Comecei minha jornada NoFap em meados de dezembro do ano passado. Naquela época, decidi que não estava satisfeito com minha vida. Para contextualizar, quero enfatizar que, pelo menos superficialmente, minha vida parecia estar indo muito bem, e é importante notar que essa não foi realmente uma avaliação imprecisa.
Eu tinha acabado de completar meu primeiro semestre de pós-graduação, eu tinha bons amigos, uma família amorosa. No entanto, internamente, eu definitivamente tive alguns problemas. Eu tinha uma ansiedade social muito ruim. Estar em público com muitas pessoas me deixaria desconfortável, tendo uma conversa casual com alguém além dos meus amigos mais íntimos era difícil para mim. Não conseguia olhar as pessoas nos olhos. Falei com uma voz rápida e fraca (retrospectivamente devido ao fato de que nem mesmo achei que o que estava dizendo tivesse muito valor). Tudo isso realmente começou a me irritar. Eu queria tirar o máximo proveito da minha vida e sabia que esses medos e inibições estavam firmemente no caminho disso. Então, comecei a fazer muitas pesquisas sobre coisas que poderia fazer para aumentar minha autoconfiança e diminuir minha ansiedade. Eu tentei a maioria das idéias que eu encontrei, muitas deste subreddit. Consegui uma academia, comecei a me alimentar de novo, experimentei chuveiros frios, meditando, mantendo um diário e, o mais importante, NoFap. Meu vício em masturbação não era tão ruim quanto muitos outros que começaram aqui. Eu me masturbava algumas vezes por semana, mas ficaria bem se, por algum motivo, estivesse ocupado e não me masturbasse por uma semana ou mais. Então, eu não acho que isso seja realmente um problema para mim. Mas, novamente, eu estava adotando qualquer bom hábito que pudesse encontrar, então tentei. Foi um pouco difícil no início, alguns impulsos muito ruins no início, mas apesar de tudo, era muito factível (provavelmente por causa da linha de base que eu tinha começado de). Em janeiro eu continuei assim, começando a notar talvez um pouco menos de inibição, comecei a me sentir um pouco mais confortável em ser extrovertido. Meus outros bons hábitos aumentariam e diminuiriam. As chuvas frias estavam muito frias, as anotações do diário pararam de chegar quando fiquei ocupado, a meditação durou duas semanas. Mas independentemente disso, senti que estava progredindo. Então, no início de fevereiro, depois de cerca de 42 dias, eu recaí, e subsequentemente binged por alguns dias. Eu tinha me deixado complacente. Eu não tinha motivos para acreditar que a abstinência de se masturbar estivesse fazendo alguma coisa por mim. Então, muitos dos meus outros bons hábitos vieram e se foram, por que esse faria a diferença? Eu me senti muito mal por ter que zerar meu contador (eu sou muito direcionado para os objetivos haha), mas o que comecei a notar nos próximos dias me fez sentir muito pior. Eu perdi toda a minha nova confiança. Eu estava desconfortável em torno das pessoas novamente, com medo de fazer qualquer coisa fora da minha zona de conforto, e eu odiava isso. Fiquei surpreso no início, porque eu nunca tinha realmente comprado os benefícios prometidos da NoFap, e quando percebi que realmente estava colhendo benefícios, fiquei chateado por ter jogado fora o progresso que tinha feito e ter que começar de novo dia 1. Mas eu fiz, agora com uma nova motivação encontrada. Agora que eu sabia os avanços que eu poderia fazer nos dias 40, eu queria saber onde eu poderia estar no 90, em um ano. Essa foi a última vez que me masturbei. Como eu disse, meus outros hábitos vieram e se foram, mas agora tenho esta regra interna, que é simplesmente: não me masturbar.
