Minha esposa sabe sobre meu vício em pornografia há anos, mas durante os períodos de recaída, ele sempre parece desaparecer de nossa consciência coletiva, o que é claro alimenta a recaída. Meu despertar mais recente veio como resultado de eu confessar que tinha voltado ao pornô novamente. Já confessei antes e já tive conversas difíceis tantas vezes. Mesmo assim, continuei voltando a esse hábito horrível.
Sempre foi fácil para mim esquecer o quão difícil era confessar a ela, como era difícil ser honesto com 100, e como era difícil aceitar seu apoio.
Mas desta vez, vai ficar. Nos últimos três ou quatro anos, tenho feito balanço entre os períodos de sobriedade e os períodos de recaída. Quando estou sóbrio, me sinto incrível. Nosso relacionamento fica melhor. Nossa vida sexual fica melhor. Minha escrita fica melhor. Eu me sinto melhor, faço mais exercícios e assim por diante. Mas quando tenho uma recaída, esqueço tudo isso. Eu esqueci como é bom estar sóbrio e como é uma merda estar usando pornografia novamente. Eu fico com o bloqueio de escritor e digo a mim mesmo que não sei por que, mas no fundo, eu sei.
Bem, tem que ficar dessa vez. Estou prestes a ter uma filha e não posso permitir que esse vício terrível defina meu relacionamento com ela como definiu meu relacionamento com tantas outras pessoas.
Tenho tentado ser 100% honesto com minha esposa durante essa seqüência. E eu tenho cumprido isso até agora. Mas hoje foi MUITO difícil. Tudo começou comigo dizendo a ela que havia excluído minhas contas do Pornhub e do Xhamster, o que significava que excluí todo o meu estoque de pornografia armazenado remotamente. Ela tentou se orgulhar de mim, mas na realidade, simplesmente saber quanto tempo eu passei juntando essas porcarias inutilmente a machucou.
Fiquei surpreso ao descobrir que ela considerava as fotos piores do que os vídeos. Ela não foi capaz de articular o porquê, mas pelo que ela disse parece que ela viu vídeos como eu assistindo algo, e fotos enquanto eu me imaginava participando de algo. Além disso, grande parte do meu estoque de fotos não era pornografia de verdade, eram garotas em trajes de banho, fotos de tumblr etc. o tipo de não pornografia sexy que desencadeia uma recaída. Para ela, isso era pior porque aquelas meninas não sabiam que estavam fazendo algo para os caras se masturbarem. Então, de certa forma, eu estava estuprando aquelas meninas, pegando seu conteúdo não sexual sem seu consentimento e usando-o para minha gratificação sexual.
Nunca estive mais enojado comigo mesmo. Estou tão envergonhado com o quanto cheguei a serviço dessa compulsão. E isso levou a muitos pensamentos sombrios. Penso em como esse vício moldou minha vida e como afetou sutilmente a vida de todos ao meu redor. Se não fosse pelo meu vício em pornografia, provavelmente não teria entrado nas drogas. Se eu não tivesse entrado nas drogas, provavelmente meu irmão também não teria. Se ele tivesse ficado longe das drogas, seu transtorno bipolar poderia não ser tão ruim e nunca teria sido desencadeado. E assim por diante e por diante.
Mas, principalmente, me sinto culpado sobre como meu vício em pornografia afetou minha esposa. Há anos que a ilumino sem querer. Sempre considerei seu baixo desejo sexual como a causa do meu uso de pornografia, quando na verdade era apenas um efeito. Meu PIED, e seu conhecimento do meu uso de pornografia, gradualmente a programou para ter um desejo sexual menor por mim. Isso se transformou em um transtorno de ansiedade dentro dela. Ela está com raiva de mim o tempo todo, porque sabe ou suspeita que estou usando pornografia, e isso a deixa estressada, e ela começou a ter ataques de pânico. E hoje, eu percebi que antes de ela me conhecer, ela não tinha um baixo impulso sexual.
Eu fiz isso com ela. Meu vício em pornografia fez uma contribuição significativa para minha esposa desenvolver um distúrbio de ansiedade. E provavelmente ao meu irmão desenvolvendo transtorno bipolar. E essas são apenas duas das dezenas de pessoas que foram afetadas por isso.
Apesar de tudo isso, não estou me culpando. Eu sei que não mereço toda a culpa. Mas a enorme enormidade do que fiz está apenas começando a surgir em mim. Estou tão grata por ter pegado isso agora, antes que minha filha possa doer.
