O maior erro da minha vida foi desrespeitar o poder da pornografia. Quando eu tinha 14 anos, um amigo meu me deu um CD de dados cheio de pornografia hardcore. Até então, minha única experiência com a forma feminina era tentar assistir HBO tarde da noite. A época em que um peito parecia tão especial que trabalhávamos horas para deixar a antena perfeita para que pudéssemos, por um segundo, ter um vislumbre de um mamilo atrás de uma mortalha de estática branca. Quando cheguei em casa e abri o CD, um novo mundo de estimulação inundou meu cérebro. Naquele dia eu me toquei e ejaculei pela primeira vez. Naquele dia eu desbloqueei o aspecto mais importante da minha vida, que governaria cada decisão que eu tomasse, para sempre.
Com o passar dos anos, passei de um garoto desajeitado, magro e nerd para um jovem bonito, extrovertido e secretamente nerd. Quando eu era 17, perdi minha virgindade com minha namorada na época. Nós estávamos na cama de seus pais, nossas roupas foram tiradas, as coisas estavam ficando quentes, mas eu não conseguia levantar. Não parecia que eu passara os últimos anos da minha vida. Ela não estava me afogando até que ela engasgasse, ela não estava falando suja, ela não estava sacudindo a bunda dela, e ela não era o que eu pensava que queria. Através de alguma força interior da vontade consegui manter uma quase-ereção e fizemos sexo. Mas eu precisava de mais. Nós namoramos por 2 anos e eu a tratei como lixo. Eu me ressenti porque ela não era o que a pornografia me dizia ser sexy. Ela era uma garota normal, saudável e ajustada. Ela era a garota que ela deveria ser e ainda é difícil para mim não me odiar por não tratá-la como uma princesa. Eventualmente, como a maioria dos relacionamentos do ensino médio, nós terminamos e seguimos caminhos separados. Fui para a faculdade, conheci pessoas novas, tive experiências incríveis e meu amor pela pornografia cresceu. Eu procuraria on-line por horas a fio, tentando encontrar aquele vídeo "perfeito". Eu sabia que o vídeo perfeito não existia, mas foi muito divertido tentar. Como minha sede por pornografia cresceu, minhas experiências com mulheres reais também floresceram. Essas garotas na faculdade queriam ser como estrelas pornô. Eu tenho que sufocá-los, terminar em seus rostos, eles me afogaram profundamente, fizemos vídeos, e eles balançaram as bundas ... mas toda vez que terminávamos eu os odiava. Eu não conseguia nem olhá-los nos olhos depois. Essa foi a minha vida.
Quando eu tinha 22 anos, minha mãe foi diagnosticada com câncer de ovário. Durante seis meses nossa família lutou e meu mundo virou de cabeça para baixo. Eu assisti minha mãe se tornar a pessoa mais forte que eu já vi; nós crescemos mais fortes como uma família, e meu amor pela pornografia se transformou em vício. Agora, a portas fechadas, apenas os vídeos mais sujos facilitaram minha mente. Antes que eu pudesse ir ao serviço memorial de minha mãe, eu revisei sites pornográficos por 3 horas. Depois do culto voltei ao meu apartamento, chorei e depois procurei por mais pornografia. Não havia nem mesmo fluido no meu corpo, mas eu precisava sentir aquela liberação preciosa.
Os anos se passaram, minha carreira estava decolando, eu conheci uma garota fantástica, mas meu segredo ainda era a coisa mais importante da minha vida. Eu ouvi uma vez que você é definido pelo que faz todos os dias. E a pornografia era minha atividade consistente e cotidiana. Foi isso quem eu era? Eu não podia deixar isso acontecer. Eu precisava de mudança. Eu tropecei no subreddit do NoFap e sem pensar muito, dei-lhe um tiro. De fato, era completamente sem cerimônias. Eu acabei de fazer isso. No começo eu fiz 5 dias sem me masturbar, depois desisti. Senti nojo de mim mesmo e tentei novamente. 17 dias. Recaída. 3 dias. Recaída. 174 dias. Vitória. Então, novamente, meu mundo virou de cabeça para baixo. Meu tio me ligou no meio da noite e me disse que meu pai teve um ataque cardíaco. Eu desliguei o telefone e sentei em silêncio por 30 minutos antes de ir para o hospital. Eu apenas pensei. Eu pensei em tudo. Fui ao hospital, meu pai se estabilizou, fui para casa e sentei. Eu pensei. Eu rezei. Eu experimentei mais cura naqueles momentos sozinhos no meu quarto do que em todos os anos desde que minha mãe morreu, combinados. Eu não estava mais me escondendo atrás do conforto do pornô. A pornografia era uma droga que me impedia de experimentar a verdade. Durante toda a minha vida adulta, isso me impediu de viver.
Todos os dias é uma batalha para não logar e achar aquele vídeo perfeito, mas hoje eu estou limpo. Eu acho que sempre será difícil, mas sempre valerá a pena. Essa batalha é algo que sempre me faz sentir vivo. Eu tenho uma vida que é minha e eu amo isso. Eu estou na melhor forma da minha vida, minha pele está mais clara do que nunca, e eu sou a mais confiante que já estive. Eu tenho uma namorada maravilhosa, e depois que fazemos sexo, olho para ela nos olhos e posso amá-la.
LIGAÇÃO - Esta é minha história: amor pornográfico, segredos e auto-ódio.
by newblue52
ATUALIZAR - Hoje estou 492 dias limpo ...