No verão passado (agora há mais de um ano) eu conheci uma garota ... vamos chamá-la de Rachel. Rachel era diferente de todas as outras garotas com quem eu saí - ela era mais divertida, mais legal, tinha um melhor senso de humor. Pela primeira vez na minha vida, eu tinha captado sentimentos reais por uma garota e não me importava mais em ter tantas conexões aleatórias e sem sentido quanto possível para que eu pudesse me gabar sobre quantas vezes eu transava.
A garota me fez pensar, mesmo que apenas por um segundo antes de eu forçar o pensamento assustador para fora da minha mente, sobre me comprometer com ela e ter um relacionamento real. Os momentos que passamos juntos foram dos melhores que já tive, não importa se estávamos tendo um jantar chique ou apenas sentados em meu apartamento. Mas mesmo isso subestima o quão importante Rachel era para mim, porque Rachel me fez perceber que eu era realmente capaz de certos tipos de sentimentos e de verdadeira intimidade e proximidade com uma garota, algo que sempre questionei até certo ponto. Além de tudo isso, ela era linda.
Apesar de tudo isso, não consigo me lembrar de uma única experiência sexual com ela que eu classificaria de "bem-sucedida". Desde o início, minhas ereções foram sem brilho. Apenas uma ou duas vezes eu consegui ficar forte o suficiente para iniciar o sexo, e mesmo assim ele amoleceu logo depois. Eu estava confuso. Neste ponto, eu nunca tinha ouvido falar de disfunção erétil induzida por pornografia, então eu sempre culpo por estar "cansado" ou "ter uma noite de folga".
Quando o verão acabou, voltei para a escola em outra cidade. Durante o semestre escolar, tive um sucesso misto em termos de função sexual. Com algumas garotas, eu poderia ter uma ereção bastante decente e ter um ótimo sexo. Outras vezes, eu não conseguia levantar nada. Comecei a notar um padrão, no entanto. Quanto mais eu odiava uma garota ou a achava irritante, mais rude seria o sexo e mais fácil para mim ficar e ficar excitado (um padrão que eu perceberia mais tarde ser atribuível aos efeitos sensibilizantes e dessensibilizantes da pornografia). Isso começou a explicar por que meus problemas eram piores com Rachel, embora ela fosse a mais atraente para mim em certos aspectos. Eu sentia tanto carinho por Rachel que não conseguia nem imaginar fazendo sexo violento e odioso com ela - tudo o que eu tinha por ela eram sentimentos muito menos estimulantes de amor e afeto.
Quando fui visitar Rachel nas férias de inverno, não consegui acordar de jeito nenhum. Um dos momentos mais confusos e angustiantes da minha vida foi quando meu pênis estava na boca de uma linda garota, mas não poderia estar mais macio. "O que há de errado comigo? Estou fodido por isso ser possível? " Tendo sido exilado da cama de Rachel para o sofá em sua sala de estar, eu não conseguia parar de pensar nesses pensamentos repetidamente enquanto estava deitada sozinha, tentando dormir desesperadamente para que eu pudesse escapar desse pesadelo acordado. Pode me chamar de dramático, mas esta foi sem dúvida a pior noite de minha vida. Apesar de todas as garotas sem sentido e chatas com quem eu tinha feito sexo incrível, eu não conseguia satisfazer a única garota que eu realmente gostava; e não apenas esperava perder seu amor, mas não tinha ideia do que havia de errado comigo ou se algum dia voltaria a ter uma vida sexual normal e satisfatória.
De manhã, saí do apartamento de Rachel e voltei para o apartamento de minha irmã, onde estava hospedado durante minha visita. Imediatamente depois de entrar em seu apartamento e vê-la, comecei a soluçar, a primeira vez em possivelmente uma década e talvez a primeira vez que minha irmã me viu verdadeiramente vulnerável. Descrevi a ela exatamente o que tinha acontecido, uma ideia da qual teria zombado se não estivesse em tal estado de desespero absoluto, mas tive sorte de ter feito isso.
Como terapeuta e participante ocasional de reuniões Anônimos de Viciados em Sexo e Amor, minha irmã suspeitou imediatamente que o problema estava relacionado ao uso de pornografia. Ela me enviou um link para yourbrainonporn.com. Bastou assistir a um dos vídeos de Gabe Deem sobre os fundamentos da reinicialização e eu estava quase certo de que o PIED era meu problema. Normalmente sou uma pessoa bastante "cética", especialmente quando se trata de ideias fora do mainstream científico, mas a forma como a descrição de Gabe Deem dos sintomas de PIED combinava perfeitamente com tudo que eu estava experimentando (pela perda de ereção matinal, a ereções não confiáveis ou fracas, a problemas com o uso de preservativos, a sintomas estranhamente específicos, como a incapacidade de manter uma ereção ao ficar de pé e aumentar o uso de pornografia - eventualmente, eu precisava de algo quase indizivelmente transgressivo e chocante para ficar excitado, como estupro ou pornografia incestuosa ) tornou difícil questionar essa explicação.
E, claro, eu passei no teste PIED (faça uma ereção com pornografia, mas não consiga uma ereção apenas com a mão) com cores voadores.
Embora a noite anterior tenha sido a mais desanimadora da minha vida, aquela manhã acabou se tornando a mais encorajadora. Há algo absolutamente revigorante em descobrir, em termos muito concretos, exatamente o que você precisa fazer para consertar o maior problema da sua vida, mesmo quando você percebe que não será fácil ter autodisciplina para seguir em frente.
