de que eu nunca me senti completamente segura como uma criança só presa com uma mãe emocionalmente instável e um pai fisicamente ausente. Eu queria alguém mais forte para me proteger, educar e estar lá para mim. Eu acho que esse desejo desempenhou uma parte importante da minha homossexualidade como um jovem adulto. Eu preferia homens que eram mais velhos e fisicamente maiores que eu. Eu costumava fazer fantasias de pai-filho ou irmão-irmão na minha cabeça durante o sexo ou até mesmo representá-las às vezes, se o outro estivesse disposto. Nos relacionamentos, eu normalmente sentiria essa sensação subjacente de que eu era o fraco que precisava ser resgatado.
Houve uma mudança profunda em mim depois de todo o trabalho de cura emocional que fiz no ano passado E deste processo de reinicialização pelo qual estou passando agora. Acho que agora posso dizer com segurança que realmente me resgatei (com a ajuda de alguns livros, professores e sites maravilhosos, incluindo esta comunidade, é claro).
Recentemente, tenho pensado cada vez mais em ter um relacionamento com alguém e hoje, percebi que tenho uma visão totalmente diferente de mim e dos relacionamentos. Agora acho que estar em um relacionamento não é uma necessidade. Não é como comida ou ar. Nem preciso disso para me sentir completo. Na verdade, me sinto bem em estar sozinha, mantendo minha posição, provavelmente pela primeira vez na minha vida. Se não for para ser, posso aceitar não ter namorado. Ainda posso continuar a crescer como pessoa.
Mas você sabe o que? TEM que haver alguém lá fora que pode se beneficiar e crescer como pessoa por ter um relacionamento amoroso comigo - alguém que eu possa unir forças para alcançar um nível mais alto de compreensão de amor, vida e compaixão, que não poderia ser acessado individualmente.
Só espero ser abençoado com essa oportunidade.
Acho que estou quase pronto. Eu estou quase lá. Sei que em breve estarei me sentindo forte e confiante o suficiente para compartilhar minha vida com alguém. Julgando como me sinto agora, acho que o Dia 140 foi uma avaliação muito boa em termos do meu tempo de recuperação.
Dia 69
Acho que consegui um emprego. Disseram-me que receberei uma oferta oficial na próxima segunda-feira. Se o salário for agradável, este será o trabalho perfeito para mim agora. É algo que utiliza minhas habilidades e experiência e algo de que posso me orgulhar. E poderei continuar a fazer artes marciais à noite, o que significa muito para mim agora.
Eu tive que fazer dois testes para essa posição, e me disseram que eu tinha pontuações muito altas em ambos. Acho que consegui fazer isso porque estava reinicializando e consegui manter a procrastinação e o pânico ao mínimo.
Anteriormente, falei sobre como estou redescobrindo meu verdadeiro eu e realmente acredito que tudo está acontecendo ao mesmo tempo por um motivo.
WEEK 11
Dia 75
Esta foi uma semana extremamente frustrante. Tive de esperar em casa para ouvir o resultado final do meu novo trabalho (que agora está confirmado). Acabei ficando em casa sem fazer nada para não gastar dinheiro, e isso piorou muito o meu humor. Acho que isso explica por que não tenho blogado por uma semana inteira. Eu gostaria de ter desabafado aqui mais cedo, mas acho que odiava a ideia de apenas choramingar quando não há nada que alguém possa fazer.
Eu dormia muito em horas estranhas e me sentia frustrado e deprimido. Meu toque no meu pênis tornou-se cada vez mais frequente e antes que eu percebesse, eu me peguei "cutucando" muito na cama. Consegui ir à prática de artes marciais à noite, mas pulei algumas delas, o que me fez sentir culpado e deprimido, por estar tão comprometido com isso.
Ontem tive que negociar o meu salário e fiquei muito nervoso e frustrado, pois descobri que não estava tão bom quanto pensei que seria. Na verdade, ele paga quase o mesmo que meu antigo emprego. Sei que, como carreira, esta é muito mais promissora do que meu antigo emprego, então sei que estou no caminho certo, mas acho que esperava que minha situação financeira melhorasse muito, isso me deixou muito deprimido, tolo e até mesmo sem valor.
Nos últimos dias, comecei a visitar sites de namoro gay. Isso por si só é admirável, na minha opinião, porque estou começando a encontrar formas de conexão humana - o problema é que esses sites estão cheios de links relacionados a pornografia. Eu finalmente comecei a clicar neles ontem. Continuei resistindo a me engajar na masturbação completa e assistir filmes, mas vi muitas fotos pornográficas e continuei avançando.
E esta manhã, eu vi um pequeno clipe. Eu não tive um orgasmo, mas em relação ao PMO, eu acho que meio que caí do vagão. Eu sabia no fundo da minha cabeça que não me permitiria me masturbar vendo nenhum vídeo e não o fiz - mas estava ciente do quanto meu cérebro sentia falta de ter pornografia tão facilmente disponível. Na verdade, estava tão disponível sem limites, era esmagador. O mundo Cyberporn é totalmente sem fundo e fora de controle. Pode REALMENTE afogar um viciado. Eu sabia que se continuasse e me permitisse ter uma recaída completa assistindo a vídeos e me masturbando até o orgasmo, não seria capaz de sair daquele abismo tão familiar de luxúria e desespero facilmente.
