Dezenove anos atrás, comecei a diminuir a tortuosa espiral de autoflagelação do PMO, um prisioneiro disposto às algemas do vício. Foi dentro dessa gaiola que perdi minha virgindade, passei por três relacionamentos de longo prazo, amadureci sexualmente e desenvolvi minha personalidade adulta. Eu nunca me conheci como adulto em um contexto livre do PMO.
E eu nunca vou. Eu não posso calcular o dano que o PMO fez ao meu cérebro, ao meu corpo e especialmente à minha personalidade. O que teria sido se eu tivesse feito diferente? Quem eu seria hoje? Essas são perguntas para as quais nunca vou ter uma resposta, e nem desejo uma. O que importa é o que eu faço da minha vida a partir de agora.
Mencionei em posts anteriores que tive um rompimento muito desagradável no ano passado como resultado de uma crise que no final das contas resultou do meu vício em PMO. Vou abster-me de entrar em detalhes mais íntimos, mas a dor dessa separação e a compreensão de quão grande papel meu vício desempenhou nisso me levaram a finalmente dizer, "chega"
Isso foi em julho de 2016. Mesmo depois de passar por tanto, ainda levei mais um ano e 4 meses para acertar. E agora, pela primeira vez depois de iniciar o PMO há 19 anos, passei 90 dias sem qualquer atividade sexual de qualquer tipo. Evitei até mesmo sexo normal durante esse período porque (a) o efeito perseguidor era um risco muito grande e (b) não é fácil para mim acertar as garotas em primeiro lugar.
Agora me sinto pronto.
Eu não tenho nenhum superpoder. Eu não sou um ímã sexual. Eu não sou uma borboleta social. Eu não cresci.
O que tenho é estabilidade. Estrutura. Construí muita força de vontade e força emocional que substituiu três décadas de insegurança e volatilidade. Eu provei a mim mesmo que posso assumir as tarefas mais assustadoras e passar com louvor. Aprendi que os desafios que a princípio parecem intransponíveis diminuem gradualmente e se tornam menos assustadores quando colocamos os pés no chão, mantemos a cabeça erguida e os olhamos nos olhos.
Construí mais nos últimos três meses do que em toda a minha vida. Cresci mais psicológica e emocionalmente do que jamais pensei ser possível. Passei a entender que o fracasso às vezes é inevitável, mas desistir é uma escolha.
Há 18 meses, eu me hospedei em um hotel porque tinha acabado de deixar o apartamento da minha ex-namorada em lágrimas e não tinha forças para a viagem de ônibus de uma hora de volta para casa. Acordei soluçando e batendo com os punhos na cama e gritando que “Eu só fico no caminho das pessoas, ninguém me quer por perto”. Olho para a janela e por um momento quase contemplo o salto simples que me tiraria da minha miséria e pouparia a todos o peso de me ter por perto. Não consigo pensar em um momento na minha vida em que já estive em um lugar tão escuro.
Agora tudo isso parece distante. Eu estava acostumado a ser um fracasso. Eu estava acostumada a ser rejeitada. Eu prepare-me para o fracasso a cada tentativa porque meu cérebro não conseguia entender o conceito de sucesso. Tudo que eu tinha era sabotagem, desculpas, raiva e auto-aversão. Eu ressentido Eu mesmo por estar em um relacionamento tão maravilhoso e eu inconscientemente fiz tudo que podia para fazê-lo falhar.
Hoje eu acordei e mandei uma mensagem para meu ex. Eu a chamo de minha ex para contextualizar, mas somos bons amigos. Superamos nosso ressentimento mútuo e nos perdoamos por nossos erros. Contei a ela sobre os 90 dias, não porque quero recuperá-la nem nada, mas simplesmente porque ela tem o direito de saber que dei o primeiro passo para desfazer o dano que fiz. eu desejo o melhor para ela. Espero que ela encontre alguém que a faça se sentir tão bonita quanto ela. Espero que alguém a faça realmente feliz.
Quanto a mim, continuarei me lembrando de meus objetivos todos os dias. Continuarei a dizer a mim mesmo que sou capaz de muitas, muitas coisas grandes e desde que compreenda que mereço uma vida feliz e plena com amizades e relacionamentos saudáveis. A grandeza não está no topo de uma montanha alta esperando para ser descoberta. A grandeza está em cada passo que damos. A grandeza está em cada palavra que falamos ou decidimos não falar. A grandeza está em cada pensamento que ouvimos e em cada pensamento que rejeitamos. Além disso, a grandeza surge quando aceitamos a grandeza como normal. “Se você acha que terá sucesso ou falhará, provavelmente está certo.” Isso nunca teve um significado mais profundo para mim do que hoje.
Obrigado a todos pelas palavras de apoio, por ajudar a manter esta maravilhosa comunidade e por aceitar todos e cada um de nós que vem aqui em desespero e dor. Nós nos levantaremos novamente. Nós vamos destruir esta epidemia, um por um. Nós reivindicaremos nosso verdadeiro eu, e nós normalizaremos a grandeza.
ligação - Relatório do dia 90: A normalização da grandeza
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Quando eu acordar amanhã, terei completado 90 dias de abstinência sexual completa. O primeiro mês com os desejos e impulsos horríveis parece ter sido há uma eternidade. Acho que não me lembro mais como era viver naquela névoa do cérebro e estado de desordem mental e emocional. Nem quero voltar a isso.
Sinto como se tivesse acordado de um sono muito longo.
Eu sinto que não há nenhum desafio que eu não possa enfrentar.
Vou ver meus amigos agora e vamos almoçar e assistir Rogue One e o Episódio IV em sequência. Não consegui pensar em uma maneira melhor de comemorar.
Amanhã é o começo de uma nova vida.
Tenho 34 anos. O vício em PMO criou muitos problemas para mim, principalmente destruindo meu relacionamento anterior de longo prazo. Venho lutando contra isso há algum tempo, mas só depois dessa última separação é que comecei a levar a sério.
Tenho TDAH e é geneticamente motivado, então os sintomas são os mesmos. Além disso, percebi que estou mais estável emocionalmente e mais segura de mim mesma.
Outras mudanças positivas são mais lentas, mas tenho conseguido manter um ritmo constante.
Obrigado pelo link. É exatamente onde estou. Eu me considero um viciado e não posso me dar ao luxo de entrar em qualquer tipo de pornografia ou masturbação novamente.
LIGAÇÃO - O alongamento final: dia 90