01 de novembro de 2012, - Quando embarquei nessa jornada, decidi que antes de começar a postar, teria que provar para mim mesma que estava realmente falando sério sobre esse enorme desafio de não fazer PMOs. Isso significava que eu teria que bater meu recorde de PMO mais longo: 12 dias. Hoje, ultrapassei o limite que estabeleci para mim: o PMO grátis para os dias 16! Para um self soother noturno como eu, este é literalmente um primeiro temporizador. Ainda bastante desafiador, às vezes, mas, no entanto, um novo sucesso no meu currículo. Literalmente!
Antes de me apresentar, DEVO enfatizar que inúmeros homens aqui têm sido uma incrível fonte de inspiração durante as últimas semanas da 2. Se eles são os homens (sobre-humanos) que não conseguiram nenhum PMO na primeira tentativa de reiniciar 90, ou 120 dias (ou mais), ou eles são os homens honestos e humildes que recaíram e outra vez, e De volta ao programa de reinicialização, todos vocês ajudaram mais do que você jamais saberá. Todas as noites, ou aproximadamente, venho aqui para encontrar coragem, inspiração e juntar-me a outras pessoas dedicadas a tecer-se de um cérebro viciado. Toda noite vocês me ajudaram a continuar; em resistir a estes dias muito difíceis e em alguns inchaços intensos ao longo do caminho. Por causa deste fórum, e da genuína honestidade que é compartilhada aqui, eu celebro um novo recorde pessoal. E agradeço a todos por isso!
Este é definitivamente um teste de realidade na minha vida. Uma coisa muito boa. E há muito tempo em formação. No 50 +, depois de assistir a alguns dos principais vídeos do YBOP no YouTube, finalmente vi o homem no espelho como se nunca o tivesse visto antes. Eu não queria mais lutar contra essa verdade - a ciência por trás disso tudo ajudou tremendamente. O bom foi que não havia nada para se envergonhar. Sempre tentei ser o melhor homem que poderia ser e fazer o bem no mundo. Eu não tinha ideia do aperto genuíno que meu vício sexual tinha sobre mim. Eu nunca pensei que a PM acabaria sendo minha droga de escolha, e que eu ficaria viciada, sem nem saber disso. Depois de assistir aos vídeos do YBOP eu não queria racionalizar e justificar meus gostos sexuais mais. Certamente senti medo de não conseguir, não conseguiria superar meu vício sexual. Depois de assistir aos vídeos do YBOP, senti-me desanimado e desanimado, muito!
Eu já sabia há muito tempo que estava usando PMO para aliviar meu estresse diário, me colocar para dormir, acalmar minha ansiedade, ter um pequeno choque de excitação, compensar o fato de não ter, ou não ter tido um namorado por muito tempo, (homem gay aqui). Mas nunca pensei que fosse um viciado “de verdade”. Eu não estava procurando sexo em casas de banho ou clubes de sexo todas as noites, não estava dormindo com um cara novo todas as noites, não estava no grinder ou em qualquer aplicativo especial para ficar constantemente ... Eu não estava totalmente fora de controle, tudo do tempo. Sob esse prisma, eu não era um viciado sexual maníaco. Isso não significa que eu não estava fazendo nada disso. Eu fui. Eu apenas tinha o controle, na maioria das vezes! E na maioria das vezes, eu também ficava dentro de casa, na privacidade da minha casa, longe de pessoas que me julgam, me acalmando minha solidão, minha ansiedade, minha depressão, minha sensação de isolamento, meu tédio, ... assistindo ou fantasiando sobre gostosura homens fazendo coisas desagradáveis com outros homens gostosos. Eu passava uma boa quantidade de tempo todos os dias, ou quase, vendo pornografia; ler perfis ou histórias em sites especializados que me entusiasmaram; repetir cenários desagradáveis em minha mente antes de ir dormir, desempenhando os diferentes papéis de poder e submissão no cérebro desses homens e no meu, estavam presos. Tudo isso para que eu pudesse adormecer, não me sentir só e ansioso, e não me sinto mais solto. Durante anos, quero dizer, ANOS, é assim que tenho lidado com minha ansiedade existencial.
