Finalmente eu posso sair das sombras e dar algo de volta a qualquer um que esteja lutando para se recuperar do PIED. Vou começar com um pouco de história sobre mim mesmo. Tenho 29 anos e tenho lutado com o PIED desde a minha primeira experiência sexual com 19. Eu costumava assistir pornografia quase diariamente desde a idade de 13 / 14 até o dia em que ouvi falar da comunidade NoFap (15 + anos!).
Quando eu comecei a usar pornografia, eram revistas e vídeos, não foi até o começo do 20 que eu comecei a usar a Internet de alta velocidade para assistir a uma fonte de pornografia constantemente atualizada e aparentemente interminável. A essa altura, o estrago já havia sido feito.
Ao longo dos anos 10 da minha primeira tentativa fracassada, tive vários graus de sucesso no quarto. Eu nunca me encontrei uma namorada, então todas as minhas tentativas de sexo foram improvisadas em uma noite que 90% terminou em desapontamento de alma esmagadora por mim, e ela por esse assunto. O 10% que não era alma esmagadoramente decepcionante eu achei completamente insatisfatório como eu estaria imaginando minha cena favorita e não apreciando a linda garota colocada na minha frente. Eu encontrei a falta de conexão emocional que eu tinha muito confuso.
Nos anos 10, todos os dias, eu pensava e questionava o que havia de errado comigo. Quando eu estava 20 eu fui ver meu médico e ele fez alguns testes, tudo voltou normal, então ele colocou isso em ansiedade de performance. Ele me aconselhou a conversar com a garota para me deixar à vontade. Infelizmente eu nunca cheguei perto o suficiente, ou tinha uma garota por perto o tempo suficiente para eu me abrir. Eu estava bem e verdadeiramente sozinho com este.
Eu sabia que na minha cabeça havia algo errado, faltavam-lhe alguns dos traços de personalidade que eu admirava em meus colegas homens. Eu nunca tive muito levantar e ir, eu estava muito feliz de estar na fila e esperando a minha vez e estava bem em ser média do senhor. Eu não tinha o instinto animalesco de perseguir as garotas e se eu o tivesse, certamente não estava lá pela maioria dos meus 20's. Eu também notei que à medida que envelhecia minha libido desaparecia, eu parei de pegar madeira matinal e nunca consegui ereções aleatórias. Sem saber o estrago que a pornografia estava causando, deixei-a ficar mais velha e, claro, continuei usando pornografia diariamente.
Eu considerei que o meu uso pornográfico fosse razoavelmente "normal". Meus gostos nunca se transformaram em nada do que eu me envergonho, apenas lésbica ou hetero sexual. Eu estava matando entre 30 e 60 minutos por dia e sempre estaria profundamente insatisfeito assim que terminasse. Mas ainda assim, nunca questionei se o pornô era o culpado. Ao usá-lo eu costumava pensar que eu estava treinando para o evento principal, se eu soubesse que a cada golpe eu estava destruindo minha habilidade sexual com uma garota de verdade!
Não foi até alguns meses após meu 29º aniversário e depois de quase 4 anos sem contato sexual com uma garota, eu me vi de volta à casa de uma garota, onde esperava que tudo estivesse bem. Eu estava muito bêbado, o que não teria ajudado, mas depois de subir e tirar a roupa não senti nada. Como absolutamente nenhum desejo sexual, luxúria ou excitação. Meu homenzinho não dava sinais de vida, era o pior que já tinha acontecido e eu só queria que o chão me engolisse. Usei a desculpa de que havia bebido demais e tenho certeza de que ela acreditou em mim, mas eu sabia que havia algo mais nisso. Acordando na manhã seguinte com ela, eu só queria sair e ir para minha própria cama e esquecer que tudo havia acontecido. Eu ainda estava quebrado e se alguma vez houvesse alguma luz no fim do túnel, estava totalmente escuro.
Mas então, no dia seguinte no trabalho, como se alguém estivesse tentando me dizer algo, eu estava ouvindo as notícias no rádio e eles estavam cobrindo uma história sobre como a pornografia está destruindo a vida sexual de homens jovens, um cara em particular que poderia não se levantar de todo foi o foco do seu relatório. Eu escutei atentamente e não podia esperar para chegar em casa e google o assunto, tanto quanto possível. Cinco minutos depois de chegar em casa, encontrei a comunidade de homens que viviam literalmente em paralelo comigo. Fiquei absolutamente impressionado com a emoção, não me importo de admitir que chorei. A sensação de saber que eu não era o único era um alívio. Eu senti uma mistura de emoções. Eu me senti arrependido por todas as oportunidades perdidas que eu não tinha experimentado e todos os anos de questionar quem eu era, mas principalmente emoções positivas, porque eu sabia que eu poderia mudar minha vida e quase renascer. Eu sempre fui extremamente positivo na maneira como lidei com as coisas e isso tem sido fundamental para minha recuperação.
