Eu consegui, cheguei ao dia 90 de um desafio sem PMO. Considerando minha história de fapping (mais de 25 anos em todos os meios que você possa imaginar, em 30 países, em todas as situações, mesmo em público), é uma bela façanha e quero reservar um momento para reconhecer esse sentimento de orgulho.
Agora, o que vejo no futuro? Vou lentamente converter para um modo difícil de 90 dias, continuando em direção a 180 e 360 dias sem PMO. Veremos quantas sequências de modo difícil posso fazer nesses intervalos de tempo. Agora que consegui esse registro pessoal, não pretendo deixar que encontros sexuais significativos saiam de minha vida (se é que posso materializá-los no mundo físico), pois sei que são algo que desejo para o futuro.
O que aconteceu nesta última seqüência que não existia antes? Não tenho certeza do que mudou, mas sei o que fiz conscientemente para que funcionasse, então vamos começar a explicar isso, vamos?
Planilhas para o bem
Eu descobri o NoFap nos primeiros dias de 2016, enquanto estava envolvido em uma fase de introspecção para mudar meu paradigma de vida. Tentei alguns desafios que falharam e sempre me ensinaram muito sobre mim.
Em 6 de maio, percebi que meus impulsos de PMO vinham basicamente sem avisar que eu poderia identificar e sem a energia que simplesmente não conseguia suportar e enfrentá-los. Também percebi que não conseguia me lembrar dos pensamentos ou sentimentos das últimas semanas, o que poderia ter ajudado a entender todo o processo. Então eu comecei um planilha de observação. Soa chato e foi no início, eu estava monitorando meu Energia, Ética e Lutar (-10 / + 10 spectrum), Insiste (contagem diária) e PMO (sim ou não).
Depois de algumas semanas, o gráfico estava começando a mostrar tendências e ciclos muito interessantes e eu aprendi a ler meu comportamento viciante nessas diferentes variáveis. Todas as noites, em vez de ir aos fóruns NoFap e escrever mais um dos meus infundidos, mas enfadonhos, posts de diário, eu preenchia minha planilha e dava uma olhada no gráfico da minha vida, tentando entender o que estava acontecendo em relação aos sentimentos / pensamentos atuais ou anteriores eventos. Foi um processo de observação muito interno onde Eu deixei sentimentos e pensamentos corridos como eu descobri uma nova espécie (como nós).
Nesse período, decidi que minha vida era muito vazia e monótona para o meu gosto e que começaria a programar regularmente atividades ao ar livre, meditação, leitura, esportes, interações sociais e ajuda de amigos / família. Alguns eram objetivos diários, outros objetivos semanais. O objetivo era colocar algo na minha vida que eu estava orgulhoso de, que Eu lutaria por e isso poderia * talvez * enriquecer minha experiência fazendo isso a longo prazo. Sim, comecei a hackear meu próprio cérebro com a semente da mudança, a ideia de que gratificação instantânea era uma mentira e que estar em algo para a longo prazo foi difícil, mas vale o tiro.
Eu nem estava tentando reunir minhas forças para lutar contra o vício. Eu simplesmente deixei acontecer, observei o que aconteceu e mantive um registro das entradas e saídas (sem trocadilhos). Isso me ensinou muito sobre meu comportamento e sua precisão de relógio, é claro. Mas também tinha um efeito insuspeito de ajudar tremendamente a sabotar passivamente o ato de gratificação instantânea. Enquanto eu me observava agir, eu meio que me tornei mais e mais consciente do frio, do ser vazio e desumanizado que eu era. Alguns meses antes, tive a mesma percepção em um nível filosófico - mas desta vez foi um sentimento na carne. Eu não me odiei por isso também, me forcei a não fazê-lo. Eu me empurrei pelas noites de farra e desespero sombrio, com o único pensamento de que eu ia em breve cuidar das coisas e fazê-lo bem.