Nos últimos anos, tenho visto o meu interesse por material pornográfico de BDSM aumentar ou, mais precisamente, espiralar para baixo. No começo, eu justificava estar na pós-graduação. Entre ganhar a vida, acompanhar as exigências da vida diária e do programa de pós-graduação, não havia tempo nem energia para socializar, quanto mais investir em um relacionamento romântico. Alguns minutos - que na verdade se transformavam em uma hora, ou três, ou cinco - na frente do computador, e minhas necessidades sexuais eram atendidas! Eu ficaria chapado nessas imagens, ou histórias, pegaria minha correção e continuaria; ou apenas ir para a cama e bater. Evitar se sentir emocionalmente vazio, ou totalmente morto por dentro, tornou-se uma boa habilidade que eu dominei, então pensei.
Os artigos e vídeos sobre o YBOP que explicam como a orientação sexual e os gostos de viciados sexuais são frustrados e acabam tendo vida própria, falaram muito para mim. O homem bem ajustado, maduro, compassivo e não violento que eu sou na “vida real” tornou-se cada vez mais - em maior necessidade de cenários sexuais mais violentos, desumanos e degradantes. Este é o reino da fantasia que eu tive que entrar, a fim de obter minha alta sexual, minha auto induzida anti ansiedade medicação. Sem esse nível de intensidade, a DE era onipresente. Quando totalmente fascinado por esses domínios sexuais, o PE estava muitas vezes assumindo o controle. Em retrospectiva, o PE sempre foi um pouco presente desde o meu início 20. E eu nunca liguei os pontos. A verdade é que muito poucas pessoas já conectaram esses pontos, como os cientistas podem nos ajudar a fazer hoje em dia. Afastar-me da culpa social e católica repressiva, que impedia - em parte - minha expressão sexual saudável, era o objetivo, a missão. O que eu mudo, e fiquei preso, não poderia ser tão ruim quanto a repressão que eu estava dedicada a escapar. Então fui pensando, e estou acordando agora, décadas depois, percebendo que estava errado. Muito errado!
O início do processo de despertar ocorreu no 6 meses atrás. Eu comecei a conversar com esse cara quente em um bar gay local. Sexualmente, ele era totalmente o tipo de cara por quem eu estava realmente excitada. Eu me senti muito sortuda e orgulhosa por ele querer se conectar. Nós fizemos. E, infelizmente, eu não consegui levantar. Embaraçoso? Muito! Especialmente mais quando ele me perguntou o que estava acontecendo, e que eu disse a ele que eu estava ligado por Dom / subcenas. Não é coisa dele. Acabou estranhamente. Ele saiu logo depois. E a coisa toda me deixou sentindo ... como um total perdedor. Um perdedor pervertido! Eu fiz o meu melhor para removê-lo. “Eu acho que eu estou realmente interessada na dinâmica Dom / sub agora, e eu vou ter que apenas ficar com os homens que estão nessa também. Talvez eles não sejam tão quentes, mas pelo menos compartilharemos a mesma emoção. Eu vou procurá-los onde sair, onde eles jogam, e ser mais seletivo com quem eu brinco ... Ah, bem, essa é a vida para mim a partir de agora! ”. Eu pensei que estava amadurecendo. Eu pensei que estava me aceitando como quem eu realmente era. Quem eu me tornei ao longo dos anos. Em retrospecto, eu estava justificando meu cérebro viciado para permanecer viciado em sua droga favorita: altos de dopamina induzidos por material degradante de BDSM.
