Aos 7 anos, eu estava brincando na casa dos meus amigos e decidimos ir até o caminhão do pai dele. No caminhão, encontramos uma revista pornográfica. Não me lembro de ter pensado muito nisso na época. Mas, em uma oportunidade posterior, levamos a revista conosco e começamos a ler. Eu realmente não entendia nada, mas havia algo que era excitante, mas não de uma forma sexual. Era mais como se eu estivesse ficando alto por olhar para algo chocante e novo.
Depois disso, nunca corri para nenhuma pornografia até que eu tinha 14 anos de idade. Meu amigo na época tinha cabo e decidimos assistir a um filme pornô tarde da noite. A única coisa que eu lembro foi que era um filme muito ruim e chato. Eu me lembro de me sentir enojado e paramos de assistir bem rápido. Mais tarde naquele ano, assisti a um programa de comédia da TV britânica que fazia piadas sobre masturbação e depois disso comecei a me masturbar. Eu me lembro como um sentimento incrível, uma das experiências mais prazerosas da minha vida. A partir daquele dia, tornou-se um hábito diário.
Sempre fui uma pessoa muito sensível e tinha a capacidade de assumir as emoções das outras pessoas, para o bem ou para o mal. Isso me deixou uma criança muito feliz, mas às vezes também muito ansiosa. Desde a infância, experimentei alguns sinais de TOC que atribuo principalmente ao meu intenso hábito de jogar. Comecei a jogar Nintendo muito cedo e fiquei viciado até os meus vinte e poucos anos. Quando olho para trás, fico quase grato por ter sido viciado em jogos durante minha adolescência em vez de ver pornografia. Eu morava no campo e era abençoado com uma péssima conexão com a Internet. Isso tornou minha exposição a pornografia e nudez muito rara e também nunca tive meu próprio computador ou qualquer boa oportunidade, exceto algumas aventuras curiosas. Assim que comecei a me masturbar, comecei a sentir muito mais medo e ansiedade, e aos poucos foi se transformando em ansiedade social. Naquela época eu não fiz ligação, porque a masturbação era saudável e normal, né?
Por causa do jogo e da masturbação regular, meu cérebro foi criado para ser o candidato perfeito a viciados em pornografia, eu era um viciado em dopamina. Eu estava tão viciado em jogos intensos que meu pai teve que bloquear o modem no cofre, às vezes, para eu não gastar 8 horas em um fim de semana na frente do computador.
Aos 20 anos mudei de casa e comecei a estudar na universidade. Também consegui acesso à melhor banda larga que havia na época e além de jogar consumi muito mangá. Eu rapidamente transferi meu vício em jogos para a leitura de quantidades infinitas de ótimos mangás. A novidade do mangá ficou ainda mais alta do que a dos games. Mas ao mesmo tempo eu também comecei a assistir pornografia normal e muito rápido se tornou um aperto mortal que me seguraria por quase 10 anos. Depois de algum tempo, minha vontade de jogar e ler mangá era quase zero. Eu não senti nenhuma emoção positiva ao fazer isso, esperava um anime / mangá pornográfico. Ao mesmo tempo, minha vida social começou a morrer completamente e eu me isolei, minha ansiedade social tomou novos patamares e minha autoimagem era quase nada. Ser viciado em jogos nunca me fez sentir culpa ou qualquer emoção negativa forte, exceto raiva, mas pornografia ... realmente destruiu minha mente.
Foi na casa dos vinte e poucos anos que realmente percebi que era viciado e que era quase impossível dormir sem uma forte dose de dopamina. Tentei parar por vários anos e foi impossível com o computador do meu quarto, à distância de um braço. Para mim, o vício da pornografia era sempre tarde da noite e apenas no meu computador. Nunca assisti pornografia no celular ou durante o dia. A noite era meu domínio, então eu poderia me esconder no escuro fazendo o que eu acreditava ser um comportamento normal. Durante minhas primeiras tentativas reais de parar, instalei um software que controlava o tempo em que eu poderia usar o computador. No início, funcionou por alguns dias ou quase uma semana. Não consegui usar o computador depois das 10h às 6h e não havia nada que eu pudesse fazer a respeito. Porque eu tinha definido uma senha aleatória e jogado fora. Eu estava rindo na cara do pornô e pensei que fosse o fim. Infelizmente, me formei em ciência da computação e encontrei uma maneira de contornar isso. Foi quando percebi o quanto estava viciado, que passaria o tempo hackeando o computador no meio da noite, só para conseguir minha dose de dopamina.