É interessante ver como meu post da semana passada foi cheio de esperança e até mesmo grandioso, e nele eu escrevi que reiniciar o processo é gastar tempo e energia com sabedoria. Acho que ainda não aprendi essa habilidade. Além disso, enquanto escrevo isto, percebo que, uma vez que você é um adicto, você sempre é um adicto. Sinto-me como um alcoólatra entrando em um bar após anos de sobriedade. É assim que fui feito e terei de estar atento a isso pelo resto da minha vida.
Sei que ficarei bem assim que tiver uma programação regular de rotina, mas já causei danos mais do que suficientes reforçando meu antigo circuito de recompensa - vou pagar o preço por isso. Eu preciso estar atento para mudanças de humor e desejo por mais pornografia nos próximos dias. Também preciso encontrar algo em que me concentrar, pois estarei livre quase todo o mês de junho. Estou pensando em me inscrever em aulas diurnas de artes marciais.
Acho que sempre haverá altos e baixos na vida - quero aprender a lidar comigo mesmo e não me espancar nesses tempos difíceis.
Eu ainda estou lutando.
WEEK 12
Não escrevi porque não posso escrever livremente no meu novo emprego e tenho estado ocupado - e porque tive alguns momentos de recaída e não consegui enfrentar os fatos aqui. Não tive orgasmo, mas passei horas assistindo pornografia e me masturbando durante o fim de semana.
Tive momentos muito difíceis e frustrantes com minha mãe na véspera do meu primeiro dia no novo emprego, o que se somou ao estresse que já estava lá. Esta e a próxima semana estou meio que nas sessões de treinamento e estou totalmente odiando o meio ambiente - sinto que não pertenço a este lugar ... Felizmente, meu verdadeiro trabalho começa em outro lugar, mas tenho estado muito desconfortável e nervoso .
Comecei a verificar cada vez mais sites de namoro gay e finalmente comecei a assistir vídeos pornôs online - em algum momento durante a semana passada - esqueci quando. Eu estava afiando muito por estar ansioso, mas também Na verdade, estou totalmente impressionado com o quão ENORME eu fico. Tem sido meio difícil de ignorar. Quer dizer, minhas ereções são ROCK DURAS e ENORMES. Lembro-me de perguntar a outros caras aqui que vieram antes de mim sobre quando notaram o retorno de suas ereções completas - bem, acho que recuperei a minha.
Então chegou o sábado - foi o dia mais estranho. Fiz um teste de desempenho em artes marciais e subi um nível, pelo qual venho trabalhando há um ano - para mim, foi o auge e a fruição da minha dedicação. Foi ótimo. Eu estava suado e tive uma tarde livre depois, então fui a um banho público e conheci um cara legal. Ele e eu meio que nos demos bem e fomos jantar e tomar uns drinques. Ele me levou a dois bares diferentes. Eu era EXTREMAMENTE popular onde quer que fosse. Acabei ficando mais bêbado do que queria, mas foi muito divertido. Então, no caminho para casa - bem, não quero entrar em detalhes, mas no caminho para casa fiz algo que poderia ter me causado muitos problemas sérios. Nada aconteceu, mas eu deveria ter vergonha disso. Era um sinal de que minha integridade estava se desintegrando, pensei.
Enfim, por mais popular que eu fosse, não saí e nem fui para casa com ninguém - fiquei sentindo muito tesão, no dia seguinte não conseguia parar de assistir pornografia online e me masturbar e me masturbar. Então, tive uma intoxicação alimentar, o que de alguma forma me fez pensar que estava sendo punido por todos os atos perversos. Por outro lado, minha mãe e eu compensamos no final da semana - e felizmente meu fim de semana louco acabou.
Tenho pensado em como o estresse me levou de volta aos meus velhos hábitos - mas essa é a parte que eu realmente preciso saborear. Reinicializar até este ponto foi quase fácil demais para mim porque minha vida antes de mudar de emprego dificilmente era estressante. Aí me lembrei dessa fala do filme “The Contender”, que quero compartilhar com vocês:
“Princípios só significam algo se você os seguir quando forem inconvenientes.”
A vida é estressante - e daí ?! Vamos voltar para onde comecei - o objetivo é simples. A resposta é simples. E continuarei com meus princípios originais: SEM PMO.
WEEK 13
Bem, não era minha intenção me tornar assexual para o resto da minha vida. Recentemente, tenho tido episódios em que continuava assistindo pornografia. Comecei a ter semi-ereções nos trens e no trabalho - embora seja divertido e tudo, tenho me sentido como uma maníaca sexual quase ao nível de pervertido, é desconfortável também. Gary pensa, e devo concordar, que é hora de reintroduzir a masturbação e o orgasmo para manter a libido equilibrada.