Um mês ou mais atrás, em um site especializado dedicado a relações DOM / subs, esse cara compartilhou sua história de ter sido abusado e estuprado por três negros mais velhos quando ele era adolescente. Ele escreveu em sua postagem que desde então, ele sabia que nascera para servir Homens Superiores Negros. Vou poupar os detalhes. Mas me vendo sendo altamente estimulada a contar sua história, embora soubesse, em minha mente racional, que aquele sujeito estava reencenando a experiência profundamente traumática de ter sido intimidada, humilhada e estuprada por três adolescentes mais velhos, me deixando apavorada e bastante perturbada. em mim mesmo. Lembro-me de pensar: “Se eu ficar aqui, perderei a minha alma e o que restar da minha integridade e respeito próprio. Eu vou desistir do meu sonho de encontrar o Sr. Certo ... ”. A diferença drástica entre o homem que estava atrás de portas fechadas - alimentando meu desejo de dopamina com a máquina de pixels, ou entregando minha coleção mental de fantasias sombrias que acumulei ao longo dos anos - e o homem que eu tenho em minha vida pessoal e profissional … Não é legal mais. E definitivamente não é a expressão de uma sexualidade saudável. Infelizmente, senti que me tornara um personagem atormentado de um enredo arquetípico obscuro e pervertido. Na privacidade de minha mente, eu não estava indo bem. Eu poderia continuar fingindo para o mundo exterior, encontrar algum alívio quando me envolvi com amigos e trabalho. Mas verdade seja dita, houve momentos em que senti que estava prestes a perder, e que não havia ninguém a quem eu pudesse realmente recorrer e pedir ajuda. E ainda assim, graças a um amigo inspirador e à máquina do Google, encontrei o YBOP e o YBR!
Depois de encontrar a YBR, e ler muitos posts e odisséias pessoais, ouvi na minha cabeça: “Dia dos Namorados”. Estar sexualmente sóbrio, como em nenhum PMO até 14 de fevereiro de 2013, era um pensamento bastante assustador. Muito assustador! Seria muito mais fácil não compartilhar esse encontro com vocês agora. Não se comprometer com 121 dias de total sobriedade sexual. E, no entanto, eu meio que sei que uma reinicialização que fosse menor do que isso mudaria rapidamente meu potencial de viver um novo capítulo da minha vida. Um capítulo com o qual apenas me permito sonhar. Duas semanas atrás, olhar para esta linha do tempo criou um grande nível de ansiedade. Enorme. Mas agora, não tanto: como não tão frequentemente, não tão opressor. Isso não significa que não seja assustador. Acredite em mim, ainda é. Muito! Nos últimos 16 dias, na maioria das vezes estou experimentando a fase “está morto lá embaixo, fase”. E eu gosto. Isso me dá um tempo. Não é tão desafiador quanto ter que lidar com a energia sexual querendo uma válvula de escape, a todo custo. Eu sei que será muito difícil resistir aos demônios quando eles retornarem com uma vingança, e queiram furiosamente me trazer de volta ao seu mundo, mesmo que por alguns momentos. Mas, por agora, encontro consolo em saber que existe um ponto de encontro cibernético. E é o suficiente por agora!
Tenho que voltar à minha vida agora, a academia está esperando. Mas com certeza voltarei em breve e me tornarei uma parte intrínseca deste fórum. Eu preciso disso ... e essa jornada vai ser longa!
Eu fiz isso… de verdade !!!!
15 de fevereiro de 2013
Com um sorriso no rosto e o coração aliviado, posso dizer honestamente: “Consegui!”.
E o mais importante, no processo disso, eu ... curei muita culpa e vergonha internas.
Sem PMO por 123 dias é definitivamente um dos maiores desafios que já assumi e tive sucesso na minha vida. Nem tudo isso foi doloroso. Definitivamente não. Graças a Deus! Mas vamos encarar os fatos, permanecer sóbrio nos primeiros dias e semanas foi um puro ato de vontade. Este fórum foi minha salvação. Literalmente. Eu nunca teria aceitado esse desafio sem ele. Estou muito claro sobre isso ... e grato por! Ler as histórias de vida honestas e as lutas de meus companheiros de viagem foi humilhante, normalizante e fortalecedor. Suas histórias me deram coragem para acreditar que eu também poderia realizar o que você teve sucesso. Libertar-me da armadilha da pornografia / masturbação / fantasia S&M e recuperar uma sexualidade mais saudável (conectada de coração para pau) era meu objetivo. Este site está repleto de verdadeiros heróis que trabalharam duro em sua recuperação. Inspirador!