A semente da mudança
O mês de junho foi incrivelmente cheio de farra, uso prolongado P e vergonha. Quando eu olho para o gráfico hoje eu fico tipo “Sério?”, Mas está lá, o registro está lá, e é real. Durante os últimos dias de junho, de alguma forma, as peças devem ter se encaixado. Eu ainda não estava tentando resistir a qualquer impulso, mas estranhamente para esses tempos cheios de sujeira, simplesmente não havia nenhum. Eu conhecia esta sensação, já a tive muitas vezes na minha vida: A curta sensação de que o último orgasmo ainda estava lá comigo e que eu nunca precisaria de outro, que eu estava cheia até a borda com felicidade física e que eu nunca o deixaria ir. Normalmente, alguns dias sem PMO depois, eu de repente recaía e me empanturrava freneticamente para me encher novamente de pura felicidade. Então eu sabia o que esperar, na forma de uma resposta abrupta que seria ao mesmo tempo terrível e bela.
Desta vez, isso não aconteceu. Todos os dias eu voltava à minha planilha, preenchia-a com “No PMO” e aumentava a moral e os níveis de energia. Mesmo assim, eu SABIA que viria a grande recaída. Nunca veio. As necessidades estavam perto de zero, a Luta havia acabado. O que é que foi isso? Eu me perguntei.
Depois de 10 dias, tive uma enxaqueca muito forte (tinha muitas delas, crônicas, totalmente incapacitantes) e me senti um lixo por 30 horas, um pedaço de carne inútil deitado na cama. Algo tomou conta de mim, o desejo de me dar uma guloseima, um momento de êxtase. Felizmente, minha mente estava forte neste dia e não corri para o computador, nem criei uma fantasia elaborada. Decidi que poderia me agradar fisicamente se encontrasse maneiras de fazer isso sem estimulação artificial ou imaginária. Com certeza, as sensações estavam aqui e eu me diverti muito comigo e com O'd, apenas para bater na parede do meu medo de nunca sair dessa bagunça se não pudesse resistir aos impulsos. A vergonha esteve por toda parte pelo resto do dia.
A partir do dia seguinte, continuei monitorando, meditando, fazendo exercícios físicos, correndo, nadando, lendo e me conectando com as pessoas que deixei de lado por anos. A semente da mudança começou a crescer lentamente, reforçando minha auto-estima dia-a-diae oferecendo cada vez mais apoio para os tempos difíceis que estão por vir.
O modo não tão difícil
E cara, os tempos difíceis chegaram. Dias e noites agitados. Pensamentos apressados. Mãos trêmulas. Humor bestial. Sonhos feitos no paraíso onde eu basicamente vivia em um mundo de sexo e acordei com o desejo mais forte que já senti, uma compulsão de masturbar minha vida, tão terrível que me assustou e não quis mais agir. E o medo constante de ver isso acontecer bem diante dos meus olhos. Todos esses sentimentos orquestrados com o cérebro cuidadosamente intoxicado que eu sabia que poderia parar com uma simples rajada de cliques no meu laptop. No início do processo, decidi não usar um bloqueador P no meu computador: apesar do perigo potencial de exposição aleatória e disponibilidade online ilimitada, senti que Eu precisava saber que minha vitória contra o Porn foi uma conquista pessoal por conta própria (a comunidade NoFap fazendo parte disso), e eu não queria um bloqueador para manchar isso.
Então lá estava eu no corredor da casa de desafios, quase lá por engano, já que nem disse “29 de junho será a última vez que assisto Pornô!” (a data não parece adequada para esse tipo de anúncio). Como eu já estraguei a parte Hard Mode com meu MO calmante para enxaqueca, decidi que tentaria fazer MOs. Por que não - eu sabia que deveria retardar o processo de reinicialização, mas lento do que nada foi algo que ressoou em mim. Eu tentaria limitá-los a quando fosse absolutamente insuportável não agradar a mim mesmo. Eu chamei de modo não-tão-difícil.
