Já se passou mais de um ano - embarquei no meu compromisso NoFap em 27 de julho de 2015. Ainda na minha primeira sequência, estou forte! Muita coisa mudou desde o ano passado.
Mudei-me para uma nova cidade para um novo emprego, trabalho lá há mais de 9 meses e estou adorando. Minha nova vida é realmente muito boa, mas tem seus altos e baixos - eu finalmente atingi um ponto baixo severo em minha depressão em janeiro e finalmente procurei terapia e medicamentos. Isso está funcionando bem para mim até agora, o que é ótimo, e aos poucos estou aceitando minha luta como algo que pode durar a vida toda, mas É administrável.
Eu ainda tenho uma namorada maravilhosa, apesar de estarmos em um relacionamento aberto desde que eu me mudei (o pedido dela inicialmente, mas serve para nós dois). Nosso relacionamento e vínculo emocional é muito forte, de apoio, do qual eu me beneficio muito, então isso é bom. Eu sou sexualmente ativa, embora meu desejo não seja tão alto quanto quando eu estava acostumada a me masturbar diariamente. Eu me abstive de toda atividade sexual por longos períodos de tempo também (vários meses) e eu lido bem.
Geralmente tenho mais energia, penso com mais clareza e tenho um humor mais estável do que quando estava me masturbando, mas percebo que minha experiência NoFap provavelmente é diferente da de muitas pessoas porque, francamente, não sinto falta disso. Desisti dos videogames há mais de um ano por motivos semelhantes, e também não sinto falta - é como se eu simplesmente tivesse mais tempo e energia para dividir as coisas que são mais importantes para mim. Eu nunca lutei com os impulsos, eu não sou 'acionado' por pornografia ou sexo / nudez em filmes, inferno, eu nem mesmo fico excitado em uma praia de nudismo ou coisa parecida. Sou perfeitamente capaz de ficar excitado quando quero, ou quando estou com um parceiro, mas o autocontrole a esse respeito não é algo com que luto.
Eu vejo pornografia de vez em quando, mas honestamente, não consigo realmente tirar muito proveito disso - não mantém meu fascínio como antes, assim como os videogames. Sinto fortemente que superei muito isso. Quando eu vejo pornografia, é mais baseado na curiosidade ou legitimamente tentando aprender com ela (ou seja, se um parceiro tem um desejo com o qual não estou familiarizado).
Devo dizer, uma vez que o fator de excitação não existe ... 90% da pornografia parece simplesmente idiota. Eu realmente não o julgo (a menos que seja seriamente antiético de alguma forma, que é um assunto diferente), pois reconheço que é um tipo de mídia feita para uma base de consumidores específica - mas agora que não estou nessa base de consumidores, eu reajo à pornografia da mesma forma que reajo a reality shows idiotas.
Estou dando passos largos, no entanto, para explorar e compreender minha própria sexualidade verdadeira que, por enquanto, é uma espécie de mistério para mim. Costumava ficar claro para mim no que eu estava "dentro", mas desde que superei a pornografia, percebi que não sei realmente o que estou interessado, ou como reajo à excitação. Eu aceito minhas dicas de meu parceiro muito bem, mas eu sei que vou precisar fazer um auto-exame sério sobre isso no futuro.
De qualquer forma, essa é minha experiência errante por conta própria, uma experiência NoFap bastante atípica.
Link para minha postagem original
tl dr dr - Ao longo de um ano de NoFap, estou feliz por desistir, não perca, não espere que eu volte a fazer isso. Não sou um super-humano ou milionário, não precisa ser, estou indo muito bem sozinho.
Boa sorte para todos vocês!
LIGAÇÃO - Mais de 1 Ano de NoFap
POSTAGEM INICIAL - Não esse tipo de órgão de tubos (bem, não mais, pelo menos ...) [introdução ao novato]
Saudações, Fapstronautas e Femstronautas - PipeOrganEntusiasta aqui.
Tenho 22 anos e sofro de depressão contínua e generalizada desde os 12 anos, que piorou cada vez mais com o passar dos anos. Nunca entendi por que estou deprimido - objetivamente, minha vida é realmente muito boa. Eu sou saudável, tenho uma família amorosa, uma namorada incrível, bons amigos, tive muitas experiências de vida únicas, nunca tive vícios de drogas, não estou endividado e estou terminando agora 4 anos de sucesso na faculdade . Tenho uma carreira promissora e agradável pela frente, e muitos hobbies maravilhosos pelos quais recebo muitos elogios.