Logo no início da minha recuperação, meu melhor amigo me disse: “O homem que começa esta jornada não será o homem que a termina!”. Ele estava certo. Esta vitória agora é parte integrante da fundação de minha nova vida. Agora que consegui fazer isso, não há nada que eu não possa fazer, se realmente quiser. Para mim, esse é o verdadeiro poder!
Como eu compartilhei em posts anteriores, alguns dias antes do Natal eu conheci um homem legal, gentil e emocionalmente conectado. Quando ficou claro que ambos experimentamos o potencial para uma vibe romântica e sexual juntos, deixei claro para ele que não iria, por ele ou qualquer outra pessoa, renegociar meu compromisso comigo mesmo. Valentine me escolheu e eu não iria renegociar a data. A verdade é que não escolhi a data “conscientemente”. Eu ouvi isso em minha mente enquanto estava considerando um compromisso de 60 ou 90 dias. Quando ouvi Valentine em minha mente (121 dias, veja bem), fiquei chocado ... petrificado. Valentine estava muito longe. Desde os 12 anos ou mais, eu tinha sido, no mínimo, um calmante de sono. Mas eu também sabia que no final do dia tudo se resumia a: “O quanto você quer?”. No fundo, eu sabia que tenho o que é preciso para viver um relacionamento bem-sucedido, vibrante e íntimo. Eu só tinha que limpar minha mente das teias de aranha S&M que estavam presas nela. Embora eu não saiba o que o futuro reserva e não pretenda ter uma ideia clara dele, sou muito grato a este homem em minha vida por ter ficado ao meu lado. Para nos dar uma chance. Eu temia que ele fugisse. Pelo contrário. Ele e eu nos tornamos muito íntimos e conectados. Gosto disso no dia V., as restrições que nos impediam foram retiradas ... Pra falar a verdade é meio assustador também. E também é muito legal!
Para encerrar esta longa entrada, sei que sou D - O - N - E com pornografia, como em PMO. Não é um problema agora. Um "já fiz isso - não, obrigado!" realidade. Não há mais apego emocional à pornografia. Certamente não significa que eu não precise ficar vigilante. Mas a atração acabou. Que alivio!
Eu também sei que preciso continuar meu compromisso de não sair da borda ou O. do MM ainda tem uma forte atração sobre mim. E 121 dias não foram suficientes para apagar essa atração. Então, eu criei um novo contador que me permitiu continuar um compromisso sem MO / ME. Quando eu chegar lá, terei estado meio ano livre de MO / ME. Sei muito bem que, se não fizer isso, mais cedo ou mais tarde voltarei aos velhos hábitos. Até hoje me surpreendo com vontade de acariciar meu pau quando estou ansiosa. Cada vez que me contenho, coloco a mão no plexo ou no coração e respiro mais devagar, com mais consciência. E vai embora. Não espero viver sem ansiedade. Eu sou humano, faz parte de estar vivo. O que eu espero é que a conexão seja algo como: “Sinta ansiedade ... leve seu pau até o orgasmo para aliviar a ansiedade ... a ansiedade vai diminuir!”. Ter sucesso significaria, pelo menos como vejo agora: sentir ansiedade - respirar mais fundo, estar presente no meu aqui e agora… e perceber que estou seguro… ou fazer o que for preciso para estar / me sentir mais seguro! ”.
Ok, chega por agora. Eu definitivamente nunca aprendi a escrever com mais frequência e de forma sucinta!
Oh bem ... pode haver um contador para isso também! ri muito!
Epílogo - O quanto você quer?
15 de fevereiro de 2013
Acabei de terminar um desafio de PMO total de 121 dias. Foi um grande compromisso a assumir. É uma grande conquista para comemorar! Definitivamente pode ser feito. Esta comunidade YBR é uma comunidade incrível!