Eu li o que devo saber sobre MO durante uma reinicialização, sobre questões de fantasia e possíveis efeitos do Chaser. Então é aí que meus esforços realmente entram em ação, é onde minha força era necessária. Nesse ponto (após 15 dias), eu tinha flashes de P sobre meus olhos toda vez que pisquei; toda vez que colocava roupas íntimas ou ia fazer xixi, precisava usar truques de meditação para evitar o toque no meu pênis. Era assustador, não é jeito de viver, ter medo de si mesmo assim. Quando as coisas saíram do controle, optei por um MO rápido, e o gráfico agora mostra uma boa distribuição uma vez por semana - que não foi controlada de forma alguma, é apenas como aconteceu.
E a vida é fácil (Summertime)
A essa altura o verão estava a todo vapor, e no meu lugar significa muito sol, muito mar, muitos estrangeiros em férias ansiosos para ter tanto sol em cada parte do corpo, muito estar ao ar livre, amigos visitando, todos estando de bom humor, pessoas vivendo suas vidas fáceis.
Felizmente para mim, minha meditação estava começando a ficar realmente sólida e, embora eu não me impusesse uma política de tolerância zero rígida sobre "olhar os gatilhos", consegui controlar meu olhar, meus pensamentos e manter os impulsos fora de vista .
Um amigo me visitou e me fez aprender a fazer malabarismos, em locais públicos, para conhecer novas pessoas. Foi uma coisa loucamente difícil de fazer (sem falar que não faço malabarismos), mas funcionou tão bem que tive um aumento de confiança que me manteve flutuando na felicidade induzida por interações da vida real por semanas.
Quando isso desapareceu, mergulhei em um buraco escuro de miséria e fadiga (principalmente porque estava mentalmente exausto de ter alguém para cuidar o dia todo por uma semana). Lá embaixo, suportei a mais insana invasão de P que já sofri. Meus dias foram uma luta constante, meu cérebro estava gritando por sua correçãomeu corpo estava doendo noites foram viciosamente preenchidas com a mais louca das minhas fantasias, brincando de novo e de novo na minha cabeça e diante dos meus olhos. Eu pensei que estava ficando louco. Achei que o fim da minha veia heróica estava se aproximando. Achei que não conseguiria resistir. Achei que fosse perder a luta.
O Desafio
Esse pensamento realmente me desafiou. Eu olhei meu gráfico, minhas planilhas, meu progresso e pensei: "Não acaba até que esteja acabado - Pode ser." Devo ter acreditado nisso no fundo do meu coração, porque meu cérebro parou de gritar, meu corpo parou de doer, minhas noites clarearam e havia calma em mim enquanto a tempestade estava diminuindo. Isso durou dias. Semanas. Um mês.
Claro, ainda vi os desejos chegando. Claro que tive esses flashes tórridos ao avistar uma garota linda na rua. Claro, eu sabia o que ganharia se “simplesmente ficasse online e ...”. Mas o desafio que eu tinha expressado manteve a tentação na baía. Minha força, dedicação e pensamentos poderiam então ser direcionados para algum outro lugar, reforçando assim minha meditação, meus esportes, meu socialismo, minha introspecção, enquanto lutava contra a estranha e tenaz insistência aqui e ali.
Nesse ponto o próprio pensamento de P estava começando a parecer uma memória distante - você sabe do que se trata, mas não consegue lembrar como costumava ser. Começou a parecer estranho, até estranho. Algo que não poderia ser associado a mim, certamente essas memórias borradas de um cara alto e atlético em seus melhores 30 anos passando suas noites fora foram algum tipo de erro.
Não parece muito quando digo isso, mas quando esse tipo de sentimento realmente aparece bem no fundo, é de grande ajuda na próxima vez que eu tive que reunir alguma energia para lutar contra um desejo ou um pensamento. Pode ser o que a psicologia chama de reforço positivo - quanto melhor vai, mais armado você fica e, portanto, melhor vai da próxima vez.
A estrada adiante
O último mês foi um mashup de diferentes altos e baixos que não têm nada em comum com os períodos anteriores. É como se eu tivesse entrado em outra era da minha vida, como se algo tivesse ficado para trás, como se algum peso tivesse caído dos meus ombros. Comecei a procurar garotas com quem queria me conectar em um nível mais profundo; Até explodi de amor por um depois que compartilhamos um fim de semana delicioso com outros amigos; Comecei a colocar planos há muito adiados em ação; Eu me abri para muitos problemas diferentes em meu ambiente direto e estou cada vez mais tentando olhar para frente, para a estrada que está à frente.
