6 meses atrás, eu decidi que iria tentar não olhar para pornografia ou se masturbar (masturbação sem pornografia sendo impossível sequer ser pensado) por três dias. Eu fiz isso espontaneamente, depois de olhar esse entrevista do cantor que eu estava apaixonado na época.
Por que eu decidi isso? Primeiro, porque ela é meu modelo absoluto como artista e eu queria desesperadamente tentar qualquer coisa que ela fizesse para ser mais eficiente de forma criativa. Mas a verdadeira razão é que fiquei triste. Eu estava extremamente, extremamente, extremamente triste. Eu tenho 19 anos. Isso é muito novo. Para a véspera de Ano Novo, em vez de ir para a praia com minha família, fiquei em casa. Sozinho com meu gato. Eu só queria poder ter tantos orgasmos quanto quisesse livremente, com tabaco e álcool. Acabei bebendo sozinho e, acredite, essa é a última coisa que te faz feliz. Em vez de estar com amigos ou me divertir de verdade, conversei com caras mais velhos do que meu pai com seus galos em seus avatares. Como um viciado. Eu tentei o suicídio duas vezes, mas porra, esse foi o ponto mais baixo da minha vida.
Por volta das 3 da manhã. Eu estava na minha cama, aquela em que dormi toda a minha infância, aquela em que assisti pornografia pela primeira vez, olhando esta entrevista, e vi uma imagem, não lembro qual, infelizmente, que desencadeou minha decisão. Era sobre como as meninas são enganadas com a ideia do príncipe encantado e os meninos são enganados com a pornografia. Tive 2 anos e meio de favoritos no xhamster. Não é muito para muitos ... Mas foi muito. Eu me perguntei: ok, eu apago tudo? ... E eu apaguei.
No começo, eu queria tentar 3 dias, então eu avisei a todos no xhamster que eu não viria por 3 dias, mas acabei apagando meus favoritos, e então, eu deletei minha conta. Eu disse a todos no Facebook que eu fiz isso, eu procurei por "vício de pornografia" no tumblr, acabei em esse Conversa ted, levando-me ao reddit, e como eu não tenho reddit fui neste fórum e registrado. Boom, a vida mudou. Para sempre. O resto é história.
Eu mudei tanto assim?
Eu ainda estou ouvindo loucamente para CocoRosie como se eu fosse pago por isso. Eu ainda prefiro adorar canções do que o Deus católico em que acredito. Um dos meus talentos mais valiosos é a capacidade de ouvir a música "Raphael" no replay por várias horas. Eu ainda tenho o mapa de Skyrim gravado nas minhas veias capilares melhor do que a cidade em que vivi desde que eu tinha 3 anos de idade. Eu ainda não sou legal. Eu constantemente magoo as pessoas que amo. Eu ainda estou com dívidas. Eu ainda sou preguiçoso. Ainda estou fodidamente acima do peso devido ao meu enorme estrago nos últimos três meses. Eu ainda sou uma fangirl enorme e isso é uma dor enorme na bunda (meninos e meninas, eu recomendo fortemente que você não assista a Orange é The New Black, se você não é um bilhão por cento de certeza de ser reiniciado. Foda-se Alex Vause , você é muito quente para mim, eu disse que nunca mais vou estar apaixonada por um fantasma e você está fodendo comigo). Eu ainda estou procrastinando como uma louca. Eu ainda sou um viciado em computador, ainda uma cadela, ainda é uma má católica. E o mais importante… A tristeza ainda é a melhor namorada que eu já tive algumas vezes. Não é porque estou extremamente feliz a longo prazo que não tenho períodos severos de depressão. Porque é difícil. Foda-se todo mundo que diz que é fácil, inclusive eu. Sim, tomei a decisão de desistir, e sim, esta é a prova absoluta de que nunca vou recair, mas é difícil pra caralho.
Mas você sabe o que pessoal. Eu mudei. Eu sou uma pessoa totalmente diferente. Eu não sou o “oposto” da garota que se registrou aqui há seis meses. Eu não a odeio - eu também usei.
NoFap não é uma guerra. Não é uma luta. Não é algo que você ganha. É uma história de reconciliação e amor. Mais precisamente, abandonar o vício é. Eu não acredito que NoFap e desistir são os mesmos. NoFap é o desafio. Parar é para sempre. Nunca esqueça seu passado, mas perdoe-o.
O que eu não sou mais:
- apaixonado. Não consigo imaginar como isso é importante. Não se trata apenas de não ser mais escravo da vida de uma celebridade - ainda amo a Bianca, adoro essa mulher. Eu simplesmente não estou mais apaixonada. Isso não significa que eu “desisti” e reconheci o fato de que “nunca estarei com ela” ou algo parecido; é um sentimento perfeitamente claro de que o que sinto não é o amor de um amante. Como explicar algo que é tão natural de se sentir? ... Nunca mais vou me apaixonar por um fantasma. Na semana passada, eu estava deprimido caras, extremamente deprimido na verdade. Porque eu estava sentindo que estava me apaixonando por um personagem fictício novamente. Acho que não consegui, mas o Senhor dos Céus estava bem perto. É uma coisa que eu sei de cor. Assim vivi 19 anos. É difícil deixar para lá.
