Como muitas pessoas neste submarino, eu realmente o descobri por acidente, no meio de uma recaída de fato. Aparentemente, isso foi há um ano hoje. Tanta coisa mudou no ano passado que, com toda a honestidade, eu não poderia dizer em que tipo de lugar eu estava naquela época.
Na verdade, estou nessa jornada há cerca de 7 anos. Eu percebi que tinha um problema aos 23 anos, quando de repente me dei conta do fato de que eu priorizava ver pornografia a ter intimidade com minha própria namorada. Eu enfiava meu laptop no banheiro para fazer isso. Patético. Por fim, disse a ela que achava que tinha um problema, e isso ficou gravado na minha memória como a noite mais vergonhosa da minha vida. Ela estava com o coração partido e eu era uma bagunça miserável. Depois de algum tempo para processar, ela veio até mim e começamos a consertar. Mas não é tão fácil. Nós terminamos (por motivos não relacionados) mais tarde naquele ano.
Aos 23 anos, eu assistia pornografia regularmente há dez anos. Comecei quando tinha 13 anos. Eu costumava entrar furtivamente no quarto dos meus pais quando eles estavam fora e vasculhar as revistas que meu pai tinha em sua mesinha de cabeceira ou debaixo da cama. Anos e anos dessa coisa. Eu costumava passar horas apenas procurando e procurando na internet, o que era lento naquela época. Mas mesmo assim parecia haver um suprimento infinito. Lembro-me de chegar em casa da escola uma vez e assistir pornografia enquanto meu irmão assistia à TV na sala ao lado. É surreal pensar nisso. Realmente parece que minha mente foi envenenada, como se eu tivesse uma infecção crescendo dentro de mim, mas eu nem sabia. “Todo mundo faz isso”, eu acho. Se eu pensei sobre isso.
Então demorei dez anos para perceber que eu tinha um problema. E passei sete desde que tentei consertar. Tentei todos os tipos. Ficar frio sozinho, não funcionou. Substituí-lo por substitutos "não-pornôs" - Instagram, hentai, cosplay, celebridades - mas sempre, inevitavelmente, levava a uma recaída total. E como você provavelmente já leu neste sub, usar um substituto como esse não está resolvendo o problema - ainda está ativando os mesmos caminhos neurais, a emoção da pesquisa, encontrando a foto 'perfeita', etc. passe horas nessa merda. Tempo fora do meu dia em que eu poderia estar fazendo tantas outras coisas, coisas construtivas, coisas melhores.
Na verdade, comecei a manter um pequeno registro do meu progresso. Olhando para trás agora, é esporádico.
“Novembro a março 128 dias e então eu trapaceei”
“14 dias tendo um dos meus piores em 21 de abril”
“40 dias sem problemas, em seguida, total desconsideração após uma noite fora. Vergonhoso."
“Uma semana estressante e depois outra recaída consciente.”
“Um mês, então um lapso após a festa de Halloween. A mesma velha merda. "
Eu estava tentando. Mas é como se eu esperasse que simplesmente acontecesse? Que eu simplesmente pararia em algum ponto? Não sei.
Há um ano encontrei este sub. Eu estava no meio de uma daquelas recaídas da 'mesma merda'. Eu li alguns posts e vi muitas pessoas lutando como eu. Algo sobre isso me parou no meu caminho. Eu não sei. É claro que eu deveria saber que não estava sozinho, mas vendo evidências reais de tantos outros em minha situação ... Lendo algumas postagens de pessoas lutando, de pessoas tendo sucesso, pessoas se levantando ... Li a barra lateral, vi alguns dos vídeos, não sei, alguma coisa sobre isso quase mudou minha cabeça. Gostar,
Este não é um objetivo estúpido e supérfluo, é uma coisa real, um problema real - um vício
Eu não tenho que lidar com isso sozinho
Não posso esperar que "simplesmente aconteça"
Olhando meu log de um ano atrás, lê-se
“Foi realmente sem pornografia em 17/11/19. Ingressou na comunidade Reddit. Tinder excluído e cancelado de todos os submarinos pornôs. Tratar como um projeto, de frente. ”
Se você está confuso com essa data como eu estava, este é um ano bissexto, tivemos um dia 29 de fevereiro, então estamos de folga. Mas foda-se, 365 ^ dias.
Eu fiz uma postagem no início da minha jornada também. Você pode ver por tudo isso algumas mudanças importantes que fiz -
Aderir a esta comunidade
Tratar como um projeto - uma coisa consciente em que tenho que pensar e me esforçar muito!