Minha criança interior temerosa diz Estou tentando ir rápido demaise eu poderia bater forte, arriscando perder todo o progresso feito até agora.
Meu macaco desafio interior diz Estou muito bem por alguém que está tentando uma mudança completa de vidae que a hora é agora, o amanhã pode não acontecer.
Desde que o macaco desafio me ajudou a fazer a mudança mais persistente até agora em uma direção que eu queria para a minha vida, eu tendem a ouvi-lo e aceitar alegremente seus desafios.
Já que a criança medrosa contribuiu para me manter em um estado viciado de ser sem forma por décadas, na maior parte do tempo estou dizendo a ele para calar a boca, enquanto refreio um pouco minhas expectativas (mas não diga a ele, eu não) quero que ele saiba).
Percebo que meu cérebro não está totalmente reiniciado. Ainda não terminei e vou chegar lá.
Percebo que minha personalidade sempre estará em risco de superestimulação, especialmente durante episódios depressivos, tempos difíceis e eventos exaustivos. No entanto, esta é a vida que vale a pena viver, aquela que escolhemos. Não aquele em que acabamos fazendo o que esse amigo intruso vem sem ser convidado em nossas vidas, porque sempre o deixamos fazer isso, então ele está em casa em nossa vida, a ponto de nós não fazermos isso.
As próximas paradas na seção Sucesso serão:
- 90 dias Hard Mode *
- 180 dias Modo não tão difícil
- 180 dias Hard Mode *
- 360 dias Modo Não tão Difícil
- 360 dias Hard Mode *
*: Isso se meus esforços em cortejar essas senhoras forem infrutíferos. Do contrário, não vou deixar passar por causa do Modo Difícil. Isso pode parecer um grande “foda-se” para todo o processo de reinicialização, especialmente porque mantive algum MO em minha vida durante esses 90 dias. O objetivo é matar a superestimulação, retornar às sensações e pensamentos da vida real, chegar mais perto do real e mais longe do falso. Embora o Hard Mode possa nos ajudar muito a recuperar as configurações de fábrica do cérebro com mais rapidez, acredito que uma interação física com outro ser humano pode ser ainda melhor na forma de nos ancorarmos em uma realidade positiva e agradável. (Apenas minha mentalidade atual, isso está sujeito a alterações sem aviso prévio ^^)
Enquanto isso, quero encontrar um emprego em que acredito, terminar a terapia (não uma terapia baseada em pornografia), encontrar uma garota que goste de mim e de que eu goste, me mudar para um novo lugar, viajar para mais países / culturas que nunca conheci antes, desenvolvo um projeto social que tenho com um amigo, comece a trabalhar como voluntário em um grupo local de apoio à dependência.
Se você leu este post até agora, você provavelmente estava curioso para ver o que o chutador seria, ou você genuinamente tem a capacidade de suportar episódios dolorosos de propósito em troca da chance de aprender algo que possa ser útil para você em o futuro. E se você me leu bem, sabe que esta provavelmente foi a chave mais importante para o que venho tentando realizar durante o último semestre.
Embora eu tenha feito um relato detalhado em vez de extrair a sabedoria por trás disso, espero que, se você estiver lendo isso, ele o abençoe com algo mais do que apenas a anedota da minha história. Espero que você se inspire (isso não significa copiar sem pensar) e se fortaleça do seu próprio jeito.
Paz
LIGAÇÃO - Então, posso postar um marco de 90 dias - Sem PMO, algum MO.
by TheFutureMe
ATUALIZAR - Então, tem sido um ano: orgulhoso e forte
Olá companheiros Fapstronautas, desejo-lhes um ótimo ano novo - que seus esforços iluminem o caminho e aliviem seus fardos!
