Cartaz pela primeira vez. Atingir a meta de reinicialização de 90 dias. Cara, já faz um bom tempo. Eu falhei várias vezes nos últimos 20 anos ou mais (quase 34 agora). 20 anos! Tenho medo de até pensar no que poderia ter sido se conseguisse descobrir isso antes. E não é como se eu não soubesse que era ruim para mim. Simplesmente não conseguia deixar isso de lado.
Alguns pensamentos que talvez possam ajudar os outros, e sei que será útil para mim conseguir isso.
-
Isso é vida ou morte. Não estou exagerando. Estar sob o controle desse vício, no que me diz respeito, é como andar morto por dentro. Depois de anos, ele corrói sua alma e você se torna insensível às coisas ao seu redor. Esposa / namorada, filhos, música, amigos. Eu me sentia tão mal na maior parte do tempo que não conseguia olhar nos olhos todas as coisas boas que tinha na vida porque não me sentia merecedora. Se ao menos eles soubessem quem eu sou (e você é o que faz repetidamente).
-
É uma decepção sempre. As garotas na tela, a dose de dopamina que recebo quando finalmente me sento sozinha com minha tela, a sensação de alívio dos problemas cotidianos, tudo isso não é realidade. Isso vai acabar mais cedo do que eu penso e nunca, nem mesmo uma vez, foi tão bom quanto eu esperava que fosse. E fico com uma sensação de vazio por dentro e como se tivesse falhado novamente. Eu não vou voltar para isso. Você vai ter que me matar primeiro.
-
Chuveiros frios. Cada vez que I PMO, há um pequeno pensamento descontrolado que preciso suprimir. Diz “olhe para você, você é um perdedor. Isso é o que você é?". E eu teria que contestar com algum argumento sobre como eu sou realmente uma pessoa boa e forte, mas tenho esse problema que preciso controlar. Mas todos nós agora é besteira. Esse pensamento inicial estava certo e é um motivador poderoso. O que me leva ao meu ponto.
Quando eu faço pornô, também faço chuveiros quentes. Eu fui sargento de foder em mim mesmo. Eu precisava obter o controle do meu corpo que tinha circulado círculos em volta de mim por tanto tempo. De qualquer maneira eu poderia mostrar de quem era o chefe, eu era um jogo. Então não há chuveiros quentes.
Cerca de 2 meses em eu tive que dirigir cross-country. Quando finalmente cheguei, a única coisa que queria era um banho quente e dormir. Simplesmente morto de cansaço. Se havia uma desculpa para me permitir um banho quente, só desta vez, era agora. Mas de alguma forma eu criei coragem (ainda não sei como tbh) e girei a maçaneta para o mais frio. Quando aquela água me atingiu, pela primeira vez em anos, aquela voz que vinha me chamando de perdedor todos esses anos disse, e eu juro que essas foram as palavras exatas, “Você é uma besta de merda”. Simplesmente assim, eu não tive que inventar razões e listar quaisquer realizações para iliciar a reação. Pode parecer uma pequena vitória, mas depois de tantos anos ouvindo meu subconsciente ficar desapontado comigo, isso foi enorme. Era como se aqueles banhos frios estivessem me curando lentamente de todos aqueles anos deixando meu corpo correr solto. Eu fico arrepiado escrevendo isso. Autocontrole, é a única forma de auto-estima. Nem dinheiro, fama ou qualquer outra mentira que tentem vender a você. Eu caí nisso por muito tempo. -
Não deixe que hoje seja o dia do meu fracasso. Amanhã talvez, mas não hoje. Passei por dificuldades incríveis com essa mentalidade e estou aplicando-a a isso, o que, se conseguir ficar sob controle, será minha maior vitória até agora. Por uma milha.
O ponto principal para mim era / é este. Depois de todas as vezes em que tentei, sob minha própria força de vontade e disciplina, desistir, o que aconteceu comigo foi pedir ajuda a Deus. Nunca vou me esquecer de deitar no chão (realmente, eu senti que não poderia continuar nem mais um segundo) depois de mais uma falha e dizer a Deus que não posso fazer isso sozinha. Se isso vai acontecer, vou precisar da sua ajuda e, se você me ama, vai me ajudar.
Mantenha os irmãos da esperança.
LIGAÇÃO - 90 dias, saindo da prisão.