Ao contrário da maioria, comecei a me masturbar quando tinha 22 anos (tenho quase 25 agora), tentei muito mais cedo (~ 14 anos), mas nunca conseguia chegar ao orgasmo (geralmente doía e não era prazeroso).
Eu também assistia pornografia com pouca frequência durante minha adolescência, mas, surpreendentemente, não me gratificaria fisicamente. Devo também mencionar que fui exposto à pornografia quando tinha 8 anos por um colega de classe.
Lembro-me de ter deitado na cama quando tinha 22 anos, tarde da noite, pensando comigo mesmo se era normal. Eu nunca tive relações íntimas com o sexo oposto, tenho uma aparência relativamente decente, mas ganhei muito peso depois que me formei no colégio (75 kg no início do ano 12 a 120 kg no meu 5º ano na universidade) . O fato de não ter conseguido encontrar ninguém e não ter encontrado ninguém nos primeiros 22 anos de minha vida realmente me incomodou e começou a me fazer questionar minha adequação como pessoa.
Na verdade, fiquei apavorado com a ideia de intimidade, porque a pornografia destruiu meu próprio valor (em resumo, não achava que era bem dotado). Com isso dito, eu não estava necessariamente procurando um relacionamento platônico, mas pensei que as chances de encontrar alguém nos dias de hoje que me amasse, independentemente de eu ser sexualmente adequado, pareciam quase nulas.
Estou divagando, naquela noite na cama quando eu tinha 22 anos, disse a mim mesmo que tentaria atingir o orgasmo só para ver como era (usei pornografia leve como estímulo). A princípio, não parecia tão exagerado e não conseguia ver o apelo que leva as pessoas a se gratificarem várias vezes ao dia.
No entanto, voltei a fazê-lo alguns dias depois, depois disso alguns dias depois e, eventualmente, as lacunas entre a satisfação sexual própria tornaram-se cada vez menores, a ponto de eu me entregar à masturbação várias vezes ao dia. Na época, eu não conseguia ver ou começar a compreender o dano que estava causando a mim mesmo. Era bastante conservador em relação a outras indulgências (afinal, pornografia é de graça e você não precisa, por falta de termo melhor, de equipamento mesmo). Achei um ótimo meio de me relaxar, dormir e ... passar o tempo (sim, passar o tempo). Comecei a me dar ao luxo não apenas quando estava deprimido, mas também quando me sentia bem.
A pornografia realmente começou a mudar minha percepção de como outras pessoas viam intimidade, comecei a acreditar que as mulheres queriam ser dominadas e sexualmente gratificadas, comecei a olhar para minhas amigas de uma maneira que as rebaixava e despojava sua humanidade. Um filme tinha sido colocado sobre meus olhos e tudo que eu podia ver e pensar era sobre eles de quatro, ou ajoelhados sobre os joelhos ou esparramados, com as pernas afastadas em uma cama.
É engraçado realmente, somos alertados sobre as consequências do uso de drogas quando somos jovens, mas os efeitos da pornografia nunca são realmente conhecidos até que você esteja lidando com eles. Isso me entristece porque não consigo me lembrar como era minha mentalidade antes de começar a consumir pornografia. Sinto que muitos jovens estão presos a essa mentalidade tóxica que valoriza a satisfação sexual acima da intimidade.
Embora eu estivesse à mercê da pornografia, consegui me apaixonar pelo meu melhor amigo e agora parceiro. Ela me adora e eu ainda sinto até hoje, tão indigno dela. Nós nos conhecemos quando éramos 18, nos tornamos bons amigos e começamos nosso relacionamento quando éramos 22.
No início, não percebi que estrangulamento a pornografia tinha sobre mim, mas os efeitos disso se manifestaram quando éramos íntimos. Eu não estava desfrutando de intimidade pelas razões certas, estava matando ela e muitas vezes eu a empurrei para o limite. Minha percepção de intimidade era tão incrivelmente maculada que o sexo foi reduzido a uma série de movimentos, com o objetivo de gratificação.
É essencialmente uma busca egoísta e tão difícil quanto dizer, manipulador de seu parceiro. Eu tentaria recriar o que eu tinha consumido através de uma tela em um quarto, era efetivamente masturbação com um parceiro, o ato é desprovido de afeto.
Eu estava tão perto de perdê-la e depois de muitos casos de quebrá-la e torná-la inteira novamente, aceitei que tinha um problema. Eu disse a ela que não consumiria pornografia novamente (isso foi quase 8 meses atrás, agora que eu não quebrei minha palavra).
[Isto é, estou livre de pornografia] Cerca de 8 meses mais ou menos, mas usei conteúdo sexualmente explícito como um estímulo naquela época. Se você excluir todas as formas de estímulo sexual, cerca de um mês.
Ao fazer isso, pude corrigir muitos problemas com meu parceiro, mas não foi a solução total. Mesmo tendo conseguido me abster de pornografia, ainda consumia material sexualmente explícito como estímulo para a masturbação. Isso não me fez sentir inteiro e me deu a sensação de que ainda a estava prejudicando, só que de uma maneira diferente.
Falei com ela sobre isso e depois de ouvir como isso a fez sentir, realmente me destruiu sabendo o que eu (sim eu, ninguém mais) estava fazendo. Os efeitos da pornografia não são superficiais, mas não são permanentes. Por mais difícil que seja admitir, provavelmente nunca teria topado com esse subreddit, muito menos gostaria de excluir a pornografia de minha vida se não tivesse visto o que ela estava fazendo com meu parceiro.
É realmente uma pena que as informações sobre o vício em pornografia não sejam tão difundidas quanto as informações sobre drogas e álcool. Eu gostaria de poder evitar o discurso motivacional, mas sinto que realmente precisa ser dito.
É sua escolha se você deseja mudar. Se você está aqui por vontade própria, já é melhor do que eu. Se eu consegui, você também pode.
LIGAÇÃO - Minha experiência