Eu era bom em mentir para mim mesmo para conseguir uma correção. “Você merece isso, é sexta-feira” “Você não tem namorada, claro que deveria fazer isso, é normal”, “Você trabalhou muito, você precisa relaxar.”, “Se eu tiver de vez em quando, aí está tudo bem. ”,“ Preciso ter certeza de que meu material está funcionando, isso é apenas saudável. ”
Lembro-me de ter orgulho do fato de poder me masturbar para ver um filme pornô três vezes seguidas sem precisar me recuperar. Que perdedor completo. De qualquer forma, isso não foi possível por muito tempo, porque com o passar do tempo eu achei muito mais difícil ficar animado e na hora eu estava delirando e disse a mim mesmo que finalmente estava superando meu vício em pornografia e que estava ficando menos excitado era uma prova disso e de que agora eu estava mais maduro e no controle. Mas eu mal sabia que era o oposto, eu só precisava de algo novo, para encontrar aquela cena perfeita. Até hoje, agradeço a Deus por não ter escalado muito em termos de como a pornografia era extrema. Eu parecia ser capaz de me fixar em novidades, não em coisas estranhas. Mas nas poucas vezes que ficou estranho, senti as piores emoções negativas que já senti na minha vida e é um milagre que eu não pensei em me matar. Sempre fui bom em me punir e me destruir mentalmente quando cometo erros.
Durante esse período, minha saúde geral diminuiu e foi um milagre que consegui me formar e começar a trabalhar. Minha ansiedade social estava realmente destruindo minha experiência diária e eu raramente me sentia bem ou relaxado. Nos últimos anos, comecei a ler e aprender muito sobre desenvolvimento pessoal e saúde, e ao mesmo tempo consegui me afastar da pornografia por todo o 4 meses. Mas eu realmente não entendi. Eu ainda estava me masturbando regularmente, apenas eliminando pornografia. Eu não vi a grande figura e só vi pornô como mal. Eu vim de um ponto de desespero, não de um ponto de poder. Eu finalmente tive algum tipo de colapso físico e mental. Isso foi sobre 3 anos atrás. Minha ansiedade atravessou o telhado e senti que não tinha controle algum. Eu até tive que me despedir do trabalho tentando entender o que estava acontecendo. Meu sistema imunológico estava desmoronando e meu corpo estava tão rígido e inflamado quanto um velho doente, quebrando minhas articulações enquanto eu me movia. Meu corpo foi destruído pelo estresse e pela emoção negativa, e também peguei uma gripe grave como uma doença que até hoje me afeta. Ao mesmo tempo, tive azar e tive alguns ferimentos que realmente afetaram minha saúde geral.
Eu fiquei obcecado com a saúde e tentei de tudo para me recuperar, para me sentir um pouco normal novamente. Depois de algum tempo, perdi toda a confiança na medicina alopática e estava tentando de tudo para obter resultados, gastando MUITO dinheiro. Mas no final valeu a pena, aprendi muito sobre saúde e sobre a mente e o corpo humanos. Tive bons resultados, mas na época não entendia que meu vício era um dos principais fatores da minha doença.
Dois anos atrás, aos 30 anos, após uma década de vício, encontrei o vídeo de Gary Wilson no youtube. “O grande experimento pornô | Gary Wilson | TEDxGlasgow ”. Mudou tudo, eu não tinha ideia de quão profundamente meu vício em pornografia me afetava e como era semelhante a qualquer outro vício sério. Há muito tempo eu sabia que não era um hábito saudável. Mas a extensão dos danos que causei ao meu corpo e mente foi uma verdadeira epifania. Eu havia tentado parar por um longo tempo, mas sem o devido conhecimento e suporte. Essa também foi a primeira vez que ouvi falar do nofap e, desde então, tenho sido um visitante regular à espreita. Foi a inspiração das histórias das pessoas e do conhecimento compartilhado, de que não havia nada de errado para começar, mas que eu tinha feito isso comigo mesmo todos esses anos. Desde aquele dia, não olhei mais pornografia. Os primeiros dois meses foram os mais difíceis, acabei me masturbando 2 ou 3 vezes no primeiro mês, mas depois a necessidade foi embora. Fiquei surpreso com o quão bem me senti quando alguém se absteve por uma ou duas semanas e percebi que estava começando a sair do nevoeiro.