Apagando o Tinder (um ponto de gatilho), cancelando a assinatura de todos os meus substitutos do pornô, limpando aquela merda para que eu pudesse começar do zero
Se você está aqui, provavelmente já fez (1). Eu vejo isso como uma das coisas mais inteligentes que fiz acidentalmente - substituindo minha rotina de
sente um desejo
entre na conta secreta do Reddit
ver meus substitutos pornôs
com uma rotina quase idêntica, mas crucialmente diferente de
sente um desejo
entre na conta secreta do Reddit
navegue e responda às postagens de outras pessoas que lutam com o mesmo problema
apenas me ajudou a sair daquele espaço confuso e barulhento e me focar no que realmente importa. Por que estou fazendo isso. Do que se trata.
(2) é estranho e não sei se funcionará com mais alguém, mas foi uma verdadeira mudança de mentalidade em mim. Difícil de descrever. Mas mudar de 'isso é algo que pode acontecer com o tempo' para 'isso é algo que irei fazer acontecer ”- apenas abordar isso de forma diferente me ajudou muito. Especialmente no início, eu pensava em onde estava todos os dias. Eu anotaria meus sentimentos em minha cabeça, para que pudesse tomar medidas para me desviar, me distrair com outra coisa. cabeça para fora, seja o que for - antecipando-se e planejando para isso (porque impulsos e gatilhos são inevitáveis) em vez de tentar ser reacionário. Isso ajudou muito.
E se você ainda não fez (3) eu realmente recomendo. Todos esses anos eu estava me enganando pensando que, porque não era real pornografia que “não contava” e que de alguma forma eu estava enganando o sistema - absolutamente não. Manter essa merda por aí foi uma admissão de que eu realmente não acreditava que poderia fazer isso, que eu faria, que iria acontecer. Se eu realmente acreditasse que nunca mais olharia para essa merda de novo, por que ainda teria uma conta para isso? Apenas no caso de? Sobre o que?! Só para tornar mais fácil quando eu tiver uma recaída? Cai fora! Delete isso. Exclua tudo. Não serve a nenhum propósito além de tornar seus momentos de fraqueza mais fáceis de ceder.
Este post é muito mais longo do que eu pretendia, mas acho que todo mundo recebe um, certo? Grande marco. E isso não é realmente algo que eu possa conversar com meus amigos ou família. Esta é uma grande conquista para mim, mas não vou gritar por isso. O problema ainda é uma vergonha secreta. E ainda tenho períodos em que tenho que lutar contra isso. Este ano foi ... tão difícil. Tenho sorte de ter escolhido aquele dia para agir. Mais tarde e eu não sei se eu teria passado por essa porra de situação de pandemia sem apenas me autodestruir totalmente.
Eu tive quase acidentes. Mais do que o meu quinhão. Não é um velejar magicamente tranquilo para mim só porque já está acontecendo há um tempo. Mas fica mais fácil. A sincronização preventiva e consciente de meus sentimentos que eu tive que fazer no início acontece quase inconscientemente agora. É rotina. Só quando as coisas estão realmente ruins (o que é reconhecidamente cada vez mais raro) eu tenho que realmente pensar e lutar contra isso - mas, graças a essa prática inicial, posso fazer isso. Já fiz isso antes e posso e farei novamente. Toda vez. Um desejo é apenas um sentimento e os sentimentos podem ser ignorados. Concentre-se em outra merda. Faça outra merda! o urgente clipe de surf é muito bom, ouça! Use esses recursos. Use esta comunidade.
Naquela nota, muito obrigado. Para cada pessoa aqui. Cada postagem que li, cada resposta que escrevi, cada resposta que recebi - obrigado. Eu não poderia ter feito isso sem esta comunidade. Eu sei disso, no fundo do meu ser. Na verdade, ficando emocionado ao escrever isso. Eu não poderia ter feito isso sozinho, então, do fundo do meu coração, obrigado. Espero que muitos outros consigam tirar dele o que eu tenho. Você não está sozinho. Nenhum de nós está. Nós temos um ao outro. Leia essas postagens. Responda às pessoas. Escrever uma resposta pode dar aos outros a percepção de que precisam E ajuda a reforçar para si mesmo os motivos pelos quais você também está nesta jornada. Nós ajudamos uns aos outros ajudando a nós mesmos.
Este não é o fim da minha jornada. Longe disso - só se passou um ano. E foi preciso muitos começos falsos e muito trabalho para chegar a este ponto. Mas eu vou continuar. Não vou baixar a guarda, não vou tomar isso como certo. Vou permanecer vigilante todos os dias pelo resto da minha vida.
Se eu posso chegar aqui, você também pode.
Obrigado e boa sorte.
LIGAÇÃO - Um ano - e eu não poderia ter feito isso sem esta comunidade
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