As receitas para o sucesso são compartilhadas por muitos heróis aqui. O que vou acrescentar é que pura vontade por si só não é suficiente. Isso não o levará a terras de recuperação; como em “Eu me recuperei de um vício que estava corroendo meu Eu / minha Alma!”. Foi tremendo o poder de aprender tudo o que pude sobre o vício e como o cérebro e a mente são afetados quando a pornografia assume o controle. Eu li muito sobre isso. Fiquei profundamente inspirado por outros homens nesta seção do fórum que tiveram sucesso. Vim a esta seção com frequência para encontrar coragem. Para ler sobre as diferentes versões do meu futuro sucesso. Eu queria ter sucesso na minha primeira tentativa. Eu queria fazer parte do
Coma alimentos saudáveis. Fique longe de alimentos fritos e gordurosos. O excesso de doce pode ser facilmente evitado. Até percebi que o excesso de macarrão e glúten aumentam minha ansiedade no dia seguinte, o que me leva a me concentrar em querer J / O para amenizá-la. Exercite-se regularmente. Fortemente. Tenha uma saída criativa e saudável para suas frustrações e lutas. Faça massagens (as saudáveis, claro). Vá para spas e sue seu estresse para longe. Nade para longe. Jacuzzi para longe. Rir. Compartilhe sua verdade com alguns amigos que o apoiam. Fique longe daqueles que ridicularizam ou julgam você por estar nesta jornada. Você se tornará seu herói assim que disser que teve sucesso. O respeito próprio que acompanha o sucesso é tremendo. É uma afirmação da vida!
Aprenda a modular seu estresse. Respeite sua janela de tolerância e não se esforce além do que você pode suportar. O excesso de estresse (frustração / raiva / ressentimento ...) em seu corpo o levará a liberá-lo dos “bons velhos tempos” que o trouxeram até aqui. Escreva em um jornal, use o fórum aqui. Seja honesto consigo mesmo e com os homens incríveis deste fórum. Saiba que você não está sozinho. Porque você não está sozinho. Os homens neste fórum são genuínos e generosos. Reacenda suas paixões. Os saudáveis. Os criativos. Aqueles que você tinha antes de ficar viciado. Deixe claro com antecedência que haverá alguns desafios enormes a serem superados. Pode não haver muitos, mas parecerá enorme e opressor enquanto você luta com eles no momento. Esteja preparado para enfrentá-los de frente e com antecedência. Tem um plano. Tenha alguns planos. Empurrei minhas frustrações contra a parede, o mais forte e intensamente que pude. Eu não esmurrei a parede. Não há necessidade de me machucar. Isso me permitiu explorar a profunda dor por trás do meu vício. O que agora chamo de “Foda-se essa recuperação e reinicialização de merda!” momento. Esse exato momento acabou sendo meu momento mais profundo, meu mais sombrio. Também acabou sendo O momento em que virei a esquina. Daquele ponto em diante, eu sabia que tinha conseguido, mesmo que ainda tivesse dois meses e meio pela frente. Continuei forte e enfrentei mais alguns desafios, mas nada como aquela “jornada negra da alma”. E eu estava pronto se tivesse voltado. Quando essa sensação de impotência sobre seu vício assumir o controle, encontre sua comunidade para apoiá-lo. Encontre a parede para descarregar a raiva, a raiva, a frustração, a impotência. Entre em contato com a vulnerabilidade SOB a crença de que você atingiu seu limite e não pode ir mais longe. Mais uma vez, pura e simplesmente não o levará lá. Trabalhar com ele, deixá-lo se libertar dele. Observe os animais que foram traumatizados. Eles literalmente se livram disso. Sacuda as coisas quando é demais. Deixe o seu animal recuperar seus instintos de sobrevivência saudáveis!
Pode ser feito. Depende apenas de "o quanto você quer?"
Vale a pena. Vá em frente!
BY ShameNoMore
(Primeiro post) Diário - Feliz Dia dos Namorados!