Olá a todos neste site. Aqui estou eu, no meu 68º dia a caminho do dia 90, desta vez escrevendo para compartilhar algo com todos vocês. Para esta ocasião, quero falar sobre as mudanças que estão ocorrendo em minha vida agora que já passei do dia 60 livre do PMO, mas enfatizando mais uma mudança em particular que mudou substancialmente minha vida e contribuiu para me libertar de a escravidão a esse estilo de vida destrutivo.
Todos nós sabemos sobre o que o vício da pornografia faz ao nosso cérebro, sabemos como ele distorce nossa visão da sexualidade e de outros seres humanos para algo completamente doentio, mas o mais importante, sabemos muito bem sobre como isso geralmente vem junto com danos a nós mesmos estima, resultante do consumo excessivo de material pornográfico. Bem, é sobre isso em particular que estou aqui para falar.
Como já afirmei em outros posts, meu vício remonta a 2005, quando as coisas estavam realmente azedas para mim. Mas se há um fator que esteve presente em tudo isso é o fato de eu nunca ter tido namorada em toda a minha vida, isso é na vida real porque eu tive um relacionamento de longa distância há muito tempo, que mesmo assim não deu certo depois de dois anos e dois meses foi um dos períodos mais felizes da minha vida, meu ex e eu estamos até mesmo em bons termos.
Agora então, como tudo isso afeta meu vício em PMO? Bem, não vou esconder que, a certa altura da minha vida, comecei a ter uma visão irreal e doentia das mulheres. Ódio? Não. Na verdade, o completo oposto: cometi o erro de ver as mulheres como seres divinos inalcançáveis, que exigiam alguma forma de conhecimento misterioso até mesmo para fazer com que notassem você. Minha auto-estima estava em baixa, procurando desculpas, mecanismos de defesa, mentiras para mim mesmo para que eu pudesse fazer o controle de danos de forma ineficiente, e aqui o PMO foi o que me deu uma solução temporária para o problema.
Isso se traduziu em: Eu nem mesmo podendo me aproximar de nenhuma garota que eu achasse atraente, porque me sentia muito pouco por ela. Na verdade, eu me lembro de como a última pessoa com quem isso aconteceu foi um professor que era alguns anos mais novo do que eu (eu tinha 24 anos na época) e que era muito, muito bonito, mas novamente me senti muito intimidado e nem tentei, então eu descubro que ela tem um outro significativo (basicamente o que acontecia toda vez que me sentia atraído por alguém). Foi então que disse que estava farto e parti para uma espiral de depressão, onde o vício do PMO me atingiu com mais força do que antes. Aqui também acontece algo que agrava o problema. Começo a olhar para mulheres que sei que estão fora do meu alcance, e não me refiro a celebridades, estou falando de mulheres que estão namoradas, a maioria casadas ou na casa dos 40 anos em uma vida completamente diferente da minha. Eu sabia que não tinha chance, mas estava bem em apenas fantasiar e desejá-los, pois também estava a salvo da dor de ser julgado ou rejeitado. A ideia de ir atrás de uma mulher mais velha veio com mais força, achando que me traria felicidade e a aceitação que buscava. Foi uma situação caótica e infernal.
Vamos avançar para o tempo presente. Já estou em terapia há 4 meses e posso ver que esses 68 dias sem pornografia valeram a pena. Tenho visto os benefícios como o aumento da confiança, não há necessidade de aprovação dos outros e mais amor por mim mesmo, mais concentração, mais vontade de buscar experiências reais. Mas o mais importante é que as mentalidades tóxicas foram destruídas para dar lugar a outras mais saudáveis.
A mais significativa é a maneira como eu via as mulheres: não só eu entendo que não há absolutamente nenhuma razão para colocar alguém em um pedestal, mas também dar a alguém poder demais sobre sua própria felicidade. Mas também entendo outra coisa: a pornografia havia distorcido minha mentalidade para uma em que eu basicamente perseguia uma esposa troféu, algo de que não me orgulho, mas pelo qual me perdoo. Minha busca pela mulher perfeita, aquela enraizada em meu cérebro com as imagens na pornografia e outros materiais sexualmente estimulantes, levou a nada além de miséria. Perceber e aceitar isso não foi fácil, mas deu lugar a um enorme salto no meu processo de recuperação. A partir de agora, não só não sinto necessidade de pornografia, como também estou enojada com ela e não quero ter nada a ver com ela.
O que eu aspiro agora é um relacionamento com uma garota que vou amar de verdade, onde o amor e o respeito reais são predominantes. Sei que para isso é preciso muito trabalho, não existe recompensa imediata (algo a que o PMO já nos habituou), sei que terei de fazer um esforço. Esse fato costumava me assustar, mas é assim que as coisas são, se você quer algo de bom para sua vida saia da sua zona de conforto e siga em frente, e é isso que pretendo fazer. Tudo em seu tempo sem apressar as coisas, é claro.
É verdade, há dias em que me sinto solitário, sou humano e coisas assim são normais. Mas direi o seguinte: por mais solitário que possa me sentir, ou por quantos dias ruins eu tive, nunca mais recorrerei à pornografia. Eu quero que essas mudanças e novas mentalidades estejam aqui para ficar, razão pela qual eu não estou baixando minha guarda em nenhum momento, independentemente de quanto tempo minha seqüência durará.
Isso é tudo por enquanto. Obrigado pela leitura.
E pelas mudanças no meu modo de pensar e viver. Obrigado Nofap, obrigado.