Tive comportamentos viciantes em relação ao PMO por mais de 25 anos. Não vou entrar em detalhes aqui, mas as manchetes são:
- Associado ao isolamento social e ansiedade
- Associado a ejaculação tardia extrema
- Associado a uma falta geral de parceiros sexuais / íntimos
- Associado a padrões depressivos generalizados leves o suficiente para não levantar quaisquer preocupações em qualquer lugar além de "problemas de caráter"
- Caso contrário, totalmente funcional ... se ainda tiver algum significado após a lista anterior.
Estou aqui hoje para compartilhar com vocês esse último marco. Há um ano, comecei outro contador, outro desafio que antes só me levava até 128 dias. Digo “apenas” porque o que está acontecendo agora é muito maior. Tudo o que posso desejar para você é que você também chegue lá. E eu confio em você!
Desta vez, cheguei a 370. Um ano. Ainda está contando. Embora, para ser honesto, não haja mais nada a contar - aquela sensação de “todo dia é o dia 1” já se foi e P não é uma opção, não mais do que beber 17 litros de conhaque à noite. Nada atraente além do pensamento ocasional “ei, pode ser divertido”, que se desgasta sem esforço em um segundo, graças ao conhecimento das consequências e dos valores que vim construindo em torno dessas práticas.
Durante esse tempo, não assisti P ou P-subs, intencionalmente ou não. Cobri meus olhos quando amigos me provocaram com conteúdo explícito, desviei meu olhar quando a nudez apareceu na tela, etc. Não em um movimento de presa, mas em um gesto de autopreservação confiante semelhante a bloquear em vez de se esquivar. Divulgação completa, eu não estava no modo difícil - então, no decorrer do ano, fiz exatamente 20 vezes. Que é mais ou menos a quantidade que costumo fazer em uma semana, cerca de dois anos atrás. Alguns podem dizer que é uma pequena conquista em comparação com os modos Hard, e eu realmente entendo essa afirmação. Mas descobri que reduzir a frequência era a maneira que funcionava comigo, que eu poderia manter por muito tempo no ano passado. Quando fiz a M'd, estava 95% acordando de um sonho terrivelmente sexual, no meio da noite, e decidi mergulhar no sentimento. Apenas duas vezes busquei alívio físico, concentrando-me nas sensações físicas (e certificando-me de não fantasiar ou visualizar), e imediatamente me arrependi muito.
Eu não tentei apenas parar P ou M, que eu sabia que poderia. O que eu queria era realmente mudar as bases do meu hábito de PMO. Deixe-me explicar isso.
Você vê, quando eu comecei o NoFap, eu era como muitos outros fapstronautas. Zangado com P por ser tão mau e tão atraente. “Maldito seja seu Pornô, você é tão malvado que causa estragos na minha vida, vá embora”. Depois de olhar meu hábito bem nos olhos, ensinei a ela quem manda aqui. Mas como você pode ter experimentado por si mesmo, isso geralmente é difícil de vencer e dura até o próximo obstáculo na estrada. Como muitos aqui também, percebi que esse hábito não surgiu do nada. Que eu chamei isso para minha vida e o deixei ficar, como este amigo exagerado que você concordou em abrigar por uma semana há um ano. Que muitas pessoas usam P para se divertir e não são fisgadas como eu. Assim como você não se sente ameaçado quando pega uma cerveja com os amigos, como um alcoólatra se sentiria.
Se você me acompanhou até lá, pode pensar que esses conceitos por si só são facilmente compreendidos, que são bastante óbvios e não fazem o trabalho pesado sozinhos. E você estaria certo! Durante esse período, comecei algumas atividades que ajudaram a estruturar minha vida de forma diferente: isso mesmo - MUDAR. Se você ainda não descobriu isso, sugiro que comece a considerar sua vida como sendo construída com alguns tijolos podres (PMO) e que talvez essas paredes precisem ser substituídas. Não ter medo da mudança pode ser um passo difícil de tomar e para ser totalmente transparente, eu ainda estava com medo algumas semanas atrás quando comecei a mudar algo nesta vida - e convidei uma garota para sair (pela primeira vez em décadas ) Portanto, não se preocupe quando começar a lançar as bases dessas novas paredes - elas não precisam ser perfeitas no início, apenas precisam ser diferentes do que você tem agora.