- cronicamente deprimido. Eu sou uma garota feliz. Eu sou uma garota super feliz, a garota mais feliz que você conhecerá. Estou radiante o tempo todo. Mas às vezes minha concha quebra um pouco. E às vezes a vida é simplesmente difícil. E está tudo bem se abaixar um pouco. Eu não me odeio mais. Ainda não sou minha melhor amiga, mas não quero que eu morra. Na verdade, meu único inimigo mortal é o mal, eu diria. O ponto é: eu não quero mais me matar remotamente. E este é o presente mais precioso que eu poderia receber. Eu vou viver e vou viver plenamente.
- um fumante, um jogador, um youtuber, no Facebook e no Tumblr. Sinto falta de jogos um shitload. Sinto falta dos universos, sinto falta de ser invencível e de salvar o mundo inteiro, sinto falta da poesia e da adrenalina. Mas ... eu simplesmente não toco. "Não é algo que eu faço". Eu parei de jogar, pela mesma razão que eu os adoro. E às vezes eu quero fumar. Geralmente quando estou triste. Mas no final do dia, eu não compro nenhum pacote de cigarros. "Eu não faço isso."
- um viciado. Poderia falar sobre isso sem parar. Mas isso não importa. Eu desisto.
- Sexualmente, eu estou totalmente reiniciado. Estou animado em dez segundos, é embaraçoso, literalmente, qualquer coisa me faz muito alto. É uma sensação boa embora. E, de qualquer forma, se estou excitada, não vejo remotamente como isso seria uma desculpa para eu me masturbar ou assistir pornografia. Eu quero realidade, ponto final. Eu tive muitos sonhos molhados porque sou particularmente talentoso para me provocar.
O que estou me tornando:
- um corredor. Ok, então eu estraguei tudo e ganhei MUITO de peso de volta, mas me recuso a acreditar que isso significa que nunca alcançarei meu peso ideal. E eu vou correr uma maratona. Eu vou correr uma maratona pela minha mãe que não pode, e por mim, porque eu posso.
- menos ligado a material material. A pura beleza de abandonar o vício do PMO é que, quando você remove o prazer químico dado pelo PMO, seu cérebro tenta desesperadamente absorver cada pequeno prazer que pode obter de qualquer coisa. Eu não sei nada sobre isso, lembre-se de você, mas é definitivamente como eu sinto isso. Como resultado, estou aproveitando cada pequeno prazer da vida x1000000000. Eu estou falando sério. Simplesmente andar em Londres é o suficiente para eu ser alto. Como droga alta. Eu nunca tomei drogas, por causa da minha personalidade viciante, e nunca vou, mas cara, eu não sei se eu preciso disso, porque eu fico louca apenas vivendo. Além disso, sinto cada vez menos a necessidade de possuir coisas que preencham o vazio. O PMO preencheu o vazio emocional que eu estava sentindo, era meu lindo namorado pendurado como um cavalo, meu escravo sexual, o prazer mais intenso que eu já tive. Está certo. Eu precisava disso neste momento. Eu também precisava desistir. Eu fiz isso. "Eu me diverti, acabou". Quando o PMO foi embora, descobri um oceano de feridas secretas. E eu estou curando eles, um dia e colina de cada vez. Não admira que eu estivesse deprimido, eu estava um desastre quando desisti. Da mesma forma, o PMO preencheu um vazio, todos os meus outros vícios fizeram. E quanto menos viciada eu sou, menos a necessidade de materialismo é o que eu sinto. Eu mal gosto de distinguir "necessidade" e "querer", mas estou me tornando melhor nisso. Às vezes, momentos e sentimentos são mais preciosos que artefatos. Eu daria minha posse física mais preciosa por um segundo me perdendo na primeira fila de um concerto.
- mais dinheiro-sábio. E é muito obrigado a vocês meus amigos. Eu não sou ainda um minimalista, mas eu definitivamente estou fodendo nessa linda faixa. Eu dei muito da minha roupa e outras coisas. Meus objetivos me permitiram finalmente entender o que eu tinha que fazer. Estou endividado, realmente endividado, e vou agir de acordo. Tanto quanto eu estou me tornando um corredor. Treine como um atleta ... Coma como um atleta. Quando em Roma, faça como os romanos. Bem, eu devo muito dinheiro a algumas pessoas, e gastar dinheiro que não tenho não parece mais tão divertido, agora que sei que vou morar em Nova York. Eu serei meio colecionador e meio minimalista. Confie em mim - ninguém além de mim pode
Eu me recuso a ser normal. É arrogante, certo? Eu simplesmente não dou a mínima, à la Marshall Matters. Eu não vou estar desempregado. Eu serei bem sucedido e realizarei meu sonho. FODA FODA. FODA DESTINO. Eu acredito na Providência, no trabalho duro e na esperança. - Eu simplesmente acredito mais em Deus.
- sempre mais feliz. Nuff disse.
- sempre progredindo. Nunca pare de melhorar.
Fio: 6 meses.
POR - Anne-Dauphine