Durante meu vício, tenho estado deprimido, muito ansioso, socialmente desajeitado e sem capacidade real de me relacionar com outras pessoas e especialmente com as mulheres. Não me lembro de sentir qualquer alegria real, apenas erupções de dopamina. Eu perdi muita sensibilidade sexual e comecei a experimentar o PIED. Uma das coisas assustadoras foi que durante o último ano do vício a quantidade de prazer no orgasmo foi quase zero. Em vez disso, senti uma sensação de queimação no cérebro que às vezes quase doía. Eu havia me esquecido de como me senti uma vez.
Os últimos dois anos têm sido surpreendentes. Eu estava parcialmente confuso antes de ficar viciado em pornografia, a parte sobre ansiedade social. Remover a pornografia de sua vida lhe dará a oportunidade de mudar sua vida e se curar, é um processo longo, mas as recompensas estão além do que eu poderia acreditar. Somos todos diferentes e acredito que para a maioria de nós a pornografia é um efeito colateral de outras questões da nossa vida, um band-aid. Acredito que todo mundo sofre danos com o consumo regular de pornografia, assim como o uso regular de álcool ou açúcar refinado e outras drogas, mas isso se manifestará de forma diferente em cada ser humano.
Cada mês eu me abstive, eu me curei lentamente, mas em breve. O clima sempre sobe e desce, mas a descida sempre se torna um pouco mais alta à medida que o tempo avança. Depois de cerca de meses 6 eu comecei finalmente a me sentir livre, pensamentos compulsivos de dependência tinham se desvanecido o suficiente para serem ignorados. Depressão era agora inexistente, desapareceu bem rápido. Eu tive momentos de confiança divina, mas a ansiedade geral às vezes volta, não como antes, mas diferente, e na maioria das vezes não tenho problema algum. Até hoje continuo a curar traumas antigos, a raiz do meu vício. Eu costumava ter muitos sentimentos e pensamentos intrusivos que eu achava que eram normais. Não foi até que eles desapareceram que eu percebi que eu estava vivendo em uma prisão por quase 10 anos.
Para mim, o nofap tem sido a base para se construir e o próximo grande bloco foi a meditação. Depois de um ano no nofap, comecei a meditar seriamente a cada dia e minha mente está no meio da transformação. Às vezes, muitas emoções antigas surgem e você pode se sentir desencorajado a continuar. Eu tenho feito muito yoga e indo ao ginásio, tentando encontrar uma boa forma de exercício para o meu corpo. Eu fiz maravilhas com meu corpo e isso está lentamente se abrindo e a maioria dos meus problemas de saúde se foi. Eu me machuquei algumas vezes e lutei com a consistência, mas finalmente consegui. Eu também tenho mexido muito com a comida que eu como, encontrando maneiras melhores de viver.
A energia e motivação que você obtém no começo do nofap é incrível e deve ser usada para garantir o sucesso. Durante o meu vício minha vida social tinha sido uma bagunça e eu melhorei muito, conheci novas pessoas, fiz novos amigos. Eu também cuidei da questão de não poder conhecer mulheres. Hoje me vejo completamente livre do vício. Quando me sinto entediado não tenho problema. Quando me sinto sozinho não tenho problema. Quando vejo um gatilho antigo não tenho problema. No entanto, ainda sofro do efeito colateral do vício, é apenas uma questão de tempo antes de eu curar completamente.
No começo eu achava que a cura era o controle, estar sempre no banco do motorista. O problema é que é preciso uma enorme quantidade de energia. No começo você tem que conscientemente assumir o controle para poder permanecer no caminho. Mas depois de algum tempo, ele se torna inconsciente e você não precisa usar energia extra ou focar sua atenção para ter sucesso. Para mim, demorou cerca de um ano para que não houvesse nenhuma luta. Hoje não tenho medo algum quando se trata de recaída. Eu sei que isso nunca vai acontecer. As recompensas da vida são muito maiores.