Entre os passos que tomei para mudar, iniciei um novo projeto de educação que me levará a uma nova profissão em alguns anos; investi mais tempo em atividades que eu queria desenvolver como esportes, fotografia, leitura, caminhadas, caminhadas, eventos sociais; meditaiton; escrita ; etc.
Não eram apenas uma lista de coisas para passar o tempo, o que todos tinham em comum é a GRATIFICAÇÃO NÃO INSTANTÂNEA. Para alguns tive que investir pesado em um curto período de tempo, para outros tive que investir pequenos esforços regularmente, etc. E foi aí, amigos, que realmente foi onde o ciclo do PMO se desmontou. Isso foi quebrado antes disso, com os desafios NoFap que me mostraram que eu poderia muito bem viver sem entrar em ação sexual exagerada 10 vezes por dia. Mas o verdadeiro desmantelamento foi a percepção de que quanto mais eu me investia em algo que não podia ser colhido instantaneamente, mais eu aproveitava os benefícios disso por longos períodos de tempo, portanto, tentava repetir a experiência e melhorá-la.
Benefícios adicionais dessa forma de pensar é que eu confio cada vez mais em mim mesmo, o que iniciou um ciclo benéfico: mais oportunidades, mais energia para materializá-las etc. E quanto mais esse processo ocorre, mais fácil é dizer “Sem chance ”Quando um pensamento relacionado ao P vem à mente.
Lembro-me de alguns dias atrás, pensando bastante sexualmente sobre a mulher que estou namorando atualmente, que a vozinha que costumava falar tão alto para minha força de vontade quebrada estava completamente silenciosa. Eu ainda posso ouvi-lo sussurrar pequenos fragmentos de "ei .. sou eu ... lembre-se dos bons momentos que você teve quando ...", mas eu enfrento isso com um sorriso simpático e digo "Desculpe, mas .. Sem chance, não estou interessado", assim como Eu faria isso em um vendedor de rua com suas joias ou cigarros falsos.
Pensando no futuro, suponho que vou parar de registrar os 10 indicadores que costumava registrar diariamente em uma planilha (força de vontade, energia, moral, flashes P, impulsos, etc etc) e apenas me concentrar em viver esta nova vida. Virei regularmente aqui para manter contato com a comunidade, os esforços extraordinários que muitos de vocês realizam gratuitamente todos os dias para melhorar a vida de outras pessoas que compartilham da mesma aflição. Estou começando a namorar uma boa mulher com quem me sinto muito alinhado e seguro, e confio que, além dos 370 P-free que estou aqui para compartilhar, a sequência sem P&M em que estou agora ( 46 hoje) só vai crescer - não consigo ver nenhuma razão para MO sem meu parceiro agora de qualquer maneira. Sinto que o pior já passou e posso aproveitar plenamente o que está aqui e agora. Enquanto estiver de olho nos pensamentos incômodos e nos solavancos do caminho, é claro. Caso surjam, será mais uma oportunidade de crescimento e aprendizado.
Existe um processo na psicopatologia que faz você passar por uma certa quantidade de estados lineares quando confrontado com uma experiência traumática (seja grande ou pequena), e eu acho que já cheguei há algum tempo na etapa de adaptação - quando você integrou os detalhes de sua experiência anterior, o trauma em si e você encontrou soluções para lidar com isso no dia a dia. Não significa que o trauma se foi ou se tornou inofensivo, mas que você fez o trabalho de crescer em torno dele em algo que não era possível antes nem sem ele.
É um momento de oportunidade e descoberta, uma perspectiva emocionante que não deixa de surpreender todos os dias. Há um desejo que gostaria de semear no universo hoje, que é “Que todos vocês sintam alívio do fardo que é o PMO e possam se orgulhar disso pelo resto de seus dias”.
Obrigado por ler até aqui na minha parede de texto - que isso inspire você como tantos outros fizeram comigo nos últimos dois anos!
Tudo de bom para todos vocês, e que 2018 lhes dê a coragem de dar um passo além do que onde quer que estejam agora. Não há erros quando você está avançando.