Os primeiros 60 ou mais dias dessa última seqüência foram normais. Houve impulsos, houve melhorias mínimas, eu acredito que eu estava me preparando para a grande maioria disso. Mas eu estava impassível, estava determinado. Masturbar era algo que eu estava cansada. Algumas semanas atrás, as coisas realmente começaram a mudar. Comecei a sentir uma confiança que nunca havia sentido antes, as conversas com conhecidos (principalmente com mulheres) começaram a se tornar fáceis e divertidas. Nunca fui decisivo, mas recentemente a indecisão se tornou realmente irritante para mim. Eu sei o que quero e faço o que quero. Comecei a perceber que minha própria falta de autoconfiança tinha sido a única coisa que me impedia de viver a vida da maneira que queria. Falo com uma voz muito mais forte e profunda. Não tenho medo de dizer coisas com as quais outras pessoas possam discordar. O papel de líder agora parece vir mais naturalmente para mim, quero liderar. Quando meus amigos estão indecisos, não tenho nenhum problema em intensificar, assumir o comando e fazer as coisas acontecerem. Mais importante ainda, minha vida se tornou mais divertida. Sempre vivi com medo de que as pessoas não gostassem de mim e dependessem de outras pessoas para se divertir, mas agora realmente percebi que, uma vez que você se ame verdadeiramente e se sinta confortável com quem você é, as coisas ficam muito mais fáceis. Lugar, colocar. Não me importo mais com o que as outras pessoas pensam de mim. Muitas pessoas permitem que os pensamentos de outras pessoas ditem suas vidas e eu realmente acho que isso se resume à necessidade de validação externa para ser feliz com você mesmo. Depois que você ama a si mesmo de verdade, não importa o que as outras pessoas pensam, porque no final a opinião delas sobre você não significa nada em comparação com a sua. Isso pode soar arrogante, e acho que deveria. Um pouco de arrogância é bom e é uma boa mudança de ritmo da péssima auto-estima com a qual vivi por anos. Dito isso, não vou sair e ser um idiota com as pessoas, pelo contrário, sinto que as pessoas nunca foram tão positivas comigo como nas últimas semanas. Quando você está realmente autoconfiante, as pessoas definitivamente podem dizer e isso apenas o torna uma pessoa mais desejável de se estar por perto. Então, olhando para frente, planejo nunca mais me masturbar. Esta não é uma tarefa assustadora, nem me assusta pensar assim. A maneira como vejo as coisas, sou abençoada por ter essa recaída, porque me fez perceber que a masturbação é minha criptonita. Eu nunca arriscaria todos esses ganhos novamente. Sinceramente, a essa altura, o ato de se masturbar me parece nojento. Às vezes até procuro fotos de garotas nuas, só para me certificar de que elas não têm poder sobre mim. Embora eu possa achar isso excitante, uma vez que a masturbação não é mais uma opção em minha mente, eu nem mesmo sinto mais o desejo de me masturbar.
LEVE PONTOS DE CASA. Obrigado se você se importou em ler meu discurso, porque acho que outros podem aprender com minha história. Esta é realmente uma ótima comunidade, mesmo que eu não acredite em tudo o que é dito aqui. Tenho que agradecer à comunidade por me dar a motivação de que precisava desde o início. Eu quero retribuir oferecendo esta mensagem. É realmente apenas um jogo mental, sem frescuras. Faça um pacto consigo mesmo de que não vai se masturbar. Só não faça isso. Faça disso a coisa mais importante da sua vida. Garanto que fará diferença. Comecei essa jornada sem acreditar que a abstinência de me masturbar faria alguma diferença em minha vida, e depois de 90 dias eu percebi que realmente fez. O que mais me marcou foi que voltei e li as primeiras anotações do diário que tentara começar a guardar em dezembro. FOI TÃO DEPRESSIVO. Isso me fez perceber o quão longe eu havia chegado. Eu nem tinha pensado que as coisas estavam tão ruins naquela época, mas na verdade eu estava cego para o quão boas elas poderiam ser. Então, você pode estar 50 dias em, se sentindo um merda e não vendo nenhum benefício. Só não desista, vale a pena não desistir. Dê um tempo e, eventualmente, os desejos irão embora e no devido tempo você pode se sentir melhor do que jamais se sentiu possível.