Esta não foi a minha primeira grande reinicialização (foi a minha segunda), e não a minha maior sequência (dias 140). Em 2013, eu me dediquei muito ao NoFap, ativo no subreddit diariamente, e foi uma parte integral de mim realmente me unir pela primeira vez na minha vida. Eu estava indo para a universidade, morando em residências estudantis e desenvolvendo muitos hábitos de autodisciplina, incluindo exercícios consistentes, meditação e foco intenso nos estudos, chuveiros frios, alimentação saudável, para citar alguns.
Eu diria que o NoFap foi o catalisador para essa disciplina, porque me provou que se eu pudesse resistir a puxá-la (diariamente desde os 13 anos, 10 anos de vício sem nem saber), então eu poderia resistir à maioria das outras tentações também. Tentação de pular um treino, pular uma sessão de meditação, pular uma aula, comer uma pizza inteira, por exemplo. Os “superpoderes” eram reais, para mim, no sentido de que eu tinha uma nova confiança em mim mesma, e as garotas estavam em cima de mim de repente, o que nunca tinha acontecido antes.
Quando recaí, e demorou um pouco para chegar a 140 dias, senti-me esvaziada e tão pouco impressionada comigo mesma. Eu estava mais ansioso, mais fraco no ginásio, foco embotado por nevoeiro cerebral. Mas cada raia ficou mais longa até que eu nunca mais pensei em PMO, nunca afiei, e as mudanças pareciam normais.
Por essa altura, parei de continuar r / nofap tanto porque eu via os mesmos tipos de postagens e histórias repetidamente e ficava entediado com isso. Eu me considerei curado. Eu me permitia me masturbar novamente, sem pornografia, uma vez por semana quando não estava fazendo sexo. Eu juro que começou tão inocente. Só um petisco no chuveiro depois de uma longa semana. Sem pornografia, sem fantasias, apenas me tratando. Ao longo dos meses, o hábito começou de novo e comecei a me masturbar regularmente novamente. Fantasia, pornografia, afiação, especialmente em resposta a emoções difíceis. Vício doentio.
Tudo isso aconteceu de forma muito lenta e insidiosa, e eu era como o sapo na panela que não percebe que está sendo fervido vivo aos poucos. Eu tinha essa ideia de mim mesma como curada, como se de alguma forma, desde que passei por tudo isso antes, os benefícios ainda se aplicassem a mim agora, o que certamente não acontecia. Meus hábitos disciplinados desapareceram. Minha confiança foi perdida. Fiz tentativas desanimadas de recapturar a magia, às vezes demorando uma ou duas semanas antes de uma recaída catastrófica. No meio disso, adotei uma mentalidade de vítima em que o mundo era muito difícil, eu era um produto da cultura hipersexual e estava condenado a me masturbar inevitavelmente. É claro que essa atitude se espalhou para outras áreas da minha vida como um barril fedorento de lodo tóxico. Eu estava constantemente com medo de ser reprovada na universidade e simplesmente não acreditava em mim mesma.
Um dia eu tive o suficiente e tomei a decisão de fazer outra reinicialização. Diversos fatores contribuíram, mas o principal é que eu me apaixonei pela primeira vez. Minha namorada significava muito para mim que eu estava inspirada para salvar toda a minha energia sexual para ela. Depois de tomar a decisão mais simples, rasguei um pedaço de papel do diário e fiz um gráfico simples do dia 90 para postar na parede acima da minha mesa, onde eu o veria todos os dias. Todas as manhãs, depois de um dia sem furar, eu coloria em um quadrado e observava a coisa se encher.
Desta vez, reiniciei 90 dias na minha primeira tentativa. Não posso dizer que foi perfeito, porque houve algumas noites com algumas estocadas muito nervosas de transar com o colchão, mas no geral correu bem, sem quaisquer situações de crise. Eu realmente não queria ter que fazer um maldito gráfico novo. Certamente ajudava fazer sexo regular e satisfatório. O fato de a compulsão de se masturbar ainda ser forte, mesmo com acesso a todo o sexo que eu poderia agüentar, é incrível para mim. Percebi, por meio da auto-reflexão, que pornografia e masturbação estão todos enredados em minha programação sexual e emocional, o que os torna um inimigo muito tortuoso que deve ser tratado com seriedade.
As mudanças positivas nesta reinicialização foram aumento de energia, melhor humor, diminuição da ansiedade, melhor sexo, mais confiança, aumento da motivação. Apenas uma sensação geral de bem-estar, de pé, tendo minha merda manuseada mesmo sob fogo. Eu pretendo manter esta bola rolando e fazer outro gráfico, desta vez talvez incorporando uma rotina de exercícios e meditação, tente reiniciar esses hábitos também.
Obrigado por ler se você chegou até aqui. Se você tiver alguma dúvida sobre minhas experiências ou métodos NoFap, especialmente se você é novo nisso, eu gosto de respondê-las, então por favor pergunte. Boa sorte para cada um de vocês.
TL, DR NoFapped, me senti justo, fapping novamente por algum tempo, me senti como uma cadela, NoFapped novamente, sentindo groovy agora.