E não foi, pelo menos não a longo prazo. Começou muito fácil. Rachel e eu terminamos. As coisas pareciam “muito estranhas” para ela agora, e ela razoavelmente afirmava que não poderia estar romanticamente envolvida com alguém se não houvesse um componente sexual adequado para isso. Claro, isso foi devastador para mim. Não só a pornografia tirou de mim a coisa mais próxima do amor que eu já experimentei, mas, certo ou errado, minha autoestima como um "homem" tinha sido - e ainda é, em grande medida - dependente de minha capacidade de sexual satisfaz as mulheres, especialmente aquelas de quem mais gosto. Mas essa devastação tornou a reinicialização inicial um pedaço de bolo em termos de autodisciplina. Cada vez que sentia a menor necessidade de assistir a pornografia, pensava no que a pornografia havia feito na minha vida e em como tirou Rachel de mim, e canalizei essa energia para a autodisciplina.
(Antes de entrar na linha do tempo da minha reinicialização, deixe-me dizer que acho que minha recuperação foi extraordinariamente rápida, e isso pode ter algo a ver com o fato de que eu tinha sido sexualmente ativo com garotas de verdade desde os 15 anos. t “crescer apenas na pornografia”, como algumas pessoas que demoram muito mais para se recuperar. Portanto, não desanime se sua recuperação demorar mais do que isso.)
Em apenas 2-3 semanas, eu estava sempre tendo ereção matinal e sonhos molhados, duas coisas que eu não sentia há muito tempo. Foi quando eu soube que estava progredindo, e ver esse progresso me deixou ainda mais determinado e disciplinado. Depois de cerca de 1.5 mês, eu estava beijando uma garota, e só com isso eu tive a ereção mais forte que tive em anos. Decidi que estava pronto para fazer sexo. Eu me perguntei se estava terminando minha reinicialização muito cedo e não tinha autodisciplina em um momento de desejo sexual extremo, mas fui em frente de qualquer maneira.
Eu gozei em cerca de 15 segundos ... felizmente, essa garota era uma das minhas amigas mais próximas e uma das poucas pessoas para quem eu tinha falado sobre meus problemas de PIED, então ela entendeu muito bem porque eu vim tão rápido. Ela dormiu na minha casa, e de manhã, enquanto estávamos abraçados, eu estava completamente duro de novo e fizemos sexo (desta vez durando muito mais). O resto do semestre tive várias experiências e parceiros sexuais e nunca tive quaisquer problemas de ereção que seja. Eu até fiz sexo até o ponto de ejaculação três vezes separadas no período de cerca de uma hora em uma noite, uma façanha que eu nunca pensei que fosse capaz (acho que largar a pornografia completamente fez meu período refratário muito mais curto do que nunca. )
Mas houve uma mudança ainda mais fundamental em minha vida sexual: completamente oposta a quando eu estava usando pornografia, o sexo mais excitante para mim tornou-se o sexo lento, íntimo, romântico e amoroso. O melhor sexo que eu estava tendo não era mais com a garota que eu mais odiava, mas com a garota que eu mais gostava. Foi uma loucura o quão fundamentalmente deixar a pornografia poderia mudar minha concepção do que o sexo deveria ou poderia ser.
Quando o verão chegou, me mudei de volta para a cidade onde Rachel mora. Nós casualmente tomamos bebidas e almoçamos algumas vezes, até que eu finalmente tentei levar as coisas de volta a um nível romântico. As coisas estavam muito estranhas e precisava haver um componente sexual adequado para qualquer envolvimento romântico, Rachel me disse. Aquela última noite em que não consegui me levantar de jeito nenhum afetou não apenas minha auto-estima, mas também a dela. Ela disse que minha incapacidade de ficar duro a fez sentir como se ela não fosse sexy o suficiente ou habilidosa o suficiente para dar sexo oral.
Percebi que a única esperança de salvar meu relacionamento com ela era contar a ela exatamente o que eu havia passado. Ela esperançosamente perceberia não apenas que minha incapacidade de ficar duro não era culpa dela, mas também que agora que eu estava recuperada, poderíamos ter o relacionamento sexual satisfatório que nunca tivemos antes. Apesar de minhas melhores tentativas de explicar a ela minha experiência e salvar as coisas dessa forma, Rachel ainda estava confusa e insegura. Impaciente, frustrado e desesperado para me provar sexualmente para ela e recuperar meu senso de "masculinidade", coloquei muita pressão sobre ela e pareci "carente". Nós nos separamos, apenas nos vendo muito casualmente de vez em quando no resto do verão. No final do verão, ela se mudou do país para ensinar inglês pelos próximos dois anos. Eu a vi uma última vez antes de ela ir embora e, embora fôssemos muito amigáveis, os sentimentos românticos praticamente desapareceram.
Por fim, aceitei que provavelmente nunca irei consertar as coisas com Rachel. Por mais devastador que isso seja para mim, também estou muito grato por isso. Sempre resisti em me rotular de "viciado em pornografia", pois meus impulsos nunca chegaram ao nível de "compulsivo" - o porn era extremamente estimulante, mas nunca necessário isso, eu sempre disse a mim mesmo. No entanto, a tentação da pornografia é forte. Eu ainda me encontro no Google procurando pornografia às vezes. Mas logo antes de clicar em um site, ou bem quando meu bloqueador de pornografia pergunta se eu quero permitir temporariamente o acesso a esse material restrito, penso na incrível pornografia feminina que me tirou ... e como me recuso a deixar algo assim acontecer novamente.
PS Gabe Deem, se por acaso você ler isso, eu só quero dizer muito obrigado. Seus vídeos me ajudaram muito durante o período mais sombrio da minha vida ... você mudou minha vida.
LIGAÇÃO - A pornografia tirou meu primeiro amor ... mas isso me deu a força que eu precisava
POR - camcam1994