Smeagol é grátis! Depois de passar anos em um padrão periódico de não ter mais do que 30 dias, não tive pornografia, nem masturbação, nem afiação, nem “quase pornografia” e praticamente nenhum desejo de ver pornografia nessa sequência.
Tive uma experiência extraordinária com uma recaída, e acho que poderia dizer me levantando e ainda tentando de qualquer maneira. Às vezes, sinto que sou o único cara no mundo que nunca vai conseguir, não importa o que eu faça e nunca será capaz de me livrar da pornografia, e que, nesse estado, minha desesperança escoa para fora de mim e eu Receio que infecte outras pessoas ao meu redor que estão trabalhando neste assunto e sinto ciúme quando todos parecem estar doidos com os benefícios de sua ótima vida e juntando tantos dias, meses e anos. É tão bom estar livre desse sentimento e saber que eu estava pensando em coisas erradas e deixando o medo me dominar. Eu sei melhor neste momento do que declarar vitória, mas esta foi uma grande mudança para mim.
Um pouco de fundo: Eu sou casado e tenho filhos e nos meus 40s. Eu estive em recuperação por vício sexual / pornográfico por 16 anos. Durante esse período estive em recuperação de etapas 12 e também passei alguns anos fazendo um programa de tratamento ambulatorial. Meus problemas de fundo são depressão e abuso sexual na infância. Eu tenho um perfil de variedade de jardim de um viciado em pornografia do tipo cuja força de vontade é completamente ineficaz em lidar com esta questão e eu tenho ido a loucuras para negociar com essa coisa. Existem duas regras que parecem governar o meu uso pornográfico quando estou no meu vício: 1. uma vez que eu comece a olhar pornografia não consigo parar 2. Quando paro, não posso ficar parado. Minha maior faixa de tempo completamente limpo durou cerca de 18 meses. Eu comecei isso com cerca de 6 meses de modo difícil. Isso foi durante o meu programa de tratamento. Meu terapeuta sugeriu 120 dias no começo e eu queria machucá-lo, mas acho que isso foi muito útil. Ele também me tinha em psicoterapia que funcionou por um tempo.
Pude deixar de lado meu ritual de PMO (fazendo masturbação e pornografia ao mesmo tempo) cerca de 8 anos atrás nessa época, mas ainda tentei com sucesso variável fazer masturbação sem pornografia de uma forma não destrutiva, e ainda estou viciado em um hábito de ver pornografia que nunca fui capaz de controlar. Ao encontrar esse grupo e sem pornografia, decidi tentar não me masturbar de jeito nenhum. Acho que isso está me ajudando.
O que realmente está funcionando bem para mim é que tenho me dedicado ao meu programa de recuperação ao longo do ano passado e tenho uma rotina diária melhor. Uma coisa que sempre esperei é aprender fatos suficientes para que esse problema desapareça e saber que não devo ceder ao meu impulso e ser livre para conquistar a vida. Não funciona assim. Como um viciado, eu nunca vou conhecer melhor, e se eu deixar minhas emoções ficarem muito desequilibradas, essas funções inferiores do meu cérebro de que eles falam no YBOP foram permanentemente fodidas e eu irei procurar por pornografia e não me importarei com o que isso faça para mim, como minha esposa se sente sobre isso, etc. O que minha rotina diária faz é me ajudar a ficar fora dessa zona. Basicamente, preciso de mais do que apenas reiniciar. Eu preciso de uma atualização de software. Aqui está o que eu faço: oração (se a religião organizada o desviou para a ideia, pense nisso como uma afirmação, por exemplo, todas as manhãs eu afirmo meu compromisso de estar no fluxo da vida e ser útil para outras pessoas), meditação, exercício e manter contato com outros adictos. Eu faço uma reunião semanal com as pessoas cara a cara no meu programa SAA. Tenho pessoas para quem posso ligar que vão me ouvir falar sobre praticamente qualquer coisa.
Usei uma técnica de visualização que considero muito útil. Quando me pego pensando em uma determinada mulher e sentindo reações de luxúria em minha mente, tenho visualizado ou orado por aquela mulher para que ela tenha tudo em sua vida, ajude com seus problemas, etc. Na verdade, fiz isso na minha última recaída com cada mulher que eu estava olhando e minha recaída não foram tão profundas no conteúdo que eu sempre acabo.
Tenho que evitar ter medo ou ressentimento excessivos. Isso é algo difícil de controlar e eu tive que fazer uma quantidade significativa de trabalho interno para controlar isso. Aprendi que, quando tenho problemas no mundo e são as pequenas coisas das quais recaio, como uma briga idiota com minha esposa, essas coisas acontecem porque tenho medo de alguma coisa. Por exemplo, estou preso no trânsito. Estou estressado porque tenho medo de me atrasar. Tenho medo de me atrasar porque tenho medo de parecer mal. Tenho medo de parecer ruim porque estou deixando os instintos comandarem minha vida e pensando que, de alguma forma, posso controlar tudo. Não há nada que eu possa fazer para chegar a algum lugar mais rápido, mas em vez de apenas aproveitar algum tempo não planejado sozinho no carro, deixo os níveis de estresse subirem e criar desconforto no meu cérebro. Aprendi que todos esses pensamentos são escolhas e que escolher entrar no medo é, eventualmente, escolher uma recaída. Preciso de um nível fundamental de confiança na vida. Não há garantias na vida, mas não posso me dar ao luxo de me preocupar com coisas que estão além do meu controle.
Uma coisa sobre minha contagem de dias. Estou propenso a me comparar com os outros e fui tão abatido por minha sequência de recaídas que parei de contar meu tempo. Estou contando meu tempo agora, na esperança de mostrar a outros leprosos que nunca entenderam que isso é possível. Estou falando de total liberdade.
Sou grato a todos, especialmente às pessoas que honestamente compartilham sua luta. Ler sobre isso sempre me ajuda, porque sei que não estou sozinho. É preciso coragem para pedir ajuda e falar sobre esse assunto e me sinto inspirado por toda a honestidade e coragem que as pessoas têm.
Desde que escrevi isso pela primeira vez, tenho me sentido desconfortável. Estou esperando que emoções difíceis borbulhem mais à medida que passo 3 meses, e acho que tentar interagir com esse grupo está despertando questões sociais para mim. Esta é uma boa notícia, porque eu começo a trabalhar em outra coisa que eu tenho medicado com pornografia e masturbação. Especificamente, muitas vezes me sinto alienado e como um estranho, sem me relacionar com as pessoas ao meu redor, e esses sentimentos me assustam porque a rejeição se transforma em um medo primordial. Isso é algo que experimentei quando criança, mas nunca faço agora porque posso escolher sair com pessoas legais ou pelo menos não-babacas, mas essa experiência está lá e pode ser acionada às vezes.
Uma coisa é que eu realmente quero me conectar aqui e não ver isso como um concurso de popularidade. É bom ficar empolgado se meu post for votado para cima, mas acho que poderia ser mais dopamina. Eu realmente espero ter ajudado alguém.
A vida é boa hoje e graças a este fórum. Obrigado por ler.
LIGAÇÃO - Meses 3 limpos após 4 anos de recaída periódica
by sir_tom