Faz muito tempo desde que estou aqui. Eu tenho sido oficialmente livre de pornografia há mais de um ano e é incrível deixar essa parte da minha vida para trás.
Eu sei que não estou mais ativo neste site, mas eu só quero dar um incentivo a todos. Ser capaz de olhar nos olhos do meu marido e dizer a ele que fiz um ano completo foi uma conquista maravilhosa para mim. A pornografia deixou de ser minha fuga de fantasia e agora só assombra meus pesadelos.
Eu queria postar hoje porque o ano passado me deu a oportunidade de aprender muito sobre mim, especialmente porque fiquei viciado em primeiro lugar. Acho que nunca serei capaz de dizer que estou feliz por ter acontecido, mas a jornada em si realmente me mostrou do que sou capaz. E ser capaz de ser honesta comigo mesma e com meu agora marido sobre isso tem sido uma rocha emocional para mim. O fato de que ele me ama, apesar (e talvez por causa) das coisas que fiz é tão especial para mim.
O que desencadeou o meu desejo de postar estava lendo Este artigo sobre a estreia do filme 50 Shades esta semana. Um amigo postou no Facebook dizendo que valeu a pena ler e eu concordo. Acho que o artigo realmente resume, para mim pelo menos, o apelo das histórias eróticas e da pornografia. Eu lutei (como realmente lutei) com a auto-estima enquanto crescia. Eu me odiei por muito tempo, odiei minha aparência, odiei o jeito que falava, odiei, odiei, odiei tudo. Eu não namorava, me sentia tão horrível e repulsiva o tempo todo que era difícil me olhar no espelho. Eu estava tão obcecado com a ideia de “não ser bom o suficiente” ou “não ser perfeito” que ela teve repercussões muito sérias na minha saúde mental e no meu senso de auto-estima. Nesse estado de ódio absoluto por mim mesma, me enterrei em livros. Li tudo na seção de jovens adultos e um dia me desviei dos livros para adultos. Eu tropecei em algum material impróprio e foi assim que fiquei viciado.
Para mim foi (como diz o artigo) ser capaz de me projetar nessas personagens femininas insossas e realmente experimentar ser “desejada”. Eu nunca procuraria fotos de caras gostosos ou algo assim, nunca me importei com isso. Para mim foi poder SER a menina, me colocar no lugar dela e finalmente ser “digna” de carinho. Mesmo quando as coisas ficavam cada vez piores, ainda era sempre sobre me colocar no lugar dela. Finalmente ser alguém que vale a pena QUERER, tanto emocionalmente quanto fisicamente. Eu estava tentando preencher o vazio, como tenho certeza de que todo mundo que luta contra o vício faz. Todo mundo começa por motivos diferentes, mas acho que, no fundo, todos buscamos a mesma coisa. Pode ser fácil culpar apenas por ser curioso ou um acidente, essas são respostas fáceis. Acho que leva muito tempo e muita coragem para realmente procurar a verdadeira resposta. A pornografia foi minha fuga do meu próprio ódio. Pode ter evoluído para preencher outras funções, mas no final, a causa raiz é a mesma.
Levou-me mais de um ano para chegar a essa conclusão, e acho que esse processo me levou a me entender muito melhor do que eu teria de outra forma. Minha jornada de auto-aceitação e aprender a amar a mim mesmo está longe de terminar, mas é bom saber que a minha jornada agora está levando a lugares que eu quero ir.
Espero que todos que estiverem lendo isso tenham tempo para descobrir a raiz do problema. Eu sei que uma vez que encontrei a minha, isso fez toda a diferença. Seja corajoso a todos! Lute a boa luta.
Você pode ler sobre toda a minha jornada aqui: http://www.nofap.com/forum/showthrea…hine-s-Journal
LIGAÇÃO - Sucesso de 1 ano da Sunshine 🙂
POR - Luz do sol