WEEK 14
Entãããão, eu me permiti ter um orgasmo no último sábado - dia 90. (sem pornografia, é claro)
Na verdade, não parecia grande coisa - sim, gozei muito forte, mas não foi como se o mundo inteiro tivesse virado de cabeça para baixo ou algo assim, como eu imaginava. Na verdade, eu me masturbei pela segunda vez e gozei novamente algumas horas depois da primeira, mas foi isso - não consegui muito o efeito chaser.
Desde então, tenho notado efeitos positivos. Minha cabeça está mais clara e me sinto mais calma. Não me sinto tão louco por sexo agora e pareço ser capaz de me concentrar melhor no trabalho. Quem sabia?!
No que diz respeito à programação de masturbação, estou pensando a cada duas semanas - veremos.
Dia 94
Obrigado pelos comentários, pessoal. Fico feliz por poder ser uma inspiração, mas quero dizer que, embora não vá redefinir meus dias, não estive * completamente * sem pornografia e masturbação. Houve alguns dias em que assisti pornografia online e me masturbei. Eu não tive um orgasmo e continuei afiando, o que é tão prejudicial quanto uma recaída total, se não pior.
Fico feliz, no entanto, por ter estabelecido minha meta para os dias 140, porque agora está me permitindo incluir a reintrodução de ciclos saudáveis de masturbação como parte do processo de reinicialização.
De qualquer forma, comecei meu novo trabalho (as últimas 2 semanas foram apenas treinando) hoje e é muito intenso e opressor. Desde que me masturbei no último fim de semana, e com esta nova situação de trabalho, sinto que minha mente não está assombrada pela frustração sexual - sinto que superei outro obstáculo em termos de lidar com o aumento da energia sexual que tenho lutado contra o nas últimas semanas.
Também tenho lido sobre os ensinamentos de Buda e isso tem reafirmado toda a explicação científica sobre a dopamina e tudo que aprendi aqui até agora - como é melhor não estimular seus desejos, etc ...
Eu amo que o que aprendi com a ciência anda totalmente de mãos dadas com a espiritualidade.
WEEK 15
Quando comecei a me masturbar, há duas semanas, disse que definiria o cronograma uma vez a cada duas semanas. Mas eu me masturbei no fim de semana passado e no fim de semana passado. Definitivamente, estou mais interessado em como minha energia sexual aumenta durante a semana e, na sexta-feira, começo a me sentir um pouco maníaco, então estou pensando que uma vez por semana no fim de semana é saudável o suficiente - assim, eu realmente sinto que estou liberando tensão sexual em mim exatamente quando começa a ficar muito fora de controle. Dito isso, tive um efeito caçador neste e nos últimos fins de semana. E especialmente neste fim de semana ... bem, fiquei um pouco louco.
Então, na semana passada ou assim, eu tive MUITAS interações sociais / românticas / sexuais com caras - uma que gostei especialmente, mas que mora longe. É meio tangível agora que o mundo pode dizer que estou pronto para conhecer pessoas. E parecia que tudo estava acontecendo ao mesmo tempo - o trabalho foi tão intenso na semana passada e fora do trabalho, eu estava conhecendo pessoas a torto e a direito. Então, quando cheguei neste fim de semana, meio que me deixei levar, eu acho. Primeiro, me masturbei no sábado de manhã, o que parecia uma coisa muito natural de se fazer. Na verdade, eu senti como se tivesse esse sistema sob meu cinto agora.
Mas então eu fui para uma prática de artes marciais que eu encontrei foi cancelada, então ao invés de ir para casa eu parei em um banho público e tive uma masturbação mútua com dois caras lá. Então eu fui a um bar gay. Eu fiquei louca de tesão depois que saí do bar e acabei indo para um clube de sexo, onde fiz masturbação mútua com alguém. Cheguei ao clímax desta vez e corri para casa.
ENTÃO, eu ainda estava bêbado depois que voltei para casa e me masturbei novamente dessa vez com pornografia online por alguns minutos até o clímax.
Sinto que deveria parar de escrever porque está me dando vontade de me masturbar novamente - mas devo dizer que ainda estou tentando encontrar o equilíbrio certo para me permitir ser um ser sexual e não enlouquecer com minha libido. Conhecer caras durante a semana foi ótimo. Ir a um bar gay era aceitável. Banho público, nem tanto. Clube de sexo, definitivamente não. E não saber quando vou começar a perseguir minha luxúria e começar a me masturbar para ver pornografia foi estúpido. Eu também preciso me cuidar muito quando bebo.
Uma vez que a semana começa - o horário de trabalho assume e eu esqueço tudo isso - eu acho que por causa disso, eu preciso ter cuidado nos finais de semana. Não tenho tempo e energia para me castigar pelo que fiz neste fim de semana - foi o que foi. Estou sacudindo isso. Como Gary mencionou algumas semanas atrás, ser totalmente assexuado durante a reinicialização foi muito mais fácil do que ter elementos sexuais em minha vida agora. O equilíbrio é o objetivo.
by A10