A partir daquele dia, jurei nunca mais assistir a pornografia novamente. Eu baixei um aplicativo no meu celular para contar os dias da minha abstinência e comecei minha jornada para fazer a maior mudança que minha vida já tinha visto. Começou muito bem, eu vi algumas mudanças maciças na minha personalidade, me senti mais assertivo, mais confiante e mais viril. Foi muito refrescante e me estimulou.
Depois das semanas 2, parei de me sentir tão bem. Foi quando entrei na linha plana temida. Ao contrário da maioria, eu não tinha um pau morto sem vida, eu tinha pouquíssimas emoções e sentia como se estivesse apenas atrapalhando. Eu ainda não estava tentado a foder como eu sabia que isso ia ser um dos muitos obstáculos no meu caminho, então eu continuei. Eu não posso mentir e dizer que eu fui duro, eu ainda estava afiando em uma base quase diária apenas para me dar algum tipo de prazer. Isso durou quase 4 semanas até que eu me dei uma conversa porque eu sabia que no fundo estava diminuindo meu progresso. A partir de então eu fui hardmode, ignorou todas as imagens de meninas em mídias sociais / tv / filmes, tentei o meu melhor para não pensar em qualquer pensamento sexual e, mais importante apenas me tocar para ir ao banheiro ou lavar. Nas próximas semanas da 6, eu o esmaguei e, naquela época, minha madeira da manhã voltou, foi muito bom acordar com força, pois sabia que meu cérebro estava se consertando. Eu estava no caminho certo!
Então, por volta do dia 70 eu fiquei muito doente com a gripe, eu estava completamente deprimida e tomando um banho no dia 74, em um momento de fraqueza eu fiz isso, eu recaí para a pornografia e para 3 ou 4 dias depois eu sucumbiu ao afeto do caçador. Observá-lo depois de todo esse tempo foi uma corrida massiva, mas sempre terminava da mesma maneira insatisfatória. Eu me odiava, mas eu precisava continuar e foi o que eu fiz. Eu não bati em mim por recair, era apenas um obstáculo na estrada.
Eu continuei no hardmode por mais 34 dias até que eu recaí novamente, não me pergunte por que, apenas aconteceu. Mas desta vez não houve efeito de chaser que me fez pensar que meu cérebro não estava mais desejando, como os caminhos viciados no meu cérebro tinham sido quebrados o suficiente. Foi apenas um momento de fraqueza que me estimulou novamente.
Então no dia 123 eu conheci uma garota, mas dessa vez foi diferente. Eu senti mais por ela nos primeiros segundos 5 do que eu nunca tive por qualquer garota nunca antes. Eu imediatamente me senti atraído por ela fisicamente e emocionalmente e isso apenas agravou a sensação de que eu estava quase curado. Nos dias que se seguiram, nos conhecemos e eu sabia que teria que conversar com ela. Eu tinha feito algumas mentiras sobre a minha vida amorosa apenas para salvar um pouco o rosto e parecer normal, mas ela é realmente inteligente e estava fazendo furos em minhas histórias. Naquele momento eu tive que me limpar e explicar tudo.
Foi tão difícil encontrar uma maneira de articular as palavras que só tinham estado na minha cabeça, mas consegui dizer tudo o que eu precisava. Ela era incrivelmente compreensiva e me fez sentir tão à vontade. Parecia que o peso que estava nos meus ombros por 10 anos tinha finalmente sido levantado e eu estava livre disso. Foi um belo momento!! Naquela noite fomos para a cama e eu experimentei como uma vida amorosa cheia de significado e emoção poderia ser. Eu experimentei sexo oral e penetração bem sucedido pela primeira vez sem usar minha imaginação e me senti incrível tanto em nível físico quanto emocional.
Desde então, tenho visto as maiores mudanças em mim mesmo, me sinto mais confiante, os níveis de concentração estão altos, o contato visual é fácil agora, meus ombros estão de volta, eu fico em pé e sinto que posso enfrentar o mundo. Eu ouço letras em músicas que conheço bem e que nunca ouvi antes. Minha mente está finalmente livre de todas as preocupações que obscureceram meus pensamentos nos últimos anos da 10 e parece incrivelmente incrível.
Eu me devo um tapinha nas costas, mas eu devo a nova garota na minha vida que agora é minha namorada, a maior obrigada. Eu posso nunca ser capaz de transmitir a ela a gratidão que tenho por ela e o quanto ela tem sido uma mudança de vida, porque eu não acho que poderia ter feito isso sem o seu entendimento e ajuda. Ela tem sido a peça final do quebra-cabeça que foi minha vida até o dia 133!
Eu sou uma prova de que o NoFap compensa. A estrada está esburacada, mas para sentir o que estou sentindo agora, eu faria tudo de novo. É realmente especial, me sinto melhor do que nunca e espero que isso possa ser motivação para você. Eu voltarei para verificar este post para o ne
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