Tenho tentado fazer de tudo para religar e curar meu cérebro. Mediação, mediação de batidas binaurais, jogos cerebrais, aula de dança, malabarismo etc. Fiz de tudo para construir novas conexões, restaurar a atividade das ondas cerebrais normais e equilibrar a metade do cérebro. E coma alimentos que promovam a mudança do cérebro.
Durante esses dois anos de nofap, parei de trabalhar, comprei um apartamento, andei de mochila. Eu enfrentei muitos medos e encontrei muitas recompensas. A vida será como uma dança a partir de agora, não é mesmo? Você sempre enfrentará a adversidade e questionará seu caminho na vida. De vez em quando, chego a acreditar que cheguei a um estado mental normal e saudável. Mas cada vez que olho para trás, vejo mudanças e não acho que isso vai parar enquanto eu viver com bons hábitos. E de qualquer maneira, eu realmente não quero ser o que é considerado normal, por que eu deveria parar de me melhorar?
Recentemente perdi meu novo emprego e quase fiquei preso em um novo que eu sabia que me arrependeria. Eu decidi que era hora de um grande momento fora, uma mudança real. Eu decidi viajar pelo mundo e mudar de carreira. Eu tenho até hoje não encontrei minha verdadeira paixão e agora estou no mundo procurando por ela, aprendendo sobre pessoas, diferentes perspectivas e todas as coisas maravilhosas do mundo em que vivemos. Eu não mais me concentro em um objetivo que é vai me fazer feliz, mas eu aproveito o momento, a jornada. Eu não me importo onde isso acaba, porque eu estou fazendo coisas que eu nunca pensei que teria coragem de fazer e eu posso encarar a vida com um sorriso.
Sobre as mulheres, eu amo como eu as vejo hoje. É uma mudança completa de antes. Não só para as mulheres mas também para o meu companheiro. Eu vejo o que eu não pude ver antes e ouço o que eu não pude ouvir antes. Uma mulher é um ser amoroso tão maravilhoso e acredito que há muitas pessoas boas neste mundo.
Eu era uma virgem solitária de 30 com quase zero anos de experiência com relacionamentos e mulheres. O primeiro ano do nofap foi o modo difícil, acredito que é importante fazer o modo difícil para realmente curar se você sentir que não está no controle da sua vida, mas essa é apenas a minha experiência. Durante o nofap, tive meu primeiro beijo de verdade, meu primeiro encontro real e minha primeira experiência sexual. Eu entendo agora que o sexo não vai me fazer feliz e que não muda muito depois, é apenas mais uma experiência, uma boa.
Cada novo relacionamento que tive durante o nofap foi melhor e mais maduro. Cada mulher com quem me relaciono me faz um homem melhor. Agora eu estou em um relacionamento e eu realmente amo essa mulher, será difícil encontrar alguém mais incrível, mas de alguma forma eu duvido que ela seja meu verdadeiro amor e acontece que nós dois estamos em dois caminhos diferentes e temos que nos separar. Dói, mas ainda estou feliz.
Nunca tive emoções negativas depois de fazer amor, é maravilhoso. Mas eu sugeriria não fazer muito sexo em um dia durante a recuperação. Se faço mais uma vez ao dia, começo a sentir muito cansaço e é fácil perder a motivação, ter motivação é uma sensação muito boa e energética. O que funciona para mim é uma ou duas vezes por semana e eu realmente gosto dos momentos em que não faço sexo e posso me concentrar em uma vida.
Eu me sinto orgulhoso de fazer parte dessa comunidade. Eu realmente admiro todos os jovens aqui, que no início de suas vidas percebem que precisam mudar para melhor e lutar por uma vida incrível. Se eu tivesse metade da sabedoria e do discernimento de sua idade, que muitos de vocês têm, muitas coisas poderiam ter sido diferentes, mas todos nós temos nosso próprio caminho e não me arrependo de minha própria experiência.
Este é o meu primeiro post e provavelmente o meu último. Eu queria devolver à comunidade o que você me deu. Você me deu esperança, inspiração, compaixão e amor, compartilhando suas histórias. Eu acredito que esta comunidade é fundamentalmente mais importante do que se pode acreditar primeiro. Isso afeta todos ao seu redor e é um movimento realmente importante, a mudança de comportamento e atitude entre as novas gerações que estão crescendo.
Obrigado e boa sorte em sua jornada de vida.
LIGAÇÃO - Uma década de dependência e dois anos de recuperação. Um final feliz.