ATUALIZAR - 500 days porn-free
Aqui está, o contador NoFap máximo e, incidentalmente, o objetivo arbitrário que estabeleci para mim Janeiro 2nd 2017. Eu suponho que eu deveria estar organizando uma festa ou algo assim, porque quando olho para o caminho que me levou até aqui, não foi exatamente direto. Estou falando da mente viciada, é claro, dos anos 25 de uso compulsivo e destrutivo. Mas também estou falando sobre os caminhos tortuosos que devemos enfrentar ao tentar combater esses comportamentos profundamente arraigados.
Eu fiz um post sobre um marco anterior que resumiu as ferramentas que eu usei, desde truques de mente a mente até exercícios, etc., então eu não vou repetir isso. Se você estiver interessado, você pode lookie lookie [AQUI].
Aqueles 500 dias são uma marca livre de P Não tem sido um modo de monge, nem acho que essa época da minha vida tenha albergado tal esforço. P-free foi o máximo que eu poderia fazer, e estou grato por poder fazer tanto.
(Para a divulgação completa, eu passei os últimos dias 200 provavelmente uma vez por semana ou todos os dias 10 talvez, para nada que sensações físicas - o mínimo de fantasia possível, e definitivamente nenhuma referência a qualquer coisa relacionada a P eu Eu já tive uma namorada também, então definitivamente também é O)
Onde estou hoje em relação a P? Bem, como uma experiência recente me mostrou, eu ainda sou propenso à influência de P. Ou, mais precisamente, a mente viciada em viciado em P em mim não está morta e ainda pode sacudir minha mente sugerindo isto ou aquilo, quando desencadeantes específicos acontecem. Você também os conhece: fome, ansiedade, solidão, cansaço. O famoso "PARADA” É fácil ignorar essas fracas ideias, e literalmente qualquer coisa faz com que ela desapareça (algo tão simples quanto olhar pela janela, por exemplo). Ao contrário de 500 dias atrás, Eu não me sinto ameaçado quando vejo uma imagem sexualmente carregada, e em alguns casos, até apreciei a beleza das imagens (anúncios nas ruas, uma cena de cinema, etc.) sem sentir aquele formigamento que costumava dizer “oh boy Eu vou me masturbar com isso mais tarde. Não espere, na verdade vamos pegar algo mais emocionante ”.
Um desenvolvimento interessante (que eu realmente desejo que você testemunhe por si mesmo quando chegar a hora) foi a transferência de qualquer tipo de impulso de PMO para outras coisas. Corrida compulsiva, jogos compulsivos, compulsão por compulsão em filmes, trabalho compulsivo, redes sociais compulsivas, etc. Acho que passei por todo o exagero possível de evitar que P possa fornecer, sempre para liberar essa tensão. Com o tipo certo de olhar para o que está acontecendo, tentando entendê-lo como uma observação, você pode detectar padrões extremamente interessantes em seu próprio uso, pensamentos, comportamentos. Por exemplo, as pessoas acreditam que é a energia sexual que Cria ser liberado através de P, bem, é engraçado como essa energia chamada facilmente muda / se funde em algo completamente diferente - E se não fosse de natureza sexual em primeiro lugar? Na minha experiência, quanto mais tensão sexual havia durante o dia (encontros, pensamentos, etc.), menos eu estava propenso a impulsos e influência P - não faria qualquer sentido se os impulsos fossem gerados pela energia sexual.
Quando eu tinha aqueles encontros sexualmente carregados (sempre como um cavalheiro e com muito respeito) aqueles eram dias brilhantes. Os escuros, ao contrário, estavam cheios de HALT, geradores de tensão, levando a impulsos. A tensão vem da estrutura subjacente de sua vida - frustração, raiva, dor, relacionamentos, dinheiro, projetos, amigos, família, sonhos, trabalho, hobbies, o que mais. Preste atenção nisso e seja honesto consigo mesmo ao observar isso acontecer, os desejos mudam de uma coisa para outra, você verá que é muito estranho. Se houver uma fonte ou tensão suficiente em sua vida (vocês não são monges, então deve haver), ela cresce e pode quebrá-lo se não for liberada em outro lugar.