Por favor, não pense que estou me gabando - na verdade, é estranho para mim até mesmo escrever minha vida como se ela fosse grandiosa ou impressionante, porque constantemente me sinto como o mais estúpido, mais inepto e mais inútil desperdício de células no planeta. Apesar de tudo o que tenho, encontro muito pouca alegria na vida e muito poucos motivos para continuar existindo. Faço as coisas porque sinto que são necessárias, porque as pessoas confiam em mim, porque sei que deveria ser grato por ter uma existência tão maravilhosa. Eu permaneço vivo e continuo por causa da força de vontade ... mas a verdadeira alegria da minha existência é mínima e tem desaparecido cada vez mais rápido. Essa insatisfação tem sido a ruína da minha existência por mais de uma década e quase me levou ao limite várias vezes. Seria uma coisa se eu pelo menos tivesse um motivo para estar tão deprimido - mas não ter a porra da ideia de por que me sinto tão inútil só torna as coisas ainda piores para mim.
Mas ontem à noite, encontrei este sub enquanto procurava por postagens sobre depressão e disfunção sexual, e encontrei o link para a palestra TedX de Gary Wilson na barra lateral. Minha mente estava completamente explodida.
Eu sou o caso exato que ele está falando. Comecei a assistir pornografia por volta da idade de 12, o que corresponde a quando minha depressão realmente começou. A busca constante de material novo e exótico, o sentimento de tédio e aborrecimento ao retornar à vida real, tudo isso encapsula minha experiência completamente. Houve momentos em que eu me abstive por algumas semanas ou um mês (como adolescente por causa da religião e como adulto apenas para testar meu autocontrole, suponho), mas de acordo com os dados eu preciso de mais perto dos meses 4-5 menos para realmente fazer a diferença, e eu nunca em 10 anos que passou tanto tempo sem me masturbar e / ou assistir algum tipo de pornografia.
O mais estranho é que eu nem pensei que tinha um vício, porque, honestamente, eu não GOSTO muito de pornografia, e a masturbação não é tão especial para mim também. Só faço isso porque ... bem, honestamente parece que PRECISO - e ontem à noite percebi que esse fato é o que me torna um viciado!
Estou absolutamente surpreso com as informações científicas que Wilson apresentou - eu não tinha ideia de que algo como o vício em pornografia na Internet pudesse causar o mesmo tipo de mudanças físicas no cérebro que um vício em química poderia. Depois que aprendi isso, tudo se encaixou, e o motivo da minha depressão quase constante, minha falta de energia, meu cérebro parecia ter que trabalhar muito duro o tempo todo ... FINALMENTE SEI O QUE ESTÁ ACONTECENDO.
Então, basicamente, estou reiniciando porque FUCK. ISTO. MERDA. Foda-se a depressão. Foda-se ED. Porra, me sentindo estúpido e lento e não bom o suficiente o tempo todo. Masturbar com hentai não vale o dano que está causando ao meu cérebro. Eu estou FEITO, porra.
Estou extremamente convencido a comprometer-me a não-fap (meu objetivo próximo é chegar a dezembro 31st, 2015, altura em que vou avaliar o meu status e continuar se estiver funcionando). No entanto, meu horrível e deprimido cérebro duvidoso já está tentando minar meus esforços.
Minha luta não é com o desejo físico de fap - é a dúvida mental de que posso realmente melhorar minha situação de alguma forma. Eu continuo pensando que 'bem, eu já tenho 22 anos, meu cérebro está enlouquecido, então provavelmente não posso mudá-lo agora ...' ou fico muito preso a me sentir envergonhado e zangado por ter causado tanto sofrimento sobre mim que eu acho que nem vale a pena tentar consertar.
Há pessoas aqui que começaram na minha idade e podem oferecer algum incentivo? Eu realmente preciso saber que há pelo menos um vislumbre de esperança para mim.
Qualquer outro conselho ou pergunta é bem-vindo.
TL, DR Minha vida é objetivamente grande, mas me sinto inútil, depois de muito questionamento eu acredito que uma década de PMO é o culpado. Reiniciando porque FODA. ISTO. MERDA.