Eu desprezo essa teia emaranhada de mentiras e delitos, e sinto vergonha e culpa, mas também sinto uma motivação poderosa para mudá-la. Para desfazer o dano. Há tantos danos que eu não tenho certeza do que sobrou embaixo, mas POR DEUS eu quero descobrir. Eu tenho esperança. Eu quero tanto voltar disso.
LIGAÇÃO - Só tive uma conversa muito difícil com minha esposa.
ATUALIZAR -Estou sem pornografia há 15 meses, e isso é o que aprendi.
Eu era viciado em pornografia nos anos 20. Tentei desistir algumas vezes, mas nunca tive a riqueza de conhecimento que essa comunidade me forneceu, então falhei. Para mim, o ingrediente secreto foi aprender sobre como a pornografia afeta meu cérebro. Esse conhecimento me capacitou a desistir e me ajudou a observar meu próprio comportamento com uma perspectiva mais informada.
Agora que já se passou um ano e mudanças (passei um ano navegando sem perceber), é aqui que estou.
A vida ainda é complicada. E minha vida sexual ainda não é perfeita. Há muitas pessoas nesta comunidade (e muito mais em r / nofap) que parecem ver a pornografia livre como um elixir mágico que resolverá todos os seus problemas. Mesmo que você olhe apenas como uma solução para o seu sexual problemas, você ainda está se preparando para a decepção. Ficar longe da pornografia não é um meio para um fim, é um fim em si mesmo. Se você está fazendo isso por causa de um futuro perfeito imaginário, você está se preparando para o fracasso.
Ainda encontro tentações todos os dias. O sexo está em toda parte, mas eu costumava ter uma alta tolerância a imagens sexuais, como um alcoólatra tem uma alta tolerância à bebida. Agora essa tolerância é muito menor e coisas muito mais mundanas se tornaram muito emocionantes para mim. Isso é bom e ruim. Veja, sou casado e não é exatamente bom para mim ficar olhando para outras garotas. Um olhar aqui e ali é inofensivo e normal, mas tenho uma reação fisiológica genuína ao ver uma garota gostosa. E se tornou uma coisa nova a que preciso resistir.
Da mesma forma, minha imaginação se tornou tão vívida que está se tornando um problema por si só. Normalmente mantenho minhas fantasias centradas em minha esposa, mas estaria mentindo se dissesse que outra garota não aparecia de vez em quando. Novamente, é uma coisa nova a que tenho que resistir.
Entre as duas últimas coisas, concluí que tenho um desejo sexual muito alto. A pornografia não estava ajudando, mas não foi apenas a pornografia que me deixou assim. Sendo livre de pornografia, não perco muito tempo com meu impulso sexual. Mas eu definitivamente ainda gasto uma grande quantidade de energia mental nisso, e ela não é facilmente desviada para outras tarefas. Na comunidade anti-pornografia, você costuma ver caras agindo como se tivessem se tornado superprodutivos na ausência de pornografia. E definitivamente fiz melhorias em outras áreas da minha vida. Mas eu não obtive “superpoderes” como dizem nossos amigos NoFap. Essa coisa toda é uma besteira juvenil completa. E é destrutivo.
Uma coisa estranha que experimentei: posso praticamente “cheirar” a influência da pornografia nos outros. Desenvolvi uma espécie de sexto sentido para a depravação sexual. Tenho amigos que usam pornografia e conheci dezenas de pessoas que afirmam ter vidas sexuais muito “aventureiras” e posso sentir o cheiro delas nelas. Tem esse ar de desespero, de usar sobre eles. E eu tenho tanta pena. Eu sinto que todos estão procurando por algo, e estão cavando cada vez mais fundo neste pântano, e estão cobertos de lama e merda, e eles não percebem isso não está lá embaixo. Está aqui em cima.
E eu sei que é a dopamina que está conduzindo a coisa toda. Eles estão procurando freneticamente por satisfação, mas não percebem que é a própria busca que os impede de encontrá-la.
No geral, essa coisa de pornografia gratuita é como qualquer outra coisa. Tem seus altos e baixos, seu lado bom e ruim. Não sei por que esperava que fosse diferente, porque a vida é assim.
Mas uma coisa é certa. Eu gosto muito mais de mim. Tenho orgulho de quem sou. Tenho orgulho de ter mudado essa coisa que costumava ser conectada a mim. Eu me sinto mestre de mim mesmo.
O que quer que tenha te levado até aqui, quaisquer que sejam suas razões para fazer isso, mantenha suas expectativas realistas. Perdoe-se e seja sensato. A vida é complicada, mas pode ser o que você quiser.