Por que essa tensão é mais fácil de usar, é principalmente por causa do apelo geral que o sexo já teve sobre nossas vidas (afinal, até mesmo a mais jovem mãe diz coisas inocentes como "ei, estamos na Terra para ter bebês"). ); não nos esqueçamos da ampla disponibilidade; o crescente mercado que empurra produtos sob medida à nossa frente; o relativo sigilo em que as pessoas usam, facilitando a atividade visual simples; a sensação de fazer algo natural ou pelo menos não extravagante (como ingerir produtos químicos sintéticos em sua corrente sanguínea ou nariz); o fato de que a maioria dos homens fala sobre isso como uma piada, normalizando-a. Mas algumas outras pessoas com diferentes morais e / ou cultura podem encontrar uma liberação em outras formas de padrões viciantes: jogo, bebida, violência, substâncias, jogos,…
Na verdade, todos nós começamos essa jornada pensando que estamos lutando, e todo o seu mal. Apenas para perceber, depois que a influência P se foi, que algo mais tomou seu lugar - um pouco menos potente talvez, porque enquanto lutamos contra nosso uso de P nós lutamos contra algumas de suas fontes de tensão. E para ser honesto, isso pode ser um pouco desanimador no começo. Mas então é hora de perceber que é uma verdadeira epifania, uma chance real de fazer profundas transformações em nossas vidas e, por sua vez, nas das pessoas com quem compartilhamos.
Tenho orgulho de poder dizer que cheguei tão longe sem o P. Não teria imaginado isso há um ano e meio. E esse não é o fim, por causa de tudo que você leu antes. Minha vida é dilacerada pelas feridas que eu infligi com P durante essas décadas: vida sexual frágil, relações tépidas, imagem distorcida das mulheres, fratura da auto-estima ao perceber tudo isso.
Graças aos meus esforços e graças à NoFap e à comunidade, parti para um continente diferente, onde posso o que quero e preciso.
Hoje eu vou mudar meu balcão para PM-free, porque eu quero trabalhar na tendência que eu ainda tenho que querer aliviar a dor com um M. Esta gratificação instantânea não é mais o que eu quero na minha vida - bem, eu poderia use a gratificação instantânea, mas não os terríveis efeitos colaterais. - e vou definir minhas novas metas de acordo. Meu álbum foi 108 dias PMO grátis há alguns anos atrás, então não há razão para eu não poder fazer isso novamente. Vou deixar O fora da equação, porque quero encontrar alguém com quem possa ter um relacionamento saudável, a fim de restaurar uma imagem justa do corpo, da personalidade e da intimidade de uma mulher. Uma experiência recente me diz que isso não será fácil, e que apesar de estar livre do hobby de assistir P, será muito tempo para restaurar essas coisas.
Vamos para 30 / 60 / 90 / 150 / 300 / 500.
Desejo-lhe tudo de bom em seus esforços e espero que minha experiência possa inspirar / ajudar você. Lembre-se, quando você chegar a esse objetivo que você definiu para si mesmo, há duas coisas para manter em mente:
- Seja orgulhoso Você deveria, porque ninguém mais do que você estava envolvido nisso. Você carregou todos os dias e ganhou. As pessoas podem ter ajudado, mas você sozinho fez isso. Use-o como um distintivo e pise nele para…
- Ir além. Você não deve parar por aí, descansando no seu troféu. Uma coisa que nos manteve sob influência pela complacência de saber muito bem em que situação estávamos, mas preferir isso a tentar sair dela. Até que as conseqüências aconteceram. Estou certo? Então saia e lute. É a sua vida, sua única vida.
E para terminar isso, vamos mergulhar 2000 anos atrás, com algo que é mal compreendido, a famosa frase fatiada do poeta romano Horace: “Carpe Diem”. Todos nós conversamos com algum hippie que viveu aquele "Aproveite o dia (e praticamente foda todo o resto)", bem, não é nada disso o que significa na íntegra:
carpe diem, (quam mínimo credula postero)
Faça uso do dia (confie muito pouco no futuro)
ie O futuro que